春节前去了向往已久，白娘子修行和西游记孙悟空拜师的地方——青城山。冬天的青城山满山依旧郁郁葱葱，前些天因为刚下过雪，树枝上挂了一层雪，这样的景色一年中也不好遇到几次。到达景点的时候很早，游客不多，山里的空气格外清新，让人有一种想把所有空气吸进鼻腔的冲动。来之前已做好了攻略，左上右下，全程徒步。上山的过程中基本很少遇到其他游客，偶尔会遇到清扫台阶的工人和搬运物资的人们，还有就是修行的道士。整个过程非常幽静，感觉自己完全沉浸在自然之中，真是感受到了余秋雨老师说的“问道青城山”。
#故事推荐#“1888万现金彩礼，一分也不能少。”
“婚房必须是别墅。”
“必须过户到我女儿名下。”
“再在娘家买一套房子让我女儿回家探亲的时候住。”
“家里百十来个亲戚吧，一人包十万块红包。”
“亲戚们过来，机票得是头等舱的。这个钱得你家出。”
“以后生一个孩子要给我女儿奖励一千万现金加一套不少于两千万的房产。”
……
言一诺看着准岳父岳母翕动的嘴唇，人早就傻了。满心满眼只盼望着早点结束这次煎熬的会面。
1.
这是言一诺第一次见到铃儿。
当时，他送走了满脸不悦的女友一家，垂头丧气地回到了车上。
一颗毛茸茸的小脑袋像一朵肉嘟嘟的小蘑菇一样冒了出来，趴在车窗上看他。
言一诺降下窗玻璃想问她有什么需要帮忙的，就见她像受惊的小狗一样后退一步盯着自己的指头前后检查。
“你没事吧？夹着手了是不是？”言一诺赶紧下车问道。
小蘑菇摇摇头，转而问他：“你为什么不答应？”
“什么？”言一诺一头雾水，“答应什么？”
“答应她父母的要求啊！这样你们就可以成亲了！”小蘑菇说到“成亲”两个字时，眼里闪着期待的光芒。
言一诺无奈一笑道：“我没有那么多钱。”
“钱？”小蘑菇眼珠子滴溜溜一转。
正当言一诺以为她要说些什么时，只见她一转身飞也似的跑掉了。腰间一串小巧的铃铛发出清脆悦耳的声音。
等他回过神来，后知后觉的想到：为什么她知道他们说了什么？
难道包间隔音那么差吗？
真是……
糗大了。
2.
自从那天不欢而散，言一诺和高娉婷谁也没联系谁。
他独自在公寓里借酒消愁祭奠他死去的爱情。
期间，张妍女士打过一个电话询问他的婚事。听完他的复述后，和老言同志一同对他进行了无情的嘲笑。说他不识好歹，居然敢拒绝革命群众共同富裕的合理建议。
好哥们李伟打过一个电话告诉他这事儿在他们圈子里都传开了。大家都知道他拿个村姑当真命天女被人家全家拿捏。
言一诺一头撞在靠枕上懊恼得要死。
他想不明白，事情怎么会变成这样呢？
他和高娉婷在留学的时候明明好好的。
他在国外遭遇持枪抢劫，她奋不顾身地把他扑倒，他才躲开了致命一击。
他们生死与共相依为命这么多年，最后居然败给了金钱？
真是可悲又可笑。
想起那天饭桌上，她和她的父母统一战线质问他到底有没有诚意那一幕，言一诺更颓了。
这真的是他认识的那个善解人意的高娉婷吗？
她真的爱他吗？
3.
敲门声响起时，言一诺以为张妍女士那为数不多的母爱觉醒，来给他送温暖了。
结果一开门，小蘑菇抱着一个包袱嗖一下窜了进来。神神秘秘地冲他喊：“快关门！”
言一诺关上门，一回头，就看到跪坐在客厅地板上的小蘑菇解开包袱，指着一堆宝贝问他：“够不够？不够我再回去拿！”
饶是见过一番世面的言公子也被眼前的景象惊呆了。
“你家……还有？”张妍女士的金银首饰已经算够多了。可比起这地上堆的可就不够看了。
这个份量，得是打劫了全市最大的珠宝店吧？
小蘑菇点点头，站起来道：“我再去给你拿！”
“别别别，”言一诺赶紧抓住她道，“我不要，你赶紧送回去吧。”
回头小蘑菇爸妈报了警，就这点东西都够他把牢底坐穿了。
“现在你可以成亲了吧？”小蘑菇眨着狐狸眼，一脸希冀地看着他。
言一诺被她逗乐了。
真是没见过比他还着急自己个儿婚事的。
“不是，”他实在不能理解，“我的婚事，你这么上心是为什么？”
“因为……”小蘑菇刚起了个头，突然又刹住了车，对着手指头开始自言自语，“这个能说吗？这个不能说吧？告诉他应该没有事吧。要不试试？”
言一诺一瞬不瞬地看着她自我攻略完，一脸真挚的小脸上那粉嫩的小嘴开始噼里啪啦地胡说八道。
按她所说，他和高娉婷这是第三世遇见了。
第一世他是出身寒门的举子，她是高门贵女。…点击卡片继续阅读
1、那天和朋友两人去吃面，跑堂吆喝上了："5号桌，炸酱面两碗。"吃完结账，一共是25元8毛。朋友说："给你26，别找了。"跑堂接过钱便吆喝："5号桌有客送小费2毛。"满大厅的人回头看他，朋友脸红了："得，那2毛你还是找我吧。"跑堂又吆喝上了："5号桌的2毛小费又要回去了！"
2、小舅子是饿了么的快递小哥，一年赚了280000元。他觉得风吹日晒实在是辛苦，就辞职開了一家小超市。这天，一个開着迈巴赫s560的大老板来店里买了一瓶红牛。大老板拉開易拉罐一看种了一瓶，直接把瓶盖扔给他说：种了一瓶瓶盖给你，我不用给钱了！然后直接走了，小舅子想了一上午，越想越觉得不太对劲！
3、我和闺蜜都吃货，我俩叱咤美食界多年，吃自助餐吃出来一套攻略，回本是不可能，但基本不亏，堪称自助沙手。最近又新開看了一家自助，去过一次还不错，准备再去试试。进门时候，我还特意对闺蜜说：这開了家自助，我们去试试吧。然后闺蜜配合：好啊，好啊！这时服务员小哥插话：两位又来了？今天还是谁吃的少谁请客吗？
4、某天去上学的时候，我同桌突然幽幽地说：世界上有一个班，他们上课永远不说话。做题永远是对的，作业每天都是按时交。他们永远是积极的，这个班叫做别的班！记得刚毕业那会儿，我的破自行车，除了铃铛不响，哪里都响。有一次和女友骑了十几里路去爬山，到了山下，女友提醒我把车锁一下，我不以为然，除非那贼瞎了眼会要我的破车。爬完山下来，却找不到了自行车，突然看见远处一辆收废品的三轮摩托，后箱装着我的破车！
5、姐姐清华大學毕业，现在是阿丽巴巴的高管，找男朋友眼光很高。一点委屈都不能受，因此错过了很多好男人。家里一直很惋惜！今天妈妈找了一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。姐姐不想当后妈，就说不行。结果啊妈妈生气的说：你都这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎樣！
6、我干了五年的程序员，月薪1W5。发工资那天，我陪老婆去商场闲逛。在兰蔻专卖店，老婆看上了一套化妆品，标价是6999元。老婆说：真贵啊，咱俩去看看别的吧。我顿时在心里窃喜，老婆还是挺会过日子。这时柜员不干了，跑过来跟老婆说：你知不知道为什么男人喜欢在外面沾花惹草？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了别的女人。老婆听完瞄了我一眼，幽幽的说：我买了！
7、一大清早楼下的就上来敲门，说我家漏水把他家阳台给淹了，让我跟他下楼看看我去他家端详了半天，又回自己家看了半天，不合理呀，我家阳台就几盆花，难道是我浇花的时候渗过去的最后，我打电话请了装修时的师傅过来一趟，师傅进门后还没说话，我就急忙问道："快，看看哪进的水"师傅笑着说道："他家19层，你家21层，应该是脑袋进的水了"我："晕"
8、我翘掉了家里安排的相亲，在酒吧疯玩，就被几个本家七手八脚就给绑上车了！然后在车上我看着我爸害怕地问：爸，您这是干嘛，不会是要把我卖了吧？我爹深深地吸了一口烟，对我说道：兒子，别怪爸，这都是为你好！然后一个麻布袋就套我头上了，我就被吓晕了。醒来一看，我正泡在澡堂里，我爹在旁边认真地说：多泡泡澡对你好！
9、妈妈打麻将，输了不少的钱忽然六岁的女儿大喊着进来了：妈妈，妈妈，我捡到三万妈妈一听，一把推掉面前刚码好的麻将，兴奋地问女儿：宝贝，真的捡了三万吗？女儿：是呀，你看妈妈望着女儿递过来的三万（麻将），颓丧地一屁股坐了下去：妈的，好不容易来一把好牌呀。。。
10、自己从大學毕业后一直都在忙于工作，也没相亲。有天我爷爷打点了关系，要我去一家单位上班。我不太想放棄自己现在的公司，就问：那个单位工资低，福利待遇差，干嘛让我去那里啊？爷爷幽幽的来了一句：人家单位小姑娘多......
11、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。老头子听罢宽慰老伴说：没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的！
12、老丈人八十大寿，我特意推了工作到星级酒店订包厢。结果路上小姨子突然尿急，问了好几家饭店都说没有厕所。小姨子快憋不住了，赶紧冲进一家人很多的饭店问：你家有厕所吗？服务员说：有的。终于碰到一个有厕所的饭店了，小姨子对着我们大喊：快来啊，这里有厕所，快点来，不然等会就吃不上了！
13、上一年我在二手车上花了50万买了一辆宝马，车主是个妹子。在那之后我们也经常联系，还经常一起去看个电影什么的。不知不觉我竟然成了他的男朋友，由于家里催得急。我们在年初的时候就结婚了，彩礼我也给了10万。现在那辆宝马还是我老婆在开，我怎么觉得我亏大了？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
马未都去日本捡漏，看中了一把价值30w的左手刀，他立马掏出信用卡要买下，但是老板却说:不卖给你,刷卡也不行。
马未都出生于北京市，是文化学者、观复博物馆创办人及现任馆长。早年下过乡，插过队，回城后当了几年机床铣工。
1980年开始文学创作，与王朔、刘震云等人一起组建了“海马影视创作室”，创作了颇有影响的电视剧《编辑部的故事》等。
80年代马未都开始收藏中国古代器物，至90年代，他的收藏已具规模。陶瓷、古家具、玉器文玩等藏品逾千件，成为我国古董收藏大能，拥有多家私人博物馆，身价百亿。
马未都平时最喜欢去古董店捡漏，时常也会去国外参加一些拍卖会，顺便去当地的古董店“淘宝”。
一次和朋友去日本出游，顺便去转转小店，看看能不能捡捡漏。
在古董街上，马未都被一家小店吸引，这家小店看起来很古朴，而且非常狭窄大概只有三四米宽，过个人还得侧身。
但这家店却历史悠久，从1580年就已经开始营业，距今已经四百多年了，而且只卖一种商品就是——刀。
这样的一个老店里面肯定有很多东西，马未都决定去捡漏。
一进门就看中了一把左手刀。中国的刀是不分左右手的，但日本的刀是分的。
向店员询问，店员说:您真是好眼光，这是我们店最贵的刀，而且是左手刀,卖30w日元。
30w日元相当于人民币2万块钱，对于马未都来说并不贵，于是决定直接拿下。
在国内买东西的时候马未都还讲讲价，在国外为了表现中国人的气度，也没讲价，直接把卡递了过去。
没想到店家却说:我们只收现金，不卖刷卡的客人。
这是什么道理?马未都很奇怪，问道:现在全世界都在刷卡，你们为什么只收现金呢?
而且还钓店家胃口:你要是再不卖，我可要去别家了啊。
如果在中国，估计老板肯定会热情的拉住他说:好说好说，都可以商量，之类的话。
没想到这个日本老板很淡定的答道:我这家店至今已经有400年了，全日本只有我们这一家，你在别的地方买不到我们这里的刀。
马未都顿时很尴尬，只好和朋友借了点钱，但朋友也没带多少现金，只够买一把几千块钱的短刀。
无奈马未都只好弃了左手刀，买了一把短刀。
老板问，你想在刀身上刻什么字？
马未都当时想，买刀刻字?这老板是要赚点儿额外收益呀?
没想到老板却说刻字是免费的。
马未都听了有点尴尬，刻了自己喜欢的5个字。
自此马未都反省自己，行事不要太高调，否则有让你尴尬的时候。
从此以后，马未都每到一个地方想捡漏，都会先做攻略，以免被人笑话。
说起刀，十八般兵器，刀排在第一。
马未都指出:这个刀是既能刺又能砍杀，非常的实用，这一点是其他十七般武器所不具备的特点。
他自己就收藏有不少兵器，其中就有大名鼎鼎的戚家刀。
但世界的三大名刀中国却没占上一席之地。
世界三大名刀分别是:大马士革刀，马来刀和日本刀。
而戏剧的是日本刀，还是脱胎于中国的唐刀，但是中国刀却未能位列世界三大名刀。
中国喜欢凑四大:四大美女，四大名著，四大发明，唯独凑不成四大名刀，也是一点遗憾。#八卦手册# #娱乐#
1.高中时候暗恋同桌女生，出于羞涩一直没敢表白。为了能和她有点互动，我总是偷偷把她的水杯拧紧，这样她打不开水杯的时候就会求助于我。我总会乐此不疲地帮她打开水杯，虽然有时候我拧得太紧，费半天劲才能拧开。就这样日复一日，直到我们高中毕业那天。我对她说：你知道你的水杯总是打不开吗？女同桌说：我知道。我惊讶地问道：你怎么知道的？女同桌说：你把我水杯拧紧的时候我看到的。我羞红了脸，问她：那你为什么不拆穿我？女同桌说：你长得那么丑，靠脸吃饭肯定不行；学习又不好，肯定指望不上考上大学。现在多练练手劲，以后搬砖用得着。多么体贴善良的女同桌啊！
2、闺蜜唉声叹气的，我就问她怎么了。闺蜜说：女的花百块钱弄个发型，和没做没什么区别，可我老公就厉害了哦，每次只花15块钱就能换不同的丑法！
3. 公司女秘书三十岁了还没有找到老公。一次老板把他的外甥介绍给了女秘书，女秘书很满意这个男生，特别是满意他家里的两套大别墅。一次在西餐厅里吃饭，女秘书问他：你平时都穿得这么干净么？老板外甥说：对啊，怎么了？女秘书沉思了一下说：那算了吧，我们不合适！老板外甥问她：为什么啊？女秘书说：我这个人懒，我可不想等咱们结婚后还得天天给你洗衣服。
4、小李：哥们，你有手有脚的，干嘛天天待在家里啊，怎么不出去找份工作呢？小刘：因为我不想动手动脚的啊！
5. 记得在上大学的时候，有一次去食堂吃饭忘记带饭卡了，而食堂又只能用饭卡。于是我便环绕了一周，看到一个漂亮妹子，不好意思的对她说：同学，我没带钱，我用V信付你十块帮我刷一份饭好吗？通过这个方法，我要到了这个妹子的V信，然后……我在朋友圈向她卖面膜。
6、很晚了，自己还是没有睡，于是脑子开始数羊，幻想着羊从自己的眼前跳跃奔跑过去。后来，我发现自己越数越清醒了，以至于后面数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了！
7.结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要是有什么做的不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：“孩子，你不听话啊！”
8、小芳：老同学，你现在是在哪里工作啊？小美：我现在干的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数。小芳：什么工作啊？小美：幼儿园老师！
9、我要跟女朋友去西双版纳，在做攻略，想知道那除了风景以外还有哪些特色美食，室友灵机一动：乱炖！
10. 我们家兄弟六个，老七是惟一的女孩。物以稀为贵，这妹妹从小就被我们几个哥哥给惯坏了。现在即使是工作了没钱也找我们要，大家都盼着她赶紧嫁出去，去祸害别人家。过年领回个小伙子，挺不错，就是工资并不高，我们都替他捏把汗。万万没想到妹妹居然改了，开始不乱花钱了，原来这小妮子就是个只会窝里横的主啊。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
