1；偷拿一支董事长用来招待客户的九五之尊后，被罚加班到12点。晚上办公室只剩我一个人还在工作，突然就接到了老爸的电话。接通后，老爸醉醺醺的说：“儿子，你在哪呢？”我：“我加班呢，爸，你在哪呢？”老爸：“我也不知道我在哪。”我慌了：“那你对我说你周围都有什么？”老爸：“我面前是个电视，旁边有个女的好像是你妈！”
2、们楼下一个话务员长得特别的好看，是我喜欢的类型。我一直想要她的电话号，却不好意思开口。今天我去找她升级5G卡，在我前面有个客户。那个客户给了她一个电话让她接，说是找她的。我在旁边听得一清二楚，电话里边是骂她的，妹子当时就懵了。那个客户立刻道歉，然后说晚上请妹子吃饭好赔罪。没想到，那个妹子真的同意了，我怎么就没想到这种搭讪方式呢？?
3:润发逛街，看到一对情侣，突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄。这时男的收了手机说：“起来吧，我已经帮你拍了照片，等下够你发朋友圈，v博的了！”然后，那女的就笑嘻嘻地爬起来了说：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。???
4、天中午的时候我吃着罐装的八宝粥溜达到了正在修建的公园，然后突然发现一个只露了一点头的下水管道，我便迅速地吃完八宝粥，然后盖在管道上面，使罐子立在那里，弄完之后，我就坐在不远处的一个长椅上看好戏。过了一会，来了一个小伙子，对着罐子一个漂亮的抽射，之后一瘸一瘸地走了……?"
5:女同事一起出差，我用小号给她发信息，问她假如你和男同事出差，会约会吗？女同事很快就回复了，我会考虑和他一起吃晚饭。我继续问，然后呢？她说，吃完晚饭可以去唱歌。我继续问，然后呢？她说：“哥，你看看时间，现在已经是晚上九点了，假如你还喋喋不休的问东问西，我想等吃完了晚饭，就没别的时间开展其他的活动了！”4哥哥买大乐透中了头等奖，奖金到账之后，立马去4s店提了一辆兰博基尼。这天晚上，哥哥带着一位知名女主播一起去西餐厅共进晚餐。结果半路轮胎突然爆了，油也漏的差不多了。无奈之下，哥哥只好和女主播叫了一辆滴滴。在路上，女主播问哥哥：前面那辆是路虎吧，需要多少钱啊？哥哥说道：那辆小老虎啊，大概一两百万吧。女主播继续问道：那辆红色的法拉利呢？哥哥犹豫了一会，说：应该要五百多万吧。司机师傅冒了一下冷汗，说道：这样我开车都要开两三个月才能买得起呢！
6；爸买大乐透中了200块钱，激动的不得了，又添5800买了个新沙发。家里空间不够，就想把之前的旧沙发卖掉。问收废品的老头多少钱，他看了看：二十！我问：这么大个沙发，二十？他：是你给我，我给你扛下去的工钱！我一气之下，自己扛了下去，在楼下他说：二十卖不卖？他拖走后，我感觉手有点酸疼，买了张风湿膏，花了二十八。我……是不是有点傻！
7、女儿今年两岁。她又胖又可爱。我抱着她出去玩了。走了一会儿，感觉有些累了，对女儿说：爸爸胳膊酸痛，女儿很好，我可以自己走吗？女儿听完，舔了舔我的胳膊，片刻后，他笑道：“爸爸是骗子，一点都不酸！????????
8:中午我们几个同事聊到一个上高中的同事：那时候家里很穷，几乎没钱交学费。他们都开始回忆起高中时的悲伤和艰辛。我还回忆了自己的高中生活，说：高中的时候，因为学习成绩好，不用交学费，学校每个月还要补贴我生活费。结果我被踢出来了！
9:昨天晚上，妻子突然想吃苹果，也懒得去买。所以请拿50元买苹果，剩下的钱请给我应急金。我当时放屁去了。下楼先去买包中华，反正几个苹果不多。来水果店给我称了几个苹果，没想到几个苹果要50元。如果我说我丢了钱，失去了妻子，我不知道能不能相信！嗯？
10、一家商店推出了非常有吸引力的促销广告。10元是100元。大头赶紧进店问店员。“每韩元100是真的吗？”“”当然了。“店员毫不犹豫地说：“你要买什么？“能先换零钱再买东西吗？我打算买很多。“当然可以。"店员很高兴。"我有100张10元的100张。请先换100张100张。" "
11：我妈闲着没事，就在小区门口开了个超市。自从出现了扫码支付，我妈每个月给我零花钱的方法就变了。我只要给我妈打个电话说，嘿，妈，我没钱花了。然后我妈马上给我换二维码。这两天我的支付宝会不断提示支付宝到账5元，支付宝到账20元…68元…120元。
#搞笑#
1、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
2、所有成功的人都是八面玲珑的，说话左右逢源，而不成功的人说话能呛别人一跟头，而我属于后者。在某地上班的时候，春天女上司挖了不少野菜，其他人说:“原来领导身材这么好是跟吃绿色无公害食品有关系，怪不得越来越青春靓丽了。而我说到:“挖这么多野菜喂猪呀!”然后就没有然后了……
3、一次老爸藏私房钱被老妈发现了，老妈把所有钱充公了。老爸离家出走去前妻的女儿家了，我就问老妈中午怎么吃饭，老妈说：“就做你最喜欢的韭菜炒鸡蛋。”等老妈把菜端上桌子一看，只有一盘韭菜没看到鸡蛋，就问老妈：“不是韭菜炒鸡蛋么？鸡蛋呢？”老妈笑笑说：“鸡蛋没吵过韭菜，离家出走去他女儿家了。”
4、之前认识的网红朋友，是做当地美食短视频的，粉丝量10W+，报价是2000元，就是去到饭店里吃吃拍拍回家把视频剪辑出来和甲方确认好再发布。说起来也就是一句话的功夫，实则非常困难。朋友累坏了身体修养快半年，账号没有更新，重新做起来很费劲。
5、人类每只眼睛只包含一个瞳孔，一共是两个瞳孔；而皮皮虾有六个瞳孔，也就是说每只眼睛有三个瞳孔。因此人类的视觉是双目的，而皮皮虾的视觉是六目的！因此她们的视觉更加准确！
6、陪老丈人吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了…
7、昨天下大雨，嫂子发了一个朋友圈，说我侄子在大雨天，依然去找他的学霸好朋友小刘同学请教问题！评论区大家一致夸我侄子好学。而我弱弱的问了一句：“小刘不是跟你们同一栋楼吗？我上次一起接送过他啊？”现在，我看不到嫂子的朋友圈了……
8、我租的房子到日子了，可包租婆不让我继续租，怎么求都不同意。和我租一个房子的姑娘说，她可以租半张窗给我，房租的钱我和她一人一半。我觉得这样比以前花的更少，就同意了。住了半年，包租婆告诉我，那姑娘喜欢我，可不好意思跟我说，才求她不给我续租。我去，姑娘真是煞费苦心了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……
9、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水，最后是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然间接的帮爷爷把酒戒了
10、晚上，男人走进酒吧，一脸闷闷不乐。酒保见状问道：“想要点什么？”男人：“啤酒吧。”酒保：“怎么了？感觉你很不开心啊！”男人：“我跟妻子吵架，她说她一个月都不会理我！”酒保：“就因为这个？没什么大不了啊。”男人哭了：“今天是最后一天！”
11、你就知道打麻将，一点家务活都不做，我每天上班那么辛苦，下班后还得伺候你。凭什么你掌握经济大权，作为一男人，竟然每个月只有100块的零花钱，我再也忍不了了。今天我就要让你知道什么才是真正的男人。说完这些，我就对着媳妇的照片扇了几巴掌，太解气了
12、高速路上我弟想尿尿，然后没地方，他憋不住了，我就拿了个口袋让他尿。他尿完要丢出去，我就捏着鼻子摇下玻璃，妈的，我他妈忘了是120码的速度，直接喷我脸上了……
13、前两天老妈食欲不振，老爸陪她去体检，结果没啥大毛病，就是有点cao劳过度。医生：“看您这年纪也退休了，咋会cao劳过度呢？”老爸：“她忙的很，白天打麻将，晚上斗地主。”我妈已经两天没搭理我爸了。
14、小逗失恋了，伤心欲绝的问大师：“你了解女人吗？”大师：“略知一二？”小逗：“那怎么样才能抓住女人的心？”大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住的……”小逗：“那可怎么办啊？”大师慢悠悠地说道：“得用金链子！”
15、楼主大一。今天刚剪了个光头。在网吧上网。网吧来了俩警察。直接朝我走来。我想mlgb逃课上网也不至于报警抓我呐。他俩把我叫出去。一个警察笑着说看你挺壮的。车子发动不起来了。来帮忙推一下。卧槽。吓死我了。
1： 滴滴打车司机师傅故意绕路回家，姑娘也没吭气，到站后师傅说：美女，一共八十八啊！姑娘看了看计价器：哦，给你一百，不用找啦！师傅愣了下：钱呢？姑娘边下车边说：傻瓜，都说了不用找了，你找不到啊！师傅抓住姑娘不放手，姑娘：我做得过分了吗？检票员：孩子，现在是检票的时间！孩子听到阿姨说了后，愣住了几秒，然后把手里的票扔到了地上，跟阿姨说：你捡吧！大家当场笑晕。
2： 所有事情都忙得差不多了，我开始在那里玩磁铁，不小心被老板给看到了。老板就伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了老板的金戒指上面！
3： 母亲：时间过得真快，结婚的东西弄好了吗？我：差不多了！父亲：什么？闺女 你要结婚啦？我：十天后，爸你不知道吗？妈，你没跟爸说吗？母亲：哦～我忘了。
4： 看孩子每天都那么的辛苦，我就孩子说：“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”孩子却说：“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”我：“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
5： 当初和老婆相亲的时候，那时看着挺文静的，而且问道她有什么才艺的时候，当场给我表扬了个劈叉，当时把我开心坏了，居然还会舞蹈。婚后才知道，她练的是跆拳道。
6： 今天看到隔壁搬来了新邻居，还是个外国人。我开心地给他打招呼。晚上他来敲我家门，说家里的电视坏了，不能换台!我安慰这哥们:“过了七点半就好了!”
7： 随着科技的发展，我们不得不承认的事情就是移动支付给我们带来了很多的便利，现在出门根本就不需要拿现金啊，比如你在商场看见了想买的东西，只需要直接拿出手机，打开打车软件就能回家了。
8： 随着科技的发展，现在的孩子都特别的喜欢用手机来玩游戏，我姐姐的孩子就是这样的，姐姐就不让孩子玩，但是孩子就用各种方法偷着玩。昨天姐姐提前下班回家后就看见孩子正在对着空调吹手机！
9： 人生需要很多故事，我就没有，活了二十几年只能靠一个帅字总结！
10： 人生在于找到自己适合的圈子，比如说，我在猪的圈子里面，算长得眉清目秀的了！
11： 在很多之前，我们家有很多番石榴，我给隔壁家送去了一些，后来看到他家狗狗瘦了，我问小朋友：“这是怎么回事？”他：“因为你。”我：“怎么？”他：“吃了你送我的番石榴，我都几天没上厕所了……”
12： 在即将离开大学校园时，室友问：“你们最想从学校带走的什么？”大华说：“最想从母校带走的是我的学费。”大家都同意了。
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金星新婚后不久，就给远在国外的老公汉斯打电话说：你马上回来，我要离婚！汉斯顿时就懵了，一头雾水的他连夜回了沈阳！
第二天一大早，民政局刚开门，两人就办理了离婚手续！
金星从小就对舞蹈有着卓越的天赋，尤其对柔美的舞蹈有独到的见解，1985年他首创男子足尖舞，还获得了大奖，1988年，21岁的金星得到去国外深造的好机会，可他万万没想到这一去，不仅娶了外国媳妇，还开启了另一段截然不同的人生！
到了国外拿到高额奖学金的金星住进大房子，生活得也很富足，但是没有绿卡的他，最多只能在那里呆四年，这让他非常苦恼，恰巧这个时候一个金发碧眼的漂亮女同学请金星来帮忙！
她跟金星说：你住的房子好大呀，现在的房子租金都很贵，我可以带男朋友跟你合租吗？
金星神秘一笑，上下打量了女同学一番说：你答应我一个条件，我就让你免费住在我家里？
女同学肯波琳，既兴奋又害怕地问道：什么条件啊？
金星说：跟我结婚，我就让你住我房子！
肯波琳惊讶地说：可我有男朋友的，我怎么可以跟你在一起！
金星说：你不要害怕，只要我们结婚，我就可以长期留在这，你们也可以免费住在这里，我们各取所需，你考虑一下可以的话，我们马上结婚！
没想到对方男友特别高兴地答应了，于是金星和肯波琳，在她男友的见证下办理了结婚手续！
结婚之后，金星能去的地方就多了，经过一段时间的刻苦训练，他的舞蹈有了长足的进步，同时在那个开放的国度里，金星越发的觉得想要成为一个女人，于是他下定决心做手术！
经过一番准备，金星坚定地走向了手术台，很快他完成了蜕变，可在那个年代，大家都非常保守，金星的做法立刻引起了轩然大波，此时的她不仅要忍受手术带来的痛苦，还要面对各种压力，但是她从来不曾后悔自己的选择！
而让她更加郁闷的是，还有媒体为了收视率，问出非常扎心且有尖锐的问题：金老师如今你和女舞者们去浴室，有没有心动的感觉？
金星非常不爽地说：从前没有，如今怎么可能会有！
对方不依不饶地问：可你是结过婚的，怎么可能说你对异性没兴趣啊！
金星白了他一眼说：那些都是假的！
或许当时的金星也会对未来充满了不安，因为想要找到另一半是非常难的事情，可她却没想到，一段姻缘已经悄悄地降临了！
一次她在国外演出后坐飞机回国，一个老外坐在她身边，不停地东张西望，因为这是他第一次坐头等舱，对什么都很好奇，而更让他感兴趣的则是身边这位打扮的像贵妇一样的东方美人！
于是他主动地与金星聊天，而金星觉得这个人土里土气，提不起什么兴趣，可能是飞机上比较乏味吧，两人渐渐地熟络了起来，还互相留了联系方式！
本以为只是一个小插曲的金星，却没想到这次偶遇居然被一个老外给惦记上了，回到家中的汉斯满脑子都是那个一脸高傲的东方女人的影子！
他心里仿佛一直有个声音在呐喊：oh 我的老天爷啊，我太稀罕那个女人了，说啥也得把她追到手，于是他开始疯狂地向金星示爱！
金星特别疑惑地问他：你身边都是金发碧眼的女人，你为何会喜欢我呢？
汉斯说：你们不一样，你们的美是我前所未见的！
看到了他的真诚，金星也就不再隐瞒地告知他，我曾是一个男人，现在你看到的我是升级后的样子，我也有孩子不过都是领养的，你跟我在一起会失去一个男人的部分快乐，现在你还喜欢我吗？
汉斯听后觉得她实在也太勇敢了，能遇到这样的女人是可遇不可求的，而且金星的美已经让汉斯陷入了痴狂，于是他真诚的说：我觉得你很有女人的美感，听到你的故事，我觉得对你更着迷了，我也愿意到你的国家陪你一起生活！
遇到这样真诚又欣赏自己的人真的很难得，所以金星义无反顾地和汉斯成为了夫妻！
可结婚后不久，金星突然给远在国外的汉斯打电话说：你马上回沈阳，我要和你离婚！
汉斯听后直接吼道：为什么要离婚？
金星说：世界杯你们德国输给了意大利，我要找个意大利人，你赶紧回来离婚吧！
汉斯一头雾水的连夜回到了沈阳，第二天一大早两人就把婚离了！
其实两人真实的离婚是因为孩子的领养问题，由于涉及到了老外，所以办理手续就特别繁琐，离婚后手续很快就办理完了，两人又迅速地复了婚！
结束了这件小插曲后，金星把更多的精力放在了相夫教子上，虽然金星的吸金能力还是很强的，但为了三个孩子不乱花钱，她对儿子说：咱家现在很缺钱，以后你可不能大手大脚了！
儿子却说：没钱你就去跳舞啊，你跳舞很赚钱的，那样咱就不富了吗？一句话把金星怼得笑出了声！
不久后金星演出回家，看着汉斯也已经熟睡了过去，洗漱完毕后她轻轻地钻进被窝，怕把熟睡的汉斯吵醒，却没想到汉斯的手向她伸了过来，金星心里一惊！
可没想到下一刻，汉斯却紧紧地握住了她的手，这一刻她感受到了无比的幸福，之后汉斯对她说：十年了你在我眼里还如从前一样可爱，这句话更加的让金星感动，或许一切都是最好的安排，而金星恰好遇到了真爱！
本期话题：您如何评价金星和汉斯的爱情呢？#八卦手册#
朱元璋躲在一户人家屋檐下避雨，诗兴大发，随口吟出两句。正思索后两句时，屋内忽然传出一个声音：“天下车书今一统，五云深处帝王家。”朱元璋一听，连连称妙，想不到这小村庄里竟有如此出语不凡之人。
朱元璋出身贫苦，家里祖上几代都是贫农，所以他深知农民的艰难， 做皇帝后时常微服私访，查看民情。有一天，朱元璋带着几个随从，又跑到京城郊外微服私访去了。天擦黑时，路过一小村庄，突然乌云密布，电闪雷鸣，下起大雨。
朱元璋和随从见状赶紧跑到一户人家的屋檐下避雨。当时也没有手机可以刷刷新闻，消遣下，只能躲在屋檐下看雨解闷。朱元璋看着淅淅沥沥的雨，忽然来了诗兴，就随口吟出两句：“微微细雨洒修竹，拂拂轻风飏落花。”
说实在的，朱元璋作诗还是很不错的，有档次、有境界，开了个好头，但作出这两句后，朱元璋一下被后两句给难住了。旁边的随从，你看看我，我看看你，也不知怎么接，更不敢接。万一给皇帝联诗联错了，那可是要杀头的。
正在朱元璋皱眉思索时，屋内忽然传出一个老人的声音：“天下车书今一统，五云深处帝王家。”
朱元璋一听，顿时精神抖擞，连连称妙，心里暗思道：想不到这小村庄里竟有如此出语不凡之人，定是世外高人，我要请他出世为我所用。
正思考间，老人从屋内走了出来，瞄了一眼朱元璋，见他器宇不凡，不像是普通人，便向朱元璋施礼问候，迎众人进屋避雨。进屋后，老人为众人沏茶端水，朱元璋与老人高兴地攀谈几句后，见天色已晚，雨也渐渐停了，就起身告辞回宫去了。
朱元璋回宫后，晚上思来想去，越想越觉得这个老人有大才，不能浪费了。第二天，朱元璋就派人把老人接进皇宫，老人进宫后，见穿着龙袍的人，正是昨天在自家屋檐下作诗的人，连忙跪下叩拜。
朱元璋走向前去，扶起给老人赐座，两人寒暄一番后，朱元璋问老人：“昨天听到你的诗，可以看出你不仅有才，而且还是一个有忠爱之心的人，不知你是否愿意做官？”
老人听后，连忙向朱元璋谢恩，然后委婉地说道：“老朽年纪大了，已不愿做官，也做不动了。”
朱元璋听后颇感失望，但见老人的年纪的确已经很大了，也不好勉强。但转念一想，这样的老人，有如此忠心，他教育出来的儿子也必定不会差。
便脱口问道：“你可有儿子？”。
可惜老人又回答说自己也没有儿子。既然如此，就无可奈何了，但朱元璋把老人家给叫到皇宫里来，也不能就这样空着手让人家回去呀。
于是，朱元璋就要重重赏赐老人。朱元璋让侍从把老人带去皇宫内库，让老人随心所欲地拿钱，想拿多少就拿多少。——“引入内库，命其纵取”。
不料，“老人遂取一金”，这位老者看着金山银山，竟然只是象征性地拿了一锭金子。朱元璋见老人只拿了一锭金子，还又特意重申：老人家不要顾虑，可以多拿一些。
然而，老人却说：“承蒙皇上恩典，有这些已经足够养老了，多拿无益。”
朱元璋见老人有才、有德、而且毫不贪图名利，对他更加敬重，便命人在宫中设宴，盛情款待老人一番之后，又派人将老人好生的送回家去。
其实，从这位老人联诗之时，就可以看出老人家乃世外高人，当初他作“天下车书今一统，五云深处帝王家”，这两句诗之时，兴许心里已经明白朱元璋就是当今皇帝，只是不好明说罢了。
后来，朱元璋把他召入宫中赐官，他却婉言拒绝，也是明哲保身之举。只拿一锭金子，既是给朱元璋台阶下，也是更自己台阶下。试想，老人如果一点都不拿，朱元璋感觉老人太清高，顿生反感；如果拿很多，也会让朱元璋顿生厌恶，因为朱元璋最讨厌官员贪污。
犹如三国时期，世人都说诸葛亮智谋深厚，但还有很多比诸葛亮还厉害的人，却选择了做个隐居世外的清闲人，不是他们没有能力辅佐帝王，兴许是他们窥破了天机，看清了未来的发展方向。
历史就像一面镜子，让我们看到古人做人、做事方法中的利弊技巧，我们正好可以借鉴、运用，帮我们在当下生活中指点迷津，答疑解惑。
历史有料、有趣， 而读历史我推荐当年明月写的《明朝那些事儿》，此书以史料为基础，以年代和具体人物为主线，并加入小说笔法，语言幽默风趣。对明朝十六帝和王公权贵、小人物的命运进行全景展示，尤其对官场政治、战争、帝王心术着墨最多，并加入对当时政治经济制度、人伦道德的演义。
此书被评为全国中小学生必读十本好书之一，还是众多名人、名流的枕边书。截止，累计销量过千万册，创下图书销量奇迹，作者不仅获版税4100万元，5月出任山东省政府办公厅综合处处长。
笔者读《明朝那些事儿》十几遍，每次都受益匪浅，很多生活中的困惑、难题，历史上都有相似典故，古人的解决方法，我们可以加以借鉴，甚至搬来运用。现在升级插画详解版，整套9本书，做活动158元，想学习的朋友，请点下方横条【看一看】购买
1、昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
2、 小姨子和一个澳大利亚人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。
3、 富豪的家里很久之前养了一只秋田犬，有一天这只狗独自出门散步就再也没回来。富豪在自己的别墅附近找了很久，都没有找到。结果，半年后，那只秋田犬回来了，身后还跟着一条母狗，还有一个群小狗崽！一次轰轰烈烈的旅行，一场奋不顾身的爱情。富豪心里顿感悲凉，自己竟然连只狗都不如。
4、 一朋友开了一家包子铺，地址就选在火车票代售点的隔壁，每天生意都很好，从早到晚都排着很长的队伍，有一次两个男的排了个十几分钟的队伍，轮到他们的时候才发现这是包子铺而不是卖火车票的。
5、 小姨子被男友甩了结束了8年的异地恋，小姨子得了抑郁症，闹着要跳楼。大家都跑去天台劝她，可是没用。这时，媳妇喊道：快递来了吗？你追的电视剧更新了吗，你家的零食吃完了吗？只见小姨子楞了一下，从楼上爬了下来。哼起歌踏着小碎步，连扭带跳往家的方向蹦去。
6、 前几天在乡下老家的田里，刨出来一块金子，我急忙带回去了，我没想到老婆拿着金子去做了一条链子。晚上我下班到家，看见妻子戴着大金链子准备出门，我问：“大晚上去哪呀？”妻子说：“我和闺蜜约好逛街了。”我连忙说：“你这样出去不安全！”妻子疑惑地问我怎么办？我说：“你多穿点盖住金项链，不然的话，你就少穿点，让坏人转移目光……”
7、 今天上班路上特别堵，同事不慌不慌的打电话要请假。我很纳闷的想着他怎么说，结果这祸特别淡定的说：主任，今天我可能要迟到了，刚才车里有小偷，警察正在调查呢！一时半会也不能让走。我就听到电话里：好，那你注意啊别少什么东西昂。
8、 双十一在公司加班，我喝了很多咖啡，回到家后却怎么也睡不着了……第二天早上儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑道：“我半夜起来听你说梦话。”儿子质问：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢爸爸了。”老婆一撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。”?
9、 去我老丈人家这天特别热，在路边买了一瓶冰镇可乐，一口气喝完了，但是到半路的时候就尿急。。一瓶酒喝光之后，我突然感觉有点内急。找了很长时间，总算是找到一个受费公厕，看门大爷说1元一次。我在全身上下抹了很久，最后只找到了5毛钱。实在是事情紧急，无奈的问道：“大爷，我只有5毛，尿一半行吗？”
10、 开工了，早上坐地铁，看到这位美女，忍不住想拍下来，忽然发现她这样看着我，为啥呢？难道是想我让座给她？她又没怀孕……我想要她联系方式，你们说可以吗？
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6年前，央视著名主持人张泉灵被查出“肺癌”，老公说：“辞职吧，我养你。”辞职后，张泉灵瞒着老公把147万给了“二混子”，对他说：“辞职吧，跟我干！”没想到2年后，两人的人生因此改变。
这对于张泉灵来说是很特别的一年，可以说是心惊胆战，也可以说是极其幸运的。
都知道张泉灵有着“拼命三娘”的名号，在阿富汗发生战争的时候，她毫不犹豫向电台提出前去采访，汶川大地震，张泉灵冒着余震的危险前往，无人区、登珠穆朗玛峰等，张泉灵可以使勇敢到了极点。
张泉灵更是把主持人的职责做到了极致，同时也是在这样的前提下，张泉灵身体出现了状况。
不停地咳嗽，甚至咳血，这让张泉灵不得不重视起来，而一张检查报告让张泉灵直接泪流不止。
上面写着几个字：很有可能患有肺癌！
这个消息对于40多岁的张泉灵来说，就是一道晴天霹雳，毕竟她的人生才过去一半而已，还有很多美好的事情都还没做，还没有好好的陪伴自己的家人......
张泉灵问老公李铁自己该怎么办，李铁心疼的安慰道：“辞职在家好好养病，以后我来照顾你养你。”
在李铁的劝解下，张泉灵才狠心辞去自己为之奋斗将近的主持人工作。
但在再一次检查中，因为上次检查不全面出现了误诊，完全确定不是肺癌，这是因为劳累产生的肺炎。
这个乌龙事件对于张泉灵来说不知道该高兴，还是怨恨上天。
在很多人都在好奇张泉灵该何去何从的时候，张泉灵更新了一条微博，上面写了一句话：“下半辈子，我要重新为自己活一场！”
“央视一姐”变为家庭主妇的张泉灵并没有停止学习，他在老公的介绍下开始往投资人上面转型，在家里不断地学习、找投资项目。
那天，张泉灵让儿子晨晨睡午觉，晨晨却说：“妈妈我问你一个问题呗。”张泉灵说：“你问吧。”
“你知道战国七雄吗？”晨晨问道，对于这个问题，张泉灵感到惊讶，他怎么也不会想到眼前9岁的儿子会问出这个问题。
在张泉灵停顿期间，晨晨哈哈大笑起来，说：“妈妈居然还在想，我都不用想，战国七雄就是秦、燕、楚、齐、韩、赵、魏。”
晨晨的自问自答让张泉灵惊住了，他开始询问晨晨是怎么记住的，晨晨说：“看二混子的历史漫画，里面都有写，可有意思了。”说着便拿起平板，打开了“二混子”的公众号。
张泉灵看到第一章讲的就是“东周列国”，作者说：“假如东周列国是个大班级，战国的教室被分成七大片区，七个大佬各自虎视眈眈的望着其他国家，每日每夜的打架，为的就是吞并整个教室，他们就是战国七雄。”
作者把秦燕楚三个大国比作了屌丝组，说他们天资平平，出身粗鄙，但是却成功地挤进七雄之中。
而齐韩赵魏是人生赢家组，他们身处名门贵族，属于赢在起跑线上的学生。
看得张泉灵忍不住哈哈大笑起来，在此之前在未来怎么也不会想到历史居然这样连表达，更可以漫画、段子的形式出现。
看着极其新颖的历史，张泉灵心想：如果可以将其发扬光大，你还有谁会排斥历史？
灵感突现的张泉灵开始寻找这个“二混子”的联系方式，张泉灵查到这个作何叫陈磊，一个极其普通的打工族。
张泉灵联系到陈磊，并相约在上海见面，刚开始陈磊还有所怀疑，对方到底是不是那个假冒的张泉灵。
但是在见到张泉灵的那一幕，陈磊惊呆了，更让他没想到的是张泉灵的来意竟然是，要将自己的写的漫画历史发行成书，这可是陈磊一直以来的梦想。
看着张泉灵拿出147万的投资金，陈磊激动不已，直接辞去来上海的工作，跟随着张泉灵到了北上创业！
两人创建了工作室，张泉灵为了保证不误人子弟，找来了“天使投资人”徐小平的1500万。
2年的时间，将第一部作品《半小时漫画中国史》上线，让人惊讶的是，不到七个小时全部售空，更是打破销售记录，成了一本现象级的科普书籍。
陈磊也从一个打工仔变成了一个版税千万的漫画作者，张泉灵更是获得了将近2亿 回报，但徐小平却大喊：“真后悔没有投资多一点！”
都知道，历史是枯燥的，是冰冷的，多少人抵触学习，不愿接受，因此，如何让孩子爱上历史，掌握历史的知识点，而《半小时漫画中国史》就在这样的一个契机下诞生了！
幽默搞笑的段子，妙趣横生的漫画，严谨遵循的史料，让孩子们一边学习历史典故，一边哈哈大笑，可谓是一举两得。
就好比秦灭六国的顺序，本是“韩赵魏楚燕齐”，陈磊用谐音的方式写成了“喊赵薇出演齐秦”，简单一句话，就让孩子记住了很重要的知识点。
当时我第一次接触这本书的时候，也被吸引，在我将《半小时漫画中国史》送给我姐姐家的孩子的时候。
以前她对历史完全提不上兴趣，成绩更不用说，现在不但回主动学习，成绩更是提升了几一大截。
这部《半小时漫画中国史》覆盖了历史、经济、唐诗、宋词，是送给孩子们的最好礼物，让孩子们开心学习，快乐进步，是我们家长最大心愿！
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近日浙江杭州，一位王先生因工作需要，将11部手机发往分公司，为了确保万无一失花了500元保价100000元，巧合的是快递车发生事故手机被烧毁，当找到快递公司理赔却给了这样的答复，让王先生傻眼了。
王先生称，发货时当着快递员的面，把手机打开全部试过后，由快递员打包发货，为了确保万无一失，特意购买了10万元保额。
手机发出后王先生发现快递一直没有更新，赶紧联系了客服询问情况，这才得知快递车发生事故手机被烧毁，随后来到快递公司进行索赔，称不能证明其价值，只能赔偿8000元。
这让王先生不能接受，明明花了500元保价10万，为什么不能足额赔偿呢？只好求助记者的帮助。
王先生和记者一起来到站点，由于负责王先生的快递员不在，只好电话联系了对方，快递员表示他认可这个事情，可是公司有规定单次最高赔偿是30000元。
随后记者又问道，王先生的10万保价是什么回事？原来当天快递员也不是很清楚，就问了站点负责人，负责人回复只要不出事就行，快递员就给王先生超额保价了，然而公司并认可。
通过调解协商双方没有达成一致，王先生觉得自己没有半点责任，后面记者咨询了律师，律师表示快递员工作失误导致，但是手机已经使用过，按照原价赔偿也是有失公平的，认为应该在折价的基础上进行赔偿，不过最后快递方做出让步，双方达成一致。
这件事情中，作为快递员应该熟知公司各项规定，这样才能保证不再工作中出现失误，为了一个单子的提成，也就几块钱现在却要赔偿客户上万元，因小失大啊！
作为站点负责人应该知道相关规定，可存在侥幸心理，往往越怕什么就越来什么。如果跟王先生说清楚情况，可能会失去这个单子，也可能得到王先生认可，出了事情那就不是现在这样了。
作为寄件方，当邮寄贵重物品时，对于各快递公司保价赔偿率要多方考察，尽量选择靠谱的快递公司来发货。#杭州头条#
1: 日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田！日本制造！多快啊！”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑！日本制造！太快啦！”又一辆。“嗨！是三菱！日本制造！快极了！”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
2: 公司最近招了一批导购。今天给其中一个班上岗，我:今年多大了。妹子:18。我轻声说了句:公司最近怎么净招些18岁的。妹子:好勾搭。
3: 今天是我23岁生日，也是我和老婆结婚5周年纪念日。回到家，老婆送给我一条精美的皮带。她一直说有点贵，花了38888块呢。我激动地问：“一条皮带咋这么贵？老婆笑着说：“金店买的皮带质量好，能便宜吗？再说他们还赠送了一条漂亮的金项链呢！
4: 当我开车路过一家KTV时，突然发现老公被两个美女揽着走进去，我顿时火冒三丈，居然还敢骗我加班？停下车以后我气势汹汹地冲进KTV，抄起一个啤酒瓶就进了包房。结果见老公和几个客户拿着一摞资料在谈着什么，我突然闯入后，所有人的目光都聚集在我的身上。于是我淡定地问道：“这屋需要啤酒吗？”
5: 双十一前一天趁女朋友睡着把她的购物车删光了，,女朋友知道后和我大吵了一架，然后打算和我分手。我们约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。然而，我们只走了两步就回了头，但是却没有看见彼此。于是我们就分手了，我就是想提醒大家，千万不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。
6: 和朋友一起去逛玉石市场，我看上一个鹅蛋大小的石头，讨价还价半天，最终30块钱拿下。切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！！！惟一的缺点就是有点酸，老板说：这也属于正常。老板继续说道：缅甸的猕猴桃都是这个味。
7: 我问大师：“大师，我都三十岁了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？”大师没说话，拿出一节藕咬了一口。我：“哦，我明白了，您是让我多长点心眼吧！”大师：“来，跟我念，吃藕丑！”
8: 村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！
9: 昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”
我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”
今天一核实，原来是燕老师。
10: 今天无意中找到一个金戒指，就问女友怎么回事，她说是她们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱，我下午拿去当铺卖了3000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了，哈哈～
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