校园情侣小品剧本
了解并熟悉一些学科的基本原理和概念。写总结时要注重语言的风格和表达方式，使读者能够愉悦地阅读。大家可以从这些总结范文中找到一些写作技巧和思路。
校园爱情小品剧本范文范本篇一
小王：有人花钱美容，有人花钱吃喝，我花钱买了个手机，各位不知道我最大的爱好是追求高端的电子产品，走在电子时尚的最前沿，听说苹果出五了，这不我花了两个月的工资刚买的，这手机刚刚的，各种游戏各种玩，各种软件各种安，苹果5，谁用谁知道，欧耶！（比剪刀手，边玩游戏边走进值班室）。
班长：要问我是那一位，女子班里我官最大，带着一群80后，风雨共撑这女子站（手拿文件），这不刚开完班长会，让我们班长在各班里组织好好学习关于手机安全的新文件，哎，我们班里就有这个一位大仙，天天抱着手机，不是斗地主就是上淘宝，今天得好好给她说说（走进值班室看到小王）山东地邪，说谁说在，（拍了一下正在玩手机的小王），你又在玩手机呀，天天抱着手机玩，工作都耽误了，昨天让你去量个压力，你玩手机看都不看就开闸门，结果喷的井场上到处是油，大前天让你去紧盘根，一边走路一边玩手机，结果摔的不轻快，到现在腿上还有淤青吧，怎么还不长记性还玩手机呀？（用手戳小王的头）。
小王：班长，我没事，你看我新买的手机，苹果5，最新款呢，好多游戏，可好玩了，要不，你玩会？（说着把手机给班长看）。
班长：我没兴趣，你先把手机放下，（喊小袁和小陈）小袁，小陈，过来开个班会。
来了，来了（小陈和小袁答应着从一侧跑过来）。
班长：这是刚下的关于手机安全的新文件，大家先看看，我们一起学习学习（把手里的文件给小袁，小袁和小陈看文件，小王低头玩手机，小袁把看完的文件给小王看）。
小王：（接过文件大体看了一眼生气的站起来）什么？不让带手机？家里有事通知不到，耽误了我家的事，你能负得了责任？（把文件往桌子上一仍）。
小王：我自己的事情自己负责（这时小袁和小陈来劝合）。
小袁：都别吵，别吵，有话好好说，小王，班长也是为你好。
小陈：就是就是，吵是解决不了问题的。
班长：这是规定，是为了你和他人的安全，又不是针对你一个人，班会就到这里，收拾工具准备上井（班长生气的走出值班室）。
小王：（冲着班长大喊）我不管，我非要带，我道是要看看能出什么大事？
小袁：小王算了，别任性，你看，我们这不也把手机放下了吗？走，走，干活去，小陈（拉着小王出值班室）。
场景二：井场。
到了井场，小陈量压力，小袁测电流，班长去看水套炉（蹲下看发现火灭了叫小王）。
班长：小王，去，把水套炉点起来。
小王：啊！（晕到在炉边）大伙赶忙跑过去。
班长：小陈，快，向领导汇报，找急救车。
小陈：是（跑下去）。
班长和小袁：小王，快醒醒，快醒醒，别吓唬我们呀。
小陈：报道领导，王静在23x36井点炉子时被火烧伤，需要送往医院急救。
王丹（领导）：知道了，马上打120。
场景三：医院。
小王：（小王醒了，睁开眼睛看到床边有班长和同事）我这是怎么了？这是那里？
班长：这是医院，你不记得了吗？
小王：医院？到底发生了什么？哎呦，我的胳膊。
班长：别动，别动，你在点炉子的时候被火给烧伤了，都是我的错，没有及时把你的手机收走，让你受伤了，这是烧着胳膊了，如果是烧着脸，你就毁容了，以后你可咋出来见人呀，那样的话，我会内疚一辈子的（想哭）。
小王：不，不，班长，是我不对，我不该不听你和同事们的劝说，私自带手机上井，这是我咎由自取的（这时小王的手机响起，小王接，里面是一个孩子的声音，妈妈，你在那里？今天是六一儿童节，你说好来看我表演节目的，我们都演完了你怎么还不来呀，小朋友们都走了，就剩下我一个人了，妈妈，你什么时候来接我呀？放录音，小王听着孩子的声音，心酸的留下了眼泪，看着小王哭了，班长关切的问）。
班长：小王，怎么了？哭什么？有什么难事你说出来我们一定帮你。
班长：你放心养伤，我叫我的家人去幼儿园接孩子，你就别担心孩子了。
这时领导进来。
王丹领导：小王，你醒了，感觉怎样？
领导：你能这样想明白就对了，这个教训不光需要你记住，更需要我们引以为戒，作为领导，你受伤我们也有不可推卸的责任，回去之后我会组织队上干部对你的事情进行分析，错了不要紧，知错能改就是好同志！
旁白：这是由一群80后组成的女子站，从班长到班员都非常的年轻，她们不怕苦不怕累，积极配合班长努力的撑起这个站。
校园爱情小品剧本范文范本篇二
体；齐步走，一，二，三，四，报告。
班；请坐，你是来应聘干部的嘛。
体；是的。
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。
班；【日语；厉害】你是怎样办到的。
体；打游戏。
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。
体；听好了。说出来，留意吓死你，我叫郑----干------彪。
班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的。
体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧。
班；收了你我有啥子好处。
体；请你吃顿好的。
班；【好奇地问】吃啥子好的哇。
体；耳巴子锅筒铜。
班；那是啥子菜哦。
体；【动作耳巴子锅筒铜】。
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。
体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。
班；【继续睡觉】。
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎样还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎样在那里。
文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。
班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字。
文；【对班长眨眼睛】。
班；【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字。
文；哎呀，班长，我就是史珍香啊。
班；史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了。
文；班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，此刻，户口薄都丢了，想改都改不了了。
班；哦，那你有啥子特长或优点哇。
文；班长，你看我琴棋书画样样。。。。
班；都精通吗【好奇地问】。
文；嘿嘿，都不精通。
班；我晕哦，那你会啥子哦。
文；我会唱歌。
班；那你唱个歌吗。
文；那我就唱歌此刻最最流行，最最最动听的歌---《high歌》。
班；行。
文；【唱歌】。。。。。。。。。。。。。。
文；行。
班；听好，床前明月光，撒了一碗汤。
文；soeasy举头望明月，低头擦裤裆。
班；两个黄鹂鸣翠柳。
文；一行白鹭上西天。
班；好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了。
文；【电话响起】喂，啥子，我走错了，我以为你们在那里应聘啊【快速的走去】。
班；哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了【垂头丧气，回到座位上】。
班；外头是哪个哦？
卫；【边擦墙边走进来，看见班长】班长，我来了，
班；最后等到你了，先来一个拥抱【双手张开，闭上眼睛】。
卫；【跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱；洗涮刷，洗刷刷】。
班；这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的。
班；你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了。
卫；班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了【笑起来】。
班；请坐，请坐，你叫啥名字。
卫；我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮。
班；嗯，有个性，真是人如其名啊。
卫；谢谢班长夸奖。
班；说哈，你是来竞争啥子职务的？
卫；嘿嘿，我是来应聘卫生委员的。
班；卫生委员不好当哦。
卫；莫事，班长，我啥子都会。
班；真的哦，哪里有啥不会的。
卫；嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会。
班；我晕哦。
卫；班长。你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛。
班；不是我不同意，你总得有一个特长哇。
卫；这简单，我能够立刻把现场打扫干净。
班；真的啊，好，立刻开始。
【龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念；五分钟后】。
卫；班长打扫干净了，你看，干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】。
班；嗯，确实挺干净，不错，
卫；那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面。
班；你小姨妈是哪个哦。
卫；我小姨妈就是政教处主任。
班；【喝水后，吐出来】，【思考的表情】。
卫；哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机，准备打】。
班；别别别别，有事好商量吗？
小姨妈；一同，一同，胡一同，你快点出来【很凶的语气说】、
班；主任，我在那里，你想爪子嘛，别来无恙啊【两腿发抖】。
小姨妈；几天不见，你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子。
卫；小姨妈，你看嘛，他欺负我【很悲哀的语气说】。
班；别别别，主任，我收还不行嘛。
小姨妈；这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去【转身就走】。
校园爱情小品剧本范文范本篇三
人物：
孙悟空――空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂躏的热血男儿。
吴承恩――操纵西游人物命运的女性作家，并爱上了自己笔下的主人公。
唐三藏――朱丽叶转世的取巾人。
猪八戒――唐三藏护花使者。
五个红孩儿――五个森林纵火犯。
时间：仙界时间无法用公元纪年表示。
地点：火焰山下。
第一场。
唐：（自言自语）佛祖说我是朱丽叶转世，上次在王母娘娘开的蟠桃party上，我故意将围巾塞在罗米欧手提包中，可是一周过去了他对我的暗示却没有半点反应，该怎么办呢？真是急死人了。（作焦急状）哦，有办法了，就以取围巾名义，去英国看看他。这次行动就叫“西天取巾”,对“西天取围巾”.两位护花使者出发啦，陪我去西天取围巾。
孙：（跳下桌子，拧八戒耳朵）八戒，走啦。
猪：（跌倒在地，爬几步起来，追）等等我，师父、猴哥等等我。（三人绕场走一圈下）。
主持人：下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场，大家掌声欢迎。（五个红孩儿上，抖动红布。）。
红孩儿：下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》，希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖，希望这把火能够把火焰山烧透，能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。
红孩儿：（齐唱，播放伴奏带）。
我就是那冬天里的一把火。
熊熊火焰燃烧了你。
每次当你悄悄走近我身边。
火光阻挡了你。
你的唐僧肉。
香喷又长寿。
彷佛不老药。
（那）最灵的一颗。
我就是那一把火。
熊熊火焰燃烧了你。
我就是那一把火。
熊熊火光阻挡了你。
我虽然欢喜却没对你说。
我也知道你是真心希望过。
（唱完谢幕，退到后排，一字排开，抖动红布作火焰山状。）。
孙：当然有，（手持矿泉水做广告）花果山牌矿泉水，喝前摇一摇，喝后跑一跑，清热又解毒，多喝多健康，请认准花果山牌矿泉水。()（递给八戒）。
孙：我去瞧瞧（作观望状），师父，前方火光冲天，是一场森林大火，看样子比1987年的兴安岭大火还要大。
猪：那咱们先找个地方歇息歇息吧。
唐：这样也好，悟空，你本事最大，快去想想办法，要晚了，我的围巾都作了他人的嫁衣了。（三人下）（画外音：唐僧师徒路困火焰山。）。
第二场。
[幕启：五个红孩儿在火焰山煽风点火。孙悟空扛一芭蕉扇跑弧形线上，猪八戒迎上。]。
猪：猴哥，师父特地派我来接你。
孙：八戒，拿着。（将芭蕉扇递给八戒）。
猪：猴哥你真有本事，这芭蕉扇是怎么弄到手的。
孙：说来窝囊，是我用一台中央空调换来这把破扇子。八戒，闪开，看俺老孙扑灭这森林大火。（作煽火状，再煽，红孩儿包围孙悟空，孙扔扇、手捂屁股夺路鼠窜。）。
孙；幸亏俺老孙溜过冰滑过板，脚底抹油跑得快，要不然这身毫毛早被烧光了。
猪：向来是“风借火势，火助风威”,有道是：煽风点火。没听说用扇子能煽灭火的。
孙：就是嘛，森林大火要拨119才是，怎么让我去借扇子，害我赔了一台中央空调，这老吴真是老糊涂了。提起这吴承恩我可是怒从心头起，恶向胆边生，旧账未了，新账又来。
猪：这话怎么讲。
孙：就说俺老孙一个筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年经历什么九九八十一难，这还不是把飞机当汽车用，光在马路上跑不让升空吗？你说那庞然大物在马路上跑能没有九九八十一难吗？这分明是整人嘛！
猪：比得好，我猴哥就是那直飞英国的波音707航班。继续诉苦，老猪为你做主。
孙：（哭腔）俺老孙乃花果山美猴王，好得也是一国之君，也该享受三宫六院妃嫔无数的国家元首级待遇吧，可他老吴就是不让，不让我享受元首级待遇也罢。可我现在都五百多岁了，他还不让我谈一个女朋友，更别想那嫦娥和蒙娜丽莎了。这不是压抑人性、剥夺人权吗？不行，我要找老吴理论理论。
第三场。
[幕启：吴承恩上，孙边走边喊上。]。
孙：老吴，老吴，老吴在家吗？
吴：原来是猴哥，（两眼放电，作扭捏害羞状）猴哥猴哥你找我吗？
孙：我找大作家吴承恩。
吴：小女子便是，敢问猴哥有何贵干？
孙：哦，mygod!（愕然，跌倒，起来，唱）左看右看，上看下看，（对观众）历史给我们开了个大玩笑。
孙：哇塞！吴承恩原来是个女作家，还是一个美女作家。有道是“牡丹花下。
死，做鬼也风流”.能做她笔下人物，俺老孙上刀山下油锅都是幸福的。
吴：猴哥，猴哥，（用手在孙眼前晃动）你发什么呆啊！
孙：（回神，陪笑）没，没什么。（自语）相见恨晚啊！只可惜我现在心有所属。（取脑白金送吴）一点小意思不成敬意。
吴：（双手推辞）无功不受禄，有什么事，猴哥你只要一句话，小女子肝脑涂地，在所不辞。
孙：也没别的事，（搔首作尴尬难言状）只是你猴哥最近夜不成昧，食不甘味……。
吴：可我不是医生，（自语）他是暗示我要给他女性的温柔体贴吗？
孙：我想，我想请你把小说给改一笔。
吴：改小说，怎么改？
孙：你就这么写：唐三藏与孙悟空在长途跋涉中日久生情，最后唐三藏抛弃了罗米欧，与孙悟空两情相悦，喜结良缘，修成正果。
吴：（自语）猴哥啊，猴哥，你真是呆得可以，在洋洋百万言的《西游记》中，我没让你近半点女色，你难道就没闻出浓浓的醋意来吗？你可是我精心塑造的白马王子啊，我一直期待着你修成正果，好做你的新娘啊。
吴：（将脑白金扔在地上，赌气）不行！竟然贿赂作家，我抓你去见法官。
（手执孙衣领下。）。
――剧终―。
文档为doc格式。
校园爱情小品剧本范文范本篇四
人物：
林一朵：403班班长。学习好，做事认真，是同学们的榜样。
丁强：403班学生。班里的体育健将。
大爽：403班学生。聪明好动，爱耍嘴皮子。
宁小红：403班学生。牙尖嘴利，最喜欢跟人斗嘴。
地点：403班课室。
时间：班会课。
[幕启]。
同学们在轻快的音乐声中快乐地舞蹈。（一分钟）（舞蹈体现孩子们调皮爱玩的性格，以夸张有趣的身体动作予以表现）。
一朵：（精神抖擞地）我叫林一朵，是403班的班长。今天，我要和同学们搞一次重要的活动。（吹哨）集队！
（一朵带头，同学们马上站好队。只有大爽反过来站）。
一朵：大爽！
大爽：到！
一朵：站好了！
大爽：站好了！
一朵：叫你站好！
（同学们一起看着大爽，发现他站反了，哈哈大笑。大爽见自己做错，马上改正）。
大爽：站好了！
一朵：今天，我们接到了一个光荣而又艰巨的任务，我们一定要把它干得漂漂亮亮的。
丁强：什么任务？那么光荣？
众：快说，快说！
一朵：学校要挑选交通监督员啦！做得好的话，还可以和交通警察一起站岗呢！
大爽：哇塞！那就是交通小警察。选我吧，选我！
小红：干嘛要选你？你跟我有亲呀？
大爽：就算不选我也跟你没关系，这是我们男人的事，没你的份。
小红：我见过有警察是女的，往那一站，英…英…。
丁强：英姿飒爽！
一朵：对，就是英姿飒爽。我要是当了警察，也英姿飒爽。
大爽：选就选，反正你不是我的对手。
一朵：好了，好了。光说没用，我们还得比试比试。看谁最有本事当交通小警察。
丁强：一朵，我的大――班长。你倒是快说，怎么比吧。
一朵：老师说，要进行交通知识竞赛，胜出的同学就是小警察了。
大爽：交通知识竞赛？考什么题呀？
一朵：这次交通知识竞赛的重点，是上学、放学路上的安全，尤其是过马路的安全。
众：过马路？
大爽：过马路谁不会，这太容易了，没什么难度。
小红：那得看是谁？可能就是有人连太容易的，()没什么难度的马路都不会过。
大爽：我…我过给你看。丁强在马路那边，我在马路这边。中间这里是马路。我就这么一步一步，一步一步，就走过去了。怎么样？100分。我就是交通小警察了！
众：想得美！
丁强：大爽，你忘了？上次你过马路，差点让车给撞了。
大爽：那个上次？
小红：你有很多次这样的经验吗？那你别当什么警察了，你可以现身说法，做个反面教材。
大爽：没有，我没有？
丁强：就上次，你“噌”的一声就要冲过马路，刚好对面来了一辆车。说时迟，那时快。我使出我的超级钳钳钳，一把抱住你。“唰”的一声，车就过去了。
大爽：（笑）什么“唰”一声？就是个滑板车。
小红：可惜、可惜是滑板车，要是垃圾车的话，那也算专车接送了。（众笑）。
一朵：大爽，你怎么可以随便冲出马路呢？多危险呀。
大爽：我不是冲出马路，我是去捡球。
丁强：捡球也不行。
一朵：你在路边玩，就不对。我爸说了，车都是没有长眼睛的，得自己小心。
小红：大爽。真替你可惜。看来，这警察你是当不上的了。你有前科，有不良行为纪录，还不吸取教训。
大爽：啊？你以为你就可以，你也不行。
小红：我干嘛不行？我又没有乱穿马路。
大爽：你就是不行，我学学你。左手一本漫画书，右手一块棒棒糖，一边走一边看，一边看一边走，低头把糖咬一口。走走看看，看看走走。“嘭”
众：怎么啦？
大爽：撞树上了。
小红：不许你学我，我没那么难看，不许你学我。
丁强：对对对！小红走路的时候就喜欢东张西望。
小红：我没有东张西望。
丁强：对，你是全神贯注，从不看路。
一朵：走路的时候不看路，那也不行。
大爽：可惜，可惜。真替你可惜。看来，这警察你是当不上的了。我只是偶尔犯错，可你是习惯性经常犯错。
小红：不许学我。我知道当不了小警察，我选班长。
丁强、大爽：不行！
一朵：啊？怎么那么大反应？
大爽：我选丁强。做交通小警察是很累的，要有好身体。丁强最强壮了，每次跑步他都跑第一。
丁强：我就叫丁强，当然强壮了。
小红：跑步快有什么用，又不是让你抓小偷。交通小警察最重要就是要懂交通知识。
丁强：交通知识我会。
一朵：那我们比试比试？
丁强：比就比！
大爽、小红：我们出题。
大爽：过马路前，要注意些什么？
一朵：小意思。过马路，左右看，不在路上跑和玩。红灯停，绿灯走，交通规则要遵守。
大爽：嘿，真行呀！答对了，加十分。
小红：那如果是黄灯，怎么过马路？
丁强：黄灯亮了须谨慎，站在路边等一等。
小红：答对了。你跑步那么快，我还以为你会说“快点冲过去。”
大爽：如果在没有交通灯的路口，怎么过马路？
一朵：过马路，莫着急，斑马线上安全行。车辆多，别贪近，人行天桥陪伴你。
小红：ye!班长，你是我们的骄傲！
大爽：那如果没有红绿灯，没有斑马线，又没有人行天桥，车又很多，该怎么过马路？
一朵：这个…这个…。
大爽：不会了吧？
丁强：是不是找警察？
大爽：不对。
一朵：等没有车再过？
大爽：很多车，川流不息的。
一朵：这个…这个…怎么过？
丁强：可不可以飞过去？
大爽：不行。
丁强：这也不行，那也不行。不过了，行吗？
大爽：答对了。没有红绿灯，没有斑马线，又没有人行天桥，车又很多的路是高速公路，过不了的。
一朵：是iq题呀？
小红：继续下一题。我们上学的时候要走什么道？
丁强：人行道。
大爽：如果没有人行道呢？
丁强：路边靠右行走。
大爽：不错，不错。好样的。
一朵：我觉得还不够全面。你说的是走路上学，如果是坐车的话，车走的是机动车道。
丁强：我也有补充。汽车、摩托车是走机动车道，可单车就得走非机动车道了。
一朵：不对。
丁强：哪里不对？
一朵：12岁以下不能在马路上骑单车。
丁强：这…这…我爸骑车，我坐后面。行了吧？
一朵：不行。
丁强：又哪不对了。
一朵：自行车不能载人。
大爽：哟，你不说我还真不知道呢。丁强，看来，为了我们班的荣誉，我只能改变立场，站到班长这边来了。
小红：丁强，服了吧？
丁强：算了，认输了。
大爽：别泄气，丁强。
众：对！哈哈…。
（音乐起，孩子们在音乐声中快乐地舞蹈）。
众：过马路，左右看，不再路上跑和玩。红灯停，绿灯走，交通规则要遵守。安全行，莫大意。交通知识记--心--里--!
[剧终]。
校园爱情小品剧本范文范本篇五
舞台分左右两角，各摆一套桌椅。（共五人）。
广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）。
王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根。
傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！
王丽：我扔的，怎么了！
傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？
傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。
傻根：大姐好。大姐，你们这是去哪。
王丽：我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
傻根：哦，给她买点娃哈哈ad钙奶补补？缺钱不？
王博：不缺钱――就是缺点人民币！
傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）。
王丽：财不可露白！小心有贼！
傻根：贼在哪？
王丽：这……这谁知道？
傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！
（黎叔和小叶上，傻根走过去问）。
傻根：你们是贼吗？
黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）。
傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会……。
黎叔：（对小叶说）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来。
小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！
傻根：你干嘛把手放俺口袋里？
小叶：取暖！
傻根：哦。
小叶：有钱吗？
傻根：俺没钱！
小叶：没钱还这么嚣张！
傻根：大哥说这叫人民币。
小叶：人民币也行！你放好，我来偷。
傻根：哦（把钱放在桌子上）。
（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）。
小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？
傻根：俺看到了。
小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！
傻根：那再来一次。
小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧。
傻根：哦（倒头便睡）。
广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处。
傻根：大哥，一次献多少血？
王博：一杯。
傻根：俺身上有多少血？
王博：一盆。
傻根：那俺献一杯去。
王丽：叫大哥陪你去（对王博）becareful。
傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔拦住。
黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了。
王博：已经在你面前了。
劫匪：打……打……打……。
黎叔：劫。
劫匪：对！打劫！
黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
众人大笑。
劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学fans举手左右摇摆。（可安排女孩献花）。
小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中）。
傻根：你瞄准点啊。
小叶：这针头太小了，我换根去。（扛出一根暴大的注射器）。
傻根：啊！（晕倒）。
傻根：睡着了！
劫匪：睡着了早说嘛。
傻根：我在做梦！是个连续剧。
劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是收现金……。
傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换！
劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。
傻根：搜到了吗？
劫匪：恩。
劫匪：枪！（玩枪――水枪出水或玩具枪发光发声）。
傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是wc,不…不…不…是cid.这是俺的警察证。
劫匪：方片k。
王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！
傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！
王博：聪明，好办法。
傻根：俺是谁！傻根！
傻根押劫匪下。
王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
（王丽和小叶下）。
王博：让我们决斗吧！
（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。
校园爱情小品剧本范文范本篇六
羊c:大家好！我是“谁”.
羊a:hi!.我是“什么”.
羊b:hello!承蒙导演关照，我提前上场了我的名字叫“哪儿”.（表现出疑问）我的台词怎么那么少的！（一直喊）导演，导演……（在“别抢旁白的台词”后停止）。
旁白：（接在羊c的台词‘我是什么’后）oneday,羊a在屋顶上晒太阳，（大跳起来，对羊c说）嘿嘿，别抢旁白的台词！羊b在树荫下睡觉，羊c站在羊村的门口站岗。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是来到了羊村门口，也就是羊a的面前。接着，故事开始了。
狼：（向羊c喊去）你是谁？
羊c:对！
狼：什么？
羊c:什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
羊c:（摆摆手）不不不，我不叫什么，我叫谁，什么现在在在屋顶。
旁白：羊a也走了过来。
狼：什么？再说一遍！
羊a:（声音大一点）明白！（摸摸脑门）对了，我刚才有过说话吗？
狼：怎么又来一只羊？
狼：你认识它？
羊a:恩。
狼：它是谁？
羊a:是的。
狼：什么？
羊a:在这儿呢！
狼：哪儿？
旁白：这时，羊b也走了过来。
羊a羊c:看，太好了，哪儿来了！
狼：谁？
羊a:（又指着羊c）它是谁。
狼：我怎么知道？？！
羊a:你找“谁”?
羊c:我一直都在在这呢！
狼：哪儿？
羊b:到！
狼：什么？
羊a:到！
狼：谁来了？
羊b:不不不，是我，哪儿来了。
羊c:就是，我不是就在这儿吗？
狼：那儿到底是谁来了？
羊b:哎呀，你又弄错了，那儿是我来了，谁一直都是在这儿。
狼：哦天那！简直无法交流！
羊a羊b羊c:（掰着指头）哦―天―那。（声音延长）“哦天那”是，（语速变快）是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
羊b羊c:不是。
狼：（仰天长叹）我受不了了，为什么啊。
羊a羊b羊c:（掰指头）为―什―么，你还知道我们爷爷？
狼：什么？
羊b羊c:不是，为什么是我们的爷爷。
旁白：（沉痛的语调）最后，狼举刀自杀了。
校园爱情小品剧本范文范本篇七
父亲穿着一身破旧的军大衣，来到医科大学的东校门前，因为大学太大，他不知道如何找到他儿子，所以他站在了学校的东校门。自言自语道，嗨呀，自从我儿子考上了医科大学麻醉系之后，周围人都高看了我一眼啊，他们彼此说道，说我一个澡堂搓澡的人怎么能生个麻醉师呢？我跟他们说，这有什么可奇怪的，那是蛤蟆没毛，随跟。用现在时髦的话讲叫做遗传基因好。他们就问了，那搓澡的跟麻醉的有什么遗传关系呢？我说着你们就不知道了，我儿子是学麻醉的，我是给别人搓澡的，我爹是装瞎子中医按摩的。咱家祖辈传，都是站在床边给人干活的。今天我好不容易有个休息班，到他们大学给他送学费，这小子学习忙，没时间给家里打电话，我也不知道他现在过的怎么样了，到了，这就是他们学校的东操场，哎呀，这学校也太大了，我也找不到他呀，我得给他打个电话问问。（这时父亲已经走向了东操场）。
父亲：宝子，我到了，你过来接我啊，我在你们学校东操场呢。什么玩意，你别让我自己找啊，我也找不到啊，再说你让我向谁打听啊，哦，巴基斯坦留学生啊。那也行，你派个中国人来接我啊，要不然我还得顾个翻译。
(父亲继续在等待着儿子派来的同学，他哪里知道，他儿子杨财宝派来的这个女的正是和杨财宝正处于热恋中的女友，麻醉系的系花，学生江湖中称为“麻花”的李婷婷，过了一会，两人见面了)。
父亲杨红旗走向前去问道，“学生，我在这里看你东看西瞧半天了，你是不是杨财宝派来的呀”女子打量了杨红旗半天后说道，“你是他家亲戚，”
父亲：何止是亲戚，我是他爹啊。
女子：（有些迟疑的说）不可能吧，您为什么这么低调啊？
父亲：我怎么低调了？
女子：你儿子说你是开场子的，你怎么穿成这样，还不叫低调吗？
父亲：是啊，我以前是给场子看大门的。现在不干了，改搓澡了，拖欠工资。、
女子：那你儿子说场子里谁要走个后门啥的都得求您啊？
父亲：那这倒是真的，场子有规定，晚上10点半之前锁大门，来晚的人都得找我去给他们把后门打开，要不然他们也进不来呀。结果每天晚上我他妈一睡觉就被敲窗户的给吵醒，气死我了都。
女子：你儿子说你一天总在大城市里生活。
父亲：对，咱国家这些大城市，比如，北京，大连，旅顺，金州，瓦房店，甘井子，龙王塘啥的我都去打过工。你像世界型的大都市比如伦敦，纽约，东京，温哥华这些我在网上都见过，我也是有些见识的人啊。
女子（自言自语）看来这个老头没啥钱啊，杨财宝一直在骗我啊。
女子：大爷，那你的房地产业今年的经济危机没受到冲击吗？
父亲：我一个在工地打工的，受啥冲击啊，我也不是老板。
女子：杨财宝都说了，说您要去瑞士银行贷款，回国要发展房地产，还说您到处购买砖头，回来要抓紧时间盖楼。
父亲：不过我在工地干活的时候的确拣过砖头。
女子：哦，我明白了（小声嘀咕）原来样财宝一直在骗我，他那个富二代是装出来的啊。
父亲：明白什么啊。我都糊涂了，那我再问问你，你是宝子啥人啊？
女子：我是他的女朋友。
女子：不是那个意思，我是他。。。
父亲：哦，我明白了，你是我儿媳妇？
女子：恩。。。
这个时候他的儿子走过来接他来了。
父亲走过去，手里拿着一个黑色兜子，然后父亲从兜子里掏出了两盒糕点给了儿子，说。
“这是给你带的糕点”
儿子：低声无语。
儿子：烫的。
儿子，不用啊，你早呢么啥也不懂呢，这是在理发店烫的。
父亲：那咱们找他去。
儿子：找人家去干啥呀，真是的，那是流行的一种发型。我都无语啊。。。
儿子和女子：别别别，不咸你丢人，你是天底下最伟大的父亲，我们带你去参观校园。。。。
父亲（含泪）好。
《父亲》歌曲响起，谢幕！
校园爱情小品剧本范文范本篇八
四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。
赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！
胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！
赵超：怎么讲？
胡丽静：笋（损）呗！
赵超：去你的！
赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。
赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？
刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）。
赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！
刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？
赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。
赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！
谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？
赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！
谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！
赵超：大白天的你睡什么觉啊？
谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！
赵超：古人？古人都说啥了？
谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。
胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！
赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？
谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？
赵超：厉害！总共多少级？
谭纨：八万多级！
胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！
谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？
赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！
谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！
赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！
谭纨：那你就吃“脑白金”！
赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！
刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！
谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？
胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？
赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！
刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？
赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！
谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！
赵超：没问题！
胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机qq上线，你给我直接发答案就可以了！
赵超：ok！
刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！
赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！
考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。
王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。
王老师捧着卷纸走进教室。
王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！
四人动作。
王老师分发卷纸。
几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。
谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！
王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？
刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！
谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！
刘浩：我每天都在思考问题。
王老师：思考问题？思考什么问题？
王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？
胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！
刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！
谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？
胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！
刘浩：他能知道？
谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。
胡丽静：哎！
谭纨：是萨达姆说的！
王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！
刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？
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校园爱情小品剧本范文范本篇九
人物：
孙悟空――空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂躏的热血男儿。
吴承恩――操纵西游人物命运的女性作家，并爱上了自己笔下的主人公。
唐三藏――朱丽叶转世的取巾人。
猪八戒――唐三藏护花使者。
五个红孩儿――五个森林纵火犯。
时间：仙界时间无法用公元纪年表示。
地点：火焰山下。
第一场。
唐：（自言自语）佛祖说我是朱丽叶转世，上次在王母娘娘开的蟠桃party上，我故意将围巾塞在罗米欧手提包中，可是一周过去了他对我的暗示却没有半点反应，该怎么办呢？真是急死人了。（作焦急状）哦，有办法了，就以取围巾名义，去英国看看他。这次行动就叫“西天取巾”,对“西天取围巾”.两位护花使者出发啦，陪我去西天取围巾。
孙：（跳下桌子，拧八戒耳朵）八戒，走啦。
猪：（跌倒在地，爬几步起来，追）等等我，师父、猴哥等等我。（三人绕场走一圈下）。
主持人：下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场，大家掌声欢迎。（五个红孩儿上，抖动红布。）。
红孩儿：下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》，希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖，希望这把火能够把火焰山烧透，能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。
红孩儿：（齐唱，播放伴奏带）。
我就是那冬天里的一把火。
熊熊火焰燃烧了你。
每次当你悄悄走近我身边。
火光阻挡了你。
你的唐僧肉。
香喷又长寿。
彷佛不老药。
（那）最灵的一颗。
我就是那一把火。
熊熊火焰燃烧了你。
我就是那一把火。
熊熊火光阻挡了你。
我虽然欢喜却没对你说。
我也知道你是真心希望过。
（唱完谢幕，退到后排，一字排开，抖动红布作火焰山状。）。
孙：当然有，（手持矿泉水做广告）花果山牌矿泉水，喝前摇一摇，喝后跑一跑，清热又解毒，多喝多健康，请认准花果山牌矿泉水。()（递给八戒）。
孙：我去瞧瞧（作观望状），师父，前方火光冲天，是一场森林大火，看样子比1987年的兴安岭大火还要大。
猪：那咱们先找个地方歇息歇息吧。
唐：这样也好，悟空，你本事最大，快去想想办法，要晚了，我的围巾都作了他人的嫁衣了。（三人下）（画外音：唐僧师徒路困火焰山。）。
第二场。
[幕启：五个红孩儿在火焰山煽风点火。孙悟空扛一芭蕉扇跑弧形线上，猪八戒迎上。]。
猪：猴哥，师父特地派我来接你。
孙：八戒，拿着。（将芭蕉扇递给八戒）。
猪：猴哥你真有本事，这芭蕉扇是怎么弄到手的。
孙：说来窝囊，是我用一台中央空调换来这把破扇子。八戒，闪开，看俺老孙扑灭这森林大火。（作煽火状，再煽，红孩儿包围孙悟空，孙扔扇、手捂屁股夺路鼠窜。）。
孙；幸亏俺老孙溜过冰滑过板，脚底抹油跑得快，要不然这身毫毛早被烧光了。
猪：向来是“风借火势，火助风威”,有道是：煽风点火。没听说用扇子能煽灭火的。
孙：就是嘛，森林大火要拨119才是，怎么让我去借扇子，害我赔了一台中央空调，这老吴真是老糊涂了。提起这吴承恩我可是怒从心头起，恶向胆边生，旧账未了，新账又来。
猪：这话怎么讲。
孙：就说俺老孙一个筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年经历什么九九八十一难，这还不是把飞机当汽车用，光在马路上跑不让升空吗？你说那庞然大物在马路上跑能没有九九八十一难吗？这分明是整人嘛！
猪：比得好，我猴哥就是那直飞英国的波音707航班。继续诉苦，老猪为你做主。
孙：（哭腔）俺老孙乃花果山美猴王，好得也是一国之君，也该享受三宫六院妃嫔无数的国家元首级待遇吧，可他老吴就是不让，不让我享受元首级待遇也罢。可我现在都五百多岁了，他还不让我谈一个女朋友，更别想那嫦娥和蒙娜丽莎了。这不是压抑人性、剥夺人权吗？不行，我要找老吴理论理论。
第三场。
[幕启：吴承恩上，孙边走边喊上。]。
孙：老吴，老吴，老吴在家吗？
吴：原来是猴哥，（两眼放电，作扭捏害羞状）猴哥猴哥你找我吗？
孙：我找大作家吴承恩。
吴：小女子便是，敢问猴哥有何贵干？
孙：哦，mygod!（愕然，跌倒，起来，唱）左看右看，上看下看，（对观众）历史给我们开了个大玩笑。
孙：哇塞！吴承恩原来是个女作家，还是一个美女作家。有道是“牡丹花下。
死，做鬼也风流”.能做她笔下人物，俺老孙上刀山下油锅都是幸福的。
吴：猴哥，猴哥，（用手在孙眼前晃动）你发什么呆啊！
孙：（回神，陪笑）没，没什么。（自语）相见恨晚啊！只可惜我现在心有所属。（取脑白金送吴）一点小意思不成敬意。
吴：（双手推辞）无功不受禄，有什么事，猴哥你只要一句话，小女子肝脑涂地，在所不辞。
孙：也没别的事，（搔首作尴尬难言状）只是你猴哥最近夜不成昧，食不甘味……。
吴：可我不是医生，（自语）他是暗示我要给他女性的温柔体贴吗？
孙：我想，我想请你把小说给改一笔。
吴：改小说，怎么改？
孙：你就这么写：唐三藏与孙悟空在长途跋涉中日久生情，最后唐三藏抛弃了罗米欧，与孙悟空两情相悦，喜结良缘，修成正果。
吴：（自语）猴哥啊，猴哥，你真是呆得可以，在洋洋百万言的《西游记》中，我没让你近半点女色，你难道就没闻出浓浓的醋意来吗？你可是我精心塑造的白马王子啊，我一直期待着你修成正果，好做你的新娘啊。
吴：（将脑白金扔在地上，赌气）不行！竟然贿赂作家，我抓你去见法官。
（手执孙衣领下。）。
――剧终―。
校园爱情小品剧本范文范本篇十
刘：上课了，上课了。
贾：上课了，上课了，快点快点上课了。
刘：班长好。
贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
刘：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
贾：嗯。
姐：嗨，你们俩好。
贾刘：早上好！
姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
贾刘：知道了知道了，早就知道了。
姐：诶，而且还是个女的。
贾刘：也知道了，也知道了。
姐：要不我们呆会整整她。给她起个外号。
刘：不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
姐：叫喇叭花。
刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
贾：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
姐：啊，老母鸡。
贾：嗯。
刘：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
姐：那才应该叫呢！
贾：那就这么地吧。
刘&姐：好好好。
刘：这个好，这个好，这个好。
贾：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向c）。
姐：我不叫。
贾：那你来叫（指向a）。
刘：我也不叫。
贾：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。她在咱班最皮了。
贾：诶，好主意，好主意。
刘：这个主意不错。
贾：老纪，上课啦，上课啦，上课啦。
纪：来啦。（唱歌出场）~~笑什么笑啊？没见过美女啊？？
贾：诶，诶，老纪。
纪：嗯。
贾：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。
纪：我不叫。
贾：为什么？
纪：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
贾：不是，这次不骗你。
刘&姐：对。
贾：我们大家伙一起叫。
贾&姐：嗯。
纪：这次不骗我。
贾刘&姐：恩这次不骗你。一起叫。
纪好，一起叫。
静：家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！
刘纪贾&姐：老。
纪：母鸡呀。
静：哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。（abc一起退后）小同学，请你站起来。
纪：恩。
静：同学，你可站稳咯。
纪：老师，地不平。
静：小同学，你为啥叫我老母鸡。
纪：不告诉你。
静：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。
纪：干什么？
静：老师请你吃巧克力。
纪：真的？
静：真的，来。
纪：耶，吃巧克力去咯。
贾：诶，这叫老母鸡还吃巧克力？
姐：就是，早知道我们也叫哪。
刘：就是啊。
静：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。
纪：来了（唱歌）。
贾：诶，你怎么啦？老纪。
姐：老纪，你没事吧？
纪：老师打人。
贾刘姐：我们看看，看看。
刘：唉哟，伤得不轻啊？
贾：打得不轻啊？
静：接下来，老师给你们上第1课，来，小同学，请起立。
纪：怎么又是我？
刘：东当铺西当铺，东西当铺当东西。
静：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。
纪：答什么？
静：答对联。
纪：什么对联？
静：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
纪：男同学女同学，男女同学学男女。
静：囱涸系模答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
纪：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
静：班长，不许打屁。
纪：好人咧，谢谢啊。
静：啥子学生啊？e：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？
贾：我们为老师准备的是朗诵。
静：那首先我们来朗诵一个。
贾：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。
刘：处处闻啼鸟。
姐：夜来风雨声。
纪：房盖掀霏了。
静：（打d）变啦，看你还变？
静：哪个教你的？
纪：班长教我的。
纪：你干嘛老打我？
静：一到你这里就出错？
贾刘姐：老师你别打了，校长来了。
静：校长来了。
贾刘姐：老纪快跑。（完）。
校园爱情小品剧本范文范本篇十一
（白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱）。
幕内（骂骂咧咧）：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！
白骨精（悲怆的念叨）：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。（捡起包袱）：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。（幕内：废话，狗不吃骨头吃什么？）。
白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个“钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。（哆哆嗦嗦下）。
（师徒四人上）。
唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋？
唐僧（语重心长）：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。
悟空（对八戒）：八戒，紫金钵给你，你去！
八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？
八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！
沙僧（笑）：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊！
八戒（很不情愿的）：得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去！
（正准备走，白骨精挎着篮子上）。
唐僧（摇头）：唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边…。
八戒（很高兴）：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了！
悟空（疑惑）：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的…。
（八戒屁颠屁颠迎了上去）。
八戒（一脸呆笑）：小姐…。
白骨精（怒）：你才是小姐！
八戒（呆笑）：大妈…。
白骨精（更怒）：我有这么老吗？
八戒（有点慌）：姥姥…哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢？
白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。
（悟空冷笑着踱上来）。
白骨精（慌张）我…。
悟空：你不是本地人！
白骨精：我…这个…。
八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主…。
悟空（推开八戒）：哼，想骗我们，你是白骨精！
白骨精（慌张）：哇，这你都看的出来！听我解释…。
沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的？
悟空：“西游记”小说第二十七回这么写的！
白骨精：不符合逻辑…没天理啊！！
悟空（摆开pose）降妖除魔，正是我辈的神圣义务！看棒！
（摸出棒子要打）。
八戒、沙僧（齐声嚷）：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛――猴哥发彪了！耶！
悟空（继续pose）：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”,重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器；当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖；当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。
八戒：啊！金箍棒！
沙僧：大师兄的如意金箍棒！
八戒、沙僧（合）：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口！
悟空：必备器械！！
白骨精（羡慕的）：在哪里能买到？
悟空（深沉的）：东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品――精装版“西游记”电视剧光碟一套。
悟空：好，广告过后，老孙我继续开打！
（举棒追打）。
白骨精：好女不跟男斗，我闪人！
（白骨精撇下篮子跑下）。
悟空（不屑）：切！
八戒（捡起篮子）：呵呵，炊饼都不要了啊！
沙僧：好嘛，咱们有东西吃了！
唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别？
悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃！（四人一边分炊饼，齐下）。
（白骨精一瘸一拐上）。
白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全！（发牢骚）这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢？妖背的时候，喝凉水都塞牙。（思索）钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊？今天的炊饼都被收缴了，怎么办？我换个地儿，擦皮鞋吧？成本低，容易来钱！
（白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着）。
白骨精（吆喝）：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~。
（师徒四人又上）。
唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊？
悟空：刚才问路，那个胖子告诉我：左拐，左拐，左拐，左拐…。
八戒：那不就是个圈嘛…。
悟空：住嘴！（看到白骨精坐在路旁）哎？我怎么看她挺眼熟呢？
白骨精（惊慌）：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢？我先闪人（缩头缩脑，收拾东西准备溜走）。
悟空（拦住白骨精，冷笑）：嘿嘿嘿，咱们又见面了！
白骨精：我…不知道你在说什么？
悟空：别以为换个马甲就不认识你了！你是白骨精！
沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的？
悟空：哼，“西游记”小说里写着呢，我要揍白骨精三次！
白骨精（哀呼）：过分了啊，一点都不符合逻辑！“西游记”是明朝人写的…。
悟空：甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪！
（举起棒子要打）。
白骨精（不耐烦）：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。
悟空（大怒）：抢我台词！
白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了？
悟空：教训我？活腻了吧你！看打！
（追打着白骨精下）。
唐僧：悟空！悟空！哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。
（齐下）。
（白骨精吊着胳膊上）。
（师徒四人又上）。
唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题？
八戒：得，又转回来了。
悟空：呆子住嘴，待我再找人问问！（看到白骨精站在路旁）哎？怎么又是这个妖怪？
白骨精（惊慌）：惨，惨，惨，又是他们！我今天是造了什么孽啊，我快闪！（蹑手蹑脚准备溜走）。
悟空（拦住白骨精，冷笑）：嘿嘿嘿，这回又改家教了？
白骨精：你…你到底想干什么？
悟空：别以为戴个眼镜就能冒充知识分子了！你是白骨精！
沙僧：哇，大师兄，我猜你又是从小说里知道的吧？
悟空：哼，聪明。你别跑啊，这是最后一次扁你！
白骨精（哀呼）：苍天啊，大地啊，怎么就没有我白晶晶的活路啊！
悟空：废话少说，吃老孙一棒！
（举起棒子要打）。
白骨精（非常气愤的）：stop!!!
悟空：嘿嘿嘿，还卖弄英文呢？要说什么遗言啊？
白骨精：我们以前见过面吗？
悟空：貌似…没有。
白骨精：我们以前有仇吗？
悟空：貌似…也没有。
白骨精（怒气冲冲）没有？没有你怎么一见我就打？
悟空（不好意思，挠头）这个…我没想过这个问题…好像是吴承恩安排的吧…。
白骨精（摆pose）听好了你们哪：
（说唱）。
各位师父，
小女本住在白虎岭――的洞里边，
家中有屋又有田，生活乐无边。
谁知那开发商，他蛮横不留情，
说我是钉子户，推土机开到房门前，
毁我房子平我田，走投无路逃出来。
出租屋里把家安，三月房租难缴全。
房东老婆子太刁毒，大冷天赶我在外边。
本想卖炊饼挣俩钱，被你耍威风撵的.快，
没奈何只能擦皮鞋，惨被你一棍子来扫翻，
为糊口出来当家教，碰见你小命难保全。
当妖怪混到这个份，尘世间没啥好留恋。
拉根面条来上吊，找块豆腐撞上边。
唐僧（抹泪）哎，好可怜的妖怪。
八戒：见过背的，没见过这么背的，好惨哪。
悟空（热泪盈眶）原来你有这么坎坷的人生经历啊！实不相瞒，俺老孙跟你也是同病相怜哪。
白骨精（惊讶）啊？你也吃过房地产商的亏？
悟空：可不是嘛。想当初，花果山是俺老孙的地盘，“天宫房地产开发协会”看上我们的地儿，要在花果山上建一个度假村。老孙当然不干了，带领徒子徒孙，跟他们干了几仗。
白骨精：后来呢？
悟空：后来，我被扔山底下压了五百年，花果山也变成度假村了。
白骨精：好可怜。
悟空：这次出山之后，看到房价暴涨，老孙那点私房钱，买个卫生间都不够的。没办法，只好给观音打工，保护这老和尚西天取经了，她答应回来分给我三室两厅呢。
白骨精（哽咽）：啊？原来你们不是城管，是传说中西天取经的队伍啊？终于找到组织了！能不能算我一份，我也要去！
唐僧（沉吟）这…。
八戒：师父！
沙僧：师父！
唐僧：好吧，就收下你吧，一路上还可以煮煮饭、洗洗衣服什么的。
白骨精：谢师父！师父，咱们这真的是去西天取经吧？
八戒（笑）：取什么经啊，现在的经书，都可以在西天的官方网站上下载了！
白骨精：那你们…。
八戒：走个形式嘛…。
悟空：呆子，住嘴！
白骨精（恍然大悟）：明白了，你们这敢情是观光旅游团啊…。
（齐下）。
校园爱情小品剧本范文范本篇十二
人物：冯老师、三炮、小超、长江、大壮。
某次下课时间，小超、长江、大壮坐在教室聊天。
小超（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！
~
眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎。
~
其他两人大笑…。
小超：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！
长江（接过小超的话，继续说）你明白世界上最痛苦的事是什么吗？
小超、大壮（同时）什么啊。
长江：那就是没去上课，老师点名了！
大壮（反驳道）哼哼，你明白世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！
小超（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！
长江：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！
大壮：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀boss呢！
小超（看了看旁边空的座位）咦！三炮呢？该不会这天又要逃课吧！
长江：哈哈，三炮啊，此刻不明白正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！
长江：小超、大壮，我向你们爆料一件事。
大壮、小超：什么事啊？
长江（坏笑道）昨日晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见三炮在磨牙！
小超（惊讶）有这事，太强了吧。
说完，三人立马哈哈大笑起来…。
小超：长江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的保密…但是三炮说梦话还真搞笑….
大壮：小超，算了吧，你自己还不说梦话。
小超（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎样明白的！！
大壮：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的，不要抢！’。
长江、大壮狂笑..
这时候，长江的手机响了……。
长江：喂，哦。三炮啊，什么事…..嗯嗯….好的…大壮：咋啦，三炮打电话来了？
长江：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，但是会要迟到了，此刻他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨日打球受伤了，在医院养伤。
小超：哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎样说？
长江：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好….
这时，冯老师走进了教室…。
小超：啊啊。
冯老师来了…。
大壮：老冯这天面带杀气，我们可得留意一点啊。
长江：说得不错，大家保重….
冯老师：同学们好！
大家：老师好！
冯老师：此刻请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…。
这时，三人立刻乱了阵脚了。
小超：我怎样把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！
大壮：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有情绪写作业呀！
于是两人都望着长江。
长江：别看我了，爷本年度还没有做过一次数学作业呢！
冯老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以明白下面的状况。
冯老师：小超！你的作业呢！
小超（可伶巴巴，慌张至极）报告老师，我….我我，
没做…呜呜..
冯老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。。
冯老师（目光转向大壮）：你的呢？
大壮：报告老师，祖国尚未统一，没有情绪写作业。
冯老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！
大壮只能苦笑不得。
冯老师：长江，你做了没有？
这时，只见长江愤愤的站了起来。
长江（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不明白被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
长江：到底是谁？！
冯老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，长江同学，此刻中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！但是，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。
长江：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？
冯老师：这事没得商量。。
三人全军覆没。
冯老师：小超，你旁边的那个座位位置怎样是空的，是谁啊，怎样没来上课…。
小超：是三炮。
冯老师：他人呢？
大壮：老师，三炮昨日看美女摔沟里去了，把脚伤了。。。冯老师：不要开玩笑….
长江：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。
冯老师：啊，怎样能这样呢……算了，不管他了，此刻开始上课…。
这时，三炮来上课了…..他装作一瘸一拐的。
三炮：（进门）报告…。
冯老师：怎样迟到了，是不是脚摔伤了？
三炮：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了。
另外三炮还会意的望了一眼长江，长江也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师：好，你进来吧。
三炮又一瘸一拐的走着…。
冯老师：还能够更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对就是这样，十分像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……三炮无奈的回到座位上。
冯老师：三炮，你数学作业做了没，交上来…。
三炮（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…..我刚刚不留意把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。
冯老师（个性尴尬，个性厌恶）好了好了，你回到位置上去。
三炮（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！
冯老师（个性无语）好了，我明白，回到座位上去。
小超、大壮、长江都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。
冯老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，此刻的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！
小超：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？
冯老师：就是…。
下面学生爆笑……。
冯老师（特变无奈，个性气愤）这可我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…..）。
（下面顿时鸦雀无声…..）。
四人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了….追了出去…..
落幕。
校园爱情小品剧本范文范本篇十三
人物：
莫小暖：女，一名普通的大四学生（可由两人分饰）。
唐伟：男，莫小暖的男朋友；一名同样普通的大四学生。
顾阳：女，小暖最好的朋友。
刘老师：小暖的毕业论文导师。
张经理：小暖工作地的负责经理，刘老师的多年好友。
话外音：这只又是一个普通女孩蜕变的故事，大概也是一群普通人的成长故事……（音乐起，轻缓的大提琴独奏曲）。
第一幕。
旁白：有请我们本次比赛的最后一位选手――莫小暖，朗诵席慕容先生《青春》。（全场灯光熄灭，旁白的声音从后面传出）。
小暖上，追光灯跟随她，在掌声中走到舞台中央站定。
暖：大家好，我是莫小暖，接下来有我为大家带《青春》。（配乐起）。
青春席慕容。
所有的结局都已写好。
所有的泪水也都已启程。
却忽然忘了是怎么样的一个开始。
在那个古老的不再回来的夏日。
无论我如何的去追索。
年轻的你只如云影掠过。
而你微笑的面容极浅极淡。
逐渐隐没在日落后的群岚。
逐翻开那发黄的扉页。
命运将它装订的极为拙劣。
含着泪我一读再读。
却不得不承认。
青春。
是一本太仓促的书。
（小暖感情饱满。结束时，小暖闭上眼睛，似沐浴着重生之光的凤凰，伫立在柔和的灯光中，又缓缓又睁开眼睛，望向远处，陷入回忆）追光灯熄灭，小暖下，迅速布置桌椅（一套桌椅，一条长椅）。
旁：三个月前，当一切都还不一样时……。
第二幕。
（旁白话音落，全场灯开，小暖上场）。
路人甲（从另一边上，在远处冲小暖喊道）：小暖，刘老师找你，赶紧去看一下。
小暖：哎，知道了（捂住手机）。爸，不说了，我这里有事了，你跟妈注意身体，过段时间我就回来看你们。（急忙收了电话往前走，下场）。
（刘老师从另一边上场，拿了一叠他所带毕业生的毕业论文的稿子，径直走到桌子旁边，将稿子放下，坐在椅子上，一副认真办公的模样）。
小暖（从原来下场位置上）：叮咚……。
刘老师：请进。
小暖（推开门，走进去）：老师您找我？
刘老师（抬起头）：哦，小暖呀，（老师起身）是这样的：前些日子，我多年的好友，也就是阳光集团的王经理，给我打了一电话，他觉得咱们学校的学生非常的不错，他那儿有几个空缺想我给推荐几个。这不，我觉着你跟顾阳挺好的，就推荐了你两过去。
小暖（有些不敢相信）：老师，您不是骗我的吧？
刘老师（笑了笑）：傻呀，当然是真的啦，这不，过几天就要你们去看看工作环境，先上上手。
小暖：真是太感谢老师了，我都不知道说什么好了。
刘老师：那就什么也别说了，去那好好做，别给我丢人就行。对了，你的论文得抓紧了，顾阳已经交了一稿了，虽然还有些要改不过整体好不错，他好像有事去了，那就麻烦你帮我转交她。（转身在桌子上找稿子递给小暖）。
小暖：好，我知道了，谢谢老师了，请问老师还有事吗？
刘老师：没了，你也没事的话就可以走了。
小暖：那，老师我先走了。（出了门，激动的欢呼雀跃起来）天……上帝太眷顾我了。
（同时刘老师做接电话，拿起稿子，边讲电话，边走下场。这时，小暖手机铃声响，唐伟从刘老师下场处上场，走向长椅）。
小暖：喂，阿伟，怎么啦？想我啦？给我电话。
伟：恩，我在我们经常见面的地方，我想见你。
小暖：好，我来咯，等我。
（两人挂了电话，小暖绕去长椅，而唐伟情绪有些低落，也有些烦躁，似乎满腹心事。坐在长椅上也有些局促不安。小暖从后面抱住他，吓了唐伟一跳）。
小暖：想什么呢，居然连我来了都不知道。（放开他，坐上长椅，把包放下）。
伟：恩，没什么。（不看小暖，低着头）小暖，我……我有事想跟你说。（此时小暖正拿出包包里的镜子在整理）。
小暖：正好我也有事想告诉你。
伟：那你先说。
小暖（有些激动）：刘老师推荐我跟顾阳去阳光集团，等毕业论文定稿之后就可以有留在那里，当然也得表现好啦。
伟：恩，这消息确实很惊喜……。
（这时小暖的手机铃声又响了）。
小暖：我接个电话，喂，顾阳你个死女人，干嘛呀，打扰人家约会了啦，知不知道呀、
顾阳（只出声，不现人）：我错了，大小姐，不该打扰你们二人世界；但是，你看看几点了，咱们该出发了，今天可是第九届“青春”朗诵会的初赛的日子呀，你可是答应我的会陪我去的呀。（小暖一看手表）。
小暖：啊！只有半个小时了。我现在过来，马上！先挂了，等下就来！
顾阳：要记住啦！拜拜。（咖啡吧剧本网小暖挂了电话，转身回到椅子旁）。
唐伟：你有事就先去吧。（唐伟拉着小暖的手）。
小暖：你不是有事跟我说吗？
唐伟：没……没什么重要的事，你赶紧去吧，会赶不上的。（小暖看了看唐伟，拿起包包）。
小暖：那我可走了，晚上给你电话。（小暖看了看手表，下场）。
唐伟（看着小暖离开的身影，有些惆怅）：唉，怎么说得出口呀。（转身，从相反方向的下场）。
（全场灭灯）。
第三幕。
旁白：上帝毕竟公平的，没有谁可以一直幸运……。
（灯亮，唐伟上场，拖着行李箱）。
唐伟（面对小暖上场方向，掏出手机打电话）：小暖，我在校门口，你能过来一趟吗？我有事跟你说。
小暖（跑出来）：干嘛呀，阿伟……（小暖看着阿伟）你……。
唐伟：我要走了，我的毕业论文已经定稿了，工作也已经找到了。
小暖：这么快？你都没有告诉过我。
唐伟：工作是前几天才确定的，不在这里。小暖，我们分手吧！
小暖：啊！（笑了笑）分手？别开玩笑了。
唐伟看着小暖，不说话。
小暖（收起笑，突然变了脸）：为什么！为什么！你怎么可以这样？
唐伟（表情有些愧疚）：对不起！（转身，不去看小暖，拖着行李要走）。
小暖（挡在他面前）：我不要对不起（声音颤抖）你在逗我是吗？
唐伟：小暖，对不起！（推开小暖，决绝的离开）。
（小暖在原地愣了一会儿，缓缓的往回走，顾阳上场）。
顾阳：小暖，小暖……。
小暖（木讷的转过身）：顾阳。
顾阳（过去抱着小暖）：怎么了，怎么了小暖？
小暖：唐伟，不要我了！
顾阳：啊！我找他去。
小暖：算了吧，如果可以挽留，他就不会到走才告诉我。
顾阳：那……我陪你回去。
（小暖点了点头，两人下场）。
旁白：时间一闪而逝，再回首，已经是半个月之后了。
（刘老师拿着一堆稿子上，做回办公室的模样，开门，关门，放下稿子，坐在桌旁，认真改稿子）。
刘老师（拿着一份稿子，摇了摇头，又叹了好几口气）：这个莫小暖怎么回事，这样的稿子也往上交。（打电话）小暖。你现在来我这儿一趟，你这稿子怎么回事呀？（挂了电话，又改起了稿子，时钟在走动的音乐起）。
小暖（有些情绪低落）：叮咚……。
刘老师：请进。
小暖：您找我？
刘老师：小暖你太令我失望了，这种稿子怎么是出自你的笔下呀，这个文章都杂乱无章，你回去好好看看，好好改改，怎么是这样的。回去吧（将稿子递给她）。
小暖（接过稿子）：抱歉，老师。
（全场灭灯）。
第四幕。
旁白：一旦不清醒，糟糕的事总是一件接一件……。
（顾阳上，抱着一沓工作报表冲出来撞到一位男士，报表散了一地）。
顾阳：抱歉（蹲下来收拾书）。
张经理：抱歉（也同时蹲下来）。
顾阳（抬头）：啊，张经理。
张经理：哦，是顾阳呀，你抱着的报表是要往我办公室送吗？
顾阳：是的！经理，这是上个星期的报表。
张经理：那给我就好，我等下回办公室就看。
（张经理接过报表，走向桌子坐下，顾阳微微一鞠躬，下场）。
张经理（看了看报表）：这表怎么回事？稀里糊涂也就算了，连个格式都是错的。（他接了内线）麻烦通知下莫小暖，让她来我办公室找我。
小暖（上场）：经理，您找我？
张经理（把报表甩到桌子上）：这表是你做的？
小暖（拿过报表，看了一下）；是的！
张经理：老刘跟我推荐你们，说你们能力非常不错。可是看着三个星期的报表，越做越差，莫小姐，你是觉得你不能胜任这份工作？看在老刘的颜面上，他的眼光应该错不了。你先回去调整几天，然后再来试试，出去吧。
小暖（微微鞠了一躬）：谢谢经理！
（小暖出了办公室。经理接到一电话）。
张经理：老刘，还钓鱼。你给我介绍的那莫小暖怎么回事呀？这表报就没有做对了。还不错？哦，原来这段时间也被你逼在那写毕业论文呀。可能年纪轻没吃过苦，还没适应那么快吧，就留个机会给她吧，看表现。我现在没事啦，怎么样要找地儿喝上一杯？没问题，我现在过来。（张经理下场）。
（全场灭灯）。
第五幕。
顾阳：莫小暖，莫小暖你给我出来！
小暖（散漫的走出来）：干嘛？顾阳！
小暖：不要说了好不好，我就想这样慢慢的好。，
顾阳：你这样什么时候好的起来呀。放下过去吧，就当重新开始。
小暖：他曾经那么深刻的出现在我的世界里，我怎么放得下？
顾阳：你不要这么顽固。他不是你的菜，他走了。你在这颓废有什么用？（掏出一个信封）这是“青春”朗诵会的决赛通知，你的。自己看着办吧，当他是个重新开始就好好准备下，我有事我走了。
（小暖看着那个信封，细细的用手抚摸它）。
（全场灭灯，桌椅全部撤下）。
第六幕。
（全场灯亮，小暖保持第一幕结束姿势）。
顾阳（冲上台）：恭喜你，终于放下了。张经理让我通知你，明天会办公室报告。
小暖（幸福的笑了笑）：谢谢！（两人携手下台。灯渐渐熄灭）。
注：第一幕和第六幕中的小暖由一人表演，其余由另一人饰演。
13级科教635班冯梦星。
《桃花节》。
背景：郊区桃林沟住宅小区前：草坪。凉亭。瀑布。新楼…。
人物：老头。老婆。二小。小桃。台商。
老头上：改革开放。农民致富。咱家现在也买月汽车。也弄弄这自驾游。全国各地基本跑遍。周是没来过桃林沟。
老头：老婆。快点。
二小老婆上场（二小戴手套）。
老婆：咋拉？一说来桃林沟。看你兴奋小囊月熊势的，忙扑死了你？紧到走桃花运呀？
老头：二小。你看，咱说不来哇，你非拉上来。小，咱开车回。
二小：大，妈。今天是桃花节，咱全家都来转悠转悠。还有一件重要的事。让恩们来看月人。恩两的儿媳妇。
老婆：呀！是呀不是？囊快点叫出来让妈看看呀。
老头：你这孩。见恩对象也不早说。这见面礼也没准备点。
老婆：哎，小咱农村的规矩是女到男家相家了么。她咋不来咱家？还能挣相家钱了。
二小：妈。她胆小。害怕了么。主要是怕你老人家了么。俺们自由恋爱。没有介绍人。她不好意思。
老婆：咋？怕甚了？俺是狼？
老头：你绝对不是狼。你是外正宗的母老虎。
老婆：囊也比你囊色狼强。
老头：还等甚了？快打电话叫年孩出来么。
二小：啊。现在周打。
铃声响――――桃花盛开的地方。
二小：喂，王局长？什么？去接一下老考察的台商陈先生？现在？行。沾。我马上。关机。大。妈。我可接月来咱郊区考察投资的台商陈先生，马上回来。
老头：囊快可哇。
老婆：捎上妈。俺可回前头外月wc。
老头：懒驴上磨。
老婆：二小。下……。
老头：（背手。散步）哎。20多年没来过桃林沟拉。来一回真难。大伙不知道。俺年轻时候找过两对象，都是俺的同学。月是桃林沟的桃花，月是杏树坡的杏花。也周是俺现在的老婆。囊时候都穷呀，桃花家父母想让她找月城里人，跳出这穷山沟。反对俺两交往，后来才找老俺老婆――杏花。俺老婆是月醋罐罐。自从俺两结婚的囊天起。她周让俺发誓。再也不来桃林沟。看现在桃林沟建设的比城市还好了。年轻人赶上好时候拉呀。
老婆手指老头：唱，继续唱，有你可爱的什么。？
老头：你是鬼？走道也没有点声音？
老婆：废话。不小声点能听见你囊心里话老？继续唱，唱不出来跟你没完！
老头：有我可爱的姑姑，姑姑。
老婆：停！见老恩老婆你也叫姑姑？你当你是谁？杨过？
老头：你看看你。唱月歌么你连杨过也弄出来拉。年外歌是这样唱来。
有我可爱的故乡…故乡。咋？
老婆：呀！嫁给你20多年拉恩家外户口上写是桃坡么。甚时成老桃林沟来？
老头：囊也不是我编的歌词。年囊是著名歌唱家蒋大为唱的。
老婆：蒋大为？卖什么的？听听囊名字哇，弄不好和蒋某是亲戚了。
老头：老婆。几十年的事拉。你还紧张什么了？
老婆：废话。年外电视上说距离产生美，恩两有老距离拉。囊不是越美拉？
老婆：5年拉？知道的清楚了啊，看来你一直打听年的消息了哇？真是得到你的人，得不到你囊心。俺现在这心情周月字―――郁闷。
老头：囊是两字哇？
老婆：时兴囊个家说。你管了？
老婆：俺现在周想做一件事。也是月字――离婚！
老头：你看你，孩们还都结婚拉，你又闹呀。离周离。
两人互不理。老头坐椅上，老婆盘腿生气…。
小桃上场。小桃电话响。接。：喂。什么呀？你去接人拉？年害怕了么。你快来啊。恩爸妈在车站等了？我可不敢见他们。讨厌！你快来啊。
老头一直盯着小桃看。象雷达一样。起身…。
老婆看老头。生气。伸手在他面前晃。老头边看边躲。
老婆：哎。问你月问题？
老头：说。
老婆：你能不能打一天不流氓？
老头：能。什么呀？我咋流氓来来？我是看这孩面熟么。
老头：你看这孩象桃花不？
老婆：确实有点象。
老头：你看这闺女，光看表，是等人了。弄不好周是等咱二小了。我可套套话可啊。
老婆：你囊流氓？一边可。说完自己走向小桃。
老婆：闺女。
小桃：大娘。
老婆：你是桃林沟的人哇。
小桃：大娘。我不是。这是俺老娘家。俺大学毕业后周在这工作了。
老婆：这村搞得可真不赖啊。
小桃：是了。桃林沟以前是著名的穷村。最穷的时候人均一万元的债务。自从李书记上任后。艰苦奋斗。开拓创新。开矿。种树。地上地下一起搞。终于建设成现在的小康村。
老婆：好，不赖。闺女。大娘打听月人。
小桃：谁？
老婆：年龄和大娘差不多。叫桃花。
小桃：大娘，你认得桃花老？
老婆：恩。
小桃：桃花是俺妈。我是她闺女。小桃。
老头急走两步：闺女，恩妈是桃花？
小桃：恩二老是……。
老头：俺两都是恩妈的同学。都是同窗好友。
老婆：是同床好友哇？
老头：你胡说点甚？
闺女，恩大娘不会说话，没文化。你不要生气啊，
老婆：呸！我没文化？闺女。不要听他胡说。他才是月文盲加流氓了。俺大媳妇怀孕的时候。恩大爷紧想抱孙子了。每天撵上年大媳妇可医院可照照可，是男孩呀女孩。俺给你学学啊。
大媳妇。你快可医院照照可哇么，年医院有月外机器。一照是男是女周看出来拉，年外叫做月…abc对，是可做月外vcd！你听听。连ct还不知道了。
老头：俺不懂囊外国话么咋？
老婆：中国话你也不沾。闺女，年前两天恩大爷还写老首诗。还发表到他外博客里头拉。
小桃：大爷。你还有博客了？沾了啊。
老头：一般一般，村里第三。
老婆：呸。俺给你念年年他外诗啊。
锄禾到晌午。
小桃：有点象锄禾日当午哇？
老头：咱回他外不一样。
锄禾到晌午。半辈尽受苦。饿老周吃饭。吃完斗地主。
小桃：笑死人拉。大爷大娘。恩两可真幽默。
小桃电话响。走到旁边接电话……：你快点么。
老婆：这回寻对人拉哇？眼直拉哇？他妈不在拉。他闺女也沾。你快扑扑哇。
老头：你看你胡说些甚。这孩弄不好是等咱二小了。你快可套套话可。
老婆：闺女，问你点事。今年多大拉？
小桃：26。
老婆：有对象拉？
小桃：恩。我等他了么。一会开车周来拉。
老两口对视。
老头：我看这孩周是咱小外对象。
老婆：我看也象。
台商上：（穿花衬衫打领带）（阳普）20多年拉。变化真大呀。桃林沟的变化更大。
和老头他们打招呼：哈楼！
台商伸手，老头迎上去。擦肩而过。闪了一下。和老婆握手。
老头：哎。干什么呀？
台商：握月手么咋拉？
老头：握手还看人了哇？
台商：女士优先吗。国际惯例吗。
老头：外，伙计。你哪的？咋打扮的跟月归国华侨一样了？
台商：我是台湾来的拉。
老头：台湾的？台湾的咋拉？盛不下拉？你免贵姓什么？
台商：我免贵姓什么？免周免哇。我姓陈。
老婆：陈？不是陈某家亲戚哇？
台商：不是的拉。那是月坏蛋。我是拥护祖国统一的拉。
老头：囊还差不多。回可告给外卖国贼们。让他们不要再虚拉。咱们是不愿意。只要胡哥一句话，2小时踏平他们！
台商：是，是。我相信两岸一定会统一的，我对祖国有信心。这次回来就是来投资的。
老头：哎。你这台湾人还是会说俺们阳泉普通话了？
台商：我就是咱郊区人呀。到台湾快30年拉。刚回来。
电话响：…：王局长。我想看看咱阳泉的变化，我步行从洪城河走进来拉。不用接待陪同拉。
老头：姓陈。台商。俺小去接的周是你哇？
二小跑上……。
老头：来，你接的人在这了。
二小和台商握手……二小拉小桃的手介绍：
大，妈。这就是俺的对象。小桃。
老头。老婆：估计也是，哈。
台商：弄老半天你们是一家人哇？
二小：陈先生。听王局长说你老家也是咱郊区的？
台商：是呀，我念完中学才出去的。这次还想找找当年的老同学们聚聚了。我打听月人啊。恩们谁认识月女的？桃林沟人。50来岁。叫桃花。
小桃：那是俺妈。
台商：我是他同学。几十年拉呀。他现在干什么了？
老婆。老头：同学！（同时喊）臭蛋！
老头：我是二狗，
老婆：俺是杏花。
三人拥抱…。
台商：我也说看见可面熟了。都是老同学呀。念书的时候咱两关系最好呀。
老头：咱两最好？不对哇？你咋来老谁也不问光问桃花了？
台商：她是咱大家的偶像么。你不是还追过人家。我还给你送过20来封信了。你忘记拉？
老头：哪壶不开提哪壶……。
老婆：还有这事了？你可是没有交代过啊。
台商：现在我对投资越有信心拉。桃林沟能建设的怎么好，明天咱让郊区都变成桃林沟！
我准备建月加工厂把咱们的桃和西南舆的苹果都加工成罐头。果酱。卖到台湾。卖到全世界！
小桃：我们的桃木也是宝贝。桃木工艺品。桃木剑辟邪。树枝还能做烧烤用。都是宝贝。
二小：好。咱们共同努力，把咱郊区，咱阳泉建设的更好！
众：好！
看桃花喽…。
一群孩子跑过。手拿桃枝，气球…。
众人随孩子们下。小桃二小拉手下…老头和台商拉手下…。
最后就剩老婆一人。
二小：看桃花，看桃花。黑夜回家再收拾你个熊。哎，等等我！……。
《完》。
校园爱情小品剧本范文范本篇十四
（一共5个人演小品。abcde,abcd在教室里看书坐着，突然a站起来说话）。
a:同学们，同志们，同胞们，同美们，同帅们，同什么们！请大家听我说一句！
b:说吧。
a:你们听不听啊？
c:听着呢！
a:真的听？
d:真的！
a:确定？
b:确定。
a:不反悔？
c:不反悔。
a:你们是认真的？没骗我？
d:你说不年会小品说啊？
a:噢，我开始说了！----我要说什么来的？
bcd:我晕。
a:啊！！！！对了！
三人看他。
a:我真的忘了我要说什么！
bcd:我再次晕。
a:好了，这样也不好玩，亲爱的同学们大家下午好啊？我着急啊我，我们的mhk考试跟我们越来越近了，可是我大脑停机了，跟服务器断开连接，不怕跟考试来电管家。只怕跟考试无法接通啊，你们看又是考试的问题，成了个乱起八早。
b:哎呀哎呀，又是一个白天过去了，
c:上课一排全睡，男生想美女醉，女生化妆不疲惫，短信发到欠费，白酒两瓶不醉，逃课成群结对，预科生活万岁。
d:人活着真累，上课只想睡，刷卡要排队，吃饭没香味，晚自习特疲惫，咳发个短信还要收费，一听到考试到脑就没有信号了。
a:《有一个饱饱肚子才有圆满的成绩》你没听过吗。
c:行了你们两个别闹了，烦不烦？我们好好学习天天向上就肯定过这次考试。
d:又来了一个精神不时常的，如果医生能治好这样的病人，人就不会死了，就像我们考试过了就没有补考一样。
c:生容易…生活不容易啊，就怪我们这些人不争气（e进来）。
a:你们看我们可爱有帅气的班长大人来了，手里还有书，班长真辛苦一边忙着学习，一边忙着班里的工作，你们看他可能又去了学院楼办事。
d:班长大人好？你又去了学院楼是么？有什么新的通知么？
e:你们好，嗯有呢，学院的领导和老师们都很关心我们的mhk考试，他们说。
e:原来你们这么怕这次考试啊？别怕同学们我们只要是努力学习，有了自信肯定考过去的。
c:警报警报，我们班长得了h1n1流行自信感冒，快打120啊在这儿又发现了一个传染着。
d:对对绝对是我们班的一杆旗，
c:说的对，真会装，每天晚上忙着约会的班长也有这么认真啊？
a:什么？班长有女朋友了？哇奥这个得祝贺，朋友们321开始。
b:还不是那个mhk啊。这考试让我早晨起的比鸡早，睡的`比狗晚。
c:是啊,说该死也不不死的破考试在我脑海不断的游泳，就找不到一个海岸。
e:哈哈哈，同学们你们这是怎么了啊？一个大学生还这样么？老师布置作业就是为了我们多看资料让我们准备mhk啊这也是个准备啊？别这样了同学们鼓起勇气面对考试把，你们看来的这么早你们来这里不学习，还说废话聊天，浪费时间啊你们，跟你们说这mhk不像那个hsk一样那么简单，还有一个口语测试，对我们这些来自乡里的民族生来说是个大的考验啊，你们这样坐着能考过去么？这只是预科同学们上专业课就更难了那个时候怎么考试啊？不要这样浪费时间啊。
b:我也是啊，不想当蜗牛了，蜗牛的房间太小了，不如自己来造个大大的房子住，我应该跟蜗牛学习它的精神，走的那么慢可是有坚持不懈的努力。
c:是啊，少想什么小品美女，什么什么了，生的容易，要好好当个爷们儿，把生活也变得容易。
d:该醒醒了，不浪费时间了，对一个东西没有兴趣学不到什么的，我们应该对学汉语有兴趣，学好有自信，肯定过这次考试。
abcd:我赞同。
e:走了。
a:向mhk冲啊，把mhk死啦死啦的呵呵（大家一块出去）。
