我只想静静杂文随笔
很多人都有被人邀请加入某某群的经历,我也有过多次。最初,我怀着凑热闹的心情加入了,可后来又因为种种原因退出来了。也有一次是被一个同学莫名其妙地拉进群了,弄得我一进群就一脸懵逼。瞅着群里一帮半生不熟的人,我感觉很不适应,决定退出,于是向同学解释一番后就退了。我也曾建过自己的群,最初也是豪气冲天,一心想当好人人信服的群主,可一个月后,随着群里人员减少,越来越冷清,修行不够深的我最终食言了,没有继续陪那几个文友同行,而是自个儿先掉头跑了。几天前,又有好友发消息给我,邀请我加入某文学群。我没有点击同意,反而是诚恳地给好友发消息,表示我不想加入,对他的好意,我心领了。我不知好友会作何感想,但我确实没心思进任何群了。如今的我很想静静!
曾经的我随大流加入了几个文学群,也曾有过想在群里刷存在感的虚荣心,于是也曾积极发言过,但后来还是因为某些原因,变得不再轻易发声了,最后干脆退了。
如今,我的微信里只有我姐弟八人组成的亲人群和一个家族群。群消息少了,生活变得清净了许多,而我终于不必再频频看消息,回消息了,不必好奇别人说了啥,也不必因为自己没回复而不安了。更主要的是,一颗浮躁不安的心,像是被注射了镇定剂一样,终于可以静下来了。
退出了群,让我也有了更多时间好好思索一些问题。或许,我不得不承认一些事实,我是肤浅的,骨子里也是有趋闹的劣根性的。不然我怎么会随大流要进这个群那个群的?如果说,我能耐得住寂寞,就不会往人堆里挤,而是习惯孤独,在安静的角落一个人陪自己玩。至于怎么个玩法呢?我可以看看书,写写文,唱唱歌,这就是在和自己对话,也是愉悦自己。可我终究是爱慕虚荣的,也是沉不住气的,喜欢往人堆里挤的原因,无非是自己想看热闹,然后也想让别人看我显摆三脚猫的功夫,然后想听别人一声吆喝:好,再来一个!
往人堆里扎,或许是可以看到一点热闹,可以看到别人优秀的的`作品,然后是一些或真心赞美,或假意奉承的话语。可我到底是肤浅的,肚里的墨水太少,对别人的大作不敢评头论足,我只能选择当做没看见,这是关于看到文友文章后的态度,我只能老实承认我不做声,与漠视无关,而是与自己浅薄有很大关系。如果要我用几个竖大拇指的表情敷衍一下,也只能偶尔为之,不可当成习惯,不然会让人家看出我的不实诚啊。可真有谁要说我不实诚,那打死我都不承认啊。自己不是有真才实学的文人,只是一个喜爱捣鼓文字的粗人,进人才济济的文学群,就我这般浅薄,还是免了吧。
至于聊天,我修行不够,不懂说话技巧。如果怕说错而选择潜水,那根本不需要进某个群当哑巴,如果为了刷存在感想说话,那我得说得出有水平,有独到见解的话。如果我嘴巴没把关乱说一通,说了对人大不敬的话,那我又会遭人扔砖,或者见了我退避三舍。如果我因为话失水准,也会让人生厌,生烦。进群有风险,就在于怕自己脑子进水后乱说话,然后让自己在别人心里原本美好的形象顷刻间碎成一地玻璃。
进群如果选择长期潜水,那没必要进去滥竽充数,进去后就得说话,说好听的话。可我目前修行不够,容易犯浑,怕自己乱说,然后害得自己收拾残局,故不进群为妙。
进群只要说话,就可能要交到朋友。交友是很严肃的事,不能视同儿戏,首先,交友需要自己投入百分之百的真诚,才能产生和人家心心相印的可能,但那样也会很累。而我也在经历一些事后,看淡一些事,不再认为朋友越多越好。就我目前拥有的朋友,我也可以知足了。人与人之间,想要友情不过期,那可不是容易的事,可对于容易过期的友情,我却不愿意再去追逐了。贪心的人只能交到泛泛之交,因为只图朋友多,而忽略了本该重视的人,结果弄得人家寒心,以致自己到头来依旧没个知心人陪自己同行。我不想有那样的结果。
感觉自己年纪老大不小,却还是庸俗依旧,我也想多花点时间给自己充充电,那就得看看书,多做思考,这需要时间和精力,更需要沉寂下来。基于这些原因,我不愿再加入任何群,只想静静。