1、公公在潮州商会工作了一辈子，存了260万，就给我们在碧桂园买了套80平方房子。如今新房装修好了，公公和婆婆来我家参观，中午留下来吃饭。我知道公公喜欢吃辣，就去楼下小卖部买辣椒酱，我：老板，有辣椒酱吗？？老板：有啊，十元钱一瓶。我：可不可以便宜一些？？我钱不够只有七元钱。老板：好吧，卖给你了。然后，我就从钱包里掏出十元钱等老板找钱！！
2、小舅子和一个妹子相亲，两人互留手机号保持着联系。每次女的给小舅子打电话，聊了几句就没什么话题。反而丈母娘每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。终于有一天，妹子打来电话，小舅子接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”
3、高中那会，我暗恋着一个女孩子，那天她在折纸鹤，我说“这是要送给谁啊”，她看着我说“送给我最喜欢的人”。那年毕业，她送给我一只熊公仔。后来我结婚了有了孩子，有一天孩子调皮用刀割开了那熊，里面装着许许多多的纸鹤，当时我哭了，如果上天再给我一次重来的机会，可惜，回不去了
4、舅舅和姥爷分家了，就分开住，过年去舅舅家去，包了水饺，我妈：“去，端一碗，给你姥爷送去？”我：“我舅不去？”我妈：“我让你去！”我：“我是说，我舅不去？”我妈啪啪给我两耳光：“你就不去，你姥爷白疼你啦！”我：“我是说，我舅舅不去？”妈妈：“还结巴了是吧！？”啪啪又是两巴掌……
5、老妈来看我，见过我同租的室友后，她说：你俩平常都在一起吗？我说是的。老妈叫我单独租房，钱不够她出。我愣了下：妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的。老妈说：你天天跟这帅的男的一起，别说有女生看上你，看你的都不会有!
6、师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。师：那么惊险小说呢？生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
7、跟我哥聊天！我：“哥，以后要是你结婚，你会不会冷落我，以后不疼妹妹我，觉得我多余的！”我哥：“傻妹妹，别多想，别说以后，现在你就是多余的好吗？”
8、朋友从外面喝酒回来，一进屋就到沙发上盘腿打坐，呼吸吐纳。媳妇过去问：咋滴，得了武功秘籍了?朋友又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说：今天我喝到了珍藏十五年的五粮液，吐出来就白瞎了……
9、和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨，我准备掏钱的时候，媳妇说：“别给是个骗子，明显是装瞎。”我指着老婆问乞丐：“这妹子漂亮不”？乞丐说漂亮，果断掏钱给了说：“恩，明显是真瞎！”
10、今天和一个伙伴一起喝酒。经过三轮酒后，他用粗口大口对我说：“兄弟，我一直想告诉你。初中有个喜欢你的女孩，秘密地问我，我会忘记现在。”忘记？你让我清醒吗？我已经工作三年了！
11、有一只会说话的母狗，狗主人生活中没有几个朋友，每天便同它谈天说地，当成亲兄弟一样，但是有一天，狗突然沉默不言，而且一夜暴瘦了很多，不管主人如何引导，狗始终低着头，狗主人心想或许平时怠慢了它，便想拿出毕生的积蓄带狗去吃一顿大餐，可是却发现所有的钱不翼而飞，一气之下暴死......狗呆呆地望着主人，说了一句：“主人，对不起，昨晚拿你的钱抽脂减肥去了......”
12、朋友提了辆新车，外观很漂亮大气，我不由得惊叹到:卧槽，奇瑞居然还有这么好看的车，你太有眼光了！朋友不好意思地笑笑:哈哈，谢谢夸奖，只不过，嗯……这个是英菲迪尼…
13、姐夫是程序员从事电脑专业工作很多年，不幸患了职业病。一天，姐夫冲着姐姐发火道：“为啥家里的电话刚刚修好又坏了？”姐姐感到很奇怪，说：“没有啊！”姐夫气愤地问：“那为啥我拨了七八次没反应？”姐姐问：“你是怎么拨的啊？”姐夫道：“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！”
14、马上就到新年，一年没和七大姑八大姨见面，突然有点紧张了～～为了更好的迎接，必须得提前预热一下即将到来的“新年大型社会性死亡现场”～新年总有开新事5G网友在线广发英雄帖：面对亲戚的灵魂拷问，如何先下手为强？
15、闺蜜一直嫁不出去，向我报怨道：“哎，没想到，我也成了剩斗士了！”我笑道：“这是有原因的！”她问：“什么原因！”我解释道：“圣斗士星矢啊，星矢猩屎，猩猩的大便，长成这样还怎么嫁出去！”被我打击后不久，过了几天她居然嫁了出去。我惊讶的问她：“你这猩屎怎么就嫁出去了？”她笑道：“猩屎就是猿粪啊，缘分到了，自然就嫁出去了！”
多多百亿补贴iQOO 7的8+256版本只要2999元，8+128版本只要2700元，太香了。这个价格同价位没有能打的。买啥iQOO Neo5哈哈。直接买这个吧。120W充电超级快，拍照也不错。4000毫安续航少了点但是有15分钟就充满的120W超级快充弥补，能接受。还有双压感屏幕，打游戏很好的。PDD YYDS！
和一女同事，加班很晚回家。我准备逗逗她：“路上注意安全，小心流氓。”。她说：“没事，我长的安全。我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊?”她怒吼：“我拿手机照着脸走可以了吧!”
1、星期一的上午我们在上物理课时，物理老师就讲在这个世界上光速真的是比较快的东西，于是我听后就想问：为什么我在看到转向灯之前就能看到女司机在转弯呢？我就不明白了。
2、下班回家，突然发现一群人在门口电梯那站着，还以为怎么了，原来是电梯故障了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用！
3、丽丽：自从谈恋爱后，我们就经常产生矛盾。芳芳：在恋爱的过程中难免不会产生矛盾，当你和男友吵架后，千万不要着急去责怪他，而是先反省你自己，如果真是你自己错了，再好好想想怎么推卸给他！
4、今天上厕所发现厕所纸用完了，于是就跟孩子说帮我拿个纸过来。结果他把暑假作业递给了我！
5、昨天回到家里，母亲给了父亲两百元零花钱，父亲没有要，父亲：饿死不食嗟来之食！正当老妈不知道该说什么的时候，父亲：你放在桌子上吧，我自己拿！
6、上个星期的一天，一对男女坐在公园的椅子上面聊天，女的就说：我特别的喜欢宠物。男的听后就说：我也是，我小时候养过一只大花猫。女的又说：是吗？男的：嗯，全身都是黑色的。
7、我们公司里面聚餐，老板喝醉过后说我一事无成。我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。。。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的！”呜呜。。。我太伤心了！
8，我：请问我的简历有问题吗，你看了很久了。经理：我只是看到你以前任职的公司，不是倒闭就是破产，有点慌而已！
9，小强：妈妈，你为什么电灯要接两根电线呢？妈妈：因为得来回倒电啊！小强：那我们剪掉一根是不是就不用交电费了？
10、我快三十了，成了黄金圣斗士。我的朋友给我介绍了一个相亲对象。到了约定的地方，那人看见我就开始骂人。我当时就急了：你骂谁啊？男：我没骂你，我骂的是介绍人！
11、爸爸慈爱地注视着玩玩具的女儿，感慨道：“不知道后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！” 老婆在一旁幽幽地说：“20多年前我爸也是这么说的！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
