海贼王和漫威这两队人马pk，漫威不考虑各种宝石，你觉得哪一方会获胜#海贼王# #漫威#
加班结束，女同事邀请我去山林里散步，还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑，我特意把手机电灯打开，女同事说：“哥，你傻啊，这么好的环境你开灯？”我赶紧关灯。她说：“哥，我怕黑，你拉着我的手！”我说不用那么麻烦，我开手机灯。然后我又打开手机电灯，女同事又说我傻。我又给关了，然后她又说；“哥，我怕黑，抱住我！”我说不用那么麻烦，我们回家！女同事愣了一下，站着不动，我依稀分辨出，她好像在瞪我。我过去说：“你在瞪我？信不信我收拾你！”女同事说：“你不收拾你，今天你都不是男人！”还别说，女同事这么一说，还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！
2. 有个男子点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，男子在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”服务员忙换了一只，男子舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”服务员又换了一只，男子又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到男子面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的！麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
3. 高中同学聚会，我穿了正装皮鞋，赔了一块DW手表就去了。同学：“毕业十年了，你怎么还带个这么便宜的手表啊？”我说：“帮别人在打工也不是自己做老板，没钱买贵重的手表！”他不屑的说：“我借钱给你买，需要多少？”我随口说了个数：“15万买块劳力士。”他马上在支付宝给我转了15万说：“赶紧去买吧！”我笑着问道：“刚想起来进口的要缴税，再给我赚2万。”只见他欲言又止的样子，我说：“你该不会不能再拿2万吧？”
4. 方丈还俗后四十八岁了，媒婆拿来了100张女孩子的照片让他挑选。媒婆：“这个咋样？”方丈：“腿太长，浪费裤子。”媒婆：“这个呢？”方丈：“指头太长，浪费手套。”媒婆：“这个呢？”方丈：“脸太长，浪费面膜儿。”媒婆：“这个呢？”方丈：“头发太长，浪费洗发水。”媒婆：“这个呢？”方丈：“嗯，这个还不错。”于是方丈和那个妹子开始交往。这天，媒婆遇见方丈，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”方丈：“结啥婚？分了！”媒婆：“为啥？”方丈：“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”媒婆：“脚趾头长咋了？”方丈：“浪费袜子啊！”
5. 我们寝室公认的女神被一个学长苦追了三年。终于黄天不负有心人，学长终于追到了我的女神级室友，最后修成正果，毕业结婚生子。女神生完孩子之后，身材发福了不少。同学聚会上，当年的学长说了一句让所有人都震惊的话：花了我这么多年的时间，终于拿回我的海贼王手办了。
6. 老公在酒吧当经理，这个月发了98000元工资。他带着我去逛大商场，我走到首饰店里面看了一下。然后问他：“亲爱的，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”老公淡定的说：“这么冷的天，戴什么都没有戴手套好。”
7. 在餐馆门口，一辆宝马缓缓停下。车里下来了一个外表油腻的老板挽着一高挑美女进了饭店。然后又有一辆大奔停了下来，一啤酒肚老板带着一个清纯美女笑滋滋进去了。我当时就纳闷了，都是开100多万车的人，我为什么没这艳福啊。我忍不住大喊：服务员，我的炒面炒好了吗？工地上还等我泵车打混凝土呢！
8. 头发经常秃的岳父做了植发后年轻了40岁，发质和发亮连现在的年轻人都羡慕。昨天去我们家附近最有名的店里剪头发，听说这家店套路很多。岳父不相信，于是说：“这么聪明的我是不会被套路的，你们就瞧好吧。”进店之后，一坐下，剪头发的男生就问：“帅哥，做个一次性烫好不好？很好看的！”岳父说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”岳父说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”岳父说：“烫！”于是他就给岳父烫起了头发。
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