对于婚姻来说,最怕的事,就是出轨吧!
婚姻走到这一步,似乎到了生死存亡的时刻了。
而且,出轨这件事,没有经历过,你就很难理解那种痛苦。
的一天,我第一次体会到了什么叫痛彻心扉!
当看到他给那个女人的转账记录的一刹那,我的大脑一片空白,浑身发冷,手脚僵硬,四肢发抖,感觉整个天空都塌了,脑子里只有一个想法:我要去死,我不活了!一了百了......
孩子在我的身边,他怯生生地问:“妈妈,你怎么一下子脸变得那么难看?”
这句话将我带回来,我猛然意识到:我走了,孩子怎么办?
我强迫自己冷静下来。
我和他已经结婚二十几年,一起在县城开了家药店,因为孩子在市里读书,我去陪读,药店就交给他打理。
万万没想到,我对他的信任换来的是背叛。
说实话,我当时还没有想离婚,毕竟二十几年的婚姻,中间的牵扯千丝万缕,我还是想挽回。
从此以后,我像侦探一样,全方位出击,他的一点点蛛丝马迹,都会让我警铃大响。
当他拿起钥匙要出门的瞬间,我的神经就开始绷紧,一直到他平安到家为止。
他的一个细微表情,都能将我牵动,脑子就开始浮想联翩:他现在出去要干嘛?是不是又去找那个女人?
我将他的淘宝账号跟我的手机关联,查看他消费了什么,哪些是给别人买的?
我通过他的抖音,关注了那个女人的抖音,搜集各种证据跟他吵架。
我将他的经济全部封锁,每个月只给他2000元的零花钱,小三不就是为了钱吗,那我就断你的财路。
我的这些举措并没有修复我们的婚姻,反而将自己折磨得人不人鬼不鬼。
因为他一出去,我就整宿睡不着,时间久了,整个人很疲惫烦躁。
因为心情不好,我忍不住吃吃吃,身体不断发胖,还满脸痘痘。
当时,我就想离婚,等孩子高考结束后就离婚。
这件事,孩子比我知道得早,但是他不希望这个家散,就总是给我说,XX父母离婚了,TA很可怜。
高三时,孩子开始发胖,一年之内,胖了40斤,
之后孩子高考失利,没有考上自己心仪的学校。
他上大学之后,告诉我:不要将眼光只盯在爸爸身上,可以自己去找开心,旅游啊,出去玩都可以。
我哪有心情去旅游?我想自救,我想离婚,却又迈不出这一步。
当时,我来幸福家成长,目标就一个:成长自己,增强内在力量,然后离婚。
对,我所有的学习,都是为离婚服务的!
成长,我先从动身开始。
「情绪压力释放操」,我连续做了3个月。
刚开始做,腰就像断了一样,但是做完之后,身体就会很舒爽很通透,内在淤积的情绪都被释放了,内外通透的感觉。
内外通透,无力和绝望就一点点消退,希望和安全感则一点点升起。
内在有了力量之后,我也能够去面对老公出轨这件事。
毕竟,海蓝老师说:
“没有经营婚姻的能力,你和谁结婚都不会幸福,毕竟你在广州不会游泳,到了北京照样也不会。
不会游泳的技能,换一百个游泳池都没用;不会经营婚姻的技能,多好的人都留不住。”
随着学习、探索与践行,我慢慢地看到了:出轨,只是结果,背后的原因却很复杂,有他的原因,也有我的。
但是,我只能改变自己,就说自己的原因就好了。
1、在这个家,我一直是女王,谁都得听我的。
在三人组活动,我经常吐槽老公、抱怨老公。
有一天,一个伙伴说:“我们做个练习,我们演你,你演你老公,就重现你们的生活日常。”
很快,我就说:“ 不行,我受不了了!”
我才真正从心底明白,为啥他要跑?真的,是个人,都会跑,太压抑了!
在家里,只要我不舒服,或者冷嘲热讽或者冷暴力,总之完全无视他,半个月不讲一句话。
之前,我真不知道什么叫做转化情绪,秉持“姐就是女王“这个原则,想怎么来就怎么来。
只要我不高兴,不管是否在公共场合,是否有朋友在场,我的脸说垮就垮,说走就走,你的面子管我屁事,老娘不高兴。
我是爽翻了,他呢?
到最后,我刚开口,人家就说“停停停,我走,我走!“
2、我要求男人是全能的。
婚姻中,其实我一直有很多很多的标准和要求。
在原生家庭里,任何家电坏了,都是哥哥和爸爸修。
在我的认知里面:男人应该是万能的,什么都应该会修。我只需要动动嘴,告诉你什么东西坏了,你就应该赶紧修好。
有一次,家里的门坏了,我告诉老公,结果他说:“找个师傅来修吧。”
当时,我特别诧异:“啊?还要找师傅?”
他问:“那找谁?”
我说:“自己动手啊。”
他很奇怪:“为什么?”
我说:“我的两个哥哥都会,这都是小意思,都能解决的啊!”
这就是我的标准。
我的标准还有——吃饭时不能吧唧嘴,不能吃太快,不能说话……
只要不合我意的,就是不好的,不能出现的,我还会把这件事情天天挂在嘴边,因为你做错了……
我将自己的「情绪循环图」发给教练看,教练说:“真是作,这么件小事儿能循环这么多圈,你这么作,你老公还没走,还哄着你……“
3、他在家里没有话语权。
就拿我们开的药店来说吧:
虽然,他在管店,但店里的货款都是我在结,很多经销商都知道我在结款,会直接将单子给我,我就直接付款。
有一天,我付了款之后,给他发微信,让他将账全部清了,他特别冒火,特别生气,说:“我就是一个木头人,就是一个奴隶,就是帮你赚钱的,你做什么都不需要告诉我,就是通知我一下而已。”
我还很纳闷:“我好心帮你结款,你还不识好歹?”
梳理这件事时,教练问我:“如果是你,你在店里干活,别人将账结了,你没有一点话语权,啥感受?”
我想了想,说:“我不受尊重。”
供应商都很势利,知道结账的是我,面对他时,也不会尊重。
这时,我才理解老公在婚姻中的感受。
4、我管得太严,管得太多。
我给他规定——
12点之前必须回家,你不回家,我就锁门;
你可以出去喝酒,但是不能喝醉,因为喝醉话多,我不喜欢;
你和朋友聊天,别高谈阔论,夸大其辞,因为这样的男人不稳重、不可靠……
曾经,老公无奈地说:你管得太宽了,哪怕我是一个犯人,也该有放风的时间啊!
我试过,如果有人这样控制我,我一天都受不了。
但是老公已经忍了几十年。
这时,我明白了,婚姻中的问题,我至少有一半责任。
在婚姻中,我一直凭着本能,无知无觉地跑下去,一直抓取和控制,就算他不出轨,我们也不会幸福。
亲密关系课程中,我们数点夫妻双方为对方做的事。
我才意识到,在婚姻中,他付出的,远远比我付出的要多。
他不是一个合格的丈夫,但绝对是一个好爸爸。
孩子3岁之前,都是他在带,晚上哄睡、讲故事、喂奶、换尿布等等,都是他在做。
除了几个关系很铁的朋友,从不随便带外人到我家,给孩子一个安静的成长环境。
再说我一直想离婚却不敢离的原因,真的因为孩子吗?
其实是自己内心的恐惧,我对未知生活的害怕,对不确定的害怕。
有一段时间,我就想,如果我早点儿来学习,也许孩子就是另外一个样子,也许我的婚姻也是另外一个样子,但是没有如果。
教练说:现在开始改变也不晚啊。
他不想结束婚姻,我又何尝不是,二十多年的婚姻,骨肉已经连在一起了,现在很痛苦,但也有很多温馨的美好回忆,更何况我们还是利益共同体。
通过成长,我渐渐清晰自己想要什么。
我对伴侣重新进行了定义:我们是合伙人!
婚姻不是我的必需品,我可以要这个婚姻,也可以不要。
我可以尝试创建。
当我清晰自己的目标后,创建也不会觉得委屈,因为这是为我自己做的。
1、我学习转化自己的情绪
现在,我依然会摆脸色,但是会对自己有觉察,当我意识到自己有情绪时,能够停下来。
如果我或者对方在情绪中,就先不沟通,给彼此空间去冷静和反思,当情绪过去时,我们再进行交流。
管好自己的嘴巴,尽量不指责,抱怨,评判对方。
也不再去控制,严防死守,给彼此空间和时间来沉淀。
我将所有的时间都投入到学习中去。
奇怪的是,当我一直忙自己的事情时,老公反而不适应我不追、不问,倒是经常粘我了。
2、给到对方尊重
记得有一次上课时,同伴说:“ 不管这个男人有多么的不堪,但是在家里,他也可以有话语权!”
还是供应商付款的事情,在教练的引导下,我知道怎么做了。
当供应商来结账时,我会告诉对方:“我要先问一下老公,哪些是可以结的,哪些不能结,他说了算……”
钱依然我在付,但是老公的感受不同了,他觉得被看见、被尊重。
3、满足对方的合理需求
去年8月,他要换一辆好车,我同意了,他懵了,因为我原来一直都不同意。
曾经,他说:“有时候,我跟朋友出去玩,还是希望能开好一点的车,毕竟车也是经济能力的象征。”
以前,我不以为然。
现在,我听到了,看到了,也满足了他的需求。
4、看到对方的好,让对方也有安全感
路人帮我们捡个东西,我们都会讲“谢谢”,但是身边人为我们做了很多事,我们却视而不见。
基于此, 我参加了“看见自己、看见对方”的践行打卡活动。
纠结了很久,我还发了一份给他。
他的反应是:“天哪,我是看错了吗?从结婚到现在,我们两人吵架,没有一次你是主动跟我和好的,天上下红雨了?”
我汗颜。
坚持一个月的时候,他减少外出,尤其是晚上,偶尔外出必报备。我想吃什么,他就给我做什么。
坚持到100天的时候,他每天晚上都要与我打视频,聊聊今天做了什么;按时按点准时回家。
他的的戾气收敛了很多,我们也能平和地沟通交流。
当我们的婚姻关系改善了,儿子也有了变化。
暑假,儿子竟然主动要求减肥,要知道,他高中毕业时,我花费一两万,他都没减下来。
儿子走的时候,告诉我说:“妈妈,这么多年来,这是我过得最舒心的一个假期,因为你的改变,带给我很多托举和力量……”
今年五一假期,儿子给我的反馈:
“妈妈,你现在的淡定和笃定让我很安心,我也看到了该如何面对婚姻的一地鸡毛,我对将来经营自己的婚姻也更有信心,谢谢妈妈!”
儿子的反馈是对我成长和改变的最大肯定。
走过了这一段痛苦的岁月,我对婚姻和人生有了新的感悟:
年轻的时候,我们会依靠爱人,需要爱人哄,把爱人当成了幸福的靠山;
年纪大了,爱人的存在就是岁月的见证。
人生路上,他陪伴我们走得最长最远,可能小路走岔了,如果我们的目标一致,还是会步调一致,继续往前走。
茫茫人生路,珍惜眼前人,也要好好爱自己。
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