可怕的情人节
过了年才开始要冷了吗？？？#山西天气#
情人节，老公要和情人开房，这3个抓奸方法太痛快了！
如果老公外面有人，但是在春节期间又很老实，那往往你要留心，十有八九情人节这一天会出事！
男人往往会以各种借口换取这一天的“自由”。
如果你发现老公偷偷预定了情人节那天的酒店，想要和那个女人共度春宵，那原配该怎么办？
难道眼睁睁地看着男人享受激情？
还是和男人摊牌阻止他，不许他去？如果你只是单纯地阻止他们，请问就算是你能阻止他这一次，你能阻止他每一次吗？
我的建议是利用这次机会对他们造成杀伤。
什么叫做“杀伤”？就是让他们承受心理的压力，付出巨大的代价。
在重压之下，他们就容易产生内讧，产生了内讧，你才有可乘之机。
那具体怎么做呢？首先我们要知道我们千万不要做什么。
第一，我们不要做鸵鸟。
当做什么事儿都没发生，告诉你，不要做这种讨好型人格，装作什么事儿都没发生。
你必须要在他们的感情刚刚起势的时候，就要给他们迎头痛击。否则他们进入到高潮期，再去打击就麻烦了。
第二，我们不要做疯狂的大鹅。
见过那些不顾一切去啄人的大鹅吗？疯了一样冲上去，满脑子想让他们出丑，一锤子搞定。
但是最后却非常受伤，因为你去捉奸，却让你老公和那个小绿同仇敌忾对付你。
然后这件事会让你的老公从此对你没有了愧疚感，从此和你进入到撕逼状态。你一时的气出了，可是怎么收场？
那我们该怎么做，性价比最高？
你要知道，如果你想要捉这对男女，其实就意味着摊牌，你要想想你有什么筹码可以跟对方谈。
如果你没有什么筹码，就光靠这样闹一次，就让他们分，可能性不大。
所以如果你没有准备，不要贸然摊牌。
我们首先要找到男人的软肋、婚外女人的软肋，找到你的筹码，评估婚姻症结。
第二你要做情绪的准备，你是否准备好一场高难度的谈判。
第三你要进行话术的准备，你如何主导局面，让他们的思路跟着你走，最后达到你想要的效果。就是离间他们的关系，让你老公不得不做出选择，回归家庭。
有了准备，你才能真正无所顾忌。
一般来说，原配面对老公和婚外女人的情人节约会有三招。
第一招重口味：
毫无疑问，这就是去捉这对男女。
敲开房门说是酒店送的果盘或者酒店的房间有问题，需要他们开门说话，然后趁他们开门一拥而入，把现场拍下来。
然后你就去质问：
你们在干什么。你们现在有什么可说的？
然后不哭不闹，带着你的亲友团撤。
重点是你们拍的照片和视频。这可以对你老公造成巨大的威慑。
这种适用于你已经万事俱备，只欠东风的情况，你准备好一切谈判的准备了。
而你老公是非常需要名誉的，比如他是公务员，或者非常在乎面子的人，那么这些资料就会成为你最强大筹码。
第二招中口味：
报警，说某某酒店某某房间有男女搞不正当交易，涉及失足女。
警察接到报警一定会来查，他们必须要说明情况，此时，警方就有了他们婚外不正当关系的证据，警方会通知家里人来领人，此时你就拥有了宝贵筹码。
这种情况适用于还没有完全准备好摊牌的妻子。
第三招轻口味：
你只需要出现在门口，敲敲门，然后说：老公我知道你在这里搞婚外的感情。然后你就走人即可。
这其实就是开战的信号，让他明白，你已经知道他的一切了。
以后他每次和那个女人出来，都会有一种“疑神疑鬼”的恐惧心理，这就给他一种无形的压力感，让他们没法完全享受这种偷的快乐。
这种情况适用于已经准备好摊牌的妻子。
你已经有足够的多的筹码，不需要通过重口味的曝光来增加你的优势。你玩的是心理战。
但无论是哪一种选择，都会对他们造成杀伤，都是战斗的号角要吹响了。
真正强大的女人，不会放纵自己的力量，不会压抑自己的力量；
而是像猎豹一样，永远埋伏在猎物出没的路口，在最佳的时机，用最快的速度，稳准狠地撕咬开对方的喉咙。
一个渣男和一个绿茶女的背叛，往往就会成就一个可怕的女猎手。
如果你深陷情感问题，可以评论留言或@心之助卢悦私信我告诉你们的具体情况，我来帮你解决
#情感点评大赏#
男人对外面的女人动了真心后，会有哪些表现？做妻子的一定要看看，早发现才能早解决。
绝大多数已婚男人和外面的女人“谈情说爱”，并不是真的爱她，而是安抚她，从而在她身上持续获益。但也有那么一小部分男人，在和外面的女人相处久了之后，会对其产生真正的感情，主要表现在这几个方面：
第一，为了她而疏远妻子。
男人的身体永远都比嘴巴要诚实。一旦他对外面的女人动了真心，可能嘴上口口声声还在抵赖，但他的身体却已经开始疏远你。不跟你过夫妻生活，甚至不跟你睡在一个房间，你的身体稍微靠他近一些，他都十分抗拒，总是下意识地躲闪你。这其实都说明他对他外面的女人已经动真感情了，疏远你是为了给对方守忠。
第二，不想让她受任何委屈。
每当你给对方不好的评价时，他就会和你吹胡子瞪眼睛，警告你不要污蔑她，不许再说她坏话；每当你说想要去找对方时，他更是会想尽一切办法横加阻拦，生怕你攻击对方，或是说出什么话，伤了他们之间的关系；为了保全对方的声誉，给对方一个说法，他甚至会跟你提出离婚，并把财产，孩子等都安排好。
第三，给她很多家财。
男人给外面的女人情人节买条项链，送个万八千的包包，或是转个13140等，都不能说明就是真爱她，但如果说你老公给对方的已经不再是小恩小惠，而是给她买了房子，为她开了公司，甚至说连你们家的财产，你们公司的股权都给转了出去，那就说明他已经动了真情，而且是做好了跟你离婚的打算。你要是发现晚了，处理晚了，家底恐怕都要被人家掏空了。
总之男人一旦对外面的女人动了真情，不仅你和孩子的精神层面注定了要受伤，最可怕的是你们这个家，早晚也会被对方掏空。所以说发现男人外面有情况后，立即启动你的评估系统，是离婚还是挽救都要趁早，否定你的损失会无法估计。
在我做咨询辅导的时候，会从情感基础，婚姻的发育发展，婚姻的满意度等多角度帮你进行婚姻评估，确定婚姻值得挽救的情况下，用我们专业的，治理婚外情的技巧，帮你由内而外去瓦解他们所谓的真爱，从而达到保全婚姻的目的。
如果你有这方面需要，可以点击我的头像，把你们的情况发私信告诉我，我来帮你。#头号解忧馆#
洋的小仙女扮成蒙面女郎，牵只大黑狗，挺吓人！
洋的小仙女这样毫无美感，没有性感，更不吸引人，比丈门女主播阿月的蒙面女郎差远了！
你说就你长这样，还一天换一个对象呢？哪个男人会和她一起过七夕情人节呢？#七夕约会秘籍#
1、情人节即景-----某男打电话。“阿媚，今天晚上想和你去烛光晚餐，下班后我去接你”咦！怎么是男的接电话？（情人节被“飞”是多么痛苦啊）“先生，求求你，叫阿媚听一下电话吧！我有很多话要跟她说。啊！不认识我。别这样，求求你，叫阿媚听一下电话吧！啊！没这个人！？我拨的号码是3838438，哦！你不是，错了错了，sorry!sorry!不好意思。（挂电话，长舒一口气，再拨电话）。
2、老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”我。。。
3、为了能吃下全部的全家桶，我专程跑步10公里去了肯德基。点餐的时候，前面一个胖妞对收银说：美女，给我来三个全家桶，两瓶可乐，一个大份薯条，四盒鸡翅，五个汉堡！收银员非常震惊，然后问：不来个冰淇淋吗？今天搞活动，买一送一。胖妞说：不了，我减肥，不能吃甜食！
4、上数学课，体育老师进来了，说:“你们数学老师有点事，今天我来带课。”全班一阵欢呼，体育老师在我们欢呼中拿出课本，说:“打开数学课本第42页。全班一片死寂…”
5、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?”侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦?被妈妈批评不高兴啦?”“不要理我，我在蹲监狱”“为啥要蹲监狱?”“我的美丽是一种罪。”
6、我和朋友们喝酒，一哥们喝多了，让我去接一下他上夜班的老婆！我二话没说，骑上电动车就去到地方，就见一个女的站在路边，于是停下，问：“你是王X的爱人吗？”见她点头后，我说：“我是受人之托，前来送她一程的”话刚说完她跑没影了！
7、同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”另一个说：“我不叫小强……”“哎哟，连名字都变了。”
8、今年我40多岁了，通过自己多年的打拼努力，身体因为应酬，喝酒喝坏了，头发也熬的快秃顶了，我终于晋升为了公司的副总。刚上任，经常有下属给我送礼，去年八月十五，想给老丈人送中华烟，我家没有，老婆说好办，你把中华烟盒放在办公桌上，属下看到就懂了，我照办，果然没几天，就有属下给我送了一箱中华。上个月，老婆想吃芒果，就把芒果汁往我身上一抹，浑身芒果味，果然没几天，老李送了我一箱芒果
9、我有一个叔叔，因为是在酒厂工作的所以多年来锻炼出来的酒量非常的好。一天他酿酒时，不小心摔进装有3万公升啤酒的大桶里了。于是，公司的主管将这件倒霉的事告诉了老板。老板说：“太可怕了，那不是很快就能把人淹死的。”主管“：很快？不，他出来已经上10次洗手间了！”
10、我在京东的客服中心上班，因为宿舍环境特别差我到外面租了一个房子住。我的合租室友是个女孩，那天她在阳台晒的内衣突然被风刮到对面树枝上了。我看见后马上探身去拿，没想到女孩刚好从外面回来。她站在楼下看见我正吃力的探着身，手里拿着她的内衣......
11、我爸妈虽然没什么文化，但很懂教育，为了培养我做事专注，我在玩或者写作业的时候，他们一般不打扰我。有一天晚饭，我看到有几个剩饺子，就问这是什么时候包的？我妈说中午包的，看我太忙就没叫我。天呐，我到底忘记了多少次午饭？
12、一朋友说他现在压力很大，每天晚上都做噩梦，昨天一不小心梦见自己变成狗了，慌得很，醒来连忙在朋友圈发了条状态：救命，梦见自己变成狗，如何解？在线等！一哥们回他：别慌，吃口shi冷静一下！
13、初恋男友为了钱入赘给富婆后过的很不幸，我就偷拿男友信用卡给他转了6000块钱。男友知道后大怒，直接就把我给抛弃了。单身没几天，他最好的哥们就开始追求我，刚好我对他也有好感，便同意了他的表白。婚后，我问老公：亲爱的，你这辈子最喜欢什么？老公：我啊，最喜欢钱！我火了：你就知道钱！难道你不喜欢我吗？老公：你不就是姓钱吗？
14、长假过后，老婆说自己长胖了，要减肥，以后晚上不吃饭了。今天下班我在门口的小餐馆里打包了一份外卖，回到家，我刚把吃的放桌上老婆就说：“跟你说了我晚上不吃饭！”一边吼一边快速地打开饭盒：“鱼香肉丝，我最喜欢的！告诉你，只准一次，下次再买，小心我揍你！”
15、前段时间，帮老板追一个同事，居然成功了，今天老板请客吃饭。到了地方，老板问：左边海鲜烧烤，右边蒸汽海鲜，选哪个？我说：还是健康点吧，吃蒸汽。进店之后，中间大锅噗噗蒸着。老板突然问：“要不要去对面点些烧烤？可以送过来。”我想了想：“好呀！”之后点了一堆烧烤，在蒸汽店里吃，我觉得还是很健康的！
情人节最可怕的，
不是还是一个人，
而是，有情人了，
但还是一个人过。
曾经信誓旦旦的承诺，
如今变成不值得一提的心酸。
曾经独一无二的宠溺，
时至今日早就已经灰飞湮灭。
现实让人寒了心，
最卑贱不过感情，
最凉不过是人心。
明天生动而具体，
有且仅有一个你。
爱对了人，情人节每天都过，
爱错了人，情人节，情人结，情人劫。
1:我感冒去医院打针，小护士兑完药水让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”
2：小时候特别喜欢赖床，老妈为了不让我养成坏习惯，总会苦口婆心地教育我。老妈问我：世界上最伟大的动物是什么？我回答是牛，因为帮人做事还给奶喝。老妈说不是：是公鸡。我问：为什么？老妈：活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。话一说完就挥过来了……
3；到侄女的存钱罐里有好多钱，小姑就逗她说：小姑都没钱了，你给我点呗。侄女白了一眼，说：你长这么大都不存钱的吗，就你这样还要问侄女要钱花的女孩子，没点嫁妆是没人要的！
4、公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。看着这一盆水倒了挺可惜的，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
5；年情人节，我和媳妇儿在路边吃烤串，看到不远处有卖花的，我偷偷过去打算买一束。她看见后跑了过来，没收了钱说过日子得实实在在，情人节有更多浪漫的方式可以表达最真实的爱。然后她用这些钱买了两盒套套，拉扯着我高高兴兴的回家了…第二天我看到太阳都是打马赛克滴……
6：段时间群聊，有个喜欢的小哥哥发了个恐怖电影片段，其他妹子看完后大喊怕怕，唯独我壮着胆子掩饰自己害怕的内心跟他讨论细节，研究各大恐怖片的精髓，一直聊到下半夜。本以为经过这次事件会有突飞猛进的发展，结果就在昨天，他跟群里那天叫害怕最欢的女孩子好上了，还对我说：像你这样胆子大的女人，当兄弟最合适不过了！我……
7；自从我最好的朋友加入名人小组后，她变了。她抛弃了相恋十年的丈夫，改嫁给了一个有钱的老头。从此闺蜜不吃菜，每餐都吃牦牛肉。我对她说：“多吃青菜对身体好。”她说：“没事的。牛不吃草吗？间接吃了，哈哈！”我愣了几秒，问：“你吃过狗肉吗？
8：老公是清华的高材生，公公也是退休教师。我们家挺神奇的。收到邀请，我们拒绝去吃饭，但他们总是让我去。今天公公带着请柬让我去吃饭。回来后，我收拾了很多东西。公公看到后惊讶地说：你脸皮真厚，装了这么多！我笑着说：“有什么关系？他们看到了只会说是老刘家的媳妇。他们要丢脸，也会丢你的脸！”
9:一个女生让一个男生在楼下等100天才嫁给他。结果，第99天，男孩笑着走了。后来有人问他，你辛苦了这么久，为什么关键时刻就走了？不知道，我有那么多耐心，为什么不去做微信生意？儿子上课打碎老师眼镜，抄“羊”字被罚一万。我觉得这是好事，启发了儿子练字。没想到儿子写的羊又大又小又丑。我把这件事告诉儿子，他奇怪地说：“我爷爷的五只羊大小不一，有大有小，大的比第三只大。”我想知道为什么我的儿子打他，因为他太聪明了。
10；刚认识一个女的，她说：“你有车吗？你有房间吗？你有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“没有！”她冷冷的哼了一声，不屑道：“没事就敢出来相亲！”我一生气就把笔记本往桌子上一扔，吼道：“我是服务员，你要什么鸟？”秩序！安静！"
11；我没有因为抽烟和老婆吵架。最近听说表哥戒烟成功，我明明是学他的。表哥说：“唉，我之前戒了几次，没几天又抽了。这次你嫂子说了一句话，我就不敢再抽了……”我问，“我嫂子说什么了，这么厉害？”表姐说，“她说，抽烟，抽烟。你要是不干了，你在我身上闻到烟味我都没法解释！”？
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1、一天晚上，凌晨0点，我上床睡觉时，轻轻地抚摸着妻子。我妻子半开玩笑地对我说，是的，是的1点00我犹豫要100元。——来吧，想想——来吧，顺便说一下，我以前收到过一张假账单，放在抽屉里，我给了她，她一点不客气收了。第二天早上，她在吃早餐，所以我问她，我的呢？她用眼睛盯着我。当时她差点笑出来，控制住了。后来，当她出去的时候，-边走路，-边笑着，然后去上班了。没事，我长得安全。
2、近下班，天天蹭女老板的车，都一个月了，每次我都坐后座，不是我架子大，而是怕人说闲话。今天我又提出了蹭车，然后坐在了后座，女老板突然生气了，打开车门下来坐在后座，气呼呼地说：“谁是老板啊…你去开？”坐在驾驶位上我就尴尬了，不会开车啊。不过我也是有急智的人，我一生气就下车从后面开始推，硬是把女老板的车从公司给推回了家，我目测一下，至少120米。?
3、在复旦上学每月生活费只有1500元，但是最近相中一款Dior经典包包，为了买这个包，我不分昼夜的兼职。这天下着大暴雨，我在麦当劳当服务员，有一个帅哥慌张的跑进店里问：请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？什么样的呢？我问道。帅哥想了想说：什么样的都行，我这人不讲究。??
4、晚跟媳妇因为一点小事争吵不休，我一气之下，就跑到夜市的烧烤摊点了几串烧烤跟两瓶啤酒喝。吃的时候还特地发个朋友圈让媳妇看到，让她知道我有多伤心。果然，没过几分钟，就收到媳妇的信息：你胆子肥了啊，赶紧给老娘滚回来，好好交代下烧烤的钱从哪里来的，不回来就永远别回来了。尼玛，看着这事不好蒙混过关啊。
5；还记得我们高中的时候有一次英语考试，一个哥们值得了十八分。英语老师气坏了，把他叫起来大骂一顿。最后还是不消火，就大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你！于是他做出了一个惊天地气瑰嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动。只见他抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩一脚。然后放到读卡的机器里面，答题卡得了36分
6:一次去女神家穿得很体面，拿了很多礼物。刚进门就被女神的老妈拉着手攀谈，羞涩地说:阿姨，你好。女神老妈回答:还叫阿姨叫妈！当时我激动得就差掉眼泪了，真是天上掉馅饼砸我头上了，于是我赶紧高兴地改口道:妈！女神老妈:哎，以后你就是我儿子了，然后我给你找个好点的女朋友。好像哪里不对……
7：我出差住在酒店，深夜突然有个女人敲门。 她很时尚。 打哈欠和我有关系吗？ 她笑着说。 我在你旁边。 我饿了，想去吃夜宵，但现在已经凌晨一点多了。 我希望你和我在一起。 这个美女一定要我付钱请客。 我真的很想变漂亮。 我说，去找别人吧。 然后，我关上门去睡觉了。
8:终于回到我老家，有机会睡在熟悉的窗户上，很舒服。 早上，我妈妈叫我几次从窗户吃饭。 我要么糊弄她，要么不应对她，我妈妈生气地在客厅给我丈夫打电话。 快把你媳妇从我家搬走。 哪里来的臭女人，每天睡觉，不刷牙，不洗脸，不吃饭，不喝水……忍了她二十几年，快带她去！
9:一个富有的印度人来到中国旅游。下飞机后，他在去酒店的路上订了一张回印度的机票。他不打不闹地离开了中国。回到印度后，富爸爸奇怪地问儿子：“你为什么刚到中国就回来了？ "儿子心有余悸地说：“多可怕的事啊！中国将要攻击我们的国家。大街小巷都贴着牌子，写着“打印”、“激光打印”、“快速打印”、上门打印、3D打印。要不是我跑得快，恐怕我就见不到你了！父亲说，谢谢你以前学过一些中学。
10、表哥在工地上画砖，却娶了空姐为妻。昨晚，我带了一瓶茅台酒去给表哥喝酒。我奇怪地问他的儿媳妇是怎么喜欢他的。他说。“其实，我不知道你媳妇是怎么爱上我的。那年情人节，我拉完砖，路过黄金首饰店，进去凑热闹一看，你媳妇在里面买东西，我习惯性地问。这个多少钱？后来我们结婚了。我知道了，我已经知道了！''
11：我有一个女学生总是喜欢“呼呼”。 我想问一下为什么，但是没有找到机会。 我正好看了她的QQ在线，“你为什么那么喜欢打电话？ ”发送了信息。 几分钟后，她回到我身边说：“我是她的男朋友。 你是谁？ 我们谈谈吧。 ”
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钢铁直男VS多情女生
经常在社会上听到这样一句话:“女生说不要就是要，说要就是不要。”
这句话究竟是对还是错，人们说法不一，广受争议，一部分人认为这句话经不起推敲，有误导一些涉世未深的小男生对小女生的错误理解；另一部分人则认为对错无关紧要，这只是女性身上的特有行为模式而已。
当然，我们并不认为女生的这种说法是正确的。但是，在女性身上的确有这样的心里，这是无法改变的事情，那怎么办呢？
情人节，男生由于工作原因，时间仓促没有买到礼物送给女朋友，女生就会觉得你不在乎我，这是不爱我的表现，如果你没事间买礼物，你可以说，亲爱的，你喜欢什么东西，我的银行卡，你随便刷……
也有的女生会觉得，你没时间买礼物，你可以发红包给我呀！
还有些女生生活中需要仪式感的，如果说是没有买到礼物的话，那就亲亲，抱抱举高高就好了，你只要告诉他，我爱你就可以了。
然而钢铁直男就无法理解女生为什么会计较送不送礼物这件事情，觉得自己就是最好的礼物啊！干嘛要重视物质方面的东西呢？
其实，钢铁直男在处理这件事情上可以直接把你没买到礼物的原因说出来，向女生表达我非常想给你买一个礼物，因为是情人节，我很珍惜我们之间的关系和与你相见的机会，但是我真的是因为各种原因，我实在挑不到合适的礼物，我想我的到来也许你就已经会很快乐了，因为我带着一颗真诚的心，想与共度一个美好的情人节。
如果你把真正的心里每一点想法都坦诚给对方说出来，对方其实是可以接纳你的。
但是最令女生讨厌的是什么呢？就是男生一味地沉默，什么也不说，我来啦，我就是礼物，你会觉得好像对女生不够尊重。
钢铁直男是什么心里感受这件事情的呢？
我这么一个大活人，抱着一颗真诚的心来与你约会，难道不如去刷点钱买点礼物更好吗？，我觉得很难过啊！
我们理解钢铁直男的心情，感觉物质和人之间做比较的话，人还不如物质，那简直就是太伤心了，但是，我觉得男人最喜欢讲的就是说，女人把物质看的太重要了，其实我觉得根本不是这样的，我觉得在所有的过程中，不管男生你言语的表达还是送东西，女生最后要得到的就是你爱我，如果这个爱的信号没有得到回馈的话，你不管说什么话，送什么东西也对没有用。
男生会以为，我一个大活人站在你面前，你却说，我不爱你，这是什么逻辑？
在女生心里，你说你爱我，到底是不是很好的表达出来呢？
最可怕的男人就是当情人节出现的时候，男人摆出一副“我为什么要讨好你”的样子，为什么不是你来讨好我呢？，我已经来了，为什么女生都那么物质呢？
男生嫌弃女生物质也好，女生觉得男生不够懂我也罢，男女之间都在确定感情是否存在。
那么女孩子说不要就是要，女孩子说要就是不要，我也想说这件事并不代表每个女性朋友都是这样的，所以，不要因为某一篇文章的词句，或是某一个专家说的一句话，就可以代表全天下的男人、女人的想法，就一定可以用在任何人身上，就一定准的真理。因为人的情感是复杂的，人的个性是多样化的，人跟人之间一定要在相处和接触的过程中，找到最合适自己的，且让两个人最愉悦的交往方式。
有人说的好:“爱情一定是相互的，珍惜你我也是相互的； 你爱我，包容我，我会更爱你，包容你；你愿意理解我，呵护我，我更用心去理解你，呵护你，这种爱是发自内心的爱，值得永远珍惜 。
这个年最痛苦的应该是那些还没结婚的小情侣们了，不仅春节不能一起过，就连情人节也要分隔两地了。原谅我先幸灾乐祸一下！
其实不在一起过情人节也算不上坏事，尤其是对于那些老实男人来说——起码能省下不少钱。异地情人节怎么过出新意？作为过来人，我还真有两条经验可以分享：
1.买礼物，挑时效靠谱的快递去配送，或者直接在外卖平台上购买。不知道买什么？那就买你能力范围内最贵的。没有人不虚荣，谁收到一条大金链子都会很开心——俗是最不可怕的。
2.给他/她发一张照片，这件事比煲一通电话粥更实在。男的就发你在给她织毛衣，在给她挑选礼物，在给她做一切她喜欢的事。女的就发你的黑丝腿，发你的好身材，发你刚买回来的情趣内衣。
#情人节去哪过# #元气过新年#
