1、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”我.......
2、星期天休息，儿子跑到我身边问道：“妈妈，为什么地震前动物会有反常的表现呢？”听到这样的问题，我笑着说：“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊……”没等我说完，儿子恍然大悟道：“哦，原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。”
3、电梯从上往下，中途楼主嗓子发痒，没忍住干咳两声，说巧不巧，电梯刚好停住开门……同行的一五、六岁的小姑娘惊奇的望着我，满是佩服。下到一楼，小姑娘出电梯就让她妈妈拦住我，非要跟我学咳嗽两声就开电梯门的魔法。
4、有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她∶你条件这么好，怎么还没结婚啊？那女生回答∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答∶对啊！那我结不结婚关你什么事？
5、小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。前几天女孩要到国外留学，小舅子买不起礼物，就自己做了条项链，项链很好看，吊坠是耶稣十字架。女孩：“干嘛送我这个？我是无神论啊。”小舅子：“这样你戴上，别人就知道你有主了。”
6、我教育王超做人要低调。王超说：“既然这样，那您为什么把大金链子露外面，而不是藏到秋衣里面呢？”“你懂什么，我秋衣里面已藏了一条。”说完我从领口翻出一条更粗的金链子。
7、在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自我所处的那个位置被炸成了一个大坑。
8、刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了
9、办公室里，老丈人看到一个年轻快递员猝死的新闻，跟女助理说：“有一个23岁的快递员在43度的高温下，送400左右个快递，猝死了！”女助理惋惜地说：“哎，这么年轻就死了，真是太可怜了！”老丈人回头看着爱网购的女助理，语重心长地对她说道：“没有买卖，就没有杀害！”女助理说：“被你这么一说，我到觉着我挺残忍的。”
10、爷爷九十岁高寿了，我回家看他时，他拿出个电话簿，翻一页说一句，这个人不在了...再翻一页:这个人去年走的，又翻一页，这个人上个星期还跟我唠嗑...翻着翻着问我，孙女你的号码是多少，给我记在这上面。我：“爷爷，号码甭记了，我有空常来看您。”
11、对你不好的人，你不要太介意，没有人有义务要对你好；你学到的知识，就是你拥有的武器，可以白手起家，但不可以手无寸铁；你怎么待人，并不代表别人怎么待你，如果看不透这一点，只会徒增烦恼；亲人只有一次的缘分，好好珍惜，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见
12、我们是班里的一对，女友是一个学霸，有一次老师让女友起来回答问题。然后女友不会，老师就说：那就让家属起来回答一下吧，瞬间全班睡觉的男同学都站起来了。
13、一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
14、加满油，加油站的大姐说：“四百三十二。”坐在副驾的老婆问：“抹个零，四百三行不行？”我对她说：“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”她说：“不问问怎么知道行不行？”我说：“不用问，加油站能讲价我倒着爬回家。”大姐说：“行，就收四百三。”
15、下班打开家门，儿子就抱着我陪她玩。我给他说爸爸还有工作，宝宝乖自己玩，打了个哈欠的空，儿子跑过来抱着我，爸爸陪我玩！我抱起儿子转了一圈。好了自己玩。这时老婆怒道：小宝自己玩，你爸放屁的空都没有！儿子不情愿的自己玩去了。过来一会，肚子一阵翻腾，然后放了个屁！儿子丢下玩具，一边跑一边喊：哈哎你放屁了……我…………
1、天越来越冷了，老婆新给买的秋裤又长又肥不说，裤脚还特么老往上梭。在听我几次抱怨后，老婆抄起剪刀，“咔嚓”几刀剪短裤脚，给我改成了踩踩裤，害得我在外都不好意思脱鞋了。
2、上学期的时候我们班一个室友去学校的食堂买点早饭，错刷了250块钱。最后没什么办法，只能每天去吃饭，直到把多划的钱用完。可怜我室友上顿包子下顿包子地吃了一学期，迟到放假的时候我们包子哥哥还欠我2块5。最可气的是大学四年室友竟然没找到一个女朋友！直到毕业，有一天走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他，以后可别找这样男朋友，天天去食堂吃包子不给钱！”
3、老爸买大乐透中了200块钱，激动的不得了，又添5800买了个新沙发。家里空间不够，就想把之前的旧沙发卖掉。问收废品的老头多少钱，他看了看：二十！我问：这么大个沙发，二十？他：是你给我，我给你扛下去的工钱！我一气之下，自己扛了下去，在楼下他说：二十卖不卖？他拖走后，我感觉手有点酸疼，买了张风湿膏，花了二十八。我……是不是有点傻！
4、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
5、我在电子厂打工，跟一个同事关系特别好。今天上班的时候，同事问道：一个妹子帮了我的忙，我想感谢她。我想了想：Dior口红，Gucci包包，范思哲长裙，实在不行劳力士绿水鬼也可以。同事想了想，说道：可是不希望她男朋友误会。我看透了同事抠门的本质，于是回答道：给她送一面锦旗。
6、穿一条裤子长大的发小跟我去学车，我驾照都到手了，他科三还没过。这次又去考的时候，教练对发小说加油！发小以为教练会给自己开后门让自己考过的，于是很谄媚的回了句：“谢谢教练，我会加油的。”教练上去就是一巴掌：“让你加油，加油提速，笑个屁啊。”
7、有一对男女朋友去坐公车，这男生名字叫杨树干。下车的时候，女生的零钱掉了，她说：“干，帮我捡一下！太小声了，男生没听见，所以女生更大声的又说了一次，干，帮我捡一下！这时候司机听不下去了，他就说：”干！不会自己捡啊！
8、昨天电动车忘记充电了，今天骑着我多年未骑的自行车去上班。就想试试刹车灵不灵，就使劲攥了一把，挺灵的，只是后面骑电动车的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了。美女下来看了一下自己的电动车，并无大碍。瞅了我一眼说：“你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷太早，不知你想干什么？”
9、哥哥是个标准的土豪，开着劳斯莱斯带着3斤重的金链子，小侄女不想在这种什么都靠父母的生活下长大，就自己锻炼自己的独立能力，比如自己洗澡洗头发，自己吹头发。昨天她顶着一头乱七八糟的头发可怜兮兮的来找我：“姑姑，我的头发太难吹了，我都够不到，要是能把头拿下来吹就好了。”孩子，你好好珍惜现在的头发吧……
10、老丈人带着丈母娘去了大城市的大医院治疗癌症。今天早上还没睡醒，老丈人就给我发信息，说丈母娘要不行了，让我和我老婆赶紧去，见丈母娘最后一面！我一听，和老婆立马去火车站买票，但是一等座二等座都没票了，只有商务座了！一咬牙，我俩就买了两张商务座。第一次坐商务座椅，别说感觉就是不一样，我和老婆在车厢里看到不少成功人士都在玩笔记本，电话谈生意都是好几十万甚至上百万的生意！而我和老婆就厉害了，研究了两个小时商务座椅的功能！
11、国庆节期间，老哥在家带着无聊就去网吧通宵。老哥当时玩的英雄联盟，他旁边的妹子玩的地下城。他俩边玩边聊，老哥对她印象不懂，感觉挺投缘的。后来她说手机没电了，想借老哥手机打个电话，老哥答应了。然后她出去了，老哥继续他的联盟，结果一局打完她还没回来！当时老哥气坏了，这年头就不该这么相信别人，看她电脑还挂着游戏，老哥就把她的装备全部分解了才消气。正准备回家呢，突然看见那妹子提着两份早餐回来了！
12、今天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到最便宜的猪肉都要18块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是？！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
13、前段时间上班的时候，接到老婆的信息，说是她跟着老板去出差了，然后让我一个人注意安全，当时开心吧，也犯愁，老婆走了谁给我做饭啊！晚上我在家饿了，不想下楼，所以就拿出手机打开美团想点个外卖。进去页面弹出来一个窗口说，需要注册，我寻思着点个外卖还要注册吗？好吧，注册就注册吧，半个小时过去了，手机收到一条消息，恭喜你！成为美团骑手。
14、过马路时看到一个老奶奶摔倒在马路上，我就跑过去把她扶了起来，结果看样子她又要倒下，心想着估计要她要讹诈我钱。于是我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下子呆了。我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，果断爬起来拍拍身上的灰走人，结果老奶奶还楞在原地发呆。。。
1：小舅子结婚那天，丈母娘递给新娘一个金手镯，对新娘说：这是咱们家祖传的玉镯，以后就交给你了。老丈人也递给表哥一个护膝，说：这也是祖传的！表哥说：爸，我早就不骑摩托车啦。他爸说：放心吧，以后跪搓衣板的时候会用得上的！
2：公司上班的时候，老板不幸得了肺癌去世，于是我就对老板年发出猛烈地追求，在我不懈努力下，老板娘终于带着120万遗产嫁给了我。婚后不久，她给我生下了一个宝贝儿子，我乐的合不拢嘴。我说：“我得请假半年，好好的照顾我们的儿子。”妻子不高兴地说：“你请假了，我们吃什么呢，要不我去上班。”我想也没想，随口说道：“好，没问题。”妻子又说：“那就这样定了，你快点从前面挤出奶来，别饿坏了孩子。”?
3:同学去吃饭，我要了一份鸡肉饭，同学要了一份猪脚饭。店里生意很火，我们等很久了，这时老板打了两碗饭喊到：“你们谁是鸡的？”只见同学激动地站了起来：“我是鸡，老板，我是鸡！”这个时候其他桌的人都往我们这边看。突然同学又喊到：“错了老板，我不是鸡，我是猪是猪！”隔壁桌的饭都喷出来了。
4：天吃过晚饭，在小区里看到一男生带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男生便歌唱给女友听。一位老大妈在旁边驻足听了好久，忍不住热泪盈眶！男生感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男生的肩膀，语重心长地说：“同学你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”
5、昨晚下雨了。我开着货车去接我妻子下班。远远的看到老婆和几个同事在公司楼下避雨，我马上换挡。结果我会在老婆面前。车熄火了，反正我打不到！这不是问题。重点是我说：“亲爱的，先上车，别淋雨。我还在生火。”这时，老婆说：“你小子是谁？谁是你老婆！”
6:我是一名医生。还在实习的时候，我就跟同事说，我要成为全国的名医。每个人都认识我。他们都嘲笑我，说我在做梦。我没有放弃。我在医院努力工作。即使回到家，我也整天看医书充实自己。果然，努力得到了回报。就在上周一，我在给病人做手术的时候用了手机。我把它缝在病人身上，被媒体曝光了。现在全国都出名了！
7；过年的时候，我家对面邻居贴上一句话也没有的红色对联，让我觉得很有意义。昨天出门正好遇到邻居，我问他武子大连意味着什么。邻居很生气地说：我哥哥们是写毛笔字的。我请他写对联。他没有时间。叫我先贴。春节前让我写。结果那东西春节前出了车祸，现在还躺在医院里。嗯？
8；我用新买的荣耀30pro给DNF充了800元，但是抽了神话装备。 我非常高兴。 玩到深夜12点就睡着了。 今天早上很晚了，我不得不坐出租车上班。 临近工作的办公楼时，突然遇上了交通堵塞，司机转过头问道：“你病了吗？ ”我问道。 我吓了一跳：“怎么了？ 不。 ”司机指着办公楼对我说：“没病就走两步！ ”。
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