1、小姨子离婚后暂住我家,半年后怀孕了,岳母悄悄和我说:“女婿呀,你认识的人多,你看看能不能给你小姨子找个对象,找个像你一样的老实人就行,现在她肚子一天比一天大。”
2、我们两人吵架了,他几天没理我了,我想给他台阶下,主动说:“我购物车里有件衣服没付款,你帮我付了,我就原谅你。” 他说:“你是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架!”
3、这天上课的时候,我的同桌不小心把手给划了一条口子,我立马拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉:“你…你干什么” 我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了!”后来我们都得了破伤风!
4、一男子去面馆吃牛肉面,面上来后他吼到:我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉”服务员:“您希望有几块”“怎么也得五六百块吧。”服务员喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把牛肉切一下!”
5、小刘:我昨天下午看到你一个人扶着电线杆,顶着个爆炸头,然后兴奋得手舞足蹈,满面通红,什么事这么高兴啊小王:我那是被电到了!
6、哥们用他爸爸的信用卡刷了。迈巴赫s560。趁着周末,他开着新车开车送我们去Fonte icon。我们去坐过山车,他们不敢坐。为了不浪费,我自己拿了五次。如果不是被抬上救护车,我感觉自己可以坐一整天了。
7、为了方便联系,爷爷建了一个家族群,平时有事就在群里说。爷爷开始发了一个大红包庆祝家族群的诞生。我运气好,抢了一个大的,就对老爸一阵嘚瑟。老爸鄙视的看了我一眼,说:你有什么好得意的,你看看你大爷家,一家抢6份,你再看看咱家,就只能抢3份,你能有人家的多。 ?
8、老婆不在家,我喊小舅子出去喝两杯。结果一向爱喝酒的小舅子居然拒绝了,说:不了,我今天晚上还要去看看棺材。这话惊得我一身冷汗,惊恐地问他:你怎么了哪里不舒服小舅子来了一句:如果婚姻是坟墓,那相亲就是挑选各自合适的棺材!
9、中午和女同事打闹,不小心把人家手抠破了,她哭着让我负责,惊动了女老板,了解了情况后,她说女同事太作了,就一点油皮还趁机做文章。女同事气不过说:“上次你说眼睛迷了,他还给你吹了半个小时的眼睛呢!”女老板也来气了:“昨天,你还吃了他带的饭!”女同事不甘示弱:“上周六 ,凭什么只有你们2个人加班”女老板冷哼一声:“昨天你还蹭他车呢”女老板对我说:“从今天起,你做我的助理。”女同事有点气恼,对女老板说:“小姨,说好的公平竞争,你怎么...能这样!”说着,女同事就哭了,我看着心疼,有心去哄一下,又怕女老板打我,你们说咋办啊
10、上大学时,为了不向父母要生活费,我每天晚上都去KTV当服务员。有一次,来了几个陕北煤老板,临走的时候给我3000块钱小费。当时可把.我乐坏了,第二天中午就带着女友下馆子,点了平时想吃但是不舍得吃的菜,然后逛街买买买。最后提着大包小包回学校,半路时,女友突然流着泪,哭着对我说:“你答应过我.不卖 身的!”我……""#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
什么是杀猪盘?
今天下午见了一个朋友,正在聊天的时候他又来了两个朋友,就凑在一起喝茶。
这时不知咋的聊到了火热的短视频。也是,现在全民都在刷视频,不管是小孩还是老人,农村还是城市。
在这刷视频大军的背后就有着需求的视频创作者。
我们要知道这些视频的拍摄者,大多数都是像你我一样的普通人。有的拍段子是为了自己一乐,而有的人就是为了爆火,然后成为网红。
而不是所有人都有机会一炮而红的,所以就产生了一个行业,名曰“短视频制作培训”。
这就是我们今天要讲的杀猪盘。
短视频的火热,促生了很多人想要进军这个行业,但是很多人都是门外汉,根本不懂里边的道道。
这边正愁的没法呢,那边来人了,说是只要交2XXX就能学习短视频的制作,包你成为大网红、网络大V。
你一听,和自己成为网红或者网络大V来说,这点钱算个啥,赶紧报名学习去吧。
等到了那一天开课了,到了某个酒店的会议室你才发现,原来和你一样想认为网络大V的人有着成百上千。
一堂课程下来培训的机构赚了个盆满钵满,你好像还没有完全弄懂其中的窍门。
其实是估计留的口子给你,不然怎么让你再接着掏钱呢?
然后老师开始推下一堂课了,这个课程也不贵,只要1XXXX。
本来听了两天,感觉自个找到点门了,要想发财,还得接着投入。于是又掏了1XXXX听了高级课程。
这个时候你又发现,很多人跟你的想法是一样的,于是和你初级课程的同学一起高高兴兴的去上课了。
这个课程三天下来,你感觉收获颇丰,自己就是下一个网络大V。因为这个课程不再是空洞的理论了,而是教你们开了某个平台,或者多个平台的视频号,甚至还发了第一个视频。
这个时候老师又十分巧妙的说出,还有一个终极课程,这个课程自媒体人一辈子一定要上一次,然后直接让你涨粉多少多少。而且这个课程只要交1XXX块的资料费,还能让你终身免费复训。
原价9XXXX,现在只要3XXXX。现场报名还送你多少本书和学习资料等等。
本来正在兴奋呢,突然感觉自个学的还不够,于是一半左右的人都报了终极课程,哪怕是刷信用卡。
终极课程上完,你感觉自己已经成功了,现在了行业的顶峰。
而你的视频号,在工作人员的帮助下已经涨粉破万(其实是僵尸粉),你这个时候感觉自己即将是百万大V了。
这个时候老师也不推课了,预祝大家都发财。但是老师说了,我们回去拍视频,是不是得有专业的设备,手机拍出来的,效果差太多了,你看这些大V设备都是几十万上百万的。
咱们从小做起,我这里正好代理一套设备,价格比市场价低了三分之一,只要一万多,买到就是赚到。
助理把设备拿上来后,展示一番,设备又被一抢而光。
然后各个学院扛着设备就回家了,幻想着自己成了百万,甚至千万级粉丝的网络大咖。
殊不知,自己被别人当做韭菜割了一拨又一拨。最后培训机构年赚几千万,从此发家致富,走向人生巅峰。
这就是所谓的杀猪盘。
中国人讲究闷声发大财,真正发财的事,人会告诉你吗?
凡是教你怎么发财的,怎么挣大钱的,多半是想要割你的韭菜。
在退一步说,这个培训的老师,自个做了几个百万级、千万级粉丝的号拿出来让大家看看,恐怕是拿不出来的。
1;小时候去舅舅家,晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着,只要我一露头,舅妈就把我往被子里塞。最后,舅妈发飙了:“小兔崽子!你不停的往外钻干嘛?冻感冒了咋整?”我哭着说:“下午吃的糊地瓜,被窝里臭死了!”舅妈也把头蒙被子里试试,出来都熏吐了……......点个赞,支持一下!
2;每次师太和方丈吵架,就会把方丈揍得一脑袋包。尼姑们劝道:你得改改脾气了,这么好的老公要是打跑了,哭都来不及!第二天,方丈哭着找尼姑们诉苦。方丈说:你们去劝劝我家那口子吧,有什么意见让她明说,昨晚她主动道歉,吓得我都不敢吃饭了,怕被她毒死……
3;哥哥带嫂子去医院孕检,虽然哥哥不在乎是男孩还是女孩。但是爹娘非要托关系,知道了性别,真是好奇心害死人!当哥哥告诉嫂子怀的是闺女的时候,嫂子先是愣了一下。然后,抬起手就给了哥哥一个耳光:你真是个渣男,上辈子居然还有别的女人!
4;今天上午我宅在家里玩手机的时候来了一个陌生电话,接起来之后那人问我买不买房子,不买还会涨。我嫌烦于是就说自己已经有好几套了,手头实在没闲钱,他想了一下说:那你房子卖不卖啊?现在房价那么高,再不卖就卖不到这价了!?我心想看来不说实话不行了,于是就就对他说:其实我很穷啊,既没房也买不起房啊!?那人又耽搁了一会,说:那今天下午两点的时候有个楼开盘,你现在马上带上椅子来排队,给你150元一天!?
5;上高中那会儿,女同桌是个学霸,胖乎乎的学习好也多才多艺。一次,我不知为何跟她吵了一架。女学霸伶牙俐齿咄咄逼人,从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对我一顿羞辱。我笨嘴拙舌无从还口憋得脸宏脖子粗,最后吼了一声:“你胖!”女学霸怔了一下,哇的一声哭了。
6;用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播,总共花了82万,女主播终于被我打动了,成了我的女朋友。那次我带着女主播回家,家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴,不由得问这问那的。她的耳朵不大好,而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时,老奶奶把我拉到一边。然后,她对我大声嚷嚷道:你放心,你和先前那个女人的合影我已经拿掉了!
7;经过十二年的艰苦奋斗,我终于考上了985大学。老爸老妈为了奖励我,每个月给我三千块钱的生活费。那时我们班同学零花钱最多的一个月才800多。我心想老爸老妈供我上学不容易,以后我一定要好好孝敬他们。于是,我对老爸老妈说:“爸!妈!你们放心,每个月给我的零花钱我一定按时花完!”"
8;小时候不爱学习,每次考试都是倒数第一。老师拿我也没办法,说我长大肯定没出息。当时我就发誓,我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天,我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵得跟孙孑似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。
9;在实验高中读书那会儿,上铺舍友是个标准的富二代。他为人非常厚道,虽然成绩不好,但每次考试我们都给他递小抄。高中三年匆匆过去了,好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂,志愿全都落空了。现在十年过去了,我去他家找他喝酒,提起当年他泪流满面。他说:真后悔,那时没好好学习,兄弟们都在北京上海,旧金山这个破地儿,连个喝酒的人都没有。听完后我开始泪流满面!
10;我把小姨子介绍给我表弟了,前几天他俩结的婚!老丈人高兴啊,非要请我吃饭,说感谢我把180多斤的小姨子嫁出去!下午我俩醉醺醺的从饭店出来,路过一个药店,听到一推销员吆喝。推销员:“大家快来看看,我这一头浓密乌黑的秀发,这是用了三个月防脱生发水的奇迹!”老丈人有点不信,就问他:“小伙子,你以前秃到什么程度啊?”推销员摘下假头发:“我这是做程序员时候烙下的根,一根头发都没有,你看看,我不骗你! ”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、第一次在女朋友家过夜,夜很深了,未来岳母一直在客厅拖地。我问她:阿姨这么晚了还不睡觉吗?谁知,她老人家说了句:我再拖一会就睡觉。可是,阿姨你从九点拖到十二点了,再拖一会我就该睡着了...……
2、我和弟弟年龄相差不大,总是打架,有一天打架后我就趁他睡着的时候,把他的课本,文具盒都拿出来,然后牙签,矿泉水瓶,酱油,等乱七八糟的东西放到他书包里。等他放学回来,我以为可能会怒火冲天找我算账,没想到平安无事,我以为他是怕了我了,心里很得意,第二天早读的时候,我打开书包全都是我心爱的漫画书还被我班主任没收了!
3、看见女友刚洗漱完,我立刻就去拿了一张面膜递给她,她挺惊讶地问我今天怎么这么自觉,我说等她敷了面膜再告诉她,当她敷上面膜,我就拿着零食开吃:这样你就不会和我抢吃的了!
4、都早上九点多了,看见女儿还在睡觉,我一把拉开窗帘叫她起来搞卫生,房间已经太久没有打扫,叫她起来运动运动,晒晒太阳。她老人家坐在床上说:当一束光照进我的房间,房间里的肮脏龌龊无处可逃,此时这阳光便有了罪!
5、大明刚刚进门,就对着美美嚷嚷:“亲爱的,今天我节省了两块钱!”美美:“怎么节省了两块钱?”大明:“今天我没有搭公共汽车,我是跟着公共汽车跑回来的”。谁知道,美美听了非但不表扬,反而大骂大明是笨蛋:“你为什么不跟着出租车跑回来,那样可以节省十块钱!”
6、今年第一年参加工作回来,妈妈看我身上穿的还是以前穿的衣服,心疼的说:儿啊,在外要好好照顾自己!然后给我买了一个一千八的羽绒服,三千八的鞋,一千二的裤子,还买了大鱼大肉回家做菜给我吃,突然觉得还是自己的亲妈好啊!后来我妈说:今天在你的信用卡花了五千 ,要按时还款!
7、早上吃完饭,妈妈温柔的对小明说:孩子去练琴,快去练习古筝!练完后我给你1英镑买巧克力吃。小明说:妈妈,楼下的阿姨说我今天不练琴她们会给我2英镑!
8、一位颇有趣的老爷爷在高铁上兴致勃勃跟我们讲他年轻时的趣事!漫长的旅途,听着老者讲的故事,原本无聊的时光,也开始变得特别有趣。就这样时光在欢乐中过去,突然老者闭口看着外面说:我又坐过站了!
9、小花失恋了心情非常沮丧,为了让她开心,我每天都给她讲笑话。有一天她突然给我说:你别再给我讲笑话了!我:为什么?我讲的笑话不好笑吗?小花:不是。我:那究竟为啥?小花:家里人以为我疯了要带我去检查!
10、儿子报名参加拳击比赛,我最近当他陪练,我们在客厅中央打得不可开交,边打边纠正儿子的姿势,还提醒他打败对手的宗旨就是要狠!儿子打红了眼,一拳打在了我两腿之间,我忍不住“嗷”的一嗓子,捂着两腿之间蹲地下了,还勉强对儿子竖起大拇指:对,就是要这样!
11、经过一番辛苦的减肥之后,这些天感觉皮带老是下往下掉,以为减肥成功,心里挺美好的。今天换衣服的时候才知道自己是长肉了,肚皮尺寸太大,皮带根本拉不住,被拉开了一条口子!
12、今天难得和老公休息,就一起去逛街,路过一珠宝店时,发现一条特漂亮的项链,吵着要他陪我进去看。“行,只看一眼。”“可是我想每天都看得到呢!”“真拿你没办法。”咔嚓咔嚓,他拍了几张照片:“走吧,回家选一张给你做手机屏保,天天看!”
13、朋友们都说我怎么和老婆相处这么好,几乎没什么矛盾,其实吧,这些事情只有我心里清楚,每次和老婆闹矛盾的时候,我都会把叉子放眼前,透过去看她,假装她在监狱里。我就会觉得她挺可怜的,同时也就没有那么生气!#搞笑# #幽默搞笑段子#
昨日,为讨要建筑工程款的朋友而打官司的朋友终于等来了喜讯,耗时一年多后,历经多次、反复鉴定和开庭,他终于等来了一审判决,为了取得更佳效果,他不断放弃那些证据尚不扎实的诉求,诉讼请求从1000万以上逐渐下调至1000万,最终法院方判决支持了600多万,但另近400万的诉求,判决书所述判决理由中为他开了个“口子”。
如果不是被逼无奈,劝君少打官司。比如我这朋友,一审看似赢了官司,但判决并不见得就能生效,被告方极可能会上诉。另外,即使被告方不上诉,这600多万何时又能执行到位呢?
这位朋友曾经也是千万富翁,最高峰时坐拥资产大几千万,就在前几日,为了防止信用卡还款逾期,为了1万元四处电话联系借入。
唉!人生真是此一时,彼一时啊!