1、从来不上夜班的我,竟然被安排今晚值夜班了,我问领导:“为嘛把我安排到夜班了?”领导:“高层领导明个来检查,白班要留几个颜值高点的!”我.......
2、星期天休息,儿子跑到我身边问道:“妈妈,为什么地震前动物会有反常的表现呢?”听到这样的问题,我笑着说:“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊……”没等我说完,儿子恍然大悟道:“哦,原来是这样啊,怪不得爸爸今天没去上班,出去遛狗了。”
3、电梯从上往下,中途楼主嗓子发痒,没忍住干咳两声,说巧不巧,电梯刚好停住开门……同行的一五、六岁的小姑娘惊奇的望着我,满是佩服。下到一楼,小姑娘出电梯就让她妈妈拦住我,非要跟我学咳嗽两声就开电梯门的魔法。
4、有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
5、小舅子在网上认识了个女孩,两人交往一年多了。前几天女孩要到国外留学,小舅子买不起礼物,就自己做了条项链,项链很好看,吊坠是耶稣十字架。女孩:“干嘛送我这个?我是无神论啊。”小舅子:“这样你戴上,别人就知道你有主了。”
6、我教育王超做人要低调。王超说:“既然这样,那您为什么把大金链子露外面,而不是藏到秋衣里面呢?”“你懂什么,我秋衣里面已藏了一条。”说完我从领口翻出一条更粗的金链子。
7、在一场激烈的战斗中,上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理,发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒,他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想,一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响,飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土,回头一看,顿时惊呆了:刚才自我所处的那个位置被炸成了一个大坑。
8、刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块,给了老板100,老板说找我72块。我内心暗喜,赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后,发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累,人与人之间最基本的信任都没有了
9、办公室里,老丈人看到一个年轻快递员猝死的新闻,跟女助理说:“有一个23岁的快递员在43度的高温下,送400左右个快递,猝死了!”女助理惋惜地说:“哎,这么年轻就死了,真是太可怜了!”老丈人回头看着爱网购的女助理,语重心长地对她说道:“没有买卖,就没有杀害!”女助理说:“被你这么一说,我到觉着我挺残忍的。”
10、爷爷九十岁高寿了,我回家看他时,他拿出个电话簿,翻一页说一句,这个人不在了...再翻一页:这个人去年走的,又翻一页,这个人上个星期还跟我唠嗑...翻着翻着问我,孙女你的号码是多少,给我记在这上面。我:“爷爷,号码甭记了,我有空常来看您。”
11、对你不好的人,你不要太介意,没有人有义务要对你好;你学到的知识,就是你拥有的武器,可以白手起家,但不可以手无寸铁;你怎么待人,并不代表别人怎么待你,如果看不透这一点,只会徒增烦恼;亲人只有一次的缘分,好好珍惜,下辈子,无论爱与不爱,都不会再见
12、我们是班里的一对,女友是一个学霸,有一次老师让女友起来回答问题。然后女友不会,老师就说:那就让家属起来回答一下吧,瞬间全班睡觉的男同学都站起来了。
13、一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
14、加满油,加油站的大姐说:“四百三十二。”坐在副驾的老婆问:“抹个零,四百三行不行?”我对她说:“别丢人,你以为买菜啊,还讲价。”她说:“不问问怎么知道行不行?”我说:“不用问,加油站能讲价我倒着爬回家。”大姐说:“行,就收四百三。”
15、下班打开家门,儿子就抱着我陪她玩。我给他说爸爸还有工作,宝宝乖自己玩,打了个哈欠的空,儿子跑过来抱着我,爸爸陪我玩!我抱起儿子转了一圈。好了自己玩。这时老婆怒道:小宝自己玩,你爸放屁的空都没有!儿子不情愿的自己玩去了。过来一会,肚子一阵翻腾,然后放了个屁!儿子丢下玩具,一边跑一边喊:哈哎你放屁了……我…………
1、天越来越冷了,老婆新给买的秋裤又长又肥不说,裤脚还特么老往上梭。在听我几次抱怨后,老婆抄起剪刀,“咔嚓”几刀剪短裤脚,给我改成了踩踩裤,害得我在外都不好意思脱鞋了。
2、上学期的时候我们班一个室友去学校的食堂买点早饭,错刷了250块钱。最后没什么办法,只能每天去吃饭,直到把多划的钱用完。可怜我室友上顿包子下顿包子地吃了一学期,迟到放假的时候我们包子哥哥还欠我2块5。最可气的是大学四年室友竟然没找到一个女朋友!直到毕业,有一天走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他,以后可别找这样男朋友,天天去食堂吃包子不给钱!”
3、老爸买大乐透中了200块钱,激动的不得了,又添5800买了个新沙发。家里空间不够,就想把之前的旧沙发卖掉。问收废品的老头多少钱,他看了看:二十!我问:这么大个沙发,二十?他:是你给我,我给你扛下去的工钱!我一气之下,自己扛了下去,在楼下他说:二十卖不卖?他拖走后,我感觉手有点酸疼,买了张风湿膏,花了二十八。我……是不是有点傻!
4、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了,为毛我还没对象,我说急个屁啊,结果他华丽丽的来了句:“再不结婚,你的儿子都该打不过人家孙子了!”
5、我在电子厂打工,跟一个同事关系特别好。今天上班的时候,同事问道:一个妹子帮了我的忙,我想感谢她。我想了想:Dior口红,Gucci包包,范思哲长裙,实在不行劳力士绿水鬼也可以。同事想了想,说道:可是不希望她男朋友误会。我看透了同事抠门的本质,于是回答道:给她送一面锦旗。
6、穿一条裤子长大的发小跟我去学车,我驾照都到手了,他科三还没过。这次又去考的时候,教练对发小说加油!发小以为教练会给自己开后门让自己考过的,于是很谄媚的回了句:“谢谢教练,我会加油的。”教练上去就是一巴掌:“让你加油,加油提速,笑个屁啊。”
7、有一对男女朋友去坐公车,这男生名字叫杨树干。下车的时候,女生的零钱掉了,她说:“干,帮我捡一下!太小声了,男生没听见,所以女生更大声的又说了一次,干,帮我捡一下!这时候司机听不下去了,他就说:”干!不会自己捡啊!
8、昨天电动车忘记充电了,今天骑着我多年未骑的自行车去上班。就想试试刹车灵不灵,就使劲攥了一把,挺灵的,只是后面骑电动车的美女却措手不及,她的车与我的车追尾了。美女下来看了一下自己的电动车,并无大碍。瞅了我一眼说:“你这个年龄,撩妹太晚,碰瓷太早,不知你想干什么?”
9、哥哥是个标准的土豪,开着劳斯莱斯带着3斤重的金链子,小侄女不想在这种什么都靠父母的生活下长大,就自己锻炼自己的独立能力,比如自己洗澡洗头发,自己吹头发。昨天她顶着一头乱七八糟的头发可怜兮兮的来找我:“姑姑,我的头发太难吹了,我都够不到,要是能把头拿下来吹就好了。”孩子,你好好珍惜现在的头发吧……
10、老丈人带着丈母娘去了大城市的大医院治疗癌症。今天早上还没睡醒,老丈人就给我发信息,说丈母娘要不行了,让我和我老婆赶紧去,见丈母娘最后一面!我一听,和老婆立马去火车站买票,但是一等座二等座都没票了,只有商务座了!一咬牙,我俩就买了两张商务座。第一次坐商务座椅,别说感觉就是不一样,我和老婆在车厢里看到不少成功人士都在玩笔记本,电话谈生意都是好几十万甚至上百万的生意!而我和老婆就厉害了,研究了两个小时商务座椅的功能!
11、国庆节期间,老哥在家带着无聊就去网吧通宵。老哥当时玩的英雄联盟,他旁边的妹子玩的地下城。他俩边玩边聊,老哥对她印象不懂,感觉挺投缘的。后来她说手机没电了,想借老哥手机打个电话,老哥答应了。然后她出去了,老哥继续他的联盟,结果一局打完她还没回来!当时老哥气坏了,这年头就不该这么相信别人,看她电脑还挂着游戏,老哥就把她的装备全部分解了才消气。正准备回家呢,突然看见那妹子提着两份早餐回来了!
12、今天和同事去逛超市,说好久没买肉吃了,于是去看猪肉,结果看到最便宜的猪肉都要18块多,同事当场惊呼:“猪怎么了,这是?!”卖肉的师傅笑着说:“猪没事,就是涨价了。”
13、前段时间上班的时候,接到老婆的信息,说是她跟着老板去出差了,然后让我一个人注意安全,当时开心吧,也犯愁,老婆走了谁给我做饭啊!晚上我在家饿了,不想下楼,所以就拿出手机打开美团想点个外卖。进去页面弹出来一个窗口说,需要注册,我寻思着点个外卖还要注册吗?好吧,注册就注册吧,半个小时过去了,手机收到一条消息,恭喜你!成为美团骑手。
14、过马路时看到一个老奶奶摔倒在马路上,我就跑过去把她扶了起来,结果看样子她又要倒下,心想着估计要她要讹诈我钱。于是我果断先倒地,在地上不停抽搐并且口吐白沫,老奶奶一下子呆了。我边抽动边蠕动,大概蠕动到了两米之外,果断爬起来拍拍身上的灰走人,结果老奶奶还楞在原地发呆。。。
1:小舅子结婚那天,丈母娘递给新娘一个金手镯,对新娘说:这是咱们家祖传的玉镯,以后就交给你了。老丈人也递给表哥一个护膝,说:这也是祖传的!表哥说:爸,我早就不骑摩托车啦。他爸说:放心吧,以后跪搓衣板的时候会用得上的!
2:公司上班的时候,老板不幸得了肺癌去世,于是我就对老板年发出猛烈地追求,在我不懈努力下,老板娘终于带着120万遗产嫁给了我。婚后不久,她给我生下了一个宝贝儿子,我乐的合不拢嘴。我说:“我得请假半年,好好的照顾我们的儿子。”妻子不高兴地说:“你请假了,我们吃什么呢,要不我去上班。”我想也没想,随口说道:“好,没问题。”妻子又说:“那就这样定了,你快点从前面挤出奶来,别饿坏了孩子。”?
3:同学去吃饭,我要了一份鸡肉饭,同学要了一份猪脚饭。店里生意很火,我们等很久了,这时老板打了两碗饭喊到:“你们谁是鸡的?”只见同学激动地站了起来:“我是鸡,老板,我是鸡!”这个时候其他桌的人都往我们这边看。突然同学又喊到:“错了老板,我不是鸡,我是猪是猪!”隔壁桌的饭都喷出来了。
4:天吃过晚饭,在小区里看到一男生带着女友正在散步,为了讨女友欢心,男生便歌唱给女友听。一位老大妈在旁边驻足听了好久,忍不住热泪盈眶!男生感到有些害羞,便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男生的肩膀,语重心长地说:“同学你继续唱,没事,我只是想起我家丢的那头驴了。”
5、昨晚下雨了。我开着货车去接我妻子下班。远远的看到老婆和几个同事在公司楼下避雨,我马上换挡。结果我会在老婆面前。车熄火了,反正我打不到!这不是问题。重点是我说:“亲爱的,先上车,别淋雨。我还在生火。”这时,老婆说:“你小子是谁?谁是你老婆!”
6:我是一名医生。还在实习的时候,我就跟同事说,我要成为全国的名医。每个人都认识我。他们都嘲笑我,说我在做梦。我没有放弃。我在医院努力工作。即使回到家,我也整天看医书充实自己。果然,努力得到了回报。就在上周一,我在给病人做手术的时候用了手机。我把它缝在病人身上,被媒体曝光了。现在全国都出名了!
7;过年的时候,我家对面邻居贴上一句话也没有的红色对联,让我觉得很有意义。昨天出门正好遇到邻居,我问他武子大连意味着什么。邻居很生气地说:我哥哥们是写毛笔字的。我请他写对联。他没有时间。叫我先贴。春节前让我写。结果那东西春节前出了车祸,现在还躺在医院里。嗯?
8;我用新买的荣耀30pro给DNF充了800元,但是抽了神话装备。 我非常高兴。 玩到深夜12点就睡着了。 今天早上很晚了,我不得不坐出租车上班。 临近工作的办公楼时,突然遇上了交通堵塞,司机转过头问道:“你病了吗? ”我问道。 我吓了一跳:“怎么了? 不。 ”司机指着办公楼对我说:“没病就走两步! ”。
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