1、我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”??
2、 过年放假回家，闲着无聊便在家用手机玩《神武》。老爸老妈天天看我不顺眼，经常教训我。今天我一狠心，把我的平板送我爹了，又教给他怎么看电视、怎么搜戏曲。然后我在屋里玩《神武》，我妈在客厅训我爸。刚才我爸找我商量，给我妈也买个平板，我爸出钱。
3、 经理让加班的财务部门美去提款：“经理，这么晚去提款我害怕。”经理说：“没办法，这笔资金有点儿急。”财务部门美：“万一有歹徒劫色怎么办？”经理说：“你拿手电筒去。”财务部门美：“这个有什么用？”经理说：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸！”?
4、 昨天和一哥们约好去酒吧喝酒，我提前到了，就点一杯苏打水等着他。这时，一个穿着超短裙紧身衣的妹子走了过来：帅哥，可不可以请我喝杯酒。我按了服务铃：服务生来一瓶82年的拉菲，不要打开。妹子非常的高兴，十分钟后，女孩有些忍不住了，问道：为什么不开啊。我：我不喝酒，如果真要喝酒，我会撒酒疯，抱住东西就咬，你想开么？?
5、 上大學的时候，我们微积分老师是个大學刚毕业的漂亮妹子。午休的时候，我趁女老师睡着了，就偷亲了她一下，结果被发现了。女老师红着脸，罚我去打扫學校的服装道具室。干活的时候，我不小心弄断了放角落里的几块木板。没办法，我只能去工地找了几个相似的木板放回去。当天晚上举办迎新晚会，學校某社团表演手劈木板，我眼睁睁看着那位师兄手都劈出血了，木板还好好的。他大喝一声，又换脚踢。当师兄一瘸一拐下去的时候，木板依然完好无损……
6、 昨天因为一些小事就被女友赶出了家门。走在公园里，看见远处有人在吵架，发现2个小屁孩，就打算走上去劝架。突然一个小屁孩指着我和对方说，看到没，你长大了就是哪个怂样！对面的小孩看了我一眼，然后立马冲上去和对面的小伙伴动手打架，拉都拉不开，只有我站在那里一动不动。?
7、 今天相亲的时候，女方带了五个姐妹，还带着蛋糕。 她们毫无顾忌地点了1000多元的餐，我直接找个借口开溜了。 晚上女方给我打电话，讥讽道：“相亲吃饭却开溜的男人，真是长见识了！” 其实，我今天长的见识比你大！但还是有礼貌地说：“那你的闺蜜，拿着蛋糕参加是什么意思？” 她说：“那你也不能开溜啊！” 我：“我是来相亲的，不是来给你闺蜜庆生的，蛋糕你们自己好好享用吧。” 然后，直接拉黑！?
8、 老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”
9、 老丈人花了500块钱租了一辆大众辉腾带着朋友去湖边钓鱼，老丈人准备开车，有人喊：“包夹住了！”老丈人头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站，老丈人开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，老丈人大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了……”
10、 前段时间，我被提拔为了公司总监，刚升职老板就安排我去外地學习出差。在火车上，我肚子有点饿了，就去买了几包泡椒凤爪。打開正准备吃的时候，我突然想起没洗手，把鸡爪放桌子上去了洗手间。回来之后我拿起鸡爪吃，对面的一个小萝莉一直看着我！我问：小姑娘，你也想吃鸡爪吗，给你一个吧？小萝莉直摆手：我不吃，刚才上铺的叔叔的袜子掉到鸡爪上面了！
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一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”?
2.儿子正处在换牙阶段，可是他非常喜欢吃巧克力，媳妇不让。晚上老婆在卧室敷面膜，这臭小子居然偷吃我就喊道：“孩他妈，你儿子又吃巧克力了。”然后儿子被他妈一顿好批，过了一会儿子跑过来对我说：“爸爸包包！”谁知道我刚举起他，他直接拍了我脑袋一下说：“让你多嘴！”
3.去年暑假的时候，整天在家里趴着玩神武手游。正打门派竞技呢，突然来了个短信，我一看是女朋友的。打开一看：5921。这不就是我就爱你的意思吗，我当时觉得好幸福啊，赶紧给女朋友回了个我也爱你！三分钟之后，女朋友打来电话：这不晌不夜的你给我表白干啥？我刚才登淘宝忘了密码，所以才用验证码登录的，发错发给你了！我......
4.今天上午我朋友的一个从来没见过面的老外网友要来店里找她玩，听朋友说他们两个人在网上聊的特别的高兴，然后朋友特别的紧张。当老外网友来到店里，两人互相打了招呼，然后坐了下来，我负责泡茶！才发现朋友不会说英文，老外不会说中文！然后，俩人一句话没说，全程手机翻译……
5.和男友交往五年，不想出去上班，就让我去KTV当陪唱养他。这个月发了65000，结果他全部充进了CNF。我和他大吵了一架，气的我收拾东西假装要离开，刚要到门口，就看到他堵在那里。我心里一喜，但板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”男友抿着嘴摇头，我心里乐开了花，面上还是冷若冰霜：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”男友在那支支吾吾的，然后鼓足勇气道：“你走行，但是你得把你包里的键盘给我留下！”我……
6.今天跟着几个哥们一起去台球厅打台球。出来的时候我们在台球厅门口看见一个路过的妹子，背影十分靓丽。哥们大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”妹子听到身后有人唱歌，好奇的回头张望。哥们一哆嗦，又唱了起来：“妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头……”
7.昨天晚上，我又跟朋友去网吧通宵了！今天早上我睡的正香，同桌突然摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。结果刚睁眼听到旁边的同学小声又说C，另一个又说D。我感激的看了他们一眼，然后机智回答：老师这道题选A！只见老师满脸黑线的怒吼：A个屁，这是判断题！
8.老丈人是985大学的副教授，退休后每月有3000块钱的退休金。在家闲得无聊他就喜欢上了钓鱼，在网上花几千买了个新鱼竿。用了一次后老丈人就果断给了差评，理由是鱼竿太结实了！客服打来电话问他，为啥给差评。老丈人只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷的用自己的私房钱下的单，快递到的时候，刚好媳妇在家……她用鱼竿抽了我几十下硬是没断！
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