1.一个人在一个抓娃娃机上花了180元，一个娃娃都没有抓到。 然后，他报了警。 警察来了后，不信，也花了180元，在那个娃娃机上抓，也是一个也没有抓到。 后来那个警察以欺诈罪把娃娃机的老板抓了起来。
2.初中时候的我很调皮，总喜欢恶作剧作弄女同桌。 冬天的手很冰凉，我经常偷偷将手伸进她领口，然后跑掉。 有一次，她急了，追我满操场跑三圈，还一边大喊：“站住，我要告诉老师了！” 我有点害怕，于是停下来哀求她，不要告诉老师。 只见，她面无表情地说道：“那你再放一次，多放一会，手别急着拿出来……” 于是，我特么早恋了！
3.最近刚交了个女朋友，今天送女朋友回家，她家就她一个人在家，害怕邻里街坊说闲话，所以送她到楼下我就准备走了，女朋友见我执意要走，非给我一个U盘让我带着。你说我又没个电脑，要U盘干啥用啊？！
4.今天老婆给我打来电话 老婆：“老公，我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！” 我：“啊～老婆，你受委屈了，你说怎么办？” 老婆：“我想买双新鞋，才888块，在购物车，你帮我付款吧” 我：“好的” 三分钟后，我给老婆回过电话， 我：“老婆，鞋已经买了，你那双漏脚趾头的鞋就扔了吧！” 老婆：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。” 我：“……”
5.老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！” 学生：“娶了个祖宗生了个爹！” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 学生大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 学生：“现在有了电商网店裹脚也没用。”老师：“来来来、你讲课……
6.三国时期的地名，现在全改名字了。九原是吕布的故乡，现在改成包头。可以想象一下，吕布大喝：吾乃包头吕布，来将通名！“驻马店袁绍！”“临沂孔明！”“石家庄赵子龙！”“保定张翼德！”“西双版纳孟获！
7.晚上，我在洗澡，老公拿着我的手机喊道：“老婆，你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。”我淡定的说道：“帮我回复一下，洗澡呢！”然后老公又喊道：“她说她想过来一起洗。”我说道：“你跟她说我老公在家，不方便，明天我老公出差再过来吧。”老公感慨道：“真有意思，我在家，你俩一起洗澡有啥不方便？还怕我偷看不成。”
8.某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：＂上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？＂此人厉声道：＂偶然一次错误我是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”
9.还在睡觉，电话响了，“你不知道今天要上班吗？”一看来电显示，我急忙跳下床，简单的洗漱就出发了。来到公司，经理面无表情看着我：“回去吧，第一天上班就迟到，我要你何用？”我怒道：“那你特么还打电话给我？”经理：“我只是想纠正你以后对工作的态度……”
10.古时候有位穷人，算命先生对他说你这辈子穷，下辈子瞎，下下辈子被龙抓。这位穷人破衣烂衫，有时三餐不饱。心却很善良。村头有条小河，若是老人或小孩要过河，他一定是豪不忧郁的背他们过河。时间久了有人给他一些报酬。日子久了他攒了一些钱，请了几个人给小河修了一座桥。在修桥工匠用石头相桥栏杆时，用锤子一敲一块小石子蹦瞎了他的双眼之后他每天守着这座桥。有很多好心人给他送饭。有一天中午天突然下起了雷雨。一声雷劈死了这位善良的穷人。穷人死后好多村民围观。一位县太爷要去京里开会，路过此地，听村民说了这位穷人的故事，县太爷拿出笔墨，在穷人身上写到（行好不好，做恶好！到了京里听说皇后生了个皇子胸口有几个字（行好不好做恶好）
