1:陪漂亮的女领导出差,到了酒店,领导说:咱俩开一间房吧?我被突来的幸福吓着了,愣了。领导又说:不同意吗?我说:同意。心想这趟差不多值了,自己还是个单身狗,终于榜上大款了,真是财色双收啊。正高兴呢,领导说:笑啥?我说:没笑啥。领导说:不要误会,我俩住一间房,是让你站门口,给我当保镖,我怕被骚扰!
2:从师范大學毕业之后,我去了一所985院校当教授。弟一年当老师,我就跟學校的校花恋爱了,她意外怀孕。我是个负责人的男人,立马跟她去民政局领了结婚证。婚后我在學校附近租了个房子,跟校花住在了一起。这天早上,阳光照进了我们的卧室。老婆一脸温柔地说道:“每天醒来看见你和阳光都在,那就是我要的未来!”我脑子一抽,问道:“杨光是谁?”
3;在我很小的时候,我妈就把我送到了姥姥家,一直是姥姥照顾我,那会我非常喜欢跟在小舅屁股后面玩!当时我们村里有棵桑果树,一到桑果成熟时小舅子就爬上树晃树枝。然后一大堆小伙伴在下面捡,小小的我看着树上不断掉落的桑果,灵光一闪。跑到树下就闭眼张嘴接,结果一个桑果直接掉在了嗓门眼里,差点被噎SI。?笑死不偿命
4:今天我在咖啡馆喝咖啡,旁边坐的是两个美女。其中一个说:“打他电话也不接,短信也不回。我明明在家他也不来,说好昨天来的,我在家等了他整整一天。”另一个说:“你别找他了,就是估计不接你电话。”我想这男朋友咋这样呢,玩失踪不行啊,真是渣男一个!最后她说:“今天再不送到投诉了,再也不用顺丰快递了。”??
5、老公升官了,工资也从4000涨到60000。为了庆祝老公带我去海底捞吃饭,遇到女同事和她男朋友,就坐一桌了。吃饭的时候,我看女同事的男朋友只吃青菜,好奇地问他为什么不吃肉。他说:“我要保持体型。”我白了一眼正在往嘴里塞肉的老公,他瞪我一眼:“看什么看,我老婆都到手了,干嘛还那么难为自己?”?
6:?玩磁极战场好久了,总共只赢过一次!!!那次开场刚捡到一把枪,老婆就喊我去炒菜,我就躲进一个偏僻的小屋里,然后去炒菜!!!等我炒完菜回来一看,只剩一个敌人了,其他人全挂掉了。而这个敌人恰好就在我躲的小屋外面转悠,显然他还没有发现我!!!于是我支枪瞄准,一击毙命,最后系统给出评价:胆子虽小,运气却好!!!??
7;买彩票的路上踩到狗屎,没想到得奖的那天,真的成了狗云,获得了近3000万韩元的大奖。有钱就要买豪车,没有小县城,我只能坐高铁去省会生活。有个美女和我坐一排,颜值很高,身材很好。就是我和美女之间隔着一位爷爷。想找什么借口换座位的时候,爷爷突然叫我换座位。因为爷爷晕车,所以想坐靠窗的座位。坐在美女旁边,刚转过头聊天,突然一股浓烈的狐臭扑鼻而来。我转过头看爷爷:我坐在中间也晕车!嗯?嗯?嗯?
8;去东北旅行,晚上在路边和朋友烧烤,旁边也坐在桌子上喝酒。我们正在喝酒,突然旁边的蚊子大汉兴奋地说:“我们出去参加社团活动,最重要的是信用二字!听到这话,一个兄弟突然聚集在这里,点了一支烟,“我不知道。你参加的哪个社团?大汉吓了一跳,笑着抽烟,说:“铁岭农村信用社。”'' 137
9、大学的时候,清华的校花追我,为了她我决定戒烟。在她20岁生日的时候,我们单独在一起。她让我点蜡烛!我习惯性地在口袋里翻找打火机。突然:我忘了,我戒烟了,怎么带打火机!女朋友笑了笑,放下了菜刀。我在想,谁需要菜刀切蛋糕?
10:分手5年的女朋友今天突然问我“你在吗?”我:“你有什么话就直说吧!”她一开口就问我借钱。我:50万够不够?说够了!”她:“够了。别担心,我有钱会还你的。我已经五年没见你了。你现在在做什么,这么有钱?"我:"没事,还不够。只是聊聊。我现在在做网袋!"? 127
11:毕业于清华大学,还在科技大赛上获奖,内心非常傲慢。这一天我去微软面试,看到人事部经理在摆弄碎纸机。经理问我:“小张,这个能用吗?”我觉得很傻,什么也没说,接过社长手里的资料,冲进了碎纸机。经理说。“这是我刚写的方案。请复印五份送到我办公室。” 123
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1;一男的去洗澡,到了浴室问老板:你这儿洗澡多少钱?店老板:男浴池10元,女浴池100。男的说:你抢钱啊!店老板:我的意思是,你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的:...……果断交了100块。进女浴池一看,里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了:天杀,又来一个傻子!洗完澡出门才看见,门口的牌子下面有排小字“仅供男士”……
2;昨天和女友躺在沙发上看电视,剧情里女的独守空房甚是寂寞。女友说:唉,男人都不是好东西,得到了就不珍惜了!我:亲爱的,你放心,我们结婚后,我绝对不会让你独守空房的。女友:嗯,这个我相信!我:感谢亲爱的信任!女友:你根本买不起房,我咋独守空房?
3;同事请了一个星期的假期,去老家相亲。在他请假的这段期间里,我们公司食堂里面规定了不准使用现金,一律用饭卡。同事回来之后,拿了500块的零花钱,准备请我们去食堂吃一顿。他点完餐,掏出一百块递给了食堂的大妈,大妈对着他摆摆手,说:不收。只见同事愣了一下,说:谢谢!然后转头就走了......?
4;今天我女神第三次考科二,去前跟我说过了她请我吃饭,不过让我请她吃饭当做安慰。刚刚给我打电话让我过去接她,看到我哇的一声包着我鼻子一把泪一把的哭。我赶紧安慰她:“不就是又没过吗,没啥大不了的,走,我请你吃饭。”一顿风卷残云之后,她拍着肚子说:“今天真開心,科目二过了,又有人请吃大餐,爽。”
5;河南开封,一男子是信用社上班的保安,3月25日,他无意间发现了一张遗留的银行卡,随手试了几个密码,不料居然试对了一个。?一阵狂喜后,他冷静了一下,突然想起ATM机上有监控,于是把卡拿到家里,通知美容院的两个女儿拿着POS机从卡上分数次刷出17600元。他要求大女儿转给他17000元,剩余给她们做零花钱。失主去银行办理挂失业务时,发现卡上被人取走了17600元,立即报案,警方即刻展开调查。经过对ATM机的视频调查,并没有发现有用线索。警方随即转换侦查思路,对被盗取费用的渠道展开调查,很快发现这笔费用分数次被开封市尉氏县某美容院的POS机转走。了解情况后,民警随即将该男子捉拿归案。目前他们父女三人已被警方依法采取强制措施,案件正在进一步办理中。
6;老板娘和我出差一个星期,回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因,一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工,厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了,就商量好每个人带几个菜来。吃了几天我发现,还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了,嫌弃我是单身狗,不会做菜。再说了,超市里买的袋装榨菜,怎么就不是菜了??
7;和女神一起看惊悚片,每次演到特别空布的地方的时候,女生就直接转头看向我然后在我温柔的目光中渐渐平静,如此几番之后我忍不住逗她:“你总是看我是不是我的眼神特有安全感?”女神笑了笑说,“不,是因为一看你的脸,我就觉得其实怪物没那么可怕了!
8;弟弟在公司和老板娘走的太近了,就被老板辞退了。后来在朋友的介绍下去卖保险,弟弟第一个忽悠我媳妇买保险,噼里啪啦说了一堆,媳妇一个头两个大。突然,媳妇指着我对弟弟说:行了,你直接告诉我,他怎么挂你们赔得的钱多!
9;我在厨房和面,准备中午包水饺吃。吩咐儿子去把榨汁机刷干净,儿子却说:妈妈,我都喝撑了。我:撑了也得刷干净啊,再去刷一遍。儿子无奈,转身去了厨房。只见儿子在榨汁机里倒上凉白开,启动几秒钟再停下,接着把榨汁机里的水一饮而尽,然后打了个饱嗝。#搞笑段子#"
10;印度一富豪来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后,富豪父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!”儿子心有余悸地说:”可不得了了,中国要攻打我国了,大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!
11;我和一个同事关系不错,都属于老实人的那种。在公司干了两年了,每个月还是2000多块钱的工资。心里郁闷,就和同事出去喝酒。饭桌上,我说:虽然我现在还是一事无成,但是我是认命的,你呢?他叹一口气说:我也没啥理想,已经认命了。我:你不能就这么认命啊!要坚强。他:我爸是亿万富翁,这么好的命为什么不能认?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.跟男朋友一起回老家,在村口,男朋友尿急,去小树林方便,我在路边等,有一位大爷走来,大爷问我:“姑娘,你来我们村找谁?” 我:“大爷,我去李小东家!” 就在这时,男朋友出来,我对他说:“这位大爷说你们村的吗?” 男朋友:“这孙子谁不认识,我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服,让他说话有礼貌一些,身边的大爷见到男朋友,高兴的打招呼:“二爷爷,你回来了?” 我,靠,农村辈分真是太乱了……
2.陪女经理打牌,输了一下午,输光了,还欠她2万,她说让我送她回家,一次减200,结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了,随叫随到的那种,真是够了!
3. 带女友回家,我妈给了她两千块钱的见面礼,女友不好意思要,我就先帮她收着,回头我就把这笔钱花光了。后来,女友找我要钱,我就到信用社存了两块钱,回家后在存折的存入栏填上了2000元,然后交给女友,她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“欺负人!我今天去取钱,他们说——自己写得不算! ??
4. 表嫂的老妈在她小时候就和她爸离婚了。
一直都是她爸抚养她长大。
她爸今年四十五岁,身体挺好。
今年表哥跟表嫂回家过年,吃饭的时候跟他老丈人喝了两杯酒,然后他老丈人的话就变多了。
他老丈人跟表哥说:小张啊,我女儿可不能白白嫁给你啊,你看看你家有没有三姑六婆是单身的,也别忘了我啊!
5.邻居家大爷60多岁,手脚不太管用了,养了一个喵星人和一个汪星人。俩畜生感情非常好,经常协同作案,前几天我刚进门,看到这样一幕……大爷买的鸡腿,拿起来刚想吃,喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了,汪星人叼起来撒腿就跑。俩畜生跑墙角分赃去了,留下满脸黑线的大爷。?
6.约了一个声音甜美的妹子见面,是玩梦幻西游上认识的网友。见面后,感觉好不错,因此带她去吃饭,女孩干脆点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等。我有些脸色不太好,结账时她好像发现我有些为难,很是但爱的自发提出AA制。我兴奋女的说:“但以啊,你A你的,我A我的,我的这瓶矿泉水五块钱!”?
7. .舅舅是修取款机的,有时要在取款机里拆掉显示器进行维修。一次,舅舅在取款机里修理机器,我在外面等他。一个大妈来取钱,插了几次卡都没有插进去,舅舅修得太投入了,也没有注意到大妈。突然,大妈通过防爆屏看到舅舅,很是得意地说:取款机里面真的有人数钱!这时,里面传来舅舅的声音:今天累了,不营业。
8. 分公司开业带着几个新入职的妹子出去,在大街上给公司做宣传,发发宣传单。刚好有一个老同学就遇到我了,说:哎哟,大兄弟,你现在混得可以啊!这大白天的都开始出来干活了!我都还没来得及反击解释,新来的几个妹子就把我那个老同学给绊倒,然后一顿胖揍。当时,我拉都拉不住啊!大兄弟,这你可不能怪我了!
2. 9.我家二哈啥都馋,就是条笨狗。有次我正做着菜呢,它站起来叼着一个青尖椒就跑了。这货跑得快啊,我在后面追,最后还是没追上。这货像胜利一樣,咬了一大口,然后就被辣着了。它蠢了吧唧的冲青椒吼了老半天,青椒硬是没理它!
10.这天本来是假期,可是我手底下几个人没完成任务,被要求假期加班。我身为他们的领导,也被老板叫去陪着加班。到公司后我又没事情干,还不能离开,憋了一肚子火看电视剧。老板巡视,一碰见我看电视就火了说:用公司电脑看电视剧知道扣多少钱吗?我怎么也说是蝉联了几个月的业绩冠军,自然有脾气,怼他:你让我加班,给加班费吗?老板很生气,一口气给我把整部电视剧全剧透了......
11.老公出差提前回来,刚进门就一把抱着我着急要亲热,我赶紧推开他。
说道:“亲爱的,你帮我去还200块钱给楼下小李老婆吧。”半小时后,老公肿了半边脸回来了,铁青着脸坐在沙发上,一句话也不说。
我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了 !”
12.带上幼兒园的兒子回乡下老家,在村口处,兒子看到一个老爷爷留着长胡子。他好奇地问我:“为什么爷爷长胡须,我就没有呢?”爷爷笑着说:“等你长大了以后,也会长的。”兒子想了想说:“那为什么爷爷和我一樣长着眉毛呢?”还没等爷爷回答,兒子突然叫道:“我明白了,因为眉毛比胡子的年纪大!”
13.闺蜜在红浪漫上班的时候,被一位三十岁的富豪强烈追求。闺蜜最终没能抵制住金钱的有惑,就和富豪在一起了。今天我正在公司加班,闺蜜突然打电话过来:快来帮帮我,我吃饭卡住了,动不了了。我吓了一跳:你在哪里?我带你去医院。闺蜜:什么医院啊。我这不是被鱼刺卡住了。我好奇的问:那你被鸡骨头卡住了?闺蜜:都不是的,我是被大门卡住了,你还是找消防队员来拆吧......