1、小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”?
2、 这天晚上我下班回家，然后在路边就看一个妹子晃晃悠悠在前面走着。只见他一只脚踩在马路牙子上，而一只脚则走在公路上，就这样一瘸一拐地走着。我看她喝这么多准备上前去占便宜，没想到是小姨子，我赶紧上前扶住她：“你怎么喝这么多？”小姨子红着眼眶说：“你真的确定我喝多了？”我哭笑不得： “嗯，我确定！”然后小姨子突然包住我一把鼻涕一把泪地哭道：“我刚才还以为是我的腿瘸了呢。”
3、 这天，老爸给我打电话，说有急事，原来是家里拆迁了，让我回家领拆迁款。领完之后，我就回去准备上班了。晚上快到家的时候，看见同事小明领着儿子在溜达。儿子长得和他一样样的，圆脸小眯缝眼。我骂他：“小明你个骗子，前两天还让我们介绍对象，没想到你儿子都这么大了！”小明突然扭捏起来：“姐，别嚷嚷，这是我亲弟弟！”
4、 小舅子好不容易才处了个对象，没多长时间，他俩就黄了。我问：“为什么黄啊？是不是你总不去她家啊？”他说：“我天天都去啊！”我：“那你去了都干啥了？说给我听听！”他：“还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，我一天不去她妈都打电话叫我！”我：“你姐就说你上学时从来抓不住重点，果然没说错啊！”
5、 我感觉自己有瘟神的潜质，也不知道为什么。凡是我喜欢的东西，去吃几次肯定关门。两年关了七八家了，大盘鸡、拉面、毛血旺、烤羊肉、周记米粉……最过分的是一家水煮肉片，开业半个月连外卖平台都没来得及上，吃了一次就关了。是我口味有问题，还是他们不坚持？
6、 悄悄把家里的座机铃声改成了《坏女人》，婆婆一听见铃声就紧皱眉头。这天听见婆婆偷偷的打电话，对方：“您好！”婆婆：“你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。”对方：“好的，请问你想要什么歌曲呢？”婆婆：“一个世界。”对方：“包歉，女士，我们没有一个世界，这里只有《两个世界》。”婆婆：“你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？”对方：“不是的，女士，《两个世界》是歌曲的名字。”婆婆：“哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？”?
7、 晚上和哥们出去喝酒，等我到了家突然接到他的电话。他说：“兄弟，我车里东西被偷了。”我说：“哥们那先报警啊！”哥们说：“不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了，你開车来接我一下吧！”我一想，现在小偷啥都干呢，赶紧穿衣服下楼。刚出小区门口，哥们来电话了：“兄弟，不用来了，喝多了，坐副驾驶上了……”
8、 大學的时候，宿舍的哥们喜欢上了我们系的系花女神。哥们给她当了超级久的备胎，终于在她换了无数男友之后上位成功。俩人弟一次去學校附近的如家就办了张会员卡，哥们直接把卡给了媳妇。前段时间520，俩人又去浪漫一下，结果退房结账后短信告诉哥们他的卡已经升到了钻石会员……
9、 每当高考成绩公布之后，就会涌现出一大批新的物种。他们叫称作做复读鸡，寿命从1年到数年不等！然后有可能进化成另一种生物：大學狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支。比如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……
10、 中午在办公室值班时给自己做了美甲，上面还放了碎钻。晚上回到家，我拉住婆婆问：“妈，看看我这美甲做得怎么樣？”婆婆瞟了一眼嘟囔道：“不怎么樣。”我说：“我没上外边做，自己瞎做的，一分钱没花。”婆婆盯着我的美甲仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”
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第一次委托姪女买外卖，从二个饭店选了三个菜，姪女立即面露难色，问能不能从一家饭店里选三个菜，跑二家店，送外卖的人是不是太可怜了。
姪女毕业于名牌大学，现是国家公务员，但是从没有一点高高在上的感觉，每次外出吃饭，如果我们对服务员有什么不满意，她一定会说他们很忙，已经很可怜了，你们不能忍耐一下吗？
这也许日本式思维，尽量不给别人添麻烦，严以律己 宽以待人吧。
＂周一断食减肥＂已经进行了二个月，我已感觉到这个方式对我不适合，我还是应该走常规路线，健康饮食加运动，以后会以周记方式记录，所以不再每天汇报[大笑]
今晚外卖三个菜，夫妻肺片，水煮鱼，黑胡椒牛肉，味道非常正，一共4200円（250元左右），看上去不错吧。
1.姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……3.今天下午突然下雨了，我去接女朋友下班。我们共撑一把伞，为了不让她被淋到，我就紧紧的搂着她前行。突然，一个女的从后面跑到我前面二话不说就是一巴掌。在我还没反应过来时，她丢下一句：不好意思认错人了！然后瞬间落荒而逃，雨伞都丢路边了。女朋友抹着我的脸，说：幸好她说认错人了，不然这样跑的人就是我了。我在雨中凌乱了一个小时……
2.在一个三本师范混日子的时候，认了做房地产开发的暴发户做干爹。有一次周末不上课，我就去找他玩。一个月之前给客户的别墅装了楼梯，干爹给焊了二十个台阶，可结实了。但是那个客户非让改成九个台阶，他说风水里这叫九五之尊，保佑他升官发财。刚财那客户来电话，想把楼梯改回二十个。干爹问：为啥？客户吞吞吐吐地说：楼梯间距太大，我腿短，迈不上去！
3.老家比较偏僻，家里老人有一点迷信，我提前告诉女友让她不要在意。回到家后一个老奶奶直夸媳妇面相旺夫，老婆心中大喜。只见她问：真的吗？真的吗？怎么看出来的？老太太说：你这长相让人看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！
4.在海底捞吃过饭后，坐着公交车回家。在车上突然觉得背上奇痒无比，我一只手又够不着。想到了一个好办法，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。对面的小朋友就问了一句：妈妈，那个叔叔这是在干嘛？小朋友的妈妈：儿子，那个叔叔在练习钢管舞呢！然后，整个车厢的乘客都用异样的目光看着我……"
5.马上要考驾照了，晚上趁夜深人静我开着老爸的五菱宏光去路上练车。开的好好的，突然一醉汉冲出来，幸好我刹车及时。但是看他趴在地下一直没起来，我就下车问什么情况。他说我撞了他要我赔5000。道路没摄像头，我车没记录仪，不给钱他就报警。我灵机一动上车补了一油门撞过去，赔了3万。幸好补了一油门，不然钱白赔了！
6.楼下的阿姨是个煤矿退休工人，天天在家没事就喜欢八卦。最近我是实在受不了她那张碎嘴了，又开始拿我没结婚来说事。于是今天回来时跟她起了争执，我妈回家正好碰上了。看到这她一把拉住我训斥道：你这孩子，咋这么不懂事？人家是长辈，吃过的SHI，比你吃过的饭还多，你凭什么跟人家去争？还不赶紧道歉！
7.老公半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪！
8.上学的时候，学校总是举行消防演练。班主任一再强调：演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数。下午，我们在操场上集合，演练信号一响，我班有个最老实的男生，包起班花转身就跑，二十几个男生喊着叫着追。最后，由于他班动作出奇的迅速，荣夺全校弟一。
9.男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”手机落女友家，回头去取，于门前听到她老娘发飙，在训女友：“你说你高大威猛的老板你不喜欢，英俊帅气的公务员也不喜欢，偏偏喜欢那个又瘦又挫的穷打工仔，难道你脑袋让驴踢了?”女友：“一个打不过，一个舍不得打，就这个我一个手都能收拾，你说我选哪个?”我：……"
10.我感觉自己有瘟神的潜质，也不知道为什么。凡是我喜欢的东西，去吃几次肯定关门。两年关了七八家了，大盘鸡、拉面、毛血旺、烤羊肉、周记米粉……最过分的是一家水煮肉片，开业半个月连外卖平台都没来得及上，吃了一次就关了。是我口味有问题，还是他们不坚持？
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最近下属小伙伴一个个被谈，大家心情都不好，都认为自己好好干，却落下被干掉的下场。大环境下，不是小伙伴不优秀，而是企业都在生死边缘上挣扎，不得已而为之。公司给我两个选择，一个调回集团，后期可能还要降职减薪，另一个选择就是走，挣扎了好几天，只好选择前者，因为没有选择，为了保住每月工资流水，养着家，迫不得已选择去广州。现在形势下，打工人是最卑微的，如果时光可以倒流，毕业就应该进入国家公务员序列，就不用考虑这些烦心事。
