我曾祖母活了一百多岁，她的秘诀是早睡早起，不吃晚饭，饿了慢慢嚼一小把生花生米！
前几天，和朋友聊天，她说过年回老家，去给两个九十多岁的长辈拜年，老人家面色红润，精神饱满！她问道“你们都吃什么好东西啊，气色这么好？”
老人家说：“我们每天早上把花生捣碎，加点白糖，用刚烧开的热水冲泡，吃了好几十年了！”
由此可见，花生是个好东西，怪不得我老家把花生叫做“长长果”，也就是长寿果的意思！
自从婆婆回老家，晚饭的大权就自动落在我身上了！下班到家七点半，做完晚饭八点多，也就是说，从午饭到晚饭，中间足足有八个小时！
过完年开工第一天，就把我饿晕了！
于是我决定，每天来点下午茶，来填填我那可怜的胃！可吃点啥好呢？
小甜点是我喜欢的，可我低头看看我腰上自带的游泳圈，摇摇头否决了，不妥，不妥！
忽然想到了花生，好主意！于是今天带了一小把生花生，几颗核桃，几个红枣，还有女儿塞的一盒奶！吃起来香香甜甜，居然觉得很美味！
我决定了，以后的下午茶就是它了，健康美味，说不定还能长寿！
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#故事推荐#现在是晚上十点钟，我坐在电脑前，挥动着最快的手速，不停地修改程序，心里早已泛起无数遍的抱怨：都已经连续加班加点一个月了，凭什么这个月的绩效还是低于平均水平，到底是我出了问题，还是领导有偏见？突然办公室的大门嘎吱响起来，我心里一阵哆嗦，这么晚了，还有谁？只见一个疲惫不堪的身影，拿着小小的笔记本，迈着沉重的步伐毫走进来了。我定睛一看，是老同事杜宇。杜宇，工厂的元老级人物，江湖上人送外号“杜公子”。“杜公子”名号的由来，并非是因为他风度翩翩、一表人才。相反，他经常不修边幅、凌乱不堪。只不过，身上总透漏出一点颓靡的公子气息罢了。杜宇从大学毕业，就到这个位于偏僻郊区工厂任职，已经十年光阴了。时光荏苒，岁月如梭，他也从当年那个青涩的小伙子，变成现在胡子拉渣的中年大叔。周围的事物一直在变，唯一不变的就是他的职称——一名普通的工艺工程师。早上还兴高采烈地跟我们撒狗粮说要陪老婆过生日的人，怎么此时此刻还在公司？我不禁犯起了嘀咕，问道：“公子，你不是说要陪老婆过生日吗？这都几点了？”“唉，快别说了，跟厂长开会，现在才结束。”开会？哦，对了，记忆突然涌上心头！六点半的下班讯息一到，王科长便在前头嘱咐他，半个小时后，去开厂长会议。每周两次的厂长会议，出席的一般都是有头有脸的大小领导，普通员工几乎排不上号，可是偏偏我们的王科长无心工作，回回遇见开会的事情，就点名让公子去替代。按照平时的公子，再怎么不情愿，也会硬着头皮答应。可是今天不一样，今天是老婆大人的生日，说好要陪她过的。他便拒绝地说：“科长，你忘了么，早上跟你说过了，今天有事，开不了会！”“你说过？有什么事那么重要？”“那个...我老婆今天过生日，要早点回去给她庆祝一下！”“这样啊，我今天也要去接孩子。厂长会议不会开太久的，我估计半个小时就能结束了。”“那...那好，我去吧！”话已至此，公子是骑虎难下，不得不答应了。说什么半个小时，都是忽悠人的鬼话，厂长会议开到现在才结束。联想起自己每个月可怜兮兮的绩效，我有些气愤地吐槽：“你干嘛不拒绝他？他就仗着有关系，每天玩手机准点下班，这科长倒是当得挺轻松的！”“嘘！小海，别乱说话。人在江湖飘，身不由己，你才工作一年，等你到了我这岁数，你就明白了。”“可你不是还要陪老婆过生日吗？一年就这么一回！”“谁说不是呢？你嫂子早就闹翻天了，还得回去哄哄。唉，人生哪......”一阵近乎沉默的短暂停顿后，他突然转了移话题说：“你还有多久弄完啊？”“半个小时吧！”“你还住公司宿舍吧，我顺路送你一程。”“不用啦，我赶最后一班公交车回去就成，你赶紧回去安抚嫂子吧！”“没事，反正已经晚了，还要整理会议记录，明天一早科长就要看。”“哦哦哦，这样啊。”一阵莫名其妙的对话，办公室又陷入死一般的沉寂中，铁皮房里的节能灯闪着微弱的灯光，两个困顿不已的人儿在敲打着键盘，偏僻的郊区厂房里充满轰鸣的机器声，窗外的叉车“叮叮铛铛”地来回行驶着，一遍又一遍地响着——倒车，请注意！突然一阵铃声响起，公子接起了电话，说：“老婆，怎么了？”只听见电话那头传来怒吼声，说：“你还不回来吗？都几点了？”“马上了，手头上还有点活。”公子边回复边起身到门外去了，大概是害怕吵到我吧。透过玻璃窗，我看到一个中年男人的身影，一个肩负重责的男人臂膀，一个无法言说的中年世界的悲凉，不禁想起入职以来，或道听途说、或亲眼见证下的公子。十年前大学刚毕业的杜公子，来到这间建立不久的工厂当工程师。起初的他，确实是怀着前程似锦、一展宏图的念头来的。可是入职的第一天，杜公子一帮年轻人就被忽悠去工厂里实习了两个月。带队人说是轮岗以及熟悉岗位的需要，其实就是厂…点击卡片继续阅读
朋友，你见过胆子多么大的人？
我猜你一定没见过这么胆大的人：故意开车调头回到警察眼前，盛气凌人地对警察问话。
朋友，你见过吗？这胆子够不够大？
话说今年刚过正月初五，一物业售楼部迎来了新年的第一次高峰，院内一百个车位己无一空缺，门前四车道的马路上，停满了车辆一眼望不到头。
晚上，为了表彰销售部售出十几套房的辉煌业绩，物业公司唐辉经理，专门在食堂大厅里摆了几桌酒席，犒劳了十几个销售员及各部门的负责人。
宴会上，唐辉傲慢地巡视着众下属，以高高在上的姿态，发表了一番先表扬后鼓励的讲话后，众人推杯换盏一直深夜。
平日洁净的园区路边发现了很多酒后呕吐物及餐巾纸团。
唐辉不愧为众人之首，绰号“唐酒鬼”的他宴席结束后晕晕乎乎地上了车，向家的方向驶去。
他居住在市的二环外，途经一立交桥，驾车十五分钟就能到家。
今天唐辉的心情格外兴奋，像往常一样轻车熟路地开着车。前面不远处就是立交桥了，过了桥就算到家了。唐辉双手握方向盘，两眼醉咕隆咚地眯着前面的路，正往前走着，突然发现远处立交桥的路旁，停着几辆打着双闪的私家车。唐经理打了个愣神，急忙腾出一只手紧擦了擦惺忪的双眼：原来是交警在检查过往的车辆。
要搁平日，任何一个司机看见查车的，必会多少加点小心，即使车辆及本人没问题也是加着十二分的小心。可今天唐辉十分反常，借着酒精挥发，满不在乎地做好了准备，时刻迎接交警的车辆靠边停车检查的指示。
庆幸的是，交警正在专心致志地处理靠边停放的车辆，唐辉酒后驾车大摇大摆地从交警的眼前驶了过去。
眼看快到居住小区门口了，唐辉心里有一种莫名其妙的失意从心底油然而生，我堂堂的一个物业公司经理，在单位人人见了都是远远地陪着笑脸问好，你一个小小的交警长眼是干什么的，本经理开着车从你眼前经过，你装做视而不见，跟本经理连声招呼也不打。
此时的唐经理，感觉这交警就是他眼中平时的下属，感觉是交通局局长的他受到了一无名小交警的冷眼，真拿村长不当干部了，岂有此理，他越想越觉得憋气，鬼使神差地手打方向盘，杀了个回马枪，理直气壮的把车停在交警眼前，按下车窗玻璃，底气十足地对着交警问道：你们是哪一部分的？
交警闻声望去，哭笑不得。
朋友们，酒虽然是我国的传统文化，但饮酒要有度分场合，每年因酒驾引起的交通事故枚不胜数，造成了多大的损失，造成了多少家庭家破人亡，那一场场目不忍视的人间惨剧，那是血的教训！
温馨提示：广大的司机朋友们，为了您和家人的一生幸福，为了他人的一生幸福，请在今后的生活中一定要坚持：开车不饮酒，饮酒不开车。
谢谢您的合作！
坚决杜绝酒驾！
1：强盗：快拿一百万，不然你老婆会被打死。富豪：钱是可以商量的，但我们能不能等几天再交易。强盗：为什么？富豪：老太婆唠叨了一天，我要安静两天。强盗：五十万，要不马上放人。富豪：一百元，我不给了。劫匪：卧槽，兄弟，钱我不要了，烦死了，我马上放了他。付豪：不要！
2；爸：“儿子，你都上小学了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”儿子：“爸爸不给钱，我不认。”爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？”儿子：“两角五分！”头条搞笑，幽默笑话"
3；上直播认识了一个富二代女友，她从小是在别墅区长大的，从未感受过农村的生活。我发小在农村老家结婚，我開着保时捷带着女友回老家，正好让她感受感受农村的新鲜空气。带她来到农村的一个地方，顺便看看土生土长的小动物。女友立马捂住嘴巴鼻子，好像不太适應，我问：怎么了？水土不服吗？她摇摇头，我问：在农村感觉怎么樣？她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？
4；男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声地叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异地问：“咋了？”小姑子：“因为她是我的同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“哥，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好学生。”??
5；和她在一起不久，但感情越来越好，她决定带我去见父母。一见面，她爸爸就叫我去阳台说话。他说。“年轻人，你们才认识一个月。我们互相了解吗？”我抽烟说：“详细情况我不知道，我只知道她睡觉喜欢刷牙，背上有伤口。”她爸爸：“孩子，外面很冷，在我们里面说吧！”？
6：有了孩子以后，丈夫在家庭中的地位直线下降，婆婆不喜欢，儿子不爱！ 今天，丈夫对婆婆说：“妈妈，今年可以在家里增加发言权吗？ ”他建议道。 婆婆说：“为什么？ ”丈夫说：“你看，今年是鸡年。 我还是家里唯一的鸡。 这反正是家里的吉祥物啊。 ”婆婆说：“我想还是明年吧。 虽然属鸡的表兄弟姐妹中还有一些，但单身狗在亲戚中只剩下你一个。 ’丈夫“……”？
7：早上岳父打电话给我说机场要迟到了，我赶着我的小牛去接岳父，但是昨天回来忘了给车加油。结果好不容易到了机场，出来的时候看到门口有“中国航空油”，碰碰运气，看看有没有98的油，转了几圈车。这时，一名职员走过来问道。“老师，有什么事吗？乙：我想给我的车加点油，可以吗？工作人员轻蔑地说：你认为飞机能进来吗？嗯？9:一名女性被丈夫当场抓住出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子。”死前有什么话要说吗？“妻子：”工作到此为止。如果你想杀人，你可以为所欲为，而你，食言的人，无话可说。”丈夫：“什么时候开始违背诺言了？”妻子：“你说今天不会回来了！单击
8；中学生对他奶奶说：“很多同学抄我的作业，一次抄五块钱！他奶奶教育别人不要抄作业，说抄作业也没用，叫同学好好听课。这孩子说：“让我抄的话会很花钱，中考的时候还能减少几个竞争对手，为什么不让我抄呢？”！孩子真是想了很久啊。
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1、我和老婆离婚两年了，今天她突然打来电话，我怀着激动又忐忑的心情，接了起来电话那头传来我魂牵梦绕的声音：我想你了，想我们一起去过的XX酒吧，一起吃过的XX海鲜，想你亲手为我做的烤玉米真的好想你，我们和好吧我：呃，你说的这些地方我好像都没去过电话那头：不好意思，打错了还以为她对我旧情未了呢。把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
2、末一家人一起坐在沙发上看电视，一股饿意生了起来，肚子叫了起来。我问我妈，妈，我饿了，你饿不？我妈回答道：我不饿。我：好吧，那我自己去煮面条吃了。妈：去吧，多煮点，我也吃点。爸：儿子，我也想吃，别忘了加个鸡蛋。弟弟：哥哥哥哥，我也要吃，别忘了加点火腿肠。我怎么感觉跟中圈套似的……[祈祷]关注一下[祈祷]
3:年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过得不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。??
4、发小在城里打工一年，买上了一辆辉腾。今天开着回乡下老家，被一骑着三轮捡破烂的大爷追尾了。发小下车一看，尾部刮掉了一块漆。他沉默了会儿，为了让老人长点记性便说：这样吧，你赔30块钱得了。大爷也沉默了会：年轻人，30块钱能买一大桶油漆，够喷你一个车了，你可不能讹人啊！??
5:玩QQ飞车手游，认识了钻石段位的姐姐。 我们总是一起打排球比赛。 随着时间的推移，她会成为我的女朋友。 昨晚我去她家做客。 她做了我最喜欢的红烧肉，我吃着刚刚好的香味。 她说：不要再走了，过夜吧。 我马上挥手说：“不行！ 她说。 “我不害怕。 你害怕什么？ 我说：“我主要害怕做饭变成馒头。 然后她和我分手了。 为什么？ 隔夜的饭还好吃吗？ 这已经是什么人了？
6、一老农去县城买手机，走进店里问。“手机多少钱一斤？”店主偷窃，还有这些愚蠢的人一个个嫌报价太麻烦，大手一挥地说。“五千一斤，随便选吧！”“老农选择了高级超薄机器，称了重量，选择了2，2，1000韩元。店主后悔了，使劲推他的机器，老农民不理睬。想坑卖废品的我肯定都是新机器，配置烂，连游戏都不能玩！"？
7、刘阿姨家来客人了。 她请人叫了孙子。 孙子开始拒绝，但过了一会儿，阿姨陆续叫了起来。 刘阿姨暗自高兴，她转身走进厨房，不料有客人跟了上来小声问道。 “这里有红包吗？ 小刘愕然地说：“有啊。 但是，红包要做什么？ 客人不好说：“你看，我衣服口袋里是红色的。 我刚才挖了口袋，不小心把红角弄翻了。 我以为你孙子是红包。
8:姐姐和姐夫性格不同离婚，拉着侄女一个人生活。前几天，公司安排了姐姐出差。因为没有人照顾侄女，她把她留在了我家。早上，妈妈出去买菜，让我去幼儿园接侄女。但是因为沉迷于游戏，所以忘了。直到姐姐打电话来，我才想起我忘了去接侄女，急急忙忙去了幼儿园。侄女坐在那里，双手遮住脸颊，鼻子突然内疚得无力。你在想什么？侄女瞥了我一眼，“我在想有多少方法能让奶奶拉我的耳朵。
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1：有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到
2、末歇班，我姐约我出门逛街。我姐说：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块！”我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。”于是，我给她演示了一遍，拿我姐的手机给自己发了一块钱，紧接着，删除短信、交易记录等蛛丝马迹……她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西！”"
3：古专家到乡下寻宝，看见一个老太婆正用一个清朝的珍贵瓷盘喂猫。他灵机一动，上前说：“您的猫真可爱，卖给我吧。”老太婆头也不抬道：“八百块。”为了古盘，专家爽快地买下了那只猫，然后说：“我担心这猫习惯了它的餐具，不如你把它吃饭的盘子一并给我好了。”老太婆摇摇头说：“你想得倒美，我靠这个盘子卖掉五百只猫了。”???
4；友趁我熟睡，偷偷溜出去和一个開宾利的老头约会。我知道后大怒，直接就把老头的宾利给砸了，最后让我赔偿20万。为了赚钱，我就摆摊卖起了烤肠。今天，一个老太太带着孙子来买烤肠，我告诉她：十块钱一根吧！她说：可以，帮我再加点酱和孜然。加完酱和孜然，老太太说：“太贵了，五块钱吧，不然我不要了。我微笑着说：慢走不送。然后当着她的面，把刚烤好的烤肠扔给路边的流浪狗。不是老人变坏了，而是坏人变老了。
5：静香的男朋友，谈了3年，一次来家里住几天。接下来的几天，家里总是有咸鱼的味道。静香买咸鱼的时候问妈妈。妈妈怒目而视：又不是你带回来的那个人带的毒气弹。现在已经一周了，余毒还没消。妈妈说着，把男朋友穿的棉拖鞋扔了出去，咸鱼的味道顿时消失了！
6:小姨子伤了心，看到没有人像好人，有一次媒人给她介绍了土豪。两人见面后，小姨说：“我看到你就不是好人。”说。于是土豪疑惑地问道。“你在哪里看到的？”“小姨子说。”看你耳朵那么长，可能从小就不听话，被你妈抓了！“？嗯？嗯？
7、我老公单位今天不忙，所以回来的比较早。这时，一个陌生男子推开门走了进来。我老公问，你找谁？那人愣住了，看着房子说：哎呀，我之前在一次车祸中失忆了，忘记了回家的路，只好每天挨家挨户的找，直到找到自己的家。听了那人的话，老公表示同情，给了他一百块钱，祝他早日回家。那人走后，我老公回到卧室，跟我说了这件奇怪的事，还一直擦额头的汗。'
8、一个老板说：谁敢跳进鳄鱼池，活着上岸，就奖励一万元。如果你死了500万。没人敢跳。突然，扑通一声，一个人跳进了池子里。我看到他被鳄鱼追赶，快速、苍白、绝望地游向对岸。收了一万块钱，他大怒：谁把老子推倒的？他老婆笑着说，是我。所以后来才有了“每个成功男人的背后，都有一个优秀的女人”这句话。在关键时刻，我可以推你一把
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