最近一直让我难受的是开学补考这件事情，每次想到它就会心梗、焦虑。
已经大二了，可是依然对各种考试感到无所适从，对大学厌恶，来这里倾诉，我说的可能比较多也比较乱，希望有人能看完帮我提点建议。
楼主是浙江人，在中财就读本科，高中的时候七选三选的就是政史地，最后高考拖了后腿的也是数学。刚开始志愿报的是浙江大学的文科专业，但是差一分没进，然后误打误撞进了中财的统计学专业。
真的是非常难受，大一的时候疯狂想要转专业，也不是没努力过，但是统计学专业的数学对我来说真的太难了，别人一下子就能明白的定理我要捋好几遍，干什么都很吃力，我原先也不知道我这么讨厌数学，这也可能是在大学成绩差带给我的厌学心理吧。
大一刚进去的时候很兴奋，当了团支书，进了社团，事情一件一件，忙的要死，还有本身的不努力，我大一的成绩就不好看，我们学校转专业的要求很高，再加上当时没有下定决心要转，就还在统计学呆着。
大一下册的时候，疫情在家，对学习简直懒散到一种程度（初高中我都是非常勤奋努力的，我自己也很惊讶我能这么不好好对待学习），最后犯傻，导致数学分析重修。
大二上册，数学分析又挂科了。那次期末考的时候，第二天早上八点就要考试，我前一天晚上什么东西也看不进去，焦虑烦躁到我给姐姐打了电话，就在无人的拐角处哭了两个小时。我在这门课上真的什么也没学会，什么连续收敛，我甚至连积分都不会求，但是这门课已经进行到最后一个学期，我完全看不懂内容了。我当时哭，骂了我自己很多很多。其实我也知道，就是我不努力，把厌恶当借口逃避，以我以前完全不能理解的懒散状态活着，一次又一次地拖延。最后果不其然，这一门挂科了。
我真的好难受好难受大学生活。我在大学没有交心的朋友，宿舍关系是那种互相尊重，也能打闹但不会交心的程度，平时一个人独来独往于离家千里的城市，靠不断地自我打气维持积极的心态。周围的人都很拼命，各种比赛都在参加，他们会编程会各种软件，而我好像什么也不会，没有自信去邀请别人参加比赛，又没有能力被别人邀请。
大学生活简直让我变了一个人，最重要的是我的自信被磨没了，我过了好多年唯分数论的日子，现在的成绩让我心理上出处感觉低人一等，压抑逼仄。
我知道这其中有很大一部分我的错，可是我真的好厌恶这个专业，我真的对复杂的公式和代码毫无兴趣也没有天赋。我没有感受到求知的快乐，也好像没有追求。
我曾经是个有点心高气傲的人，但现在我也开始接受我的平庸，但是对前途还是很迷茫，希望走过这些路的UU们帮我看看。
现在摆在我面前的就是考研和考公。
考研的话，总要考一个大于等于自己学校的研吧，可是真的好难。一个是我怕考研跨度太大我考不过别人，但是跨度不大的话其实还是意味着要学数学，然后在自己不喜欢的专业里选一个相对喜欢的。第二个就是我对科研毫无兴趣，考研也是为了就业，或者说，为了出来考公。还有就是周围人都认为考研是必须的，我补考显得好像格格不入。
考公的话，我想抓住应届生的身份加紧上岸。但是一个是我想考回浙江省的省直市直岗位（还是想岗位好看点，不想回自己的小县城当公务员），我怕本科生学历不够用，江浙沪的省直市直岗位又是考公难度很大的地方。另一个是走选调生道路的话浙江省的目标院校似乎没有中财(其实能选调的话浙江省临近几个省都可以的)，还有就是考公难度也大，还是玄学，我也不能保证一举上岸。
但是我发现我还是喜欢公务员这样的生活，我不喜欢压力和遍地的DDL和考核。我想过舒坦一点的生活，能有自己的兴趣爱好，在此基础上发展一些小小的副业，满足自己的成就感。所以即使考研出来，我也想考公，考比较好的岗位。
所以我接下来的大学应该怎么走。还有就是补考有什么建议吗。我平时学业也很难，但距离补考还剩20天了。
我好丧，但还是想好好生活下去。
#天南地北大拜年#
