去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”
吃过晚饭后，我就去楼下转转，然后就看到有很多的情侣在那里照相，我就擦了擦汗，然后就默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
印象深刻的事情就是在我还只有几岁时，每次我的妈妈出去时就没有带我出去，就给我一点钱让我自己去买零食，等我去了商店以后我才发现，原来，妈妈早就跟人家打好招呼，就是不卖东西给我！我到现在才明白。
在这里我就想告诉大家一件事情，当你们有什么心愿的时候，一定要在万圣节的时候说出来啊，我保证它们都会实现的，至于是什么时候，只有鬼才知道啊！
今天没有什么事情，我们就很早就下班了，然后我就直接回家了，刚进家门我的妈妈就说：过年了，换个沙发，，换个电视。刚说完卫生间的洗衣机就不转了，我的妈妈就说：让它听见了。我就默默的笑了。
姐夫去买菜的路上被一辆宾利icon撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……
吃过晚饭后，妈妈就对我说：要不我们比看谁剥瓜子快吧？我就回答说：比就比啊！剥着剥着，我就趁妈妈不注意时，一把抓起妈妈面前的瓜子仁倒进了嘴里！！！！！！
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1.和离异的女经理出差一个月，回来立马被提拔成了部门经理。
今天上午肚子有点不舒服，就在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。
我打招呼问道：“在干嘛？不用上班吗？”
对方：“这不在上嘛。”
我：“上班还斗地主啊？”
对方：“就是任性。”
我：“没人管你们的吗？”
对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”
我：“等下去财务领一下这个月工资，明天不用来了。”
2.单身的老丈人开着宾利出门，撞到了一个美女。
美女不让老丈人赔钱，非得嫁给他当老婆，老丈人只好同意。
结婚后没几天，老丈人花了23000买了一台高端机。
回到家递给了小媳妇，让她帮自己拍几张侧脸照。
没想到，小媳妇上来就扇了老丈人一耳光。
老丈人气呼呼的问道：“你为什么要打我啊？”
小媳妇：“你脸不侧过去，我怎么帮你拍！”
3.小时候哪有什么玩具，老妈用树枝给我做了个弹弓，刻苦训练我的技术。
那是一个月黑风高的晚上，她把我带到屋后，指着远处一个闪烁的红点，小声说：那是我点的香，看你水平怎么样！
我搭上石子，航母style扯开皮筋瞄准，咻的一声，红点炸了一圈，没了！
过了五分钟左右，老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：偷着抽根烟也挨了一石头……
4.最痛苦的不是喝醉酒，二十喝酒做了蠢事朋友帮你回忆。
晚上哥几个在地摊上喝酒吃串。
喝着喝着，小赵要去小便，
他便跑到不远处的一棵小树边上解决。
办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。
要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，
原来这货用皮带把自已与小树绑一块儿啦！
5.今天早上正洗衣服呢，老婆高兴的说：我要撞好运了。
我问：为什么这么说？
老婆说：刚刚我左眼皮在跳，肯定会有好事发生。
果然老婆今天彩票中了1000块。
第二天老婆又说：其实眼皮跳都是迷信。
我奇怪地问：为什么又这么说。
老婆说：刚刚我右眼皮跳了。
6.送了一辆本田给媒婆，媒婆马上给我介绍了一个年轻又漂亮的美女。
我约了美女明天早上到餐厅见，为了没有黑眼圈我还早早地睡觉了。
这天我早早就来到餐厅等美女，见面后美女不愧是美女，特别好看。
吃饭时我想和美女有多的话题就问她：你最讨厌和最喜欢什么啊？
美女说：我最喜欢热闹，最讨厌男女一起吃饭还要分开买单。
我想了想于是就给几个哥们打了电话让他们过来，吃完饭对老板说这位美女买单！
7.上大学的时候和宿舍一哥们相处的很好。
哥们从来不吃晚饭，就算我请客他也不吃。
哥们说：夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健康。
几年后，我去哥们家做客，晚上餐餐大鱼大肉。
我问道：不是说不吃晚饭对身体好么？
哥们挠挠头：那时候穷，想省钱，你还记着呐？
我抖索着摸出一堆胃药哭了……
8.发小亲妹早产生了个孩子，孩子的亲爹扔下了50万，就跑路了。
发小把这50万给了我，让我娶他亲妹，我同意了。
婚后第二天，我带着媳妇在楼下跑步。
媳妇一不小心就摔倒了，爬起来就哭。
我哄了半天，还做鬼脸，都不管事。
我问：“你要怎么样才能不哭啊？”
她看着我说：“你也摔一跤！”
9.爷爷上了年纪后是，听觉就不太好了，每次说话都要很大声才能勉强听见。
有一天，爷爷到镇上看望朋友。
朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，但爷爷一点都没听见。
爷爷进屋后，对朋友说：“家里那狗帮你看门一晚没睡吧！”
朋友比划着大声问爷爷：“为什么这么说呢？”
爷爷答道：“刚刚我进来的时候，它一直长大嘴巴打哈欠。”
10.哥们关上车门后发现自己的车钥匙忘在车里了没拿。
没办法只好叫人来开锁。
开锁人说: 200元打开保证门不坏，话音刚落门就打开了。
哥们说：不到一分钟,你就收我200元?
哥们又说：最多给你20块了，爱要不要！
然后开锁人把20块扔给哥们说：不要你钱！
接着把门一关，头也不回地走了。
11.听朋友说有个化妆师特别厉害，专门画万圣节妆的。
很多人找他化万圣节的鬼妆，我也去找她，在我前面还排了很多人，
妹子挨个挨个地指导“你这里要化得白一点”，“你的表情要狰狞一点”，
终于轮到我了，妹子捧着我的脸看了许久，说：“你……保持自然就好！”
12.晚上约了暗恋已久的妹子去散步。
忽然蒙面冲出来三个歹徒，要我们把钱交出来。
还好我练过功夫，几拳就把他们给打翻了。
等回到寝室，三个朋友都躺床上哼哼唧唧，说：“不是说好不打头的嘛？
你下手也忒狠了。”
