我的一位找我做情感咨询的女来访者，最近苦恼地问我一个问题：我和老公离婚了，但因为还没找到合适的房子，老公暂时离婚不离家。已离婚半年，女儿上小学五年级，怕伤害孩子没告诉她，但最近孩子好像很紧张。只要星期天她上辅导班，就担心地问我和他爸是不是都在家。我们离婚到底要不要告诉孩子呢？
巧的是，我的另外两个中学生来访者在咨询中告诉我，他们恨自己的父母，因为父母离婚竟然瞒着他们，其中一个孩子说父母离婚五年了，他今年才知道，他非常非常气愤。
在跟孩子讨论他的愤怒情绪时，孩子说：我也是家里的一员，他们凭什么不告诉我？他们以为我傻，我什么都不知道吗？我不想成为他们婚姻的负担，他们真的选择分开我尊重他们的决定，但他们瞒着我就是不尊重我！
这两个孩子一个上初中一个上高中，上初中的男生之所以来咨询是他变得越来越自闭了，在学校在家里几乎不说话，老师发现问题提醒家长，家长才送孩子来做咨询；上高中的男生是他厌学了，不想上学，感到活着没意思甚至有轻生念头。咨询进行一段时间后，我发现，他们的问题都跟其父母破裂的婚姻有关，特别是父母隐瞒离婚，给他们造成了伤害和影响。
那么，怎么回答文章开头纠结女来访者的问题呢，现在应该是不言而喻了。离婚了，就应该告诉孩子，特别是年龄大一点的孩子，否则，孩子会更难受，受到的伤害也会更严重。
为什么这么说？因为不告诉孩子可能会有这样几种结果和可能：
1
孩子在一种不和谐的虚假的环境中会生活得很累很辛苦。
男女离婚了，一定是感情出了大问题，两人不可避免地会有很多矛盾。如果离婚不离家，即使继续生活在一个屋檐下两人也会吵架或者面和心不和，孩子生活在这样的环境下每天感受到的都是父母的争吵或者相互之间的冷漠。父母发生矛盾时，该站哪一方呢？支持谁安慰谁？孩子特别的为难也会感到非常的分裂。
父母关系紧张的时候，孩子也会跟着紧张，他们要么在争吵声中恐惧和痛苦，要么小心翼翼地装乖装可爱来迎合讨好父母，以求减轻可怕的气氛。
在这样家庭中的孩子的安全感受到了破坏，家对TA来说是危机四伏的，是硝烟不断的，那不是安全港而是火药库。TA不仅害怕自己受到冲击，更担心父母冲突中弱势的一方受到伤害。
我曾接待过一个厌学的女孩，咨询一段时间后，发现孩子不是因为害怕学校或者讨厌学习而不去学校，真正的原因是她要保护妈妈，因为爸爸对妈妈有家暴，她在家时爸爸毕竟注意孩子在场，行为会收敛些。所以想解决孩子不上学的问题关键是要先解决她们家庭特别是爸爸的家暴问题。
另外，有的父母离婚生活不在一起了，但他们不告诉孩子，却编一些谎言去欺骗孩子。比如说爸爸现在经常出差在外地工作；妈妈工作太忙回不了家等等。这些说法和理由时间长了孩子会感到一些奇怪和不合理，于是他们在内心做很多的猜疑和揣测，当然这种猜想往往是负面的。这对于孩子内在能量来说都是一种损耗，它增加了孩子的心理负担，让孩子不能专心地投入学习和生活。
试想一下，一个满腹狐疑内心每天都在猜谜的孩子TA能阳光和轻松地过好每一天吗？
2
孩子会把父母不离婚的原因归咎于自己，引发自责和负疚。
离婚的夫妻之所以不把真相告诉孩子，是担心孩子受到伤害。他们扮演恩爱的夫妻，和谐的父母。但生活不是演戏，父母也不是高明的演员，他们之间破裂的感情相互的敌意，在日常生活中都会呈现出最真实的模样。
孩子是非常敏感的，他们看到感受到父母之间不良的关系，想让父母和好想让家庭和睦，但这个愿望是难以实现的。
其实在充斥着争吵和仇恨的家庭中孩子是希望父母离婚的，离了更清静更和平。在伪装的看似没有离婚的家庭，孩子会以为是因为自己的原因父母不能离婚，他们会对父母心怀愧疚。孩子会想，都是因为我，爸爸妈妈不能过他们想过的生活，我是他们的负担，我是他们的包袱，我是他们幸福生活的障碍，我就是这个畸形家庭的制造者。
有了这样的认知，孩子的自责自罪感加重，在这样的压力下，孩子越来越郁闷，原本阳光外向的孩子会变得少言寡语并日趋自闭，前面说到的那个初中男生的症状就是这样形成的。
3
父母把孩子当傻子，孩子就把父母当骗子。
父母以为孩子小，什么都不懂。他们编造谎言骗孩子他们没离婚，但事实却向他们不能掌控的方向发展，他们要为自己的谎言付出代价。
有这样一个案例：一个十五岁的女孩有很多行为问题，偷窃、早恋、而且早恋对象是女生。妈妈带着女儿做咨询，妈妈对孩子有很多的埋怨和指责，甚至说女孩“不要脸”“没羞没臊”。女孩气极之下冲妈妈吼道：“我不要脸是跟你学的，你就是个贱货。别以为我不知道，你勾引男人，我都看见你和男人手拉手亲嘴！”
妈妈惊呆了，愣了半天才说：我和你爸，早离婚了。
原来女孩的父母早在她七岁时就已离婚，但为了不影响孩子，他们决定等孩子成年后再告诉她。平时爸爸不在妈妈都声称爸爸出差了或者出国了。
经常见不到爸爸的女孩日渐感到这个家庭的扭曲，而且妈妈脾气不好对她要求严格，于是她认为爸爸不回家肯定是受不了妈妈才这样，直到有天她看到妈妈和另一个男人牵着手接吻。她对妈妈的怨恨终于到达顶点。她用叛逆的行为来表达对妈妈的愤怒。
用一个谎言去掩盖另一个谎言，这个过程里的变数是无穷无尽的。所以，欺骗孩子的代价是巨大的。谎言难以维持，当真相暴露的那一刻，父母的诚信度降到了零，甚至影响到了孩子对这个世界的信任度。
对于已进入青春期的孩子来说，欺骗还意味着父母对他们的不尊重，因为孩子认为他们是家庭的一员，自己对于家庭的事情有知情权有表达意见的权利。父母连离婚这样的事情都隐瞒，就是完全没把自己当家人看，你们教我要诚实不能骗人，但你们却骗了我这个最信任你们的人，我以后再也不想跟你们沟通。
那么父母为什么要向孩子隐瞒离婚这件事呢，归根结底还是怕孩子接受不了这件事，怕孩子会为此而痛苦怕孩子受到负面的影响。
孩子会因为父母离婚受到伤害和不良影响吗？答案是确定的，但如果父母能够正确处理，这种不良的影响只会是“短期影响”。
宾夕法尼亚大学社会学家Paul R. Amato一项调查发现，大部分孩子在经历父母离婚以后还是能够复原。
维吉尼亚大学心理学家Hetherington调查也显示，父母离婚对许多孩子有短期的消极影响，但这些消极影响多数会在第二年就减少甚至消失。但也有一小部分孩子会遭受长期的影响。
如果父母在离婚前冲突很严重，他们离婚后对孩子的消极影响反而减少。
维吉尼亚大学Robert E. Emery认为，那些能够很好处理离婚压力的父母，他们的孩子也能尽快适应父母婚姻破碎的状况。
女作家池莉就有切身的感受。她结束第一段婚姻的时候恰逢女儿准备中考。为了不影响女儿中考，池莉和丈夫商量好，刻意向女儿隐瞒了协议离婚的事实，两年内一直维持着家庭表面上的平静，直到女儿考上高中，池莉才趁着去外地旅游，精挑细选了一个环境，胆战心惊地告诉她实情。没有想到，女儿早就看到了协议，并反过来安慰池莉，认为如果婚姻不和谐，离婚对大家都好，感动之余，池莉几乎有点“羞愧难当”。
所以说，父母为了孩子而隐瞒离婚真的是一种“自作多情”，孩子对于情感和爱的感受，远超过对父母住在一起的形式感受。
为孩子好≠隐瞒欺骗他≠形式完整的家庭，真正的为孩子好，是及时地和孩子做沟通，及时地离婚，并且把离婚的事实告诉孩子，这是对孩子的尊重。欺骗，永远都不是解决问题的最佳办法。
所以，与其纠结要不要告诉孩子自己离婚了，倒不如认真考虑怎么把伤害减低到最低限度。这里，怎么告诉什么时间告诉更重要。
父母一起当面告诉给孩子。
不建议在一方不在场的情况下告知给孩子。父母应该选择一个双方都在场的时间，认真而平静地告诉孩子这个消息。因为当从父母双方共同收到此消息时，孩子混乱的感觉会小很多，TA会有确定感，TA不会怀疑这只是一方的说法，更不会猜测这是一个随意的决定。TA会知道这是父母共同做出的选择和决定。
告诉孩子离婚的原因，并说明这不是TA造成的。
当然夫妻离婚的原因有很多，而且有的可能很复杂甚至并不光彩。但面对孩子的时候，必须得告诉孩子一个可以让他理解的理由。
其实离婚都可以解释为两人感情不在了，不适合在一起了，这是夫妻两人的事，与孩子无关。在向孩子解释时，不必告诉孩子成人世界的出轨外遇等等，只是说夫妻两人无法长期相处下去了，现在只能分开，而且这不是孩子造成的。
把这个明确告诉给孩子，孩子就会减少负疚感。因为比较小的孩子，他们的认知和理解事物的能力有限，往往会把父母分开的原因，想象为是自己哪做的不好，是自己让父母生气了。一个明确的解释，就把孩子从内归因里解脱出来，同时也跟孩子建立起必要的界线感，就是各自负责自己的事情。
给孩子对于未来的保证。
孩子之所以害怕父母离婚，更多的是害怕自己没有一个完整的家了，父母不爱自己了或者其中一方抛弃自己了。
那么在告诉离婚这个消息时，父母对于孩子未来的生活一定要有一个保证。让孩子不至于担忧害怕，一下子失去安全感。可以这样跟孩子说：爸爸妈妈虽然分开了，但我们会像以前一样爱着你，疼你关心你照顾你保护你永远不变。
今后孩子跟哪一方生活，当然可以征求孩子意见，但千万要注意说话方式。不能生硬地说“爸爸妈妈离婚了，你只能跟一个，你选哪一个？”。爸爸妈妈对孩子来说都很重要，如果只能二选一这对孩子来说是非常残忍的，甚至可能会影响到孩子将来的亲密关系和家庭关系。
建议跟孩子好好地说明和讨论，强调孩子不会因父母离婚而失去任何一方，只是生活方式有所改变。哪一方日常陪伴照顾孩子更方便，对于未来的计划和安排是怎样的，孩子更喜欢什么样的方式等等。离婚后不和孩子生活在一起的一方，更要做出保证，会和孩子保持联系并会经常看望。
选择合适的时间和环境告诉孩子。
虽然我们建议离婚了要及时地告知孩子，但并不是立刻马上不管什么时间和地点。要尽量避开孩子生活中的一些重要关键时间点，比如孩子第二天要开学了，孩子第二天要考试了等类似的时间。因为生活中的重要时刻孩子需要付出一定的心理能量去应对，加码太多，孩子会承担不了；而且毕竟父母离婚不是一件开心的事，在孩子很重要很高兴的时候突然说这个事，孩子会一下子难以接受。
做父母的，要根据孩子的生活安排以及孩子的情绪状况选择合适的时间来告诉。另外，要选择一个安静、安全的环境，这个环境要能够承受孩子的哭泣和吵闹，而且安静舒适的环境也适宜交流，当孩子难过的时候父母要陪在孩子身边，拥抱TA安抚TA，帮助孩子消化负面情绪。
著名的家庭治疗大师萨提亚曾说过：给孩子最好的礼物是好的婚姻，给孩子一般的礼物是好的离婚，给孩子不好的礼物是不好的离婚。
如果，我们给不了孩子最好的礼物，那么，也请不要给孩子不好的礼物。离婚了，就老老实实地告诉给孩子，相信孩子的力量和接受度；同时，有策略有智慧地告诉给孩子，最大限度地减少对孩子的伤害，让孩子能够继续在爸爸妈妈的关怀下健康成长！
