[读书笔记] 蔡康永的说话之道

不故意捏造赞美，但如果真的听说，一定乐意转达。因为这样做实在会让听的人很高兴，气氛会很好，而且听起来比自己一味说一些空洞的赞美要可信的多。

你说什么样的话，你就是什么样的人。

少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。

沉默很正常，如果怕尴尬可放音乐或者让“正在做的事”本身就很有趣，不要用电视填补沉默。

把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话。

约会时要不时望着对方，带着一点点观察，让对方充分感觉到，她在你眼中的存在。

遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向。

话题卡住了，就换话题，不要恋栈。

问的问题越具体，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。发问的方式，可以是先问两三个像是是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。

聊天时，每个人都想聊自己。扮演“最上道”的朋友的最高原则是尽量别让自己说出“我”字。

问题很尖锐，可以倒推回去两三步，或者拿“抽象的第三方”来当替死鬼，或者尽量把对方听起来刺耳的、有审判味道的字眼改用成一些“具体的陈述”。

适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。

不想交浅言深的话，应该避开地雷：一、对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的；二、对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的。

硬生生报出数字，很难记住，可用具体的事物比较。

谈话时，空当很重要。

想知道后来怎么了吗？悬疑式说话让谈话更有趣。

把故事爆点藏在太后面，很容易就让故事废了。

讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少有人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。

想用没诚意的方法“倾听”对方讲话起码要学会“适时重复对方句中的关键词眼”；不必担心问题的深度，一律问大白话就可以了。

带来惊叹号，就会留下深刻的印象。

交谈不是有奖金的竞赛，别急着抢答。

初次见面要有主动报上名字的礼貌。

观察对方最渴望的部分再赞赏，不要瞎说。

自问自答，站在对方的立场来想。

演讲的人，要设身处地地以台下观众的立场来想，才是最有用的原则。

乐在其中，跟长辈“凑趣”。

如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在统一战线，你只能让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人。

听到烂话题，就像默默闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。聚会中如果遇到想要摆脱的人，可找适合嫁祸的目标，把他介绍给对方；或者“用空间换取时间”，把对方往饮料桌或食物桌拉。

如果大伙儿正玩得尽兴，而你却必须先离席的话，实在不必一一告诉每个人你要先走了，只须悄悄和主人报告一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。

一个人很难了解另一个人所受的苦，如果不能就不要这样说。

找人帮忙，听起来要像是邀请对方一起做一件对方都好的事；另一个找人帮忙的重点，是“大事化小”，不要一次就一股脑地把整件事丢在对方头上，最好把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的、听了不会一下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，这样就不会被立刻拒绝。

正常的道歉方式：把自己的过错先在自己脑子里过滤一下，想一下补救措施，然后勇敢承认过错，等待挨骂后献上解决之道。千钧一发的道歉方式：先把对方捧上天，自己踩着地下，以类似这种洒狗血的方式道歉。

对方有难言之隐，他的用字遣词、态度、眼神，可能会泄露线索给你，这是你就要抓得住那线索，才能循线找到原因。

别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交；别人赞美你一句，你只是礼貌地回说“谢谢”，这样落落大方，不过比较适合天下第一美女或天下第一富豪。

在祝福简讯里写上对方的名字，不能把对你来说很重要的人，当成是面目模糊的抽象名词。

初次跟别人碰面，找可以提供线索的环境，这样可以通过观察对方使用适当的谈话策略。

炒热气氛，需要练习，如果练习不来也没什么，就让比较有天分的人来掌握气氛好了。

你关心一个人，就会找话跟他聊，让他说话。所谓用心待客，无非就是关心你的客人，给他吃喝，也给他机会倾诉。当然，不是每次待客都那么用心，但是练习关心别人，而且表现出你的关心，我觉得是非常值得的。

说话别像网球发射机，只顾发射没感情。把话用你有感觉的方式讲出来，不要偷懒地以来你那个行业里所有业界人士讲话的套路。

传达感情，不只要会说。说得多，或者一直说，都比不上说得准，做得到。