最近姐妹们在一起经常谈到一个话题：自己家的两个孩子为什么总是打架？为什么老大总是欺负老二？如何让两个孩子和平相处？
一个姐妹说，她家的两个孩子相差了11岁，老大总是很烦小弟弟，连看到他都烦，更不要说照顾小弟弟，每次回来都是自己锁在房间里，谁也不讲话，可弟弟呢，又想和哥哥亲近，想和哥哥一起玩，更让哥哥觉得心烦。她说那次她说到这个问题，崩溃到大哭。
前天去公园，看到一个妈妈带了两个孩子去公园划船，不一会儿，十几岁的哥哥就把弟弟（大概7岁左右吧）弄哭了，也是哥哥推了弟弟，言语上很不友好，于是妈妈责备哥哥，“你干嘛又招惹弟弟？”，弟弟本来也没被打疼，听到妈妈这样说，哭得更大声了，装得更惨了，还躲进了妈妈的怀里求安慰，妈妈摸着弟弟的头，安抚着他，一脸无奈。站在一旁的哥哥则一脸无所谓，仿佛根本就不关他的事。
这一幕在我看来太熟悉了，因为我家弟弟从小会卖惨，总想争得爸爸妈妈的关心和疼爱，而另一个青春期的姐姐看似不在乎，其实心里很别扭。
看起来家有二孩争宠不是个小问题，在我认识的朋友里，两个孩子争宠是个普遍的问题，轻则影响亲子关系，重则影响家庭和谐。
不要试图公平，要给两个孩子分别的专属感
很多父母在二宝出生后，担心两个孩子之间会有冲突，因此非常强调家中的\公平感\，每一样东西都一人一份；每一件衣服，都尽量一人一件。
我和姐姐是双胞胎，妈妈常说，“我对你们从来都是不偏不倚，小时候家里烤红薯，掰成两半，一人一半，如果谁的多了，还要咬一口，以示公平。” 小时候的事我记不清了，但是确实在物质上，爸爸妈妈一直都是公平的，衣服都是一模一样，我和姐姐并没有体会到爸妈偏心谁。我和姐姐的关系只在上小学和中学时很差劲，上大学后一直都还挺好的。
公平这样的方式可行吗？有的时候可能是可行的。但有的时候，父母越是强调公平，两个人却会觉得越不公平。原因在于，每个人原本的性情和喜好不一样，想要的东西就不是一样的，越是试图平均，给每个人都一样，可能越是谁都不满意。
作家郝景芳说，每个孩子需要的可能不是公平，而是更需要独属于他自己的专属感，每个孩子都需要单独和父母相处的时光。
孩子长大了，更需要关爱
“就因为你长大了，所以你可以”，这是我以前的想法。过去一年里，我知道我大大的错了。
那天，我在和一个姐妹谈到青春期女儿的诸多问题，谈到她的叛逆和不友好，姐妹就说：“你要知道，即使她长成了半大孩子，她也依然是个孩子，不是说她长大了，她就不需要大人的关注了，相反，她更需要父母的关爱，如果一直忽略她的感受，她会更加的叛逆，什么事情都不会和你们讲了！”听了她的话，我觉得很自责和羞愧。
怪不得，女儿总是说，我老是陪弟弟，总也不陪她；而我总是说，那是因为“弟弟小啊，他需要更多的关注，你不一样，你大了，你能够处理好自己的事情了”，
当姐姐的就一定要让着弟弟吗？
还记得那年春节回老家，一家人都在我爷爷家吃饭，我家姐姐和弟弟突然打起来了，弟弟当然打不过，于是一家人（我家的七大姑八大姨）纷纷指责姐姐，觉得她不懂事，做姐姐的就应该让着弟弟。姐姐就大声吼了一句“凭什么我是姐姐，我就应该让着他？“
是不是就因为孩子做了哥哥或者姐姐，就应当理所应当地让着弟弟和妹妹呢？其实错了，做哥哥和姐姐的有自己的需求，不能把很多事情当做理所应当的事情。
我记得我家老公经常在女儿面前说，“谁谁家的姐姐从来不和她弟弟吵架，还帮着照看弟弟，你看你！“，从小，对女儿这样的批评指责不少，可是如果大宝照顾二宝，那是因为大宝良善，而并不是因为应该，老大没有义务这样做，孩子不愿意也是正常的，但如果老大这样做了，就一定要鼓励这种行为，激发老大内心的善意。
这一点我们做得并不好，还记得在姐姐一二年级的时候，她还是喜欢弟弟弟的，不知什么时候变了，姐姐变得强势，从来不叫她弟弟姓名，总是”胖子胖子，傻子，笨猪“之类的称呼。
现在知道了，孩子如果有任何问题，一定要先从父母身上找原因。现在原因找到了，一切还不晚，就多做一些弥补吧。
网上关于“家里有两个孩子，想要“一碗水端平”，要做到这三点！“，可以试一试：
随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？
作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。
其实，大宝二宝老是吵架，是因为：
心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。
家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。
最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。
当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。
两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。
孩子吵架，家长千万不要这样做：
1、一味让大的让着小的
不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。
2、不弄清楚真相
也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。
4、不闻不问
觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。
4、对孩子大发脾气
正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”
5、动手打孩子
更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。
孩子吵架，家长应该这样做：
1、不急着参与其中
大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。
2、让孩子冷静下来
如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。
3、对两个孩子一视同仁
大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。
分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。
比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。
4、多从宝宝的角度想问题
孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。
如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。
5、不忽视孩子的心情
另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。
比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。
