く温州人发财日记
老子靠力气赚钱
6月19日星期日晴
今天是女儿和儿子的生日，我跟车站请了假，去商场给孩子买礼物。
去了商场才知道，孩子们要的礼物那么贵。最便宜的芭比娃娃也要300多元，变形金刚更贵，一个擎天柱就要600多元。
虽然很贵，可是我已经答应了孩子们，再贵我也得买。对孩子来说，大人的承诺可能是他们全郜生活的盼头，如果最后你没有实践诺言，对她的伤害可想而知。
我到商场挑了一套最漂亮的芭比娃娃，有七套不同的衣服，将近700块钱，还给儿子挑了个大号的擎天柱，600多块钱。
两样东西加起来，花了我1400元，我这段时间当搬运工挣到的全部工资还剩下不到100。用这些钱我去蛋糕店订了一个生日蛋糕，还亲手在上面用奶油写了：“一诺、干金，生日快乐！爸爸！”
晚上，全家聚在一起给一诺和千金过生日，这是他们的4周岁生日。他们得到了自己喜欢的礼物，十分高兴，嘴巴也变得更甜了。
一诺对大家说：“我长大能挣钱的时候，我也给爸爸、妈妈、外公、外婆过生日，给你们买喜欢的礼物。”
千金一边给芭比娃娃换衣服，一边对我丈母娘说：“外婆，你以后不要骂爸爸了，爸爸今天给我买了芭比，我不许你说他窝囊废。”
丈母娘不好意思地笑了笑，点头表示同意。
女儿的话差点让我流下眼泪，来到这个家这么久，这是我第一次感到如此幸福。一利那，我以为今后这个家将会永远这样幸福、和睦。
江山易改，秉性难移。很显然，昨晚丈母娘的表现不过是应付女儿罢了。
今天一早，她就原形毕露，又开始冲我嚷嚷：“怎么你的粥熬得一点也不烂？又着急赶去当搬运工啊？一天能挣几块钱，连家务活都不好好干？”
我一如既往地沉默，等他们吃完饭，我收拾好碗筷，就连忙去车站，早上有一列车到站，那可能接好几个活儿啊。
现在，家庭只会增加我心灵的创伤，而搬运工作，才是让我忘记伤痛的麻醉剂。
中午歇息的时候，我的脑子异常活跃，往事纷至沓来。和小莉结婚5年了，被丈母娘骂做窝囊废也有段日子了，我认为，这跟我的潦倒有关。
一个潦倒的男人，很难有一个幸福的家庭，表面的风平浪静，掩盖着深处波涛汹涌。
所以，男人必须得干事业。没有事业，什么都没有！即使有，你也不配享用；即使享用，你享用得也不泰然。
算了，不想这些，还是想想自己的未来吧。未来，我的未来仍然是个谜。
我现在的状况，虽然可以混一口饭吃，但不足以改变丈母娘对我的看法。#在哪个瞬间你觉得自己真的被爱着#
穿再好的衣服，开再好的车，也得看主人是什么样的人？否则只能呵呵了
应该说，穿范思哲，开迈巴赫的人，都应该是人中龙凤，只可惜，他们的存在让我们这些人瑟瑟发抖。如今好了吧？芭比q了吧？该换衣服了吧？
你是含着金汤匙出身，还是含着一口痰出身？
小时候特别羡慕邻居有钱人的小孩，总是有各种琳琅满目玩具，芭比娃娃，换造型，换衣服...
有天有钱人家的小孩搬走了，我急忙着看着地上，有一个被丢弃的芭比娃娃，别人丢弃的芭比娃娃，却是穷小孩的宝....
長大后...
16岁有钱人的小孩还在跟爸妈领零用錢，而16岁的我，开始要打工养家...
畢業后...
别人工作周休二日，而我一天24小时16小時在工作...
别人是金汤匙出生，我是含着一口痰的出身？
16岁父亲离世，17岁母亲肾脏尿毒症仰赖透析继命，20岁拥有美容美甲一技之长，36岁从零开始....
我知道，我即没有好的家庭背景，也更是没有高的学历，而且耒颠沛流離，我告诉别人，我的梦想，家人不谅解，朋友嘲笑，同事瞧不起，必须死啃到底...
这个世界有人含着金汤匙出身，有人含着一口痰出身，我从小缺钱，我受过的那种窘迫和不安，我不愿意成为别人要钱，我就想工作能够让我自己自足，我才能够得到安全感...
那几年，一年365天，350天在工作，如果今天的我，身上有一些光芒，是因为我把一个女人最寶貴的青春獻給了工作
也许一天都没活过，不用羨慕，別人的屋簷再大，不如自己手裡有一把傘，再苦再累，終究黑暗會過去，曙光會到...
分享的都是我过去真实的人生经历，希望再给你启发及力量，也需要你支持，下方点评，无限感恩！
#两岸尋宝# #宝岛报到# #台湾人在北京# #我要上微头条# @今日头条创作空间
1,我去小姨子房间拿东西，刚开门，就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的，说了声对不起就准备出去，但是小姨子叫住了我，还叫我回答两个问题，答对任意一个就不怪我。我说你问吧，她说：你要选3-1还是1-3？这什么意思？.....点个赞，支持一下
2,我的扁桃体发炎了，话都说不出来。但.是班主任执意让我参加合唱比赛，说充个数就行。我感觉这样不好，就打针加上吃药，积极治疗，终于赶在比赛前治好了。结果比赛失利，拿了倒数第一的名次。班主任痛心疾首.的看着我说：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
3,同事敏敏买一条裙子就花了一千块，我羡慕不已。回到家，我就对老公说：同事买了一条裙子。然后，老公边玩游戏边“哦”了一声。我又说：那衣服贵得很。老公又.“哦”了一声。我不高兴地说：你只知道哦呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？
4,方丈修缮寺庙，富婆给寺庙捐了8000000，提出一个要求是希望方丈能跟她约个会。方丈感觉到了富婆的诚心，跟富婆约会，实在不行就结婚。为了显得正.式点，方丈决定先去理个发打打蜡，让自己更光鲜亮丽。理发时，方丈问剪发的妹子：你觉得哥帅不帅啊？妹子看了方丈一眼：大哥，我是个正直的人，如果你对我服务有意见可.以直接说，何必用这种方式来为难我！
5,今天鄰居王大爷去医院体检。医生看着王大爷的体检报告，默不作声。王大爷：“大夫，我这身体情况.怎么樣啊？”医生：“大爷，你放心，你能活到100！”王大爷黑着脸说：“我还一个月就过100大寿了！”医生：“这个我知道。”
6,弟弟创业成功，买了一辆劳斯莱斯，把他开了三年的保时捷送给我。开车的时候却在副驾驶的手套箱发现了三十.万，我想着他一定是忘记拿了。赶紧打电话给他，谁知道他跟我说：这钱也是给你的。你当着我老婆的面把钱给我，我就说这车三十万卖给你，这样她不会以为我把旧车免费送给.你了。当时我很感动，要不是我弟现在在打王者我就以为这个梦是真的了。?
7,早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，我亲戚刚走，我想买个LV 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老.婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。女儿在小床上早醒了，看着妈妈的行为若有所思，一会儿，也爬.过来，趴在我身上奶声奶气地说：老公，我想要个芭比娃娃。。。。
8,最近完公司里新来了一个长相甜美的小秘书，一见钟情的我打算追她。晚上吃饭的时候我问铁哥们：“兄弟，.我打算追小秘书，你觉得怎么樣？”铁哥们：“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我大惊：“我去，幸亏你告诉我！”两个月后，铁哥们和小秘书挽手走过来，我小声问铁.哥们：“你不介意她整过容吗？”铁哥们：“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意！”然后我们两个人就打了起来.......
9,我有个大姨子，年轻貌美，只比我大三岁。由于我们年龄相近，志趣相投，所以我们的感情很好。大姨子做什么事情都喜欢带上我。有一次大姨子买部好车.。由于她刚拿驾驶证不久。所以她不敢一个人上路。于是就叫我陪她试车。我欣然答应了她。我开着车带着大姨子去了一个偏僻的路段。然后和她互换了位置，让她试车。大姨子.刚开始还小心翼翼的。以很慢的速度在马路上跑着。跑着跑着，她的胆子大了起来。车速也越来越快。最后车子跑到了一百八十多码。风驰电掣，像火箭一样。我一身冷汗，紧紧.的抓着座椅，大声的对大姨子叫到。大姐，你车上有降落伞吗？等会你飞起来的时候，我好背着降落伞跳下来。
10,周末休息，一大早老妈就把早饭端到我的面前，然后笑着说：“我的宝贝女儿呀，上班这么累，今天就别起窗啦，在被窝里吃饭吧！！！！”我瞬.间被老妈感动的红了眼眶。中午肚子疼得厉害，起窗去卫生间拉SHI。结果家里好多亲戚朋友看到我异口同声地说：“啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗？”当时.我竟无言以对.......
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
太突然了！广州疫情已感染16万余例，一夜之间宣布解禁，各大娱乐场所开始营业！网友们认为，另一个信号就是我们也会逐渐像国外一样，向开放式管控推进，但我觉得解锁并不意味着可以放松警惕了！
看到很多人问为什么广州一天5000多例，为什么突然决定开放管控？那是不是意味着下一步就是选择躺平了？
答案是绝对不会，否则我们三年的防疫努力就白费了！我们只是感到以前那种极端性的应对方式，已经不适合现在病毒的管控，更不适合人民群众的心态变化，我们必须敢于尝试新的防疫方法。
过去三年疫情不断。当经济衰退的风险大于疫情带来的风险时，我们不得不改变了
这段时间最诙谐的话莫过于，在病毒把我杀死之前，我已经穷死了，现在国民经济出现了前所未有的停滞，很多店铺都关门了，街道上空无一人，商家倒闭了无数，但是房租抵押贷款不会少！如果再这样管控，很多人死的不是新冠，而是“穷人”！
因此，广州管控的调整，意味着我们未来将采取更加精准的防控手段！未来的方向肯定是一只手抓经济，一只手防控疫情！在维持正常生活的基础上，尽量将疫情对我们的影响降到最低！
未来多半是不太可能封城，小区也不会封，但会以楼栋为单位，对单元楼道进行最低限度的监管和管控，以达到精准防疫，不会因为疫情让大家失去收入！
广州模式只是一个先行参考，如果广州模式可行，其他地区也可以效仿，以后全国都可以大力推广。
如果这个模式出现问题，也可以立即停止，然后再去寻找更适合国情的防疫模式！
此外，根据广州市公布的数据，虽然有16万人感染，但重症和危重症4例，并无死亡病例。我认为这是广州转变管控方式的核心。
不过，不要把新冠与普通感冒混为一谈，这么想就大错特错了！我们是对自己健康负责的第一人！要把预防措施变成你一生的习惯，没有疫情的时候，你不也知道勤洗手，常换衣吗。
记得出门一定要戴口罩，不要扎堆，注意卫生，加强锻炼，不然一人受苦，全家遭殃！不想感染就避免聚集，能不去医院就别去医院，家里多备点感冒药！
国家已经保护你三年，以后就要靠你自己了，一个人从出生到长大，终究要学会独自面对风雨，但放心，国家永远是你坚强的后盾。
1. 早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
2. 老爸从华为退休后，用退休金在碧桂园买了套房子。今天准备搬家，我就和老妈在家里收拾东西，我在衣柜里发现了一个红色塑料袋，里面零零散散地装着100多块钱，我立刻拿给了妈妈。我气愤地说：妈，你看啊，我爸的私房钱被我找到了！妈妈淡定地接过塑料袋，又放回了衣柜里。我正想问原因呢，老妈大气说道：你爸这点钱都攒了20多年了，实在不忍心下手啊。?
3. 自从嫂子因为产后抑郁去世后我哥一直没再结婚。那次在一起喝酒，我问他：“哥啊，你是不是还没放下？你们单位那么多美女，为什么到现在你还不找个女朋友？”我哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草！”我哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草啊！” ?
4. 单位的女领道想要来我家吃我给她包的水饺，女领道来我家吃饭，我一个单身男人的确有点不方便，但是不敢不从啊，毕竟是还要靠着她发工资。我用了两个多小时才包好水饺，女经理吃完后满意的说：“水饺味道不错，时间有点晚了，我家里刚好停电了，这可咋办。”我一下子就生气了，三个月工资都没有发了，现在又让我掏钱给她买电，想的美，早知道水饺里下点泻药。
5. 一男孩子的学习成绩非常的差，而且是多次留级。如今他还停留在小学一年级，今天班主任把他叫到了办公室。班主任：你年纪也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！学渣：我知道了老师，我一定认真学习，顺利升入二年级！班主任顿时怒了：不要再说这种话，咱俩同班的时候你就这么说过。"
6. 现在是不是年纪大的人就比年轻人更懂生活？我看并不见得。就比如我妈，一看到我吃薯片巧克力就骂我：“不好好吃饭，零食又吃不饱！！”在这里，我正式用二十多年的生活经验向各位家长担保：零食，不但能吃饱，还能吃撑，请大人们放心。
7. 周末放假老婆出去和闺蜜逛街，留下我独自在家照顾7岁的女儿。我趁老婆不在明确地告诉女儿，我和你妈吵架的时候，无论谁的错，你一定一定要站在你妈那边！因为如果你站在我这边，你妈一定会借题发挥，更加暴躁不讲理。如果你帮她，她还好哄点，你这点战斗力也不影响我。
8. 带三岁的小姨子去万达广场，她相中一个芭比娃娃，我嫌贵没买。小姨子躺在地上撒泼，我只好哄她，说：“一会姐夫会买好吃的冰激凌，你假如买了芭比娃娃就不能吃冰激凌了，只好看着我们吃！”吃货性质的小姨子赶紧说：“姐夫，我要买冰激凌！”买完东西后，我又问她：“假如芭比娃娃是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”小姨子：“脚，这样她就不会跑了。吃货的世界你永远不懂……?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1．和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2．姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……
3．刚才哥们几个一起吃饭，他们都带着女朋友去的。只有我自己还是单身，想想心里还有点难过。我说：“我家不光我妈催我，我奶奶现在都催我了。”哥们的女朋友说：“你奶奶也是想赶快包孙子，理解理解。”我：“我奶奶报什么孙子，我就是孙子！”
4．从牛津大学毕业以后，入职了一家科技公司，今天弟一次发工资。下班以后，我拿着银行卡去ATM机上取钱。当我取200的时候，取款机居然提示余额不足。我当时想的是：“真奇怪，怎么到我就没钱了，果断取了100！”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回到家以后，我突然想到一件事，难道我就发了100块钱工资？
5．媳妇背着我给她的前夫转了30000块钱，说是借给他买车。我知道后大怒，直接和媳妇离婚了，然后打算娶她的闺蜜。结婚那天，我带着伴郎去酒店接我的老婆。到了以后，老婆的闺蜜们在房里嚷着要红包。我一抹口袋：“糟糕，红包落家里了！”没办法，我只好百般求情，可求了半天，还是没把门求开。就在我不知所措的时候，一个伴郎从口袋里拿出酒店的房卡，直接把房门打开了！
6．媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
7．前几天放假了，找了个送外卖的兼职。今天晚上送一份外卖，到了以后是一个美女，只穿了一件T恤就来开门。我怕她投诉我占她便宜，就侧过脸把东西递给她。结果我还是接到了投诉……她打电话给客服说：你们这个送货的啥意思？都不正眼看我，是嫌我长得难看吗！
8．今天早晨小涛收拾好行李吃过早餐之后准备要去出差……女儿朵朵看到他要走了，于是跑过去一把包住小涛的腿说道：“爸爸不要去上班！”小涛一脸开心的说道：“那你的芭比娃娃不能给你买了，爸爸不工作没钱买啊！”朵朵脸色一变，立马说道：“爸爸，拜拜！”
9．同事小张跟一个姑娘表白，他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘，居然表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”
10．昨天老爸告诉我，其实我们家很有钱，他之前不告诉我是害怕我骄傲，不思进取，现在我也长大了，时候该告诉我真相了。我不相信，老爸就给我转了1000万，这下我相信了，于是我就拿着这1000万去4S店买车。试车的时候很顺利，就是付款的时候，我被尿憋醒了。
11. 朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么難受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......
12. 王子和公主结婚以后一直在城堡里幸福的生活着。有天小矮人来城堡做客并且问王子：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她包在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”
#搞笑一刻# #搞笑段子#
1.媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖icon了！
2.在家里跟公司老板女秘书视频聊天呢，突然有人打电话进来了。我一看是女主管打来的，就问她有什么事。她说自己得癌症啦，而且是晚期，问我能不能带点吃的去看看她。我立刻退出了游戏，去超市买了很多的零食，然后去了她家。到了她家后，我发现她面色红润，中气十足，完全没有生病的样子。我着急地问：“究竟是怎么回事，是不是误诊啊？”女主管：“没事，今天家里没人做饭，我也懒得动，就想到了你
3.去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！
4.老妈帮我还了18000元支付宝花呗，我为了感谢她，送了她一只贵宾狗。那次端午节放假的时候，我就回家待了三天。老妈下班回家：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。我一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？？老妈一把抱起贵宾狗：我没和你说话不要乱接话茬，来乖乖吃东西不理她。我：老妈，难道在你心里，我都不如它吗？？老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗，你能跟他比吗？？?
5.上高中的时候，我们班的班草暗恋上一个女生，这个女生的语文成绩非常好。可是，班草的语文不行。有一天，班草鼓起勇气，问这个女生：“你帮我补语文好不好？”女生悠悠地看了她一眼，淡淡地说道：“在一个家庭里，不用两个人的语文都好的。”
6.今天早晨小涛收拾好行李吃过早餐之后准备要去出差……女儿朵朵看到他要走了于是跑过去一把抱住小涛的腿说道：“爸爸不要去上班！”小涛一脸开心地说道：“那你的芭比娃娃不能给你买了，爸爸不工作没钱买啊！”朵朵脸色一变，立马说道：“爸爸，拜拜！”
7.最近公司准备搞促销，我每天都忙到很晚。昨晚，我把剩下的一点工作带回了家里，在家整理公司的传单。后来太累就放在一边睡了。今天回到公司才发现忘了拿，想起老婆正好在家休班。于是打电话给她，让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了，我看着她手里的……床单上都不知说什么好。
8.初中毕业后的第一次生日，老爸送给了一张银行卡，里面有500万。我拿着钱，毫不犹豫买了辆法拉利，结果差点被老爸卸了一条腿。老妈问我：“儿子，我们单位小陈和你一样的车，才8万多，咱家的怎么就要500万呢？”说到这里，老爸拿着一把扫帚又冲了上来。
9.在篮球场上打球，一女生误入，我也没看到，结果被我不小心撞到。女生左胳膊脱臼icon了，我带她去医院接骨。医生说：有点疼，忍一忍。女同学學被吓住了，死活不让。医生给我说：你想想办法，转移下她的注意力。我想了想，突然就亲向那女生。女生当时就傻了，反應过来啪就给了我一巴掌。我捂着脸问医生：怎么样？好了没？医生说：不用我了，她抡你的这一巴掌，骨头自己接回去了。去楼下交一下诊费吧，我再给你開点药……
10. 下午，我看了一张关于掌纹的图片，从掌纹上就能看出自己的寿命。我低头看看我的，发现我的生命线很短。于是我深情地看着老公说：我可能只能活到50多岁！希望他能说点啥感人的话，谁知1+1货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！
#段子##搞笑##搞笑段子#
朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。 朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？ 朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。 朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了！ 谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。 她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭！
2. 因为上班睡觉被老板发现，我当月工资扣了1000元。这简直是雪上加霜，我没有钱吃饭了，下班后就去大润发买一箱康师傅方便面。正在超市逛着呢，我遇到了大学时期的校友，我们寒暄了一番，去星巴克喝咖啡，叙叙旧。我问道：你现在在哪里上班啊，待遇怎么样？校友说道：我在一个私企上班，都是年薪制。我点点头：那挺好的，待遇真是不错！校友叹了口气，说道：一点都不好，你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年底一起发。
3. 上学的时候，就喜欢拿着诺基亚玩俄罗斯方块。每次考试的时候，成绩都是倒数。老爸就说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你玩个够。我当真了，努力的好几个月，终于在期末考了个全班第三名。回到家后，老爸看着成绩单激动不已，没想到我还真有学习的潜力。然后，当天晚上就把诺基亚给锁了起来！
4. 老爸那我储蓄罐里的20块钱去买大乐投，结果中了1.46亿大奖。奖金到手之后，老爸就把开了5年的宝骏730送给我，他去4s店提了辆迈巴赫。今天大清早，老爸老妈就去4S店提车了。他们跟我说了一声，让我下班之后替他们去参加个婚宴。下班后，急急忙忙赶回家换衣服。刚出家门，邻居家5岁的小正太穿着帅气的西装，跟我说道：“等我长大了，你是要做我媳妇的！以后这些重要场合我都会陪你参加，你不能勾搭别人，更不能吃胖了！”
5. 我有个程序员哥们找不到对象，我给他安排了一场相亲。程序员和傲娇女相亲，傲娇女说：“如果你有100万，我就是你女友，如果你有1000万，我就是你的老婆。”程序员：“如果只有1万呢？”傲娇女：“那我们现在就只是朋友关系！”程序员：“我不和你做朋友。”傲娇女说为什么，程序员笑道：“我是真的有1万！”
6. 公公因为癌症去世了，婆婆抛下了两个孩子，改嫁给了一个有钱的富商。我看着两个孩子挺可怜的，就把他们接到了我们家里。昨晚我在厨房做饭，听到小姑子和小叔子商量：“我们得想个办法让嫂子把冰箱里的雪糕主动拿给我们吃！我们夸她漂亮怎么样？”小叔子嗤之以鼻：“哼，我宁愿不吃，也不会去拍这样的马屁！”
7. 假期，我带老婆去布达拉宫去旅游。老婆在门口一直拍，我说：“拍多了费电，到地儿再拍。”到了景区后，我见景点的小姐姐很漂亮，就让老婆给我们合照。照完后，我发现都是我的大头照。我问：“为什么只是我自己，那些漂亮小姐姐呢。”老婆认真的说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！ ”然后，我的牙就疼了！
8. 女朋友还在上学，家教特别严，晚上看完电影已经十一点了，我还是把她送回了家。到楼下，发现她家门口停了一辆宾利牌的婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，你给我留点，明天还得接亲！ ”#搞笑# #搞笑段子#
