1、小姨子离婚后暂住我家，半年后怀孕了，岳母悄悄和我说：“女婿呀，你认识的人多，你看看能不能给你小姨子找个对象，找个像你一样的老实人就行，现在她肚子一天比一天大。”
2、我们两人吵架了，他几天没理我了，我想给他台阶下，主动说:“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，我就原谅你。” 他说:“你是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架！”
3、这天上课的时候，我的同桌不小心把手给划了一条口子，我立马拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”后来我们都得了破伤风！
4、一男子去面馆吃牛肉面，面上来后他吼到：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉”服务员：“您希望有几块”“怎么也得五六百块吧。”服务员喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把牛肉切一下！”
5、小刘：我昨天下午看到你一个人扶着电线杆，顶着个爆炸头，然后兴奋得手舞足蹈，满面通红，什么事这么高兴啊小王：我那是被电到了！
6、哥们用他爸爸的信用卡刷了。迈巴赫s560。趁着周末，他开着新车开车送我们去Fonte icon。我们去坐过山车，他们不敢坐。为了不浪费，我自己拿了五次。如果不是被抬上救护车，我感觉自己可以坐一整天了。
7、为了方便联系，爷爷建了一个家族群，平时有事就在群里说。爷爷开始发了一个大红包庆祝家族群的诞生。我运气好，抢了一个大的，就对老爸一阵嘚瑟。老爸鄙视的看了我一眼，说：你有什么好得意的，你看看你大爷家，一家抢6份，你再看看咱家，就只能抢3份，你能有人家的多。 ?
8、老婆不在家，我喊小舅子出去喝两杯。结果一向爱喝酒的小舅子居然拒绝了，说：不了，我今天晚上还要去看看棺材。这话惊得我一身冷汗，惊恐地问他：你怎么了哪里不舒服小舅子来了一句：如果婚姻是坟墓，那相亲就是挑选各自合适的棺材！
9、中午和女同事打闹，不小心把人家手抠破了，她哭着让我负责，惊动了女老板，了解了情况后，她说女同事太作了，就一点油皮还趁机做文章。女同事气不过说：“上次你说眼睛迷了，他还给你吹了半个小时的眼睛呢！”女老板也来气了：“昨天，你还吃了他带的饭！”女同事不甘示弱：“上周六 ，凭什么只有你们2个人加班”女老板冷哼一声：“昨天你还蹭他车呢”女老板对我说：“从今天起，你做我的助理。”女同事有点气恼，对女老板说：“小姨，说好的公平竞争，你怎么...能这样！”说着，女同事就哭了，我看着心疼，有心去哄一下，又怕女老板打我，你们说咋办啊
10、上大学时，为了不向父母要生活费，我每天晚上都去KTV当服务员。有一次，来了几个陕北煤老板，临走的时候给我3000块钱小费。当时可把.我乐坏了，第二天中午就带着女友下馆子，点了平时想吃但是不舍得吃的菜，然后逛街买买买。最后提着大包小包回学校，半路时，女友突然流着泪，哭着对我说:“你答应过我.不卖 身的！”我……""#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
什么是杀猪盘？
今天下午见了一个朋友，正在聊天的时候他又来了两个朋友，就凑在一起喝茶。
这时不知咋的聊到了火热的短视频。也是，现在全民都在刷视频，不管是小孩还是老人，农村还是城市。
在这刷视频大军的背后就有着需求的视频创作者。
我们要知道这些视频的拍摄者，大多数都是像你我一样的普通人。有的拍段子是为了自己一乐，而有的人就是为了爆火，然后成为网红。
而不是所有人都有机会一炮而红的，所以就产生了一个行业，名曰“短视频制作培训”。
这就是我们今天要讲的杀猪盘。
短视频的火热，促生了很多人想要进军这个行业，但是很多人都是门外汉，根本不懂里边的道道。
这边正愁的没法呢，那边来人了，说是只要交2XXX就能学习短视频的制作，包你成为大网红、网络大V。
你一听，和自己成为网红或者网络大V来说，这点钱算个啥，赶紧报名学习去吧。
等到了那一天开课了，到了某个酒店的会议室你才发现，原来和你一样想认为网络大V的人有着成百上千。
一堂课程下来培训的机构赚了个盆满钵满，你好像还没有完全弄懂其中的窍门。
其实是估计留的口子给你，不然怎么让你再接着掏钱呢？
然后老师开始推下一堂课了，这个课程也不贵，只要1XXXX。
本来听了两天，感觉自个找到点门了，要想发财，还得接着投入。于是又掏了1XXXX听了高级课程。
这个时候你又发现，很多人跟你的想法是一样的，于是和你初级课程的同学一起高高兴兴的去上课了。
这个课程三天下来，你感觉收获颇丰，自己就是下一个网络大V。因为这个课程不再是空洞的理论了，而是教你们开了某个平台，或者多个平台的视频号，甚至还发了第一个视频。
这个时候老师又十分巧妙的说出，还有一个终极课程，这个课程自媒体人一辈子一定要上一次，然后直接让你涨粉多少多少。而且这个课程只要交1XXX块的资料费，还能让你终身免费复训。
原价9XXXX，现在只要3XXXX。现场报名还送你多少本书和学习资料等等。
本来正在兴奋呢，突然感觉自个学的还不够，于是一半左右的人都报了终极课程，哪怕是刷信用卡。
终极课程上完，你感觉自己已经成功了，现在了行业的顶峰。
而你的视频号，在工作人员的帮助下已经涨粉破万（其实是僵尸粉），你这个时候感觉自己即将是百万大V了。
这个时候老师也不推课了，预祝大家都发财。但是老师说了，我们回去拍视频，是不是得有专业的设备，手机拍出来的，效果差太多了，你看这些大V设备都是几十万上百万的。
咱们从小做起，我这里正好代理一套设备，价格比市场价低了三分之一，只要一万多，买到就是赚到。
助理把设备拿上来后，展示一番，设备又被一抢而光。
然后各个学院扛着设备就回家了，幻想着自己成了百万，甚至千万级粉丝的网络大咖。
殊不知，自己被别人当做韭菜割了一拨又一拨。最后培训机构年赚几千万，从此发家致富，走向人生巅峰。
这就是所谓的杀猪盘。
中国人讲究闷声发大财，真正发财的事，人会告诉你吗？
凡是教你怎么发财的，怎么挣大钱的，多半是想要割你的韭菜。
在退一步说，这个培训的老师，自个做了几个百万级、千万级粉丝的号拿出来让大家看看，恐怕是拿不出来的。
1;小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子!你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了!”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……......点个赞，支持一下!
2;每次师太和方丈吵架，就会把方丈揍得一脑袋包。尼姑们劝道：你得改改脾气了，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及！第二天，方丈哭着找尼姑们诉苦。方丈说：你们去劝劝我家那口子吧，有什么意见让她明说，昨晚她主动道歉，吓得我都不敢吃饭了，怕被她毒死……
3;哥哥带嫂子去医院孕检，虽然哥哥不在乎是男孩还是女孩。但是爹娘非要托关系，知道了性别，真是好奇心害死人！当哥哥告诉嫂子怀的是闺女的时候，嫂子先是愣了一下。然后，抬起手就给了哥哥一个耳光：你真是个渣男，上辈子居然还有别的女人！
4;今天上午我宅在家里玩手机的时候来了一个陌生电话，接起来之后那人问我买不买房子，不买还会涨。我嫌烦于是就说自己已经有好几套了，手头实在没闲钱，他想了一下说：那你房子卖不卖啊？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了!?我心想看来不说实话不行了，于是就就对他说：其实我很穷啊，既没房也买不起房啊!?那人又耽搁了一会，说：那今天下午两点的时候有个楼开盘，你现在马上带上椅子来排队，给你150元一天!?
5;上高中那会儿，女同桌是个学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺。一次，我不知为何跟她吵了一架。女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对我一顿羞辱。我笨嘴拙舌无从还口憋得脸宏脖子粗，最后吼了一声：“你胖！”女学霸怔了一下，哇的一声哭了。
6;用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
7;经过十二年的艰苦奋斗，我终于考上了985大学。老爸老妈为了奖励我，每个月给我三千块钱的生活费。那时我们班同学零花钱最多的一个月才800多。我心想老爸老妈供我上学不容易，以后我一定要好好孝敬他们。于是，我对老爸老妈说：“爸！妈！你们放心，每个月给我的零花钱我一定按时花完！”"
8;小时候不爱学习，每次考试都是倒数第一。老师拿我也没办法，说我长大肯定没出息。当时我就发誓，我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天，我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵得跟孙孑似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
9;在实验高中读书那会儿，上铺舍友是个标准的富二代。他为人非常厚道，虽然成绩不好，但每次考试我们都给他递小抄。高中三年匆匆过去了，好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。现在十年过去了，我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面。他说：真后悔，那时没好好学习，兄弟们都在北京上海，旧金山这个破地儿，连个喝酒的人都没有。听完后我开始泪流满面！
10;我把小姨子介绍给我表弟了，前几天他俩结的婚！老丈人高兴啊，非要请我吃饭，说感谢我把180多斤的小姨子嫁出去！下午我俩醉醺醺的从饭店出来，路过一个药店，听到一推销员吆喝。推销员：“大家快来看看，我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”老丈人有点不信，就问他：“小伙子，你以前秃到什么程度啊？”推销员摘下假头发：“我这是做程序员时候烙下的根，一根头发都没有，你看看，我不骗你！ ”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
2、我和弟弟年龄相差不大，总是打架，有一天打架后我就趁他睡着的时候，把他的课本，文具盒都拿出来，然后牙签，矿泉水瓶，酱油，等乱七八糟的东西放到他书包里。等他放学回来，我以为可能会怒火冲天找我算账，没想到平安无事，我以为他是怕了我了，心里很得意，第二天早读的时候，我打开书包全都是我心爱的漫画书还被我班主任没收了！
3、看见女友刚洗漱完，我立刻就去拿了一张面膜递给她，她挺惊讶地问我今天怎么这么自觉，我说等她敷了面膜再告诉她，当她敷上面膜，我就拿着零食开吃：这样你就不会和我抢吃的了！
4、都早上九点多了，看见女儿还在睡觉，我一把拉开窗帘叫她起来搞卫生，房间已经太久没有打扫，叫她起来运动运动，晒晒太阳。她老人家坐在床上说：当一束光照进我的房间，房间里的肮脏龌龊无处可逃，此时这阳光便有了罪！
5、大明刚刚进门，就对着美美嚷嚷：“亲爱的，今天我节省了两块钱！”美美：“怎么节省了两块钱？”大明：“今天我没有搭公共汽车，我是跟着公共汽车跑回来的”。谁知道，美美听了非但不表扬，反而大骂大明是笨蛋：“你为什么不跟着出租车跑回来，那样可以节省十块钱！”
6、今年第一年参加工作回来，妈妈看我身上穿的还是以前穿的衣服，心疼的说：儿啊，在外要好好照顾自己！然后给我买了一个一千八的羽绒服，三千八的鞋，一千二的裤子，还买了大鱼大肉回家做菜给我吃，突然觉得还是自己的亲妈好啊！后来我妈说：今天在你的信用卡花了五千 ，要按时还款！
7、早上吃完饭，妈妈温柔的对小明说：孩子去练琴，快去练习古筝！练完后我给你1英镑买巧克力吃。小明说：妈妈，楼下的阿姨说我今天不练琴她们会给我2英镑！
8、一位颇有趣的老爷爷在高铁上兴致勃勃跟我们讲他年轻时的趣事！漫长的旅途，听着老者讲的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。就这样时光在欢乐中过去，突然老者闭口看着外面说：我又坐过站了！
9、小花失恋了心情非常沮丧，为了让她开心，我每天都给她讲笑话。有一天她突然给我说：你别再给我讲笑话了！我：为什么？我讲的笑话不好笑吗？小花：不是。我：那究竟为啥？小花：家里人以为我疯了要带我去检查！
10、儿子报名参加拳击比赛，我最近当他陪练，我们在客厅中央打得不可开交，边打边纠正儿子的姿势，还提醒他打败对手的宗旨就是要狠！儿子打红了眼，一拳打在了我两腿之间，我忍不住“嗷”的一嗓子，捂着两腿之间蹲地下了，还勉强对儿子竖起大拇指：对，就是要这样！
11、经过一番辛苦的减肥之后，这些天感觉皮带老是下往下掉，以为减肥成功，心里挺美好的。今天换衣服的时候才知道自己是长肉了，肚皮尺寸太大，皮带根本拉不住，被拉开了一条口子！
12、今天难得和老公休息，就一起去逛街，路过一珠宝店时，发现一条特漂亮的项链，吵着要他陪我进去看。“行，只看一眼。”“可是我想每天都看得到呢！”“真拿你没办法。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机屏保，天天看！”
13、朋友们都说我怎么和老婆相处这么好，几乎没什么矛盾，其实吧，这些事情只有我心里清楚，每次和老婆闹矛盾的时候，我都会把叉子放眼前，透过去看她，假装她在监狱里。我就会觉得她挺可怜的，同时也就没有那么生气！#搞笑# #幽默搞笑段子#
昨日，为讨要建筑工程款的朋友而打官司的朋友终于等来了喜讯，耗时一年多后，历经多次、反复鉴定和开庭，他终于等来了一审判决，为了取得更佳效果，他不断放弃那些证据尚不扎实的诉求，诉讼请求从1000万以上逐渐下调至1000万，最终法院方判决支持了600多万，但另近400万的诉求，判决书所述判决理由中为他开了个“口子”。
如果不是被逼无奈，劝君少打官司。比如我这朋友，一审看似赢了官司，但判决并不见得就能生效，被告方极可能会上诉。另外，即使被告方不上诉，这600多万何时又能执行到位呢？
这位朋友曾经也是千万富翁，最高峰时坐拥资产大几千万，就在前几日，为了防止信用卡还款逾期，为了1万元四处电话联系借入。
唉！人生真是此一时，彼一时啊！
