听得我眼泪都出来了，用心感情唱歌，哥神
妙趣坊小学高级教师
歌曲《披着羊皮的狼》 原唱：刀郎
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你懂个鸡儿 规避美国芯片封锁 华为不能用5G 鼎桥可以 所有配置都一样的//@神鲸汐汐：5000多买个鼎桥？一千多我都不会买，纯纯的山寨机，竟然专卖店还给他卖，不是坑消费者吗？就算他的配置做工都跟华为p50一模一样，也不值得5000，更何况没有华为的标，而且配置极低
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在“华为”专卖店为何买到“鼎桥”手机？
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神径病！
向日葵已成熟
学员成绩合格，下车流下激动的泪水#考驾照到底有多心酸#
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动力是凯迪拉克的优势！
爱聊车的小仙女
新款凯迪拉克XT6曝光，内饰科技感提升，预计2024年上线！
1、小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2、喜欢夏天也是有理由的 ，汗就顺着我的头留下来， 这么多年我脑子里进的水全都排出来了 ，太好了!
3、大学我们宿舍晚上特别热闹，老大磨牙还带颤抖、老二扣床板，老三说梦话时不时还带着阴森森的“呵呵。”就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们！
4、们公司里是不准抽烟的，发现一次10块钱，现在抽烟都得偷偷的，每次得手，都感觉赚了10块钱，抽起来更带劲了！
5、今天是星期天，在家里太无聊了，看见一个朋友发朋友圈说：“很久很久以前，有一条神鲸，再后来，他病了！”
6、如果你身边有同事说他从来不找家里要钱的，其实并不是他多么有骨气，可能是他的爸妈真的没什么钱！
7、前天下夜班后回家，发现还有挺多外卖小哥在骑着电动车送餐，我看到后感觉人生就应该这样励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
8、、放学了，在办公室里，王老师问李老师：“你班昨天一个学生手很脏的进教室，被你叫回家去了，这个办法行得通吗？”李老师摇摇头说：“不能，今天有一半的孩子没有洗手！”
9、看见同学在朋友圈发自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜得太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。第二天，我发现她不让我看她朋友圈了
10、一火车上的旅客：“同志，今天的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？”服务员：“俗话说得好，物以稀为贵嘛！#搞笑幽默趣闻#
1、昨天去买烟，买了包20的，给了老板50块钱，找我了40，我装兜里就走了，没走多远，老板叫我：“你烟没拿。”我感动了，拿出10元给老板：“你多找了我10元。”老板楞了一下，说：“小伙子，把烟给我，我给你包真的。”我不禁留下了感动的泪水：“老板，你把刚才那张50给我，我给你换一张真的。”老板接过50块钱，感动了：“小伙子，刚才找你的钱，拿过来，我给你换成真的。”我再一次被感动，从口袋里拿出一部手机：“老板，手机还你。”老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包：“小伙子，下次看好钱包呀。。。”多么感人的故事啊!
2、我第一次做媒人，给女方介绍了一下男方的情况，并告诉她男方父母都健在，女方撇了撇嘴，说：洗衣机电饭煲倒都有啊！
3、在经过某家店铺时，发现有件衣服不错，想要买，我：“这家衣服不错，进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我：“没有。”老公：“那走，我们进去看一下。”
4、老师：你的题目为《拯救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？小明：这么急的事怎么能停顿呢？！
5、老婆：闯红灯逆行撞飞了人要紧吗？我：当然要紧！老婆：其实只是蹭到后墙了。你现在是不是心里好受点？
6、今天老爸接我放学，过来一辆洒水车，喷我和老爸一身。老爸随即张口：你这孩子！我：洒水车过去你骂我做啥？你骂车啊！干我屁事！老爸：就你带的这条路来洒水车！别的路咋都没有？还不怪你！
7、老人第一次坐公交车怕坐过站，逢站必问。司机每在一站停下她一个劲的用雨伞捅旁边的人：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！ ”
8、今天是星期天，在家里太无聊了，看见一个朋友发朋友圈说：“很久很久以前，有一条神鲸，再后来，他病了！”
9、小的时候，发现钱是万能的，可以买到所有你想买的东西，包括爱情，友谊。长大后才意识到小的时候是对的，但是，没有钱！
10、周末家里来客人了，等到客人走了之后，儿子：你们太会演戏了，爸爸那边的亲戚都夸妈妈，妈妈那边的也都夸爸爸。整的跟模范夫妻一样！家里没人的时候你们都要我洗碗！
11、小帅和同学闹矛盾了，老师：说！为什么要和同学打架！小帅：他说我是矮子。老师：那你就打他肚子吗？打出事怎么办？小帅：胸口我打不到嘛！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
祝钟老全家幸福安康，钟老是我国的功神
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#致敬钟老 #相伴一生 #一生守候一生陪伴 @DOU+小助手
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#美国媒体报道中国山火#山火面前见真情，亿万国人一条心，前赴后继为灭灾，不惧天灾不畏神。
济南在干什么，都清仓了?一边放阳，一边查出有阳的又封单元?上班的都去排队做核酸，这什么神操作？这是自己都不知道怎么好了是吧?#济南# #疫情#
小姨子是个漂亮的空姐，昨天丈母娘带着漂亮的小姨子去赶集，停在一菜摊上，问道：“你这白菜怎么卖？”菜贩说：“两块一斤！”老丈母娘：“太贵了！别都才卖1块2！”卖菜人看了一眼老太太的女儿，说道：“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！”这时，丈母娘说道：“呵呵，想打我女儿的主意？没门！走，换一家……”
2，家里新添置了一套卡拉OK，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去洗碗。老婆建议：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁洗碗。怎么样？”我和儿子都说这个方法好。三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。老婆大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸！”
3，今年找工作比较难，于是我就打算和女朋友合租。带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租2000，可是我的工资才3500。女友看了之后说非常喜欢，还非要这一家不可，于是我就只好租在这家。我问：喜欢这房子的什么？女朋友：你没看到这套房子里有个大衣柜吗？
4，当我开始谈恋爱后，哥们总是问我很多问题，有天，问：“在家时女朋友做饭还是你做饭？”我：“两个在家都是相互帮助，我帮她做饭，她再帮我检查碗是否洗得干净！”
5，初中的时候，我专心学习，把头发剪得很短，所以一直被当成男生。经常走路的时候，男同学会从后面包住我的肩膀，然后，然后在我的叹息中，男同学迅速道歉。后来，我也有了很长的记忆，不再留下短发了。有一次我扎着马尾辫在校园里散步，一个帮派加入了我！路过时，他不喜欢地说：那个男人还留着长发，他觉得很漂亮！
6，相恋了很久的鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚!
7，在学校待了好久，十分想念家里的饭菜，放假回家的时候，我爸妈十分贴心地做了一桌香喷喷的饭菜，边吃边说：吃啊！就当自己家！我拿筷子的手顿时抖了一下。莫非我走错家门了？
8，今天是星期天，在家里太无聊了，看见一个朋友发朋友圈说：“很久很久以前，有一条神鲸，再后来，他病了！”
9，女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！。。。。。
10，女：“妈，放暑假的时候，我要和我同学出去玩！大概三四天左右吧。”妈：“男的女的啊？”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊？”女：“两个人。”妈:“你放暑假后就老老实实地给我呆在家里！”
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