坐标石家庄长安区：居家20天后终于迎来了解封，解封通知一再强调，非必要，不外出，一定戴口罩！还提醒了本楼安装了小门神的户，做好居家隔离。你说解封了你是出去还是不出去？还是在家猫着吧
5.9日营业额，慰劳一下自己…九宫格灯已到货，待安装，特点就是—亮
1 老公非常疼爱我，婚后从来不让我做家务。这天晚上去找公公婆婆吃饭，公公调侃地说：“老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来！！”老公听了很是不服气，刚想反驳，婆婆在厨房喊了起来。婆婆喊道：“老伴，过来把碗洗了！！”公公听了，屁颠屁颠的就过去了……
2 下班后，我在水果店花300元买了一点山竹。
我拿着山竹步行回家，一边吃，一边悠闲地走着。
突然看到了邻居小王，我说：“来一个？”小王说：“那怎么好意思啊！”我：“没事的，来一个吧，不用客气！”小王一副不情愿的样子：“那好吧。”然后，我一袋子山竹就剩半袋了……
3 外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”儿子开口说道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”老婆听了这个气啊，外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的人才肯娶我啊？要是那样，我还是不吃了！”
4 嫂子怀孕了看见楼下一小姑娘在吃葡萄，嘴馋又不好意思直接开口要。于是嫂子跟小姑娘说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？小姑娘说：什么游戏？嫂子说：我们来比看谁吐的荔枝核飞得远。小姑娘说：好啊！嫂子说：可是我得先要一个荔枝，她就给了我一个。第一局嫂子当然比小姑娘远，她不甘心又给嫂子一个，后来嫂子就一直输然后她就赢上瘾了。嫂子：嗯，我吃多一点不要紧，她玩得开心就好。
5 我们老板有个朋友，是做鳄鱼养殖的。有次吃饭的时候，老板问他：兄弟，你养这个鳄鱼难道不害怕吗？
朋友：怕啥啊？老板：万一掉进池子里，它不得把你吃了啊！
朋友：你不懂！鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。
老板：……
6 小明带了一个关系非常好的朋友来家里玩，小朋友走后妈妈问：小明，刚才那个同学，在班级里是第几名啊？小明：倒数第一名。
妈妈生气，啪啪，逮住小明就是一顿暴打：让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名去玩！
小明委屈道：我刚开始跟他的时候，他是第一名呀！
7 在参加科三考试，驾考安全员是个帅哥，而且和我差不多大，我十分的紧张！刚上车还没准备呢，电话响了，是我妈打来的，我当时忘了关铃声也不敢接。一个紧张把手机丢给隔壁考官让他拿着了，谁知他一脸懵圈的看着我接过了电话，并且接通说到：“喂，阿姨，您等会，我们在开车……”
8 刚买的笔记本电脑居然用了一个星期就蓝屏了。周末找了个同学陪我去电脑修理店重装系统，完事后和老板砍价让他降十块钱！老板听了无奈的说：那你不如砍我两刀。我无奈的看着一分钱不少的老板，只能掏钱准备付账，同学见了居然也把手伸到包里。我一脸好奇地问：你不是没带钱么？同学看着我，平静地说：我带刀了！
9 这天下班很晚，我一边喝着酒一边回家，路上看见一个穿制服的人在抹眼泪。过去问他怎么回事，他说自己是临时工，被上司推出去顶包了。我难过地说：看来你和我的命运一样啊！那人问：你也是临时工？做什么工作的？我说：不，我是个备胎。
10 在船厂里工作，每天都要带着安全护罩工作。这天下午我防火措施没做好，把眼睛闪了，一直流泪。我们厂长来视察问我：怎么回事？我被阳光晒得睁不开眼，一直流泪。厂长看了说：别说了，我都懂！然后很快我就收到了工资结算条，开除原因：爱哭！
11 表哥在哈工大毕业之后，进入网易做起了程序员，工作稳定后打算追前台小姐姐，示爱几次，前台却无动于衷。这天，前台突然对他说道：你如果能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。表哥随手打了几个字发了出去：PHP是最好的语言！紧接着，这个论坛就炸锅了，大家都开始了激烈的争执。前台露出佩服的目光，说道：没想到你还挺厉害的，服了你了，我们走吧。表哥紧盯电脑道：今天不行，我一定要说服他们，P HP必须是最好的语言！
12 家里每年过中秋节的时候，都是我在家做饭。老妈说我辛苦了，今年中秋就不要做饭了，她掏钱，请我吃大餐！心里略感动，换好了衣服急忙赶过去。发现老妈还带了个美女，看来这顿饭有相亲的意思在里面。一顿饭宾主尽欢，吃得差不多了，突然听到手机响。一看是老妈发过来的信息：有美女在，给你个表现的机会，去把单买了吧！
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1.驴说：明明是人愚蠢，却说“蠢驴”； 猪说：不光是骂蠢驴，也有骂“笨猪”！牛说：明明是人在说大话，却说“吹牛B”，啥玩意儿？猫说：人自己在搞阴谋诡计，偏说是“玩猫腻”，你说可恨不可恨？狼和狈说：人合伙干玩坏事后，反说成“狼狈为奸”；狗说：那可不是，我和狼本是冤家，却说“狼心狗肺”；男人把女人肚子搞大了，非要说“狗日的”，让咱背黑锅，什么东西？老鼠说：人自己长得丑吧，反说“贼眉鼠眼”，人自己眼光短浅吧，反倒说“鼠目寸光”； 蛇说：人自 己心眼毒辣，却说“蛇蝎心肠”；虎说：人办事不专心致志，却说“虎头蛇尾”，我和蛇什么时候有过一腿，生过下一代？鸡说：人真不是个东西，把失足女性说成是我们“鸡”；马说：人在搞阿谀奉承，说成是“拍马屁”，与我们有何相干？猴说：人自己急不可耐了，却说“猴急猴急”的，挨得上吗？……畜生们越说越气愤，一致认为，人类最为恶毒的一句语言是，自己坏事做绝，良心丧尽，却说：连畜生都不如。
2.今天到超市买东西，结账时前面排着一位大妈，她的金额是20块6毛，只看她利索的拿出一张20的，然后就在包里翻零钱，正当我等的不赖烦的时候准备催她的时候，她果断从包里拿出6颗糖往收营员面前一丢。 我不做声了，收营员却不干了:您好，我们这里不收糖果。大妈提起东西来句:这都是你们找给我的，说完就往外走，收营员凌乱了，我震撼了。。。我他妈咋就不带点糖放在身上？？？
3.拖鞋还是路飞的！:看着民工大叔的这烦躁无比的包袱皮，我觉得巨人真的是民工漫了
4.捏住的是另一只手的大拇指:一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。
5.只需5秒钟，大裤衩转眼变身梦幻上装！:舅舅爱喝酒，有次喝醉回来，舅妈给他喝酸梅汤。舅舅一直不喝，说啥一直不喝，然后舅妈就说：“是不是兄弟，是兄弟就干了它。”舅舅忽然站起来说“好，兄弟干了！”一把抓起来就喝完了。#搞笑# #我要上头条# #搞笑一刻#
