福州一中初中部位于市中心东街中心，旁边即是同属省教育厅的福州实验小学；“一中”这个名头就很容易让人“不明觉厉”了。但其实一中初中部单从中考成绩看，只能排到公立第五的位置。
一中高中部那是全省名校，高中部在闽侯上街大学城，培养出无数的人才。
一中历来提倡素质教育，实行“放养”，各类社团活动较多，但近几年学业方面也开始抓得紧了点。一中对口小学是市实小和井大小，初中现一个年8个班左右。
坊间都传一中初中部的学生到了高中的后劲都比较足，因为初中的素养教育抓得好，或多或少是有点这么回事。
现在也有不少家长通过买井大小的学区房进一中，也不失为性价比高的一种就学路径。
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1. 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
2. ?我家在呼伦贝尔有100亩草原，养了1000头秏牛，现在准备回北京了。于是就把牛卖了，一共卖了5000万，把五菱宏光换成了保时捷卡宴。今天我开着车去网吧上网，结果油门当刹车追尾一辆兰博基尼。我心想这下完了吧，估计得赔100万都不止。只见下来一个美少妇，她看了一会说：“给1000块钱私了吧，不行就叫保险。”幸好才1000块钱，我连忙点头，准备去车上拿钱，然后美少妇递了1000块钱过来，上车走了！?
3. 当年去美国留学深造，娶了一个外国老婆，后来我就带她来中国定居。这天我跟女儿讲物种起源，人类是从猿猴演变而来的。老婆在旁边打岔，说人类是上帝创造的，当时女儿就矛盾了。老婆说：“宝贝，其实事情是这样的。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”
4. 今天在办公室和我女老板吵架，但是她嘴皮子太厉害。我说一句她能顶十句，我气得全身发抖，无法言语。财务心细，看到我的状态，有些心疼，就提醒说：“姐，你快把我男朋友气死了。”女老板闻言，顿时就炸锅了，嗷呜一声就朝财务，也就是她妹妹仆过去了：“那是你姐夫哥……”手心手背都是肉，咋办，我该帮哪个？?
5. 昨晚饿的睡不着，于是叫了个外卖，很快外卖小哥就给我送过来了。我一边接过外卖一边说：真是羡慕你们啊！外卖小哥疑惑地说：羡慕我们？风吹日晒的，羡慕啥？我叹息着：起码女神会收你们送来的东西。但是却不肯收我送过去的。外卖小哥：可能因为你丑吧！我：……
6. 家里人托人给介绍相亲，约好了在一饭店见面。我去的早在屋里等着！边等边琢磨该一会该怎么打招呼好！等了一会，没人带着一个中年男人进来了，说：这是女孩的爸爸。我瞬间紧张了，自己喊道：爸，您来了？男子愣了一下，说：就你了！?
7. 我開着法拉利恩佐去实验小學接兒子回家。兒子看见我，就说：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”我好奇的问：“家里不是有一面镜子吗？”兒子回答：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”我隨口说：“这又有什么关系呢？”兒子回答：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带！”
8. 以前我上大學的时候和我们语文老师的女兒在一起了，语文老师非常的爱读书。有一次我去她家拜访 ，可是不知道带什么好，我怕送别的老师不喜欢，就想着送他本书。花了好长时间才挑选了消量最好的一本书，到了他家就递给了他。当汉语词典打到我头上的时候我才知道它和砖头的威力差不多。
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1. 我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾， 600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班， 一个月3000多，5险1金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游， 身边朋友都说我没志气，啃爹！ 我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！ 唉！！！又到了收租的日子了。
2. 近日，我网购了一些三只松鼠的零食。我想着捉弄一下快递小哥，因此在收件人的姓名上写着皇上。今日手机到货了，拿快递时我等着快递小哥说：“皇上，你的快递。”么打算好，他居然问我：“你拿谁的快递？”我回答：“拿皇上的。”快递小哥跟我来了句：“哦，公公好年轻啊！”?,"
3. 最近看中了一个皮肤，于是就在V信上问老板借了10000元。老板让我去办公室，然后给我一张卡说：密码是，666666，你自己去拿钱吧。去到银行发现卡里没钱，于是问老板：卡里一分钱也没有啊？老板：不对啊，你上次说借我2万，我当时发给你还钱的账号就是这张卡，不都已经过去一年了怎么卡里没钱呢？我：老板，看我真的健忘，改天请你吃饭。老板：现在吧，我去找你。我：你说什么？喂？信号不好，改天再聊。
4. 每天下班后我经常约起来去喝酒。有一次上班打瞌睡被女上司抓到：你要是不把酒戒掉，直接辞退。要是戒掉了，我就做你女朋友。我一听可以啊，我发誓：从明天开始，我重新做人，再也不喝酒了，你瞧好吧。后来女上司发现我又喝酒了：你怎么回事，不是说好以后不喝酒了吗？我解释道：我是重新做人了，结果我发现我重新做的这个人还是爱喝酒。女上司生气了：你不戒酒也行，那我要做你女朋友。看了看两百多斤的她，还不如让我喝酒呢！
5. 哥们是中国医科大毕业的高材生，毕业之后就在当地的一家医院工作。只是脾气暴躁的他隔三差五就会有患者投诉他。但是最近听说再也没有人投诉他了。我：最近工作是不是很顺利？哥们儿：怎么说呢，自从调了科室之后就再也没有投诉我的了！我：什么科室让你进步如此神速？哥们儿：档案室！
6. 上小学的时候家里对我很严厉，从不让我做和学习无关的事情。每天放学后我就站在小伙伴们旁边看他们打游戏。老爸看在眼里，回家跟老妈商量道：“儿子整天站在人家旁边看别人打游戏多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我激动的说：“老爸要给我买游戏机吗？”老爸接着说：“不如帮儿子买张马扎吧！轻巧方便携带！”""
7. 老婆说我开五菱宏光太寒酸，配不上她，就改嫁给了一个开迈巴赫的老头子。因为看我可怜，老婆就扔给我了一张500万的支票。我用这钱追到了一个嫩模，前几天，我跟着她回家见父母。第二天，我打听她妈对我的印象。嫩模说道：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准未来丈母娘竟拂袖而去。我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。未来丈母娘直摇头：“唉，真没想到你这么年轻就有胃病！！”
8. 吃过饭，和老婆一起看电视剧。正演着男女主遇上劫匪的戏码，老婆看的入神。、突然，老婆感慨道：如果有一天我们俩被歹徒劫持了，我一定会保护你的，老公，我拦住歹徒，让你先跑，你要一个人好好活下去！我！擦了擦感动的泪水，问：一定要一个人吗？我再娶一个行不行吗？
9. 女朋友家里十几个兄弟就她一个女孩，她从小就没做过家务，更别提下厨做饭了。今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。她说：“突然来兴趣想炸鸡腿吃，看网上油要八成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到：“你怎么不用舌头试温度？”只见这货点点头：“当时是想这样来的，可是舌头实在够不着。”"
10. 从外面做美容回来，想着自己滋润的肌肤，总想在老公面前找点自豪感。但是看着自顾自玩电脑的老公视若无睹的样子，瞬间就没心情了。睡前终于忍不住：“你看看我！”老公抬头看了我一眼：“嗯！”我看着毫无动静的老公，无奈继续启发道：“我有什么变化吗？”说完，冲着老公眨了眨眼睛，老公腾的坐了起来：“眼睛咋的啦？”"
11. 姐姐无意间看到姐夫手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。姐姐不想离婚，所以背着姐夫回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是姐姐哭了。感到自己受到了更严重的欺骗。姐姐不知道的是，世界上还有一类人，他们姓老……
12. 我開着法拉利恩佐去实验小學接兒子回家。兒子看见我，就说：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”我好奇的问：“家里不是有一面镜子吗？”兒子回答：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”我隨口说：“这又有什么关系呢？”兒子回答：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带！”
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1;刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？?
2;.在国外留学学成归国后，就被二叔强制要求去了他公司上班。最近为了谈成一笔生意，精神压力比较大经常晃神，在一路口拐弯的时候被一辆保时捷撞了。司机是个富二代，他下来拽拽的看着我的荣威说：一辆破车而已，赔你1000够了！我点了根雪茄，笑着说：不要小看这辆荣威，不认识车就打电话，问你爸款荣威350值多少钱？富二代有点害怕了，赶紧给他爸打电话。两分钟后，他又找我要回去了900块。
3;在邮政集团工作半年，月薪20000块钱左右。昨晚加班到很晚才下班，回家洗完澡就困得不行了。老婆穿着睡衣双手叉腰拦着不让我进卧室，我很谨慎地问了她一句：“又咋了，你是不是又想让我睡沙发？”老婆：“卧室里有蚊子，既然抓不住它，那我就关到它死，今晚我睡客厅的沙发，你去和咱家金毛挤挤吧！”?
4;我開着法拉利恩佐去实验小學接兒子回家。兒子看见我，就说：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”我好奇的问：“家里不是有一面镜子吗？”兒子回答：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”我隨口说：“这又有什么关系呢？”兒子回答：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带！”
5;昨天晚上，我去超市买点饭菜，顺便买点生活用品。然后，我看见超市洗发液在搞活动，一大一小套装22元，而单独一大瓶的居然要24元。我好奇地问旁边导购：两瓶洗发液怎么比一瓶还便宜？导购：这就跟娶媳妇一樣，娶个媳妇至少五十万，但是，娶个带小孩的，五万就够了！
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6;偷了总裁一枚比特币卖了80000块钱，我立马用这钱开了一个奶茶店。 最近不知道怎么回事，店里突然就进来了两只老鼠。 起初也没当回事，后来店里的老鼠逐渐猖狂。 我想了好多办法都没有什么用，为此很是烦恼。 一哥们说超声波灭鼠器效果特别好，花高价果断的买了一个，插好电放在货架上面。 店里还是不安静，刚才爬上去看看，灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎……
7;跟女朋友大学毕业就分手了，但是家里一直不知道这件事情。为了不让爸妈担心，我装作什么都没有发生的样子。今天晚上回到家，老爸忽然问我：你妈给你女朋友买的镯子喜欢吗？我一脸问号：什么镯子？老爸：今早逛超市遇到她了，你妈花5000块给她买的啊，她没告诉你啊？?
8;我32岁了还是个单身狗，村里的邻居大爷就给我介绍了一个女朋友。今天我们约好见面，到了约定的地点之后，我去的比较早。女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑。结果蹲的世界有点长，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了。我刚刚自我介绍完，女孩转头就走，边走边自言自语道：“迟到我就忍了，没想到还是个瘸子，我呸！”
9;女老板因被渣男渣了，自己想不开，还好救护车来得及时，保住了她的性命。但是女老板的身体特别的虚弱，要在医院住一段时间。下班后我就去超市买了一箱奶，打算去医院看望女老板。刚从超市里面出来，我就遇到了一个关系很好的同事，非拉着我去他家坐一会儿。我见他这么热情，我虽然不高兴，但是也不好推辞，于是就去了。进门以后，我就发现他老婆一脸笑容地迎出来，说：来就来呗，还买什么东西啊？?
10;老妈的诺基亚手机坏了，我带她去专卖店买了最新上市的iPhone12。老妈拿到手之后，四处拍照，开心的像个200斤的孩子。回到家，妈妈拿手机给我看：看我拍的你！我惊呼：啥时候拍的啊？老妈暗暗得意：趁你不注意，这样才自然。我：丑死了！老妈一本正经说：可是丑得很自然啊。?"
公司有个奇葩规定，当天迟到的员工就去女老板公寓打扫卫生。自从有了这个规定后啊，男同事集体迟到，但是我最倒霉啊，女老板天天选我去。公司男同事都特别羡慕我，他们哪里知道啊，女老板公寓不仅脏乱差，而且还有一个六岁的小女孩。小女孩很可爱，但这个不是重点，重点是她每天要让我辅导作业，数学题我不会做啊！昨天小女孩跟我说：“叔叔，你再这样可不行啊，我就不想选你做爸爸了。”听她这么一说，我也准备放弃了，才六岁的孩子就能洞悉我的心思，那以后还了得。
2.寝室二姐和帅帅的班长终于在一起了，这天班长拎了个西瓜来看她，寝室里几个姐妹欢呼一声：快点，趁二姐不在，我们把他瓜分了吧！我傻乎乎地找出西瓜刀准备切瓜，转身一看，班长已经被她们几个按在了床上……卧槽，我以为你们说分西瓜的……
3.下午我们在集市看小动物，我哥哥好奇地问表姐：“你喜欢什么小动物啊？”表姐说道：“我喜欢的小动物这边暂时还没有卖的！”哥哥惊讶地说道：“你喜欢什么小动物，这么大的市场竟然没有？”表姐掰着手指头说道：“我比较喜欢野马，路虎，捷豹，大牛和宝马！”你别说，表姐说的这几种小动物我也挺喜欢！
4.刚结婚的时候，老婆和我商量办一张银行卡。每人每个月固定往里面存五百块钱，我拿着卡，她知道密码，谁都不可以花。谁也不知道里面有多少钱，到SI后，给孩子们一个惊喜！结婚两年了，我才发现她把卡绑到了V信上，还绑在另一个购物网站上。最后我一查，卡里就还有几块钱……
5.有人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？博友回复：去存钱~然后存折不拿，她会叫住你银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折！！！！
6.马上就要高考了大家都特别紧张，为了放松一下心情，晚上和哥们几个通宵打排位。结果正打的热火朝天的时候突然停电了！我们几个急了，大喊：来电！来电！10秒钟后电真的来了！我们哈哈大笑！然后又一起喊起来：来女人！来女人！10秒钟后，宿管阿姨在楼道大吼一声：别急，这就来了！
7.我同事的女儿已经28了还没有结婚，这不前段时间不知道从哪里领来了一个男朋友，双方就匆匆忙忙的定了结婚的日子。最近同事女儿就快出嫁了，这几天同事的老婆不知道怎么了，三天两头对同事发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。同事问：媳妇，这几天你怎么了？？？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍。他媳妇白了他一眼：你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！！！
8.小姨子家的外甥女跟儿子差不多大，周末儿子去她小姨家住了两天。周日送回来时，他小姨眉飞色舞地说：这孩子太淘气了！把家里折腾个底朝天！我纳闷：看你还挺高兴的。他小姨：能不高兴吗！把他姨夫的私房钱翻出来了，给我找出来两千多！我下意识地摸摸口袋，幸亏我都是随身携带！
9.我开着法拉利恩佐去实验小学接儿子回家。儿子看见我，就说：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”我好奇的问：“家里不是有一面镜子吗？”儿子回答：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”我随口说：“这又有什么关系呢？”儿子回答：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带！”
10.朋友是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”
11.跟小侄女在火葬场边上的面馆吃饭，吃着吃着，她突然问我:“姑姑，你打算啥时候找男朋友?”我顿时就尴尬了，正含糊着不知道怎么回答。小侄女又问:“姑姑，是不是没人要你啊?”这次我更加无奈了，然后小侄女又说了句:“姑姑，要不然你去做尼姑吧!
12.儿子淡淡的说：那你能每天接送我去上学，每天给我买零食，拿零花钱给我花吗？媳妇闺蜜笑嘻嘻的说：当然可以啊。儿子哼了一声说道：难怪上次我妈说你看上我爸了，现在又想来当我后妈，休想。艾玛，这是一个三岁小孩讲的话嘛？
#搞笑段子#
