1.去买柚子，问老板柚子甜不，老板边剥边幽幽地说：要那么甜干什么，柚子就像爱情，酸中带甜，甜中透酸，总是让人回味无穷，意犹未尽。
2.隔壁的80岁的王奶奶接到了一个陌生的电话。一个女的通知她的手机号种了大奖，66666的现金，让转给他转手续费。王奶奶：“我老了，不会转。”然后王奶奶又说：“我告诉你我兒子的电话，让他帮你转吧。”现在，王奶奶每天追着兒子，要那66666的奖金.......
3.工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走.
4.带着5岁的小侄子去上班，小家伙很可爱，脸蛋儿肉嘟嘟的，很多女同事都想捏一下他的脸，小家伙拒绝了，说：“我只给我婶婶捏！有几个女同事表示愿意，小侄子说：“要漂亮的婶婶。呼啦一下，女同事全走了，没办法我们是个工程单位，学这个专业的女孩子都不是很美丽，所以我们公司的女同事长相都一般。我气呼呼的过去捏了一下侄子的脸说：“你要求太高，全吓跑了！侄子委屈的说：“你不也说了，公司里全是恐龙吗？
5.1和女经理一块出差，在车上我的手机突然响了一声""支付宝到账100万。""女领导看着我：“没看出来你这么有钱，下车之后我们去唱歌吃饭。”我说没问题，晚上玩到夜里一点多，我们都喝了不少酒，女经理趴也喝多了，我只能把她扶回房间里。第二天早上，我手机又响了""支付宝到账100万。""女经理开心地拿着我手机一看是个短信，直接摔门而出。"
6.1一次，我借了朋友刚买的道奇战斧摩托车来骑，他告诉我：“我的启动有问题，没钥匙也可以打开！”然后这天开着摩托车在路上遇上了查车的，被拿下。拔下我的车钥匙示意我去旁边交罚款，我把车推出一段后果断打火启动离去。风中他拿着朋友那只孤单的车钥匙凌乱了。
7.老公在公司加班时发现了他老板和女助理的秘密，他老板送了他一辆迈巴赫作为封口费。礼拜天的时候，我開着老公的迈巴赫出门买东西。回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。我走进屋大声喊：“世界上最爱你的女人刚才把你的车擦得干干净净。”老公边往门外走边说：“妈妈来了？
8.1小刘：老板，给我来两个大饼。老板：小伙子，现在一个大饼要三块了。小刘：什么时候涨价的？老板：今天早上。小刘：那给我来个昨天晚上的吧！
9.外甥女参加舞蹈比赛，姐姐转发朋友圈帮她投票。我答应了，结果等了一天也没看见姐姐发圈，我纳闷地打电话问姐姐怎么没发？姐姐：“被熊孩子气死了！小丫头和小朋友们正在跳舞，她看见我拿手机拍照，立马不跳了，站舞台上摆各种造型，台下家长都笑抽了！
10.路上遇见一美女，对我说：“没钱吃饭了，你请我吃饭吧！”虽然不认识，但一顿饭也花不了多钱，她说想吃自助餐。100块钱每位，吃完后，老板：“你是来砸场子的吧，100块钱，她吃了四五个人的量，我不多要，再补一份钱。”我真没注意她能吃这么多，无奈又给了一份钱。出门后，她主动说想做我女朋友，晚上带我去吃西餐，我拒绝了，怀疑她是饭托。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.1一次，我借了朋友刚买的道奇战斧摩托车来骑，他告诉我：“我的启动有问题，没钥匙也可以打开！”然后这天开着摩托车在路上遇上了查车的，被拿下。拔下我的车钥匙示意我去旁边交罚款，我把车推出一段后果断打火启动离去。风中他拿着朋友那只孤单的车钥匙凌乱了。
2.妹妹是山东大学的学生，我今天去看望她。中午一起在山大附近吃炸酱面，妹妹的面早早地就端上来了，都快吃完了，我的面还没来。我生气地说：老板，我们一起点的面，她都吃完了，我的呢？老板：对不起，你同伴把你挡住了，我没看到你。虽然肚子有点饿，但是我心里却美滋滋！
3.小舅子在飞机上对一空姐一见钟情，想知道她以前滥不滥情，便向空姐的闺蜜打探。可她闺蜜嘴严，一个字都不说，小舅子无奈，只能用钱砸。小舅子：“如果你告诉我她以前有过多少男朋友，说出来一个给你1000怎么样？”闺蜜：“是吗？那你有多少存款？”小舅子：“100万左右吧！”闺蜜：“那还是算了吧，存点钱不容易呀，我可不想让你破产！”??
4.老板娘把女秘书叫到了办公室，然后递给她一份工资表。老板娘对她说：“最近不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”女秘书好奇地问：“钱呢，没钱咋发啊？”老板娘说：“你替我们借。”女秘书感觉莫名其妙，问：“这是你的工厂，为什么要我借？”老板娘恶狠狠地说：“你经常替我老公解决烦恼，今天就解决一下我的烦恼吧！”
5.一大早医院的病人就特别多。在排队挂号那，都排得长长一大队了，结果一老大爷跑去对大夫说：先给我看！我瞬间爆发：我最讨厌的就是你这种人了，插队，风气就是被你这种人带坏的，你怎么不去跟阎王说先把你带走啊？给我后面排队去！那老头瞬间就夹着尾巴逃了。
6.在清华上学那会儿，我暗恋一学长。大学四年我给他表白过无数次，都被拒绝了。毕业那天我又跟他表白，他说：真的不行，我们不能在一起。我问道：到底为什么？我那么爱你！他回答：因为我们是近亲！我惊讶的说：什么？难道你是我哥哥？他回答：不，我们都是龙的传人！
7.对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！?
8.不喜欢做作业的自己，经常抄同桌的作业，有次为了避免老师怀疑是抄的，故意将：“一周”改成“一星期”，现在我都无法忘记老师看见“地球旋转一星期”时脸上的表情…
9.公交车上，突然一个急刹我不小心扑倒在一个男的怀里，嘴唇碰了一下.气氛瞬间尴尬。那男的小声说了句：“好香.“我惊讶地说道：“你说什么？“那男的笑着说道：“我说你的唇膏好香.我淡定地从包里掏出两个唇膏说道：“一个30，两个算你50.
10.大学宿舍一舍友，自己都很懒还去喂一只宠物狗，说是为了追女孩用的。这天他吃完饭没洗就放在床底下，晚上吃饭的拿碗去食堂打饭，发现碗很干净，于是就直接下去吃饭了。回来问我是不是帮他洗过碗。我说：“没洗啊，是不是你狗给你舔的呀”舍友面露难色：……#搞笑##搞笑段子##幽默#
#全民说车——汽车内容创作季#世界上最快的摩托车排行榜第一名，道奇战斧官方最高时速676公里，每小时比高铁还要快一倍，但是不能合法上路，但这并不妨碍它是世界上最快的摩托车第二名，川崎H2R号称贴地飞行器最高时速400.7公里每小时第三名MTTY2K，机车界的暴力皇帝最高时速365公里每小时，第四名，闪电摩托车LS-218摩托车比引擎摩托车更快，最高时速348.8公里每小时，第五名，本田CBR1100XX黑鸟，本田最快的摩托车，最高时速320公里每小时，第六名铃木隼，世界上最快的已鸟命名机车，最高时速312公里每小时。#摩托车# #以自由致敬人生# #机车# #铃木隼#
堂哥花了一百多万，买了一辆道奇战斧。他专门就这车跑摩的，那次拉了一个客人，路不远，但是不太好走。在半路上，突然有辆出租车一直别他，最后把他别停了，堂哥刚想生气呢，副驾驶车窗愤怒的探出个脑袋，对表哥大喊：嘿！兄弟，你把我颠掉了啊！
2、我闺蜜要去相亲，非要我开着雷克萨斯570带着她去。闺蜜在车上对我说，要我替她看看，对方帅的话，就给她发消息，她再出马，丑就直接闪人。到了约好的餐厅里，就看见定的位子上坐着位帅哥，正是闺蜜喜欢的类型。帅哥看到我，一脸惊喜：你本人居然比照片的好看多了，我都没认出来，之前看照片，我差点就不准备来了。我想知道现在我该咋办，是发信息还是闪人？
3、前段时间，朋友和街舞社的几个哥们到公园空地练舞还没热身，就来了一群抢地盘的大妈。双方起了争执，没一会儿，一个大妈突然站出来直接跳了一段舞蹈。挑衅地说：你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！最终，我们在大妈们不屑的目光中默默地离开了。
4、幼儿园吃水饺大赛，小侄子和一个女生杠上了，吃了三十六个还吃，老师把碗夺下来宣布他是第一名才罢休。我哥把他背了回来，望着床上直哼哼的小侄子，我深深的感觉，这智商随我。
5、就是在驾校啊，我记得是去年这个时候练科目三。前面的女生在直线的时候一直不敢加速，一直被骂，到我练的时候，我就很紧张。又到了直线加速，教练大喊“直线不要慌！加油加油！”我开心地回答“谢谢教练，谢谢教练！我会的！”教练一巴掌过来“谢个屁啊我叫你踩油门加速...”。
6、最近发现男朋友有点心不在焉，肯定瞒着我什么事，于是我偷偷开小号加了男朋友的V信。我整天就去跟他聊天，男朋友表现不冷不热的。直到一天，我用小号跟男朋友说：我来到你的城市了，想去见你。男朋友：不好意思，我是一个有女朋友的人。那一刻，我觉得自己很幸运，没多久男朋友又发来一条消息：现在你知道了，还愿意跟我在一起吗？
7、上大学的时候，我喜欢上了学校里38岁的女教导主任。因为一直没有机会表白，我打算自己创造独处机会。这天路过车棚，我灵机一动，直接把她的自行车放了气。等女主任来取车的时候，我立刻站出来说道：“你车胎没气了，我载你吧！”女主任冷冷说道：“我在楼上看到你扎我轮胎了，你几个意思啊？”
8、我大一交了个蠢萌男友，一直怕爸妈担心，没告诉他们。昨天下午我跟老妈出去逛街，没想到路上偶遇了。那二货一见到我立马从马路对面直扑过来，还有100米的时候发现情况不对，立马用比来时还更快的速度逃离现场……结果我妈看呆了说：谁家孩子啊，怎么那么傻？？
9、快过年了，如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
10、今天早上我洗漱完之后看老公在镜子前面吹头发，就想去逗逗他。我把手放到他腰上轻轻地抓了两下，结果他整个人跳起来，手里的吹风机直接砸到我头上了，我眼泪直接就流下来了。老公说：“你干嘛？”我说：“我妈说怕痒的男人疼老婆，我试试。”老公说：“那试出来了吗？”我说：“试出来了，真疼。”
1哥哥带孩子到我家做客，侄女一不留神就把东西弄得到处都是，要么就把自己弄得湿淋淋的，反正是不闲着，还不让说，说了就哭。我哥一直强调：小事不管，大事做好。这不，他刚晾凉的茶被小侄女弄翻了，刚好洒在了他的笔记本上，这家伙终于改口了，管她是小棉袄还是小拖鞋，先揍了再说！
12、和闺蜜同一个公司，我们总是一起上下班，她作风豪迈，我是个工作狂，个子比较小，我办公的时候是趴在办公桌上的，每次下班，她过来直接双手插到我屁股下，搂住双腿，像抱小孩尿尿一样直接抱起……可他么的今天我穿裙子呀……放下，你个二货……。
13、男朋友早衰，三十出头就秃顶了。还舍不得剃了，坚持东西方向支援中央政策一次他骑车载我，头上的小尾巴被风吹着快乐的翻滚。他还一直哔哔哔抱怨我，我火从心起，一把抓住他的东方资源，狠狠一把就脆脆的掉了十多根。他抢过头发一副伤心欲绝的样子，眼泪都流出来了
14、前几天哥们儿给我介绍对象，招呼都没给我打，直接把妹子给我领了过来。搞得我措手不及，十分拘谨，多亏了他幽默风趣化解尴尬，还一直替我说好话。后来，妹子看上了他，我总觉得我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，我靠，不好使，又特么成就一对！
道奇战斧米？
陆十六LK优质汽车领域创作者
疯狂的超大排量摩托车，排量低于4700cc的，都不好意思出门
04:45
1、有个朋友车祸去世两年了， 他的联系方式一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂！
2、 记得第一次住宾馆，198元，觉得好贵啊，进去一看，不贵，里面好多吃的用的啊，东西都值个好几十块钱的呢，第二天退房时，果断找个袋子把吃的用的带出去结账！结果我两百块钱押金还剩五块！服务员，我把东西退回原位！?
3、 我和朋友在电影院看了一部关于忠犬的电影。一路上都在谈论它多么忠诚，碰巧保安在遛狗。我们就指着狗说：好敬业的狗啊。保安以为我们在指他，跟我们大吵大闹。解释了半天我们在说忠犬不是说他，就这樣越吵越凶。保安队长大喊：忠全你在干什么？好吧，这名字还遛狗，活该被骂！
4、 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”
5、 那天，他和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，嘴角轻轻的翕动。我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢地靠近，靠近……就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏……
6、 周末自己去逛街，中午饿了吃了碗阳春面。然而吃完不久我又饿了，于是回来再要了一碗。老板望着我说：刚刚没吃饱吧？我愣了一下说：哦，刚刚那个是我妹，我们双胞胎，她说等我吃面的，结果都走了！老板小声嘀咕：双胞胎就是不一樣，穿的一樣，发型一樣，连衣服上的油渍都一樣！
7、 做生意失败背了一身债的老公买大乐透中了1.7亿，立马在市中心买了套300多平的房子。今天搬进新家后，我发现小区楼下有几个小伙子开了个理发店。平时的生意特别清淡，几个小伙子没事，天天弹吉他！过了两个月，理发店关门了，开了个吉他培训班。我无意中路过看了一眼，发现还是理发店那几个小伙子！
8、 富二代18岁生日，花了一百多万，买了一辆道奇战斧。他专门用这车跑摩的，有次拉了一个客人，路不远，但是不太好走。在半路上，突然有辆出租车一直别他，最后把他别停了。富二代刚想生气呢，副驾驶车窗愤怒的探出个脑袋，对富二代大喊：嘿！兄弟，你把我颠掉了啊！
9、 深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
10、 一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、小时候性子野特别喜欢玩枪，攒了很久很久就攒了五块钱，然后屁颠屁颠去买枪。我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”老板：“你带了多少钱？”我：“五块。”老板：“本来六块钱，你这么可爱，五块钱卖你了”我：“谢谢老板，给，刚好五块”
2、男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！
3、上大学那会尔，我下铺舍友是个富二代。他从老家探亲回来后，就一直闷闷不乐。我问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”我好奇地追问，富二代半天财说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产。”
4、小时候班主任让大家写一篇作文，题目是“我的XX”一般都是我的老师，我的妈妈，或者我的同桌之类的！结果我同桌写了一篇作文“我的战友邱少云”然后把通篇课文抄下来。
5、一次出去吃饭，隔壁坐俩一口本地话的青年，两人喝得醉熏熏得。一会儿站起来相互搀扶着说：“今天真喝好了。”然后朋友问老板：“他俩喝了多少啊？”只见老板叹了口气说：“哎，就一瓶啤酒，进来得时候还好好的。”亲人啊，你俩是有多能喝啊！
6、同事脸上挂彩了，我好奇地问原因。同事：”昨天下班打扫卫生，见儿子床上有包辣条，忍不住吃了几根。没想到是儿子做数学题用的……“我：”少那几根也不至于吧？“同事愤愤的说：”小兔崽子竟然对他妈说我耽误他考全班第一名了。“
7、儿子忧郁地从学校回来:“爸，今天我被老师点名批评了。”“怎么回事？”“老师问我4+2等于多少，我说等于6,然后他又问我2+4等于多少…”爸:“这TM不都一样吗！”儿子:“当时我也是像您这样回答的……”
8、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出100以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的？那你告诉我600+600等于多少”儿子：“600+600等于12百。”顿时一家人全笑了。
9、女同事的老父亲78岁了，每个月的退休工资都是她给取的，但是她每次都私自扣下600，然后给老父亲说：“爸爸，你们工厂效益不太好，这月少发了600。”后来，她父亲不让她取了，把卡给了她兄弟，才过一个月，老父亲又把卡给了女同事，我很好奇，问大爹为什么？，大爹说：“哎，自从儿子拿了卡以后，厂子里效益越发的不好了，这月少给了1200块，我怕下个月，工厂破产了，一分钱都发不出来啊！”
10、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”老婆脸一沉：“说重点。”老公道：“盐放多了。”
11、新谈的男朋友是个富二代，最近他迷上了摩托车，买了辆道奇战斧。下午非要开着来接我下班，在地铁口碰面。我故意调侃：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
12、我娘家那边传来好消息，我们那要被占地了，占了修医院，虽然我嫁出去的女儿，但是我户口一直没有迁走，我哥嫂很豁达，说该是我的一分钱不会少我的。因此拆迁我也有份，最后我分了两套房和40万现金
13、装修完毕，拿清单去房东家里要钱，一共5300元。女房东：就5000块吧，现在就结给你。我：真的不行，一开始你们就还了价的，赚不了多少钱。男房东：那就5100，下次有生意再介绍给你。我：老板，真的不行，才赚你几百块。尿意来袭，去卫生间嘘嘘。隐隐约约听到男房东小声的说：我说了这样一个扮红脸，一个扮白脸不行吧？人家又不是咱家小宝，糊弄一下就过去了！泥妹，感情我装修完一家新房，还多了一个爸妈？
14、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧！大爷回去一个多月又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊！大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊.....
15、去吃串串香，旁边桌3个小学生。结账的时候，付钱的那个小盆友很认真地对收银员说："阿姨，我们刚刚拿的串串里有两个签子上没东西，能不能少付一块钱?"旁边有几个人就笑了，收银员也笑了，说行。这时另外一个小盆友说："这样会不会有点丢脸啊?“于是付钱的小朋友说了："没事儿，人家看我们是小孩，只会觉得我们天真无邪，你想多了。”
天价摩托车
一辆兰博基尼违规，撞上了一辆等红灯的摩托车，兰博基尼车主下车破口大骂，你一个开破摩托的，后面有一辆大牛过来不知道让一下吗？你这车能值多少钱，我这大牛脸都花了。摩托车主也不吱声，等大牛车主骂累了，才慢悠悠的说道，小子，赶紧给你爸打电话吧，就说你撞了一辆道奇战斧。
1.一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。 大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把。
段子：吃晚饭的时候接到父亲的电话，父亲很明确的告诉我，明年选择带对象回家过年，还是选择跟对象回她家过年，否则后果自负！我想了想，跟父亲说：那没办法了，我想人家岳父母也不同意啊！
段子：来到了卖菜的地方，听到女友说：想吃鸡腿！我：你去问问那个阿姨我们只要后腿，前腿不好吃。结果女友真的去了，回来的时候有种杀了我的表情。
段子：嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
段子：我买了五条中华烟，两盒黄金芽去给老丈人送节礼，老丈人回赠了两瓶五粮液给我。我转手就挂到了闲鱼，卖了2000多块钱。有了钱之后心情大好，我带着老婆出去逛街购物。我们走进一家奢侈品服装店，老婆对着一件衣服爱不释手。我看了一下那件衣服的价格，居然需要50000多块钱。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了100块钱踩在脚下。等到老婆出来之后，她走到我身前刚要问我好不好看？我对她使了一个眼色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了咱们赶快走！
段子：妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……?
段子：和老婆结婚的时候老丈人送给我一辆道奇战斧。今天我骑着车子一网红餐馆吃饭。入座以后，我发现收银的小姐姐长得特别漂亮。我一直注视着她，不一会儿，她和店里的阿姨就争论了起来，气的都快哭了。我一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠的教训一顿，转过身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，直接把她开除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。
段子：做人最重要的是诚信！老爸喝多了，非拉着我聊天。爸爸：你小时候差点“送给”别人啦！我：啊？后来怎么没有送？爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来198。你知道，爸爸在乎的不是钱！我：我知道，你在乎的是我！爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！我顿时脸都黑了！
段子：一楼盘工地上，几个光头蚊身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万，少点！十万怎么樣？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！
段子：侄女在重点中學上學，半个月回家一次。昨天侄女大休回家，嫂子做了一桌子的好菜，正在吃饭，在外地打工的表哥打来视频电话：“闺女，你少吃点兒，看看你胖成啥樣了。”嫂子说：“闺女你多吃点！胖了没有男生追你，你好安心學习。”表哥：“别听你妈的，有男生追你，你就谈恋爱！”我去，你这是有多害怕这颗白菜砸在手里？
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1, 在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，就算老娘没钱，我也要任性。
2, 老张的女儿6岁了，是个鬼精灵。一天中午她拿着9块3毛钱的硬币找老张说：“爸爸，你能帮我换下钱吗？老张收下零钱，给了她十块，顺手把硬币放进抽屉里。晚上女儿又拿了9块3的硬币找老张换钱，老张又给了她十块，准备把硬币再放进抽屉，打开一开中午的硬币没了。
3, 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”当时买房借了闺蜜一万块钱，年前还给了她，昨天她打电话一通白话我：“你说钱放你那多好！我还放心，没事想起来自己还有一万块在你那存着，现在完了，这才多点时间，花完了……”
4, 今天在路上，一个开着宝马的撞了一辆摩托车，宝马车主下车很不耐烦的说：骑个破摩托都不会骑。然后甩手给他2000块钱。正当宝马车主准备上车时，摩托车主开口说到：小伙子，打电话给你老爸，说你撞的是一辆道奇战斧。"
5, 我在微软公司已经工作3年了，现在也是一个项目经理了。今天我刚開完会回来。我一P股坐在我旁边的美女同事的小饰品上面，她就让我帮着修。结果，我一修小饰品就更坏了。女同事開玩笑说：你得赔我！我一看，正巧她老公来了，怕误会，没敢说赔或不赔。我心想下班给买一个吧，于是回了句：这事晚上说吧。她老公还在盯着我。
6, 最近手头有点紧，买烟的钱都没有了，于是想去问媳妇要点零花钱。媳妇：“两百够不够？我开心地用手指比划了个OK的手势。媳妇突然生气地吼道：“你还敢要三百？滚吧，一毛钱都没！说完她转身就离开了，我在原地愣了半天。一切都发生得太快，我有点不明白……?
7, 宿舍里，室友急匆匆的进来，太可怕了！我暗恋的妹子应该是个食人族。原来，今天放学的时候室友问她：想吃什么，我请你！妹子竟说：要点脸行吗？我想说，这两者有联系吗？
8, 自从跟老婆结婚以来，老婆就迷上了宫斗剧，甄嬛传都看了好几遍了。然后女兒也喜欢跟着看，时间一长就不得了了。昨天老师来电话说：叫你女兒不要看那么多古装剧了。我问：为什么啊？老师：今天点名的时候，别人都是喊到，只有你女兒喊奴婢在！
9, 本人幼儿园老师，每天都会被孩子们的天真逗的哭笑不得。今天有个小男孩偷偷地亲了下小女孩的脸蛋。小女孩不生气，冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗？”小男孩先是一愣，随即重重地吻了小女孩一口！
10, 今天晚上刚回到家，我就对坐在沙发上的老爸说：“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？”老爸：“先听坏的吧。”我：“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作 ！”老爸：“啊，这么惨！那好消息呢？”我：“我没考上本科，不用担心了。”
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有一种尊贵叫哈雷；有一种暴力叫川崎，有一种大气叫本田，有一种个性叫凯旋，有一种跨越叫KTM，有一种王者叫杜卡迪，有一种速度叫阿普利亚，有一种奢华叫奥古斯塔，有一种声音叫雅马哈，有一种追求叫铃木，有一种帅气叫晓星，有种巅峰叫宝马，有种传说叫Y2k，有种极限叫道奇战斧，有一种无奈叫国产，有一种现实叫做买不起！赛道用本田，飙车用铃木，泡妞用雅马哈，玩命用川崎。让你感受飞机般的速度。上车之前你的命已经不属于你，一切与你无关，一档破百，二档翘头，三挡暴力提速，四挡油门到底，五档爆表，六档用生命去追逐风的自由。
1;一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688!老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子!又看见一个牌子写着：小辣椒只要998!老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊!别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊!”……......点个赞，支持一下!
2;老婆带我去参加，高中同学聚会，一个小白脸三番四次勾肩搭背地逼我老婆喝酒。忍无可忍无需再忍，我一拍桌子：我来跟你喝！然后连灌了三杯。那家伙怂了不吭声，我又拍桌子：喝啊，是不是爷们？老婆一掌呼过来：有病啊？这是我女同桌。?
3;媳妇不愿意做饭，我就让她去楼下的早点铺买包子。等到媳妇回来以后，她就跟我包怨说：“唉，没想到买几个包子这么费劲。”我好奇地问：“咋了，买个包子出什么事了？？”媳妇：“楼下的包子铺新来俩妹子，我一看就不是正经人，穿得大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得我等了很长时间。”我觉得媳妇也比较辛苦，就想着自己需要帮她分担一下。于是第二天一大早我便起床买包子去了，但是根本就没有妹子啊。等到拿着包子回到家以后，我发现媳妇还在床上睡得正香呢……
4;我妈和我爸一吵架，我妈就说，当年要不是我救你一命，你早完蛋了，我爸就不吭声了 后来我问我爸，我妈当年怎么救的你，我爸一开始不说，经不起我一直问，深深地吸了一口烟说了出来。 “当年我在电影院和一群小流氓打了起来，对方十几个人拎着棍子追着我打，我一路跑到你姥姥家门口，刚好你妈从厕所出来，把他们全打跑了。” “我妈这么厉害，一个打十几个？” “再来十几个也不够她收拾，她用的是厕所的粪勺，当时舞的呼呼生风，汤汁四溅。”
5;昨天休息，我特别无聊，于是我扮作可怜兮兮的样子。说：“亲爱的啊，想去游泳啊，去年生病都去不了，要不今天补回来？”。丈夫慢悠悠回过头来看我一眼，又慢悠悠转过头去说：“你看你的的几层肚腩，还去吗？”我默默地低下头抹了抹自己肚皮：“唉，早知道前年去了，这都三层肚腩了咋办？”"
6;我们小区里有一个长得十分卡哇伊的小萝莉，真是人见人爱，花见花开，车见爆胎！今天下班回家，我在楼下见她一个人在玩，于是就走过去逗她： 哇塞，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？我会轻轻地，就咬一小口？小萝莉赶紧摆摆手：呜呜，这恐怕不行！我笑着问她：为什么啊？小萝莉嘿嘿一笑：因为这是生的........?
7;今天早上，临走前，我放在桌子上一张百元大钞。办完事回家后，我发现桌子的钱不见了。当时，家里就只有六岁小外甥，我问他：宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到：小姨，那个钱上面写着，我看着过期了,就丢到楼下的垃圾桶里了。
8;周末在家看了电视剧《女世子》，看到男主从后面包着女主觉得很温馨，于是我也想体验这种感觉。我想了一个办法，故意和女友争吵，女友被气走了。我追过去从后面包着她，任她怎么挣扎也不放開。接下来她肯定会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际，两个保安把我按倒了！
9;和老婆结婚的时候老丈人送给我一辆道奇战斧。今天我骑着车子一网红餐馆吃饭。入座以后，我发现收银的小姐姐长得特别漂亮。我一直注视着她，不一会儿，她和店里的阿姨就争论了起来，气的都快哭了。我一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠的教训一顿，转过身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，直接把她开除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。
10;老丈人做完结扎手术三年了，丈母娘却突然就有了身孕。老丈人很生气，直接和丈母娘离婚了。丈母娘一个人孤苦伶仃的在农村生活，特别的可怜。媳妇不放心，打算和她三位兄妹AA制在市中心给丈母娘买套房子！昨天四个人商量了两个小时，但是其他三个人都不同意!老婆气愤的说：“大家都说说咱爸咱妈这一辈子都给了你们什么？”大姨子说：“生命！”小姨子说：“温暖的家。”小舅子说：“一张找不到女朋友的脸。”媳妇：“放心，这个我肯定转告咱妈！”
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忍住不许笑系列欢迎吐槽
1、农民工拆迁后，就去买了辆保时捷。结果在路口，和一奥迪撞在一起了！农民工特别愤怒说：你赶紧的给我赔偿！我这车300多万呢！奥迪车主特别淡定的回到：嚷什么，我这车光办手续就300万！农民工：我才不信，一辆破奥迪我还是认识的！奥迪车主：哦？奥迪有一款叫派克峰你知道吗？农民工瞬间晕倒！
2、班级一妹子很是漂亮，我狂追妹子好久，暑假前妹子终于答应和我一起去旅游了。我更是笑的合不拢嘴，问她去哪里玩呢？她说去济南，一下车她就一定要马上就去看看黄河。我说好啊，夏天，河边凉快。可是，等我们到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗……哎啊妈呀！我立刻顿悟……
3、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声：“你特么敢偷我的车！”他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了。这是这个月第2次智取同行了！
4、和老婆恋爱的时候，老婆给我在海底捞过生日。饭后打滴滴去了五星级酒店，结果滴滴车主过来居然是老丈人。老婆当时感觉特别尴尬，上了车老丈人悠悠的问老婆：“今晚回家吗？”老婆点了点头，我就懵了，然后咆哮道：“回什么家啊，咱们不是去酒店吗？”老婆一脸尴尬的说：“司机是我爸！”这一瞬间，感觉空气都安静了！
5、节日和媳妇回山西老家，打车去火车站。我：师傅，火车站多少钱？司机：30！我媳妇抢话：爽快点，两个人50吧！司机：……行，快上车！哎，看这这败家媳妇！
6、今天上班路上特别堵，同事不慌不慌的打电话要请假。我很纳闷地想着他怎么说，结果这货特别淡定的说：主任，今天我可能要迟到了，刚才车里有小偷，警察正在调查呢！一时半会也不能让走。我就听到电话里：好，那你注意啊别少什么东西昂。
7、今天是老丈人六十大寿生日，在五星级大酒店摆了十几桌邀请朋友，想着今天肯定得喝酒，便把我的宾利放在家里了。坐公交去的时候，我下车的前一站一小伙边打电话边喊：老板！停车！我记得之前不是下车都是叫师傅的么？于是我下车也喊：老板，下车！司机咆哮了：请叫我师傅！
8、今天在公寓的停车场，不知道是哪位哥们买了一辆哈雷，每天凌晨都会暴雷声。很多业主投诉了好几次，但还是没有人管理。昨晚凌晨，哈雷车主又出门了，大暴雷声隔着几百米都听得见。业主群有个哥们忍无可忍，在群里说了一句:有些人开哈雷还影响别人。你以为你媳妇不知道你大晚上出去泡妞的事吗？我们都可以在证明的。结果第二天的晚上，公寓周围安安静静的再也没出现过哈雷的声。
9、男子开宝马的撞了一辆摩托车，男子下车很不耐烦的说：“骑个破摩托都不会骑。”然后甩手给他2000块钱。正当男子准备上车时，摩托车主开口说到：小伙子，打电话给明白人问问，说你撞的是一辆道奇战斧。
10、我：我昨天晚上在广场看到一个偷油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开的走！
11、我暗恋的一个妹子每天都会乘坐公交车上班，于是我每天都等着她。上了车后就盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，"你每天都坐8路公车吗？"我激动的说"是啊，每天都是准时七点钟"然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
12、我们家的基因还不错，和姐姐差2岁，以前和她在一个学校，姐姐长的真的很好看，每天都和姐姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义……
13、我是个派送快递的小哥，每天能挣300块钱。为了提高我送快递的效率，买了一辆二手的电动三轮车。今天我没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了自己动了，把一个骑车的妹子撞。她爬起来说：半年没骑车，今天竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了！
14、五一小长假，坐大巴出行的人比平常多很多，有A照的黑子，在客运站开临时加班车，在上高速的时候，黑子习惯性的开进了绿色通道，然后车辆不符合通行标准，要求走其他通道，黑子倒出来的时候，很多乘客骂骂咧咧的，说黑子浪费时间，黑子向大家道歉后说：以前拉猪走绿色通道走惯了，忘了今天拉的是人
15、一个大学放假的小姐姐半夜从机场出来后，准备打黑车回家，车后门打开后，想着还是有必要记下车牌吧，于是关门绕到后面看了一眼，结果车开跑了。小姐姐心想难道是这个司机心虚了，这样还好没坐这车。于是又继续等。大概十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听到关车门的声音以为你上来了。问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。”
今天一个开宝马的撞了一辆摩托车，宝马车主下车很不耐烦的说：“骑个破摩托都不会骑。”然后甩手给他2000块钱。正当宝马车主准备上车时，摩托车主开口说到：小伙子，打电话给你老爸，说你撞的是一辆道奇战斧。
某人去招聘英语老师。旁边的人问他，你英语考过六级了吗？他说:“考过了”考官又问他。你英语考过六级了吗？他说没考过。考官说，你到底考没考过？他说考过了，没考过。
表哥跟嫂子吵架，嫂子骂我表哥蠢，被他老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。表哥想果然是亲妈，肯定要帮自己反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。表哥……
#薅羊毛能有多厉害#
1、和公司一个女同事关系挺好，经常开玩笑。今天我对她说：亲你两口，给100块怎么样？女同事听了爽快地答应了，然后闭上了眼睛，我赶紧亲了一口，然后就不亲了。女同事睁开眼，问我：还有一口呢？我笑着说：不亲了。女同事有点失望地说：好吧。然后掏出钱包给了我50块。我：……
段子：有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声地对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷地回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望地低下了头，然后我脑一抽，狠狠地给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......?
段子：今天坐公交的时候看到两个老人在相互让座，让座理由是我女儿才三十五，你儿子都四十了，还是你来坐吧！
段子：前男友是美团的外卖员，结果送餐的时候闯红灯，被一辆道奇战斧给撞了，成了植物人。我不想照顾他，果断跟他分手，而后开始四处相亲找对象。今日，我去星巴克相亲，提前到了半个小时。旁边桌是一个姑娘和一个男生，那个男生给姑娘讲题，好像是高中数学。问题便是，姑娘一眼都么看书，光盯着男生脸看了。更大的问题便是，男生也一眼都么看姑娘，只顾着讲题了。那个男生讲得认真到位，非常的投入。但能，这便是学霸吧…
段子：一言不合，老婆就挥拳打在我的鼻子上，鲜血立刻流了出来。我问：“为什么出手这么重？”老婆：“因为现在的社会，讲究的是男女平等。”我不解，又问：“这是哪儿跟哪儿？”老婆冷冷地说：“我来大姨妈，出了很多的血，你不出点，咋叫平等？”碰到不讲理的老婆，只能认怂……
段子：小溪：问你一个问题，地球为什么要自转呢！小黑：大概是因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈！
段子： 和老婆出门吃饭，没想到遇见了初恋，我就邀请她一起吃饭，期间有说有笑的。临走时她还送我一只鸡，说是从国外买来的，我開心的带回家了。刚进家老婆就说：把它交给我吧。我把鸡递给她刚要走，老婆一把拉住我，让我站在旁边看着。只见老婆手起刀落，鸡头差点飞到我身上。我不解的问她：你这做什么？老婆冷笑一声说：沙鸡儆猴！
段子：约了女友一起出来逛街。刚逛完出商场就开始下起了雨，这时女友说：下雨是什么？我说：下雨是老天嫉妒我们在一起流口水！女友：那打雷呢？我：我们是难得的天生一对，老天都震惊了！女友：那刮风呢？我：羡慕嘛！老天自然会说些风言风语！正当我为自己的机智赞叹的时，女友突然说：那我们以后别见面了！我：为什么？女友：我这个人心不高，只想过风和日丽的日子！
段子：最近我们工地一工人工伤，老板赔了200万。老板今天来工地视察，走到一一米长的沟前。小主管:“老总您等一会，我去给您找个板子垫上您再过去”老板:“多大点事，直接跳过去不就行了吗”说完老板就跳了起来，然后就被后面一群小主管喊着"老总危险老总别跳”给硬生生拽到了沟里.....
段子：和女朋友分手了，我在家偷偷的哭，我妈看见了忙跑过来安慰我:儿子别哭了，男儿有泪不轻弹，没事，说不定过不了多久又遇到一个瞎了的喜欢上你了呢！
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