1：我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
2：天晚上有个男的送一女的回家，到楼下女的进入电梯对男的说：我家在18楼，我坐电梯你跑楼梯，如果你先到我就嫁给你。电梯里一男的听了，果断地把从1楼到18楼的按钮都按了下，对着外面的男的说：兄弟，我只能帮到这里了，接下来看你自己的了。。。。?
3、老爸养了的猪卖了480万，老爸非常高兴，让我去驾校学车，打算送我一辆保时捷。今天我在驾校练车的时候，又被教练说了几句。把车停住以后，教练惊恐的说：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是对面驾校派到来我们这的卧底的吧？”???
4；中时我有了人生中弟一部手机，苹果四。当时手机还没有普及，所以，基本上除了看网页就成了个摆设。那天我在厕所蹲着，拿着手机乱翻，忽然手机响了。弟一次接电话啊，嘹亮的音乐，嗡嗡嗡巨大的震动，惊得我手足无措！手机在手上上下翻飞，然后，我就有了人生中第二部手机。昨天和一哥们约好去酒吧喝酒，我提前到了，就点一杯苏打水等着他。这时，一个穿着超短裙紧身衣的妹子走了过来：帅哥，可不可以请我喝杯酒。我按了服务铃：服务生来一瓶82年的拉菲，不要打开。妹子非常的高兴，十分钟后，女孩有些忍不住了，问道：为什么不开啊。我：我不喝酒，如果真要喝酒，我会撒酒疯，抱住东西就咬，你想开么？?"
5:女朋友觉得我买不起苹果12，就给了她。她果断和我分手了。我很难过，去酒吧喝了个烂醉。一进酒吧就看到一个妹子一个人在那里喝酒。肯定是失恋了。我立马走过去搭讪说，美女，你一个人吗？美女用警惕的眼神看着我：不会吧！我生气了：你不是人，为什么坐在人的位置上？
6；没事的时候我喜欢听歌消磨时间。这是学习绘画时养成的习惯。有一次我妈妈很奇怪，问我。你为什么做作业的时候一定要听歌？我对妈妈说：你看电视剧的时候主角工作的时候不都有BMG吗？我妈妈突然意识到。“这是放音乐一定要带便当的场面吗？从那以后，我做了作业，再也没听过歌。嗯？
7、爷爷以前是小学老师，刚好是我的班主任。这件事我从来没跟任何人说过，所以班里的同学都不知道。每当爷爷骂我的时候，我都会当场反驳。我的同学都很羡慕我。有一次我爷爷生气了，非要我回家给我爸打电话。然后，当着全班同学的面，他一起打我们，抱着我爸的头求饶，哭！从此，全班同学再也没有在课堂上捣乱过。"
8、我姐夫整天无所事事，经常来我家吃喝，甚至找我媳妇要钱。我老婆一有轻微杂音就骂我，我再也受不了了，决定反击。我邀请我的妹夫去一家豪华酒店大吃一顿。趁他喝醉，我问：“兄弟，说说你姐姐的过去吧？”第二天，我问老婆：“你高中初恋，现在卖水果。难怪你这么爱吃水果。”老婆：“你听谁的？”我不答又问，“对了，你初中的时候追过一个胖子。你哥哥把这事告诉你父母了，是不是？”妻子：“这都是谁告诉你的？”这时，我姐夫又在附近玩了。进门就问：“姐姐，还有吃的吗？”妻子恶狠狠地瞪着他，大骂：“滚，以后不许你来我家！”哼，跟我斗吧，你还年轻，哈哈.'
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1:法官：“你犯了什么罪？”犯人：“我挪用200元公款，但是我还给国家了。一分都没有拿。”法官：“怎么还的？”犯人：“买彩票。
2:天不知道怎么的，一直打嗝，刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐一五大三粗的男人，我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，寻思着我也没有抢了他女朋友啊？对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗啊！然后那个大哥说，嗝好了吧？"
3:妹是个网购狂，对京东的快递小哥日久生情。她说：“你如果买一套200平的房子，我就和你在一起。”快递小哥低头不说话，然后打了个电话。堂妹：“咋樣，你不想买？”快递小哥：“一定要200平的吗？”堂妹：“对啊。”快递小哥：“刚才我给老爸电话了，我家有一套600平的大别墅，要不我把它卖了下个月咱们去看200平方的房？”堂妹愣了一下，然后说：“不用换了，人家考验你的啦！”
4、一的时候去爬泰山，泰山脚底下是人山人海，被堵得水泄不通。在门口的检票的时候，有个小朋友突然发现自己的票丢了。马上到他了，但他一点都不慌张。他对工作人员说：""美女姐姐，我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是票了。""""请你把脸伸过来吧，我的职责是在票上打个孔。??
5:老婆出国了，留下我和婆婆在家。婆婆48岁了，依然风韵犹存。因为公公走的早，婆婆一直单身。我婆婆在一家公司做财务总监，能力很突出，收入也挺高，所以很多光棍都想追求我婆婆。但是因为老婆不希望妈妈给自己找个继父，所以总是改嫁给妈妈。这次老婆出国，很多光棍，感觉机会来了，蜂拥到我家向婆婆求婚。我婆婆面对这样的场面也不好意思，就让我女婿替她出面。最终，我在黑暗中选择了我们公司的董事长，把他和我婆婆拉到了一起。我们的董事长向我承诺，当他退休时，我将管理整个公司。我太机智了。
6:哥哥们的妻子在宝马里笑得够多了，跑到劳斯莱斯里哭了。 哥哥们每天都很烦恼，今天正好是他的生日。 他在店里买了一块蛋糕，闭上眼睛许下了他40岁生日的愿望。 “上帝，前半生一直不开心。 下半辈子请让我幸福30年。 ”然后他慢慢睁开眼睛，突然意识到自己已经70岁了。
7、在医院，男医生喜欢学科护士。今天一起值班编故事。约会软件护士和男医生的态度：昨天梦见你了。护士说：你梦到我了吗？男医生说：我梦见在办公室向你求婚。护士说：那我答应了吗？男医生说。“你刚才想回答我，结果实习生进来了，一下子我醒了。所以，现在能告诉我吗，你愿意吗？护士红着脸想撬开嘴的时候，一名实习生推门进来了：老师！嗯？
8、整个修电缆期间不小心挖到了水管，所以最近小区停水三天了。昨天，物业要求每家每户开家庭会议，强调节约用水。当然我也是接了电话，马上在家开家庭会议。6岁的孙女拽着我的裙子说，爷爷，你怎么不问我？我说：你这么年轻，什么都不用做。但她不服气地说：“我已经决定了。不管谁再跟我打架，我保证不哭。”
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1、很多年前，我家隔壁养着一只狗，有一天，它咬了我一口，我没有打他，我给了他一个馒头，后来他又咬了我一口，我给了他一块肉。然而，这只狗却养成了习惯，只要饿了，它就来咬我，只要饿了，它就来咬我。这时我才发现，这只狗原来是喂不熟的，因此，从那以后，我就躲着它。然而这只狗明着咬不到我，却在背后来咬我，这时我才明白，畜生永远都是畜生，你对它的施舍，它只会觉得你傻！
2：上陪奶奶在小区附近消食，前面长椅上坐着一个美女。我盯着看了好久。这是奶奶问我：喜欢吗。我笑着害羞地说：喜欢的。奶奶说：你等着我。不一会，一个陌生电话打我电话：你好，帅哥，你奶奶在小区东门左转第一个长椅附近上不小心摔倒了，你过来一下吧。
3：几天天气转凉，儿子病了，还闹着要和饮料。不给买，还哭哭啼啼。我语重心长地劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我生病了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？小崽子！"
4:主任：小强，你走路姿势干嘛歪歪扭扭的？小强：老师，我这叫加速过弯。班主任：那你为什么坐椅子上还抖腿啊？小强：我这叫挂空挡。班主任：为什么你老东张西望的？小强：我这叫观察路况！
5:在汤臣卖一套房子，最近几个月平均卖10套房子。虽然工资不多，但我的工资卡是妻子负责的。有一天，我向妻子要了零花钱。妻子说：“一百不够吗？’用手指划过就可以了。妻子勃然大怒：“什么事？你还想要三百万美元吗？”然后，一分钱也没给我就走了。我做了什么。
6；我回家找男朋友，他对他侄子说，要不要我带你嫂子？侄子拒绝：不行，除非你给我买好吃的。男朋友带我侄子去超市，买了很多零食，问他，亲爱的，我现在可以把你阿姨带走了吗？我侄子吃着薯片，头也不抬地说：“那更惨。你带着我姑姑，以后谁给我买好吃的？”
7；年底了。小芳正在整理公司的财务报表。晚上结账的时候，居然多出了50元，算了三次，不对。小芳对自己说：算账的话，人们这样挠头、赚钱、做账的事情真的很麻烦。旁边的儿子听到后忙着说：妈妈，给我吧，不麻烦！
8：去我闺蜜的小区约她一起去看电影。我会在空地等她。突然来了一辆车，司机摇下车窗，冲我笑着说，嗨！(晚上见面时用语)晚上好我的心在荡漾。这是逗我。我该怎么办？他告诉我过会儿上公共汽车。我想上吗？我正在纠结，他说，阿姨，这是我的车位。请靠边，让我停车！一个
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1；财务妹子问谁有一百块零钱，她要换，我说我有。当我把钱拿出来之后，她说这钱怎么像我昨天给你的呢？（昨天报销的差旅费）我说:当然了，我的钱都是从你这来的，不然谁给我？妹子红着脸:别这么说，，，
2、家做了炒饭，后来发现饭少了，我分给了丈夫很多，丈夫看到后，给我弄回来了一点，说：老婆，你吃吧，我吃少点没关系。我正感动，丈夫：“等一下有人要请我出去吃好吃的。”
3：舅子.研究生刚毕业，昨天与一家上市公司洽谈成功，月薪一万！今天上班，秘书通知小舅子：“董事长月薪给你再加5000，约你谈话。”小舅子满心欢喜地走进董事长办公室，—.睁眼，顿时呆了。董事长竟是当年那个与他同时参加高考，却只得了200多分的同桌.......
4：师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅我：“李师傅，你的武馆怎么关门了？”李师傅：“不赚钱，再不关门就得喝西北风了！”我：“不能吧，你收那么多徒弟，学费肯定收很多吧？”李师傅：“哎，收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢！”我。。。?
5、司要搞年度优秀员工评选，这次的奖金还是很丰厚的，大家都热血沸腾，积极地表现自己，无论是业绩，还是工作面貌都有了大大的提升，就在年会开始以后，进入公布环节，总经理的手稿掉了，实习生小李，坐得最近，马上捡了起来放到总经理桌子上，说了句叔你的稿纸掉了，就这样小李就以热爱工作岗位，为公司节约开支为由，成为优秀员工。
6：男友去上海打工，他在汤臣一品找了一间房子，和包租婆面谈。包租婆说：每个月1000元租金，交一年的话呢就是一万。作为高材生男朋友马上发现了错误。男朋友反问道：一年一万，一个月不应该是800多吗？包租婆听了觉得男朋友说的很有道理，羞愧的改成了一年12000元。?
7；今天嫂子生了孩子，家里人都在产房门口。嫂子被推出来的时候，虚弱地张了张嘴，但是没有发出声音。家人面面相觑，不明白嫂子的意思。然后哥哥走上前去，“请放心。宝宝的照片上传到朋友圈和VBO了！嫂子总算松了一口气，点了点头。
8:午饭时间大家聊天，新婚半年的朋友很郁闷……朋友：妻子终于开始学做饭了。 刚才记住的咖喱饭味道真的很好，但每次都让我吃一碗就戒了……我：就一碗吧。 爱不隐藏，自我毁灭！ 一脸为难地说：“你们知道什么！ 那碗饭是前一天剩下的……关键是那碗脸比我大！
9：大学二年级的时候，我和同乡的朋友合伙做了点小生意。结果赔了很多。我用手机跟哥哥说了。“哥哥，我在生意上吃了大亏，连裤子都赔了。我该怎么办？哥哥回答：我知道该怎么办。请等两天。两天后，他寄给我的快递到了。是个小纸箱，拿起来很轻。我以为他给了我一个快递红包，高兴地把它拿回宿舍打开了！打开一看，感到头晕，上面写着两条背带裤和另一张便条。这两条背带裤我舍不得穿，还穿过好几次。现在是你的……
10:媒人向通俗的方丈介绍了妹妹，据悉是空姐。见面后空姐问道。“长得帅。我喜欢。有车。有房间吗？方丈回答说：不！空姐：那你有存款吗？方丈：没有，但我有稳定的收入。年薪28万韩元！空姐：还算不错。家里的车以后可以买。在我看来，你是那种能诚实稳重地生活的人！对了，你今天多大了？方丈：200岁了！空姐：诚实吗？方丈：已经坐了10次了！嗯？
11：土豪有个独生女，很宠她。今天她去了土豪的办公室，搞得一塌糊涂。土豪没有生气，静静的看着她。过了一会儿，独生子生气了，说：“你都不问我为什么发脾气！你一点都不关心我！”土豪笑道：“那你发什么脾气？”独生子：“哼，翅膀硬了，发脾气需要理由吗？”你根本不爱我！”一个土皇帝无言以对.
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##故事#
1:老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。
2、天早上还是睡梦中的我被妈妈的喊声叫醒了:""快起床!去上课啦!“我穿衣服，背书包，向门口走去。不一会打开家门又回来了，我走到妈妈跟前，推推她，妈妈问道:“儿子，这才几点啊，你干什么去啊?""我说:“我的亲妈啊，您说梦话能不能换换词儿啊?""默事时空"
3:婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
4：家过马路时不小心被一辆小轿车给刮了一下，把用来装土豆的塑料袋扯破了。车主连忙下来看我有没有事，见我望着地上的土豆发呆，他连忙跟我说：美女真不好意思，这样吧，这土豆算我买得好吗？一百块一个，一共12个，一千二百块，算我赔你土豆得好吗？你人没事吧？我摇摇头，示意他我没事。望着这一地的土豆还有手里的一千二百块钱，忽然眼泪不争气地流出来，只恨刚才为什么没有买毛豆！"
5、妻子出国后，家里只剩下我和岳母了。我岳母今年48岁，长帅依旧。因为岳父走得早，丈母娘一直单身，丈母娘在一家公司做财务总监，能力很强，收入也很高，很多单身人士都想追求丈母娘。但是我妻子不愿意自己的母亲为自己找后爹，所以一直反对母亲再婚。这次妻子出国的时候，很多单身人士认为机会来了，来我家向丈母娘求婚。我岳母不好意思面对这样的场面，所以女婿让我代替她站出来。最后，我暗中操作，选出了我们公司的董事长，让他和我的岳母一起来。我们董事长答应我等他退休，整个公司都交给我了。我真是太有才了！嗯？嗯？嗯？
6:吃完饭，媳妇说，亲爱的，你能帮我拔白头发吗？我说，你没听说头发越白越拔吗？媳妇说：听说过，怎么越来越多了？我：你看你把白的拔了，旁边的黑的把你脸都白了。我媳妇瞬间不高兴了：傻逼，你哪来的把头发吓白的科学理论？
7；老师开车送儿子回来，我问老师为什么。老师生气地说：“你儿子英语课不听讲。英语老师教他认真听讲。不然他以后英语不好怎么办？到那时，就晚了！对，你儿子居然说，老师，我爸爸很有钱，我是富二代，我有足够的钱请翻译！”我听了之后，非常激动。我把儿子拉过来，竖起大拇指说：“好儿子，多给爸爸一张脸！”
8、从公司美女前台借了3000元，说是发工资就还给我，我开玩笑说。“你要是和我结婚，不仅这笔钱不用还，我的工资都归你管。美女撇了撇嘴说：“想花3000元泡我，别做梦了。”我说了。“3000元太荒谬了。我们外贸部的工资不是一团糟。我说了吓到你了。’难怪她刚去公司上班，公司的报酬没有一点高低。不凑巧下午开了表彰大会，我们部门又超过了行长，职员的最低得分也达到了10万人。会后，美女前台又来找我，上午能说话算数吗？从那以后，我抱着美女回去了。现在结婚两年了，有了妻子和孩子，但口袋里只有几十元。我这时陷入了沉思，为什么这么笨，当时是我骗了妻子，还是妻子钓了凯子。晚上，加班下了雾，路上看到两辆奔驰的雾灯都在发光，车里空无一人。我拉了上锁的门，暗骂司机不小心。如果这耗了电，会有多麻烦呢？我突然想起司马光砸坛子的故事，捡起路边的砖头，别在心里感谢我。你只需要知道我是新时代的司马缸就行了。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:前段时间被公司辞退了，我当时非常伤心，于是就打算在家休息一段时间再工作。奶奶看我天天抱着手机在沙发上无所事事，于是就劝我：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业？我刚想说奶奶和我想一起开去了，突然插了一句说道：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去！这还是我亲爸吗？
2；务员推车过来卖水，有人问“有可乐吗？”乘务员说：“有”。那人一边掏钱一边问“多少钱一瓶”。乘务员：“8块”。那人：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种！”
3：大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号。。。。。二，丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗?”丈夫：“咋能不想啊!出差一个月，整整30天，天天都在想!”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？！！！"
4：上新开了家小笼包店，生意特别火，几次想买都排不上号。今天特意起了个大早终于买到了，正吃着，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里。旁边一哥们问：“不脏吗？”我得意地说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”这哥们看了看我，骂了句神经病就走出了厕所……?
5：姐姐考驾照两天后，姐姐的丈夫指导姐姐去练车。 女司机上路了，偏偏没选多好的路，姐姐几次撞到马路绿化带，好在人没什么大不了。 我说：“你们为什么不选择在那边修的大道呢？ 人流量少，路况也很好，不是很适合练车吗？ ”她瞥了我一眼，幽幽地说：“我和你姐夫都是日本人，那里在河的旁边……”？
6:下班后，坐在旁边的一位女性同事说：“今晚一起喝酒吧。 我请客！ 想着免费的酒推心置腹地喝，但只喝了两杯女同事就倒下了。 我不得不带她去我家，但那天晚上她主动对我投怀送抱。 后来，我们结婚那天，妻子把我兄弟团喝的东西放在桌子底下拉不出来。 突然觉得哪里不对劲！
7:表哥贷款买了房，为了还钱去外地打工。表姐带着小侄子一个人生活，每天都特别辛苦。当时小侄子指着阳台上对面的高楼对小姑子说，妈，等我长大了，我就在对面买房子！嫂子问他：儿子，你舍不得离妈妈太远吗？小侄子：当然不是。我娶了老婆以后，不想让媳妇做饭。太难了。离你家只有几步远。不用开车就能省下吃饭的钱，真是太好了。大嫂觉得这个小号没用，打算再练一个小号。
8、农村从小就穷，冬天也没有很多衣服御寒。通常是抱着热水袋。有一次感冒发烧，来到村里唯一的医院，一开始量体温，温度计太冷了，把热水袋夹在腋下。几分钟后，我听到护士阿姨在小镇上响起的尖叫声，下巴的表情吓了一跳。一边跑一边说：“医生，快点，这个婴儿不行。”大喊。现在才知道。温度计都登顶了，恐怕吓得不轻。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗!”……
2.吃麻辣烫，数签子付钱，闺蜜喝多了，把签子都投进煤炉子烧掉了。此刻正在和老板协商一个大概的价格，听到后面喧哗，闺蜜准备把隔壁桌的也拿来烧，幸亏发现的早，把她按住了。这败家玩意……
3.从支付宝总部下班的时候已经晚上九点半了，回到家还要做饭。我边忙着切菜边指责老婆：咱俩谈恋爱的时候多好，家务活都是你干，我在旁边给你帮忙。媳妇喝着小酒不疾不徐地回到：你这不是都学会了吗？我还做啥？我：你看你天天躺家里，你把我工资全都收走干啥？她：哦，教你那么多技能不用收些学费吗？?
4.1今天在面馆吃饭，突然发现兜里没带钱，我就对着老板的漂亮女儿说：“美女，我没带钱，我加你，给你发个红包吧！”美女拿出手机正要说话，突然被她爸爸一把推开。老板说：“你加我，给我发红包吧！”
5.火车的中转站上来四个大爷，负责检票的工作人员问：“你们从哪里来，要到哪里去？”其中一个大爷说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。工作人员说：“几位大！！师乘错了，这是由北往南的。”那大爷说：“那先去南海看下观音姐姐。”
6.今天在公司上班时，突然手机就收到了一条短信，原来是我们的工资到了，我就算了一下，然后就发现给我多发了400，我就在想老板怎么这么好还给加工资了，我就把那多发的取出来和同事们一起用了，没过一会有会计就打来电话说工资发错了，下个月少发400，我听后就愣住了。。。。
7.在昊阳集团辞职后，去了绿地集团给董事长当司机，一个月工资90000块钱。今天开着董事长的宾利出门，途中口渴，去一个便利店买可乐。我看也没看，拿了瓶结了账拿了吸管就喝。喝了几口才感觉不对劲，为什么是啤酒？？那店员笑着说：我刚才还感到奇怪，怎么你喝啤酒要用吸管呢？？?
8.表弟拿着300万的彩礼钱去酒吧瑰混，被弟妹发现了。待表弟回到家，看到弟妹和老丈人气呼呼的坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老丈人站起身，气呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女兒的事情，太过分了，来，家法伺候！”弟妹拿着一个计算器问道：“听好了，65465466485644641等于多少！”
9.董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”
10.晚上睡觉了以后，自己开始做梦了，当时梦到自己变成了一位穷人，等到自己醒来后，才发现自己不是做梦，这是真实的！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1：一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。
2；天我在早餐店吃饭偶遇到了公司的同事。由于身上钱不够不好意思自己先结账走人，只好吃的很慢很慢，心想等他吃完先结账我再结账，如果连我的一起结掉就更好了。可是我发现同事也吃的慢慢悠悠，一点也不着急的样子。两个小时后同事终于忍不住过来对我说：“咱们要不各付各的吧，我的钱也没拿那么多。”
3:天的狂风骤雨过去了，村庄里终于得以平静，不一会，就看见河里浮上来一具难辨别的男尸。一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫！这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。
4:家是一个特别落后的小山村，我考上大学后全村都特别激动，给我大办了一场。后来毕业，我带着老爹向邻居借的500块钱，开始了我的工作生涯。工作之后我努力的工作，从第一年的几千块，慢慢地到两三万块，后来十几万，到现在的百十万……此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。心中不禁感叹：欠这么多钱，我什么时候才能还清呀……
5：从今天开始我和丈夫开始记账。 所以我们做了记账表，记录了每天的支出。 第二天，双十一买了香奈儿的包和一套化妆品。 当天花了20000左右。 下班回来后，看了一下账本上的明细，今天丈夫的伙食费没有支出，我马上就问她要记账。 结果，丈夫说：“今天我们钱花多了。 为了省钱，我吃了在家里放了三天的馒头。” 啊，真懂事。
6：刚认识她时，每次吃饭都像喂猪一样，很能吃。 弟弟来我家的时候，她怕吃不饱就第二杯尴尬，偷偷叫我盛饭的时候压一压。 我根据言行，用面棒把一碗饭捣破了锅，又捣碎了。 在饭桌上她用筷子杵在了米饭上。 像石头一样滑，咚咚咚地终于来了几下。 筷子断了一根，桌子上的人们盯着她的饭吃了一惊。
7；昨天，我妻子购物回来晚了，对她大吼大叫。她不敢说什么，就去厨房做饭了。我一发脾气就去厨房门，想问她为什么不说话。我刚看到我妻子在杀鸡。她一手抓着鸡脖子，一手抓着鸡脑袋。她拧了两下鸡头，鸡头掉了下来。然后老婆抬头冷冷的看了我一眼。我默默转身，去房间倒了杯水：“亲爱的，你辛苦了，买菜。过来喝杯水吧。”
8：小猪佩奇们在学校学习了一整天，哭着跑回了家。妈妈小猪佩奇问原因：妈妈，他们都说我像一台吹风机。妈妈很听话，下一次说话的时候离妈妈远点，难过地吹掉我的头发。小猪佩奇：你胡说，我这么短，不能飞你的头！妈妈：你这个傻孩子，你能开三档！
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1:我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
2：茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?
3、婆比较尊重我，于是在家里我是一家之主。她在家制订了规则，大事她说了算，小事我说了算……在她眼里，就没有小事，只要有事，就是天大的事，我可以提反对意见，但结果要举手表决，女兒那一票总是坚定不移的跟隨老婆的脚步。有天我悄悄问女兒：“我对你这么好，你就不能支持我一回？”女兒：“爸，你就别傻了，我的支持有用吗？惹火了我妈妈，把我零食断了，你想偷吃都找不到地方啦！”我无言以对……?
4:问老公:“亲爱的，你吃橘子吗？”老公:“甜吗？”我说:“肯定不会差。橘子皮上有橘子二字，买了就有保障！”老公听了这话，抬头看着我说:“我们见面的时候，媒人说你脾气好，可是怎么回事！你不能相信包装！”我们公司有个很严重的妻管严，每次发工资都会马上交给老婆。但是他老婆每个月给他的零花钱不够抽，他就找我们同事借钱。每次都不多，10多块钱。如果他不给我们，我们不好意思开口要。那天，他向一个新同事借了50块钱，并答应把工资付给他。我们不容易提醒新同事。就这样，发工资那天，他从财务室出来，新员工忙迎上来:“兄弟，上个月借的50块钱该还了吧？”“不好意思！”他笑着说:“本来是要还的，但是这个月迟到了两次，财务扣了那50块钱。”
5、小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
6:街边小吃摊听两个醉汉唠嗑。醉汉甲：“你知道西游记里面有几个白骨精吗？”醉汉乙：“一个呗！”醉汉甲：“答错了，你先喝一杯，我跟你说……有36个白骨精！因为三打白骨精！一打12瓶，……不对不对说错了，一打12个！”?
7：我们学校本周三组织了一次消防演习。当教室里有烟时，老师和他的同学用湿毛巾捂着鼻子跑了出去。只有一个同学保持冷静，没有跑。老师问那个同学：着火的时候你为什么不跑？同学慢吞吞地回答：这烟没有我妈做的菜大。你紧张什么？
8；中午，我没事就出去逛街。路上一个妹子跑过来问：“给我30块钱，我做你一个小时的女朋友好不好？看着她那双好看的眼睛，我没有咬着牙，马上掏出钱递给了她。很自然的，姐姐拉着我的手，指着路边的小店对我说：“亲爱的，我要买这个，这个，还有这个。"
9:穿衣时不小心用手打了小姑。于是我说：“我见过你？不好意思。”小姑：“嗯。”我：“你怎么这么满身恶心的味道？”小姑：“没有”我：“我就是不喜欢。如果你不相信我，问我一句话。我，嗯，给你一次，你可以对比一下。”大嫂：“你吃过SHI吗？”我：“…”？
10、去女神家提亲，房间里还有两个兄弟，我觉得自己一点优势也没有。 于是表达了杀意，对女神的父亲说。 “叔叔，我的预算只有五百万。 你说买宾利还是买法拉利，哪个好？ 请给我一个建议。 ”女神的爸爸说：“我要买500辆二手奥托！ 再雇500名司机！ 每次一起出去，500个奥托就会排成一列。 有时是s型，有时是b型。 ’死不偿命
11；老公的手机突然响了，老婆示意他开免提。收件人：请把你的大奔挪开，它挡道了。丈夫：好的，马上。妻子一脸不解：你的车是大奔吗？老公：可能人家不知道车标，搞错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说，是啊，我哪来的车？老婆大怒：朋友叫你喝酒，你就不能想个智商高一点的办法吗？1
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1:昨天晚上和一漂亮的女同事一起加班，当我正忙的焦头烂额的时候，女同事羞涩地问我：你能陪我上个厕所吗？我问：你想让我咋陪？女同事害羞地说：卫生间有点黑，我害怕，你陪我进去身为直男的我立马拒绝了：我一个大老爷们怎么能进女卫生间？不去！女同事听了生气地回去办公去了，也不去厕所了，女人就是事多！
2:次公司组织公费出游，还是去夏威夷，财务小姐姐统计信息。当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？？我比你小啊！！”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把老字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了。结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。????
3：着五年前，我喜欢你，跑去见你，可是身上只有50块钱。可是你嫌弃我没钱，就离开了。感谢你离开我，我看清了这社会有多现实。于是我变得有了上进心，努力工作，改变了所有的缺点。现在我的身价，足足翻了60倍，我现在想问问你，你后悔了吗？
4：里来.了一个外国人，准备回去时迷路了。晚上的时候，外国人找不到宾馆，就敲响了一个.农家.的门。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”外国人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·.克里拉维奇！”老太太生气的说：“不行，你们人太多了！”然后“砰”地把刚打.开的门关.上了！???
5、段时间，因为和哥们一起喝酒，回家晚了，老婆很生气，我怎么哄她也没有用。她板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合。”我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤肉店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿地说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！”??
6；媳妇结婚当天，她的闺蜜没来参加婚礼却打电话给我。媳妇看到后顿时觉得不对劲，我接电话后醒目的開了免提！她的闺蜜哭腔的说：“我怀孕了，你该娶的人是我！”我淡定的要求她来婚礼现场，见面后我说：“借用一下你的手机。她把手机递给我了，于是我编辑我怀孕了群发内容。不一会收到了很多回复，只见媳妇的闺蜜的脸色大变扭头就走，我是不是太聪明了。
7：周日和婆婆去逛街，然后看中了一件黑色的衬衫。我试了一下后，婆婆摆摆手说，就像饭店里的服务员。我有点不高兴，然后找了一件白色小西装来搭配。婆婆笑着说：一瞬间，气质提升了很多，现在就跟大堂经理一样了。我听完有点无语。
8：一个来自农村的年轻人，拿着一个青花瓷瓶，上了鉴宝节目。经过几位专家的鉴定，确定是前朝的瓷器，价值不菲。小伙子很高兴，急忙拿出手机，说要给他爷爷打电话。摄像师看到了，赶紧用过去悄悄拍了下来。我听到那个年轻人高兴地说：“爷爷，专家说你烧的瓷器是前朝的！
9：丈夫半夜醉醺醺地回来，趁妻子熟睡时，停止全身力气一脚踢进床下，随后愤怒至极，破口大骂。“走吧！老子是有老婆有孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，妻子不仅强忍着疼痛不怪昨晚喝醉了酒，还带来了热牛奶，其中有一半是感动的眼泪！'……………夸奖一下，支持一下！
10；中午下班和几个同事去吃饭，回来的路上实习生买了酱菜费，结果种了800块钱。我们也跟着高兴，哄得他今天马上请客，他说口袋里有300韩元。老油条说：“没关系，我先借给你。“那天晚上，单位集体吃饭花了5000多块钱，老油条大方点了菜，什么贵。结果第二天新职员没上班就请假了。第三天，又没来，说家里有事，再过两天还没来。打电话问，最后辞职了。118、不想和心爱的女朋友分手，我放弃名牌大学上了大学。我以为我会平凡地度过大学，但室友让我平凡。有一年冬天特别冷，早上也不想去上课。我对要去上课的室友说：随便编个理由请假。到了下午，我中暑的消息传遍了整个校园。146、我爸爸有一次喝多了，拿着家里的存折还了一百万韩元。看到这么好的事，我又怕我爸爸打电话回去，就把父母的电话联系方式都拉黑了。大学四年级毕业，钱都花光了。没有工作，我只好硬着头皮回家。结果回到家的时候，我很傻。我家都搬走了。‘’
11：半夜女小偷去哥哥家偷，从哥哥那里偷了10000元，兴奋地走了。没想到，第二天凌晨，女小偷又回到哥哥家，把哥哥吵醒了。哥哥：“你是谁？你怎么会在这里？”女贼说：“我是女贼。我从你那里偷了10000元，现在还给你。”我哥哥笑着说。“你进错门了吧。我没有丢钱！”女贼：“做人不能以良心为耻。我的钻戒是在你家偷窃的时候丢的。请快点还给我。否则我会报警。
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