下面2种描写小狗的方法，你会用哪个？
（1）
我的小狗特别可爱，毛茸茸的，眼睛圆圆的，像个小雪球。
（2）
它，长着一身棕白相间的毛，两颗黑珍珠般的眼睛，散发着星星般的光芒。两只耳朵轻轻地垂落在小小的脑袋上，黑黑的鼻子像一颗巧克力豆，鼻子下长着一张樱桃小嘴。
它是谁？就是我家最可爱的小狗狗呀！
分析：
上面两个句子
句（1）是大多数小学生能写成的样子，使用简单的比喻句描写小狗；
句（2）则更加生动，先是用了对小狗的外形进行各方面具体的描写，使用了好几次比喻手法，最后点明是“我家小狗”，更让人有身临其境之感，仿佛小狗就在读者面前。
你学会了吗？
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1；刚刚去菜市场买菜，遇一傻摊主。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我15块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻子数学是体育老师教的，就这智商居然还能卖菜。点赞+关注，感谢您的支持但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆这个喝着舒服多了。”？我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧!加上后各自就回房了。
2、两天女儿学校不开学，女儿在家里显得没事做想要减肥。女儿要去大润发办健身卡，我让女儿每天早上去小区下面跑几圈就行了。女儿又说：“那我要买一身运动服用来晨跑！”我问她：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？”女儿委屈的说：“穿校服晨跑太丢人了，他们都认为我上学迟到了！
3、年级作文写二十年后的我，小明写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”语文老师给的评语：这个星期你站着听课！1
4：务员说羊肉是内蒙古来的，有可能运输时经过那里。2服务员极力推荐的菜有可能是多做了一份。3服务员说店是老字号，有可能店里有老一点的东西，比如老抽，老陈醋，老板娘…
5：坐地铁的时候，我坐在爷爷旁边，玩V信。爷爷奇怪地问：“小伙子，你在玩什么？”我得意地说：“这叫V信，是和女生聊天的利器。”爷爷问：“这么厉害，预约了吗？”我：“呃.打了两年了，还没预约。”爷爷笑了笑，“哎，我还没预约高科技呢。我约了四个老太太跳广场舞……”？
6：小时候，语文老师留下了“我的小狗”的作文。字数规定在100字以上，我绞尽脑汁半天怎么也达不到100字，后来我奋起直追，顺利超过了100字。我这样写道：我叫狗的时候，它总是不理我，所以我一直叫狗，狗，狗，狗，狗，狗，但还是不理我。我再叫狗，狗，狗，狗，狗。哈哈，终于达到要求了。
7:你一直喜欢一个女生，今天你要向她求婚。今天打扮了一下，来到了女孩楼下，很兴奋。这时，女孩来了，跪下来说，做我的女朋友吧？女孩：你等的时候我照照镜子。老虎：为什么？女孩解释说：“你看我在哪儿，连你都敢追我？”
8：我赏月的时候，爸爸经常帮我买食物。前一天晚上，我发信息给爸爸买了10韩元的第二千包饺子皮。当时信息发送后，在考虑要不要补充钱的时候再想想，不会理解错了吧。结果第二天爸爸买了15张皮革，你说让我带10张还不够，我又让老板再加5张。服从了
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1、有一个人在作文中写道：我家有一只可爱的小狗，叫花花。但是前几天它病死了，临死前，小狗用无助的眼光看着我。好象在对我说：“主人，你不用担心，我就是死了，也会保佑你每次考试都得一百分的。”
2、有一亭亭玉立的女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后我一哥们问她:“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说:“不好用我嫁给你！”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的哥们找女同学理论，女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他！
3、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…有一种复习叫“倒头就睡”
4、语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼
5、愿逝者安息愿生者奋发愿祖国昌盛吾辈应如抗疫英雄那般做一枚白昼的月亮不求炫目的荣华，而用丹心报国家血脉传承千年风雅，骨刻二字名为华夏我坚信我中华前途似海，来日方长愿和我的祖国同历风雨患难，共沐明日朝阳
6、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”逗比小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心……”
7、这款笔记本搭载了16GBDDR4规格的存储器，应对日常办公、影音等的使用已经足够。使用AIDA64存储器测试，读取速度44090MB/s，写入速度44346MB/s，时延80ns，处于较高端水平
8、这里是细菌最好的庇护所。食物残渣一旦卡在牙缝中后，很难被清除。刷牙？刷不到。漱口？作用更小。这可就让细菌大快朵颐，在一个相对封闭的环境里持续分解食物残渣中的糖，不停分泌酸性物质，导致牙齿表面脱矿。久而久之，蛀牙就产生了。蛀牙很重要的表现就是牙齿变色，并且产生空洞，还会感觉到疼痛，尤其是在冷热刺激下。这也就是我们把黑缝磨开来的时候，发现里面「别有洞天」的原因。
9、昨天媳妇削苹果吃，不小心把手划了一个小口，吓得大叫起来,我闻声赶紧跑过来,下意识就想用嘴吸一吸。媳妇连忙抽手说：‘’老公，别吸别吸，唾液有细菌。‘’我情急之下来了句：“唾液是可以消毒的，你看狗狗受伤都是自己用嘴添伤口消毒的！”说完之后，我总感觉哪里不对……
10、公司每个月发奖利，这次是一箱新牌子的酸奶。我就拆开试喝，大家齐刷刷看着我试喝效果。我优雅帅气撩了一下自己头发冒出一句:这比尿还难喝呀？在大家嫌弃和迷茫的眼神中，忽然又看到经理不知什么时候也到了现场，忽然觉得此话不妥遂改口，谁知一开口:这酸奶比尿好喝多了…只见经理默默的低下头，转身走了。
11、平时懒散的张哥和刘哥因为工作大打出手，接下来的两个月两人像换了个人似的，积极主动。评优秀员工，老大就把他俩报了上去。年会上老大说：上次一战，两人相互打通了任督二脉，大家多多学习下！
12、三个人去喝羊汤，三碗30元。三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板。后来老板说今天优惠只要25元就够了，拿出5元叫服务生退还给他们。服务生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元钱分给了那三个人，每人分到1元。这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元钱，3个人每人9元，3X9=27元+服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去了哪里？
13、三十几岁的兄弟，相亲五十多次都以失败告终！兄弟痛定思痛反思了一下，觉得自己一见面就谈优点有点俗套，不如剑走偏锋，先说自己的缺点。于是兄弟又去相亲，上来就说：“你好，我先说一下自己的缺点，我这个人”这回可好了，连菜都没点，人家妹子就走了！
14、深木色的地板，深木色的家具，细腻的木材质感，深色系所带来的踏实稳重，给人温和之余不失优雅。白色带轮计算机椅，方便移动。白色的窗纱，简约却不失素雅。
15、生病了一天，下楼吃东西。看到我没精打采的，卖牛肉粉的小伙子格外热情：“看你是个美女，优惠一块钱。”我回了句：“谢谢。”临走时觉得自己今天也太严肃，就回头开了句玩笑：“骗人可是会下地狱的哦。”小伙子停下手中的活愣在那里。谁能告诉我，他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么一回事。
