1:陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差不多值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
2:从师范大學毕业之后，我去了一所985院校当教授。弟一年当老师，我就跟學校的校花恋爱了，她意外怀孕。我是个负责人的男人，立马跟她去民政局领了结婚证。婚后我在學校附近租了个房子，跟校花住在了一起。这天早上，阳光照进了我们的卧室。老婆一脸温柔地说道：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”我脑子一抽，问道：“杨光是谁？”
3；在我很小的时候，我妈就把我送到了姥姥家，一直是姥姥照顾我，那会我非常喜欢跟在小舅屁股后面玩！当时我们村里有棵桑果树，一到桑果成熟时小舅子就爬上树晃树枝。然后一大堆小伙伴在下面捡，小小的我看着树上不断掉落的桑果，灵光一闪。跑到树下就闭眼张嘴接，结果一个桑果直接掉在了嗓门眼里，差点被噎SI。?笑死不偿命
4：今天我在咖啡馆喝咖啡，旁边坐的是两个美女。其中一个说：“打他电话也不接，短信也不回。我明明在家他也不来，说好昨天来的，我在家等了他整整一天。”另一个说：“你别找他了，就是估计不接你电话。”我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊，真是渣男一个！最后她说：“今天再不送到投诉了，再也不用顺丰快递了。”??
5、老公升官了，工资也从4000涨到60000。为了庆祝老公带我去海底捞吃饭，遇到女同事和她男朋友，就坐一桌了。吃饭的时候，我看女同事的男朋友只吃青菜，好奇地问他为什么不吃肉。他说：“我要保持体型。”我白了一眼正在往嘴里塞肉的老公，他瞪我一眼：“看什么看，我老婆都到手了，干嘛还那么难为自己？”?
6:?玩磁极战场好久了，总共只赢过一次！！！那次开场刚捡到一把枪，老婆就喊我去炒菜，我就躲进一个偏僻的小屋里，然后去炒菜！！！等我炒完菜回来一看，只剩一个敌人了，其他人全挂掉了。而这个敌人恰好就在我躲的小屋外面转悠，显然他还没有发现我！！！于是我支枪瞄准，一击毙命，最后系统给出评价：胆子虽小，运气却好！！！??
7；买彩票的路上踩到狗屎，没想到得奖的那天，真的成了狗云，获得了近3000万韩元的大奖。有钱就要买豪车，没有小县城，我只能坐高铁去省会生活。有个美女和我坐一排，颜值很高，身材很好。就是我和美女之间隔着一位爷爷。想找什么借口换座位的时候，爷爷突然叫我换座位。因为爷爷晕车，所以想坐靠窗的座位。坐在美女旁边，刚转过头聊天，突然一股浓烈的狐臭扑鼻而来。我转过头看爷爷：我坐在中间也晕车！嗯？嗯？嗯？
8；去东北旅行，晚上在路边和朋友烧烤，旁边也坐在桌子上喝酒。我们正在喝酒，突然旁边的蚊子大汉兴奋地说：“我们出去参加社团活动，最重要的是信用二字！听到这话，一个兄弟突然聚集在这里，点了一支烟，“我不知道。你参加的哪个社团？大汉吓了一跳，笑着抽烟，说：“铁岭农村信用社。”'' 137
9、大学的时候，清华的校花追我，为了她我决定戒烟。在她20岁生日的时候，我们单独在一起。她让我点蜡烛！我习惯性地在口袋里翻找打火机。突然：我忘了，我戒烟了，怎么带打火机！女朋友笑了笑，放下了菜刀。我在想，谁需要菜刀切蛋糕？
10:分手5年的女朋友今天突然问我“你在吗？”我：“你有什么话就直说吧！”她一开口就问我借钱。我：50万够不够？说够了！”她：“够了。别担心，我有钱会还你的。我已经五年没见你了。你现在在做什么，这么有钱？"我："没事，还不够。只是聊聊。我现在在做网袋！"? 127
11：毕业于清华大学，还在科技大赛上获奖，内心非常傲慢。这一天我去微软面试，看到人事部经理在摆弄碎纸机。经理问我：“小张，这个能用吗？”我觉得很傻，什么也没说，接过社长手里的资料，冲进了碎纸机。经理说。“这是我刚写的方案。请复印五份送到我办公室。” 123
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1;一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”……
2;昨天和女友躺在沙发上看电视，剧情里女的独守空房甚是寂寞。女友说：唉，男人都不是好东西，得到了就不珍惜了！我：亲爱的，你放心，我们结婚后，我绝对不会让你独守空房的。女友：嗯，这个我相信！我：感谢亲爱的信任！女友：你根本买不起房，我咋独守空房？
3;同事请了一个星期的假期，去老家相亲。在他请假的这段期间里，我们公司食堂里面规定了不准使用现金，一律用饭卡。同事回来之后，拿了500块的零花钱，准备请我们去食堂吃一顿。他点完餐，掏出一百块递给了食堂的大妈，大妈对着他摆摆手，说：不收。只见同事愣了一下，说：谢谢！然后转头就走了......?
4;今天我女神第三次考科二，去前跟我说过了她请我吃饭，不过让我请她吃饭当做安慰。刚刚给我打电话让我过去接她，看到我哇的一声包着我鼻子一把泪一把的哭。我赶紧安慰她：“不就是又没过吗，没啥大不了的，走，我请你吃饭。”一顿风卷残云之后，她拍着肚子说：“今天真開心，科目二过了，又有人请吃大餐，爽。”
5;河南开封，一男子是信用社上班的保安，3月25日，他无意间发现了一张遗留的银行卡，随手试了几个密码，不料居然试对了一个。?一阵狂喜后，他冷静了一下，突然想起ATM机上有监控，于是把卡拿到家里，通知美容院的两个女儿拿着POS机从卡上分数次刷出17600元。他要求大女儿转给他17000元，剩余给她们做零花钱。失主去银行办理挂失业务时，发现卡上被人取走了17600元，立即报案，警方即刻展开调查。经过对ATM机的视频调查，并没有发现有用线索。警方随即转换侦查思路，对被盗取费用的渠道展开调查，很快发现这笔费用分数次被开封市尉氏县某美容院的POS机转走。了解情况后，民警随即将该男子捉拿归案。目前他们父女三人已被警方依法采取强制措施，案件正在进一步办理中。
6;老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带几个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？?
7;和女神一起看惊悚片，每次演到特别空布的地方的时候，女生就直接转头看向我然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！
8;弟弟在公司和老板娘走的太近了，就被老板辞退了。后来在朋友的介绍下去卖保险，弟弟第一个忽悠我媳妇买保险，噼里啪啦说了一堆，媳妇一个头两个大。突然，媳妇指着我对弟弟说：行了，你直接告诉我，他怎么挂你们赔得的钱多！
9;我在厨房和面，准备中午包水饺吃。吩咐儿子去把榨汁机刷干净，儿子却说：妈妈，我都喝撑了。我：撑了也得刷干净啊，再去刷一遍。儿子无奈，转身去了厨房。只见儿子在榨汁机里倒上凉白开，启动几秒钟再停下，接着把榨汁机里的水一饮而尽，然后打了个饱嗝。#搞笑段子#"
10;印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
11;我和一个同事关系不错，都属于老实人的那种。在公司干了两年了，每个月还是2000多块钱的工资。心里郁闷，就和同事出去喝酒。饭桌上，我说：虽然我现在还是一事无成，但是我是认命的，你呢？他叹一口气说：我也没啥理想，已经认命了。我：你不能就这么认命啊！要坚强。他：我爸是亿万富翁，这么好的命为什么不能认？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……
2.陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！
3. 带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着，回头我就把这笔钱花光了。后来，女友找我要钱，我就到信用社存了两块钱，回家后在存折的存入栏填上了2000元，然后交给女友，她很高兴的把存折收了起来。过了很久……女友呜咽对我说:“欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写得不算！ ??
4. 表嫂的老妈在她小时候就和她爸离婚了。
一直都是她爸抚养她长大。
她爸今年四十五岁，身体挺好。
今年表哥跟表嫂回家过年，吃饭的时候跟他老丈人喝了两杯酒，然后他老丈人的话就变多了。
他老丈人跟表哥说：小张啊，我女儿可不能白白嫁给你啊，你看看你家有没有三姑六婆是单身的，也别忘了我啊！
5.邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天我刚进门，看到这样一幕……大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。?
6.约了一个声音甜美的妹子见面，是玩梦幻西游上认识的网友。见面后，感觉好不错，因此带她去吃饭，女孩干脆点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等。我有些脸色不太好，结账时她好像发现我有些为难，很是但爱的自发提出AA制。我兴奋女的说：“但以啊，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”?
7. ．舅舅是修取款机的，有时要在取款机里拆掉显示器进行维修。一次，舅舅在取款机里修理机器，我在外面等他。一个大妈来取钱，插了几次卡都没有插进去，舅舅修得太投入了，也没有注意到大妈。突然，大妈通过防爆屏看到舅舅，很是得意地说：取款机里面真的有人数钱！这时，里面传来舅舅的声音：今天累了，不营业。
8. 分公司开业带着几个新入职的妹子出去，在大街上给公司做宣传，发发宣传单。刚好有一个老同学就遇到我了，说：哎哟，大兄弟，你现在混得可以啊！这大白天的都开始出来干活了！我都还没来得及反击解释，新来的几个妹子就把我那个老同学给绊倒，然后一顿胖揍。当时，我拉都拉不住啊！大兄弟，这你可不能怪我了！
2. 9.我家二哈啥都馋，就是条笨狗。有次我正做着菜呢，它站起来叼着一个青尖椒就跑了。这货跑得快啊，我在后面追，最后还是没追上。这货像胜利一樣，咬了一大口，然后就被辣着了。它蠢了吧唧的冲青椒吼了老半天，青椒硬是没理它！
10.这天本来是假期，可是我手底下几个人没完成任务，被要求假期加班。我身为他们的领导，也被老板叫去陪着加班。到公司后我又没事情干，还不能离开，憋了一肚子火看电视剧。老板巡视，一碰见我看电视就火了说：用公司电脑看电视剧知道扣多少钱吗？我怎么也说是蝉联了几个月的业绩冠军，自然有脾气，怼他：你让我加班，给加班费吗？老板很生气，一口气给我把整部电视剧全剧透了......
11.老公出差提前回来，刚进门就一把抱着我着急要亲热，我赶紧推开他。
说道：“亲爱的，你帮我去还200块钱给楼下小李老婆吧。”半小时后，老公肿了半边脸回来了，铁青着脸坐在沙发上，一句话也不说。
我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了 ！”
12.带上幼兒园的兒子回乡下老家，在村口处，兒子看到一个老爷爷留着长胡子。他好奇地问我：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”爷爷笑着说：“等你长大了以后，也会长的。”兒子想了想说：“那为什么爷爷和我一樣长着眉毛呢？”还没等爷爷回答，兒子突然叫道：“我明白了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
13.闺蜜在红浪漫上班的时候，被一位三十岁的富豪强烈追求。闺蜜最终没能抵制住金钱的有惑，就和富豪在一起了。今天我正在公司加班，闺蜜突然打电话过来：快来帮帮我，我吃饭卡住了，动不了了。我吓了一跳：你在哪里？我带你去医院。闺蜜：什么医院啊。我这不是被鱼刺卡住了。我好奇的问：那你被鸡骨头卡住了？闺蜜：都不是的，我是被大门卡住了，你还是找消防队员来拆吧......
