1·我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年！我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。??
2·以前那些初中玩的还不错的同學隨着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店開了个同學聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
3·去爬泰山，到半山腰的时候遇到了老同學刚子。他说让我对着山大喊几声，肯定心旷神怡而且有意想不到的收获。我半信半疑喊了三声，刚子笑米米的对我拍手说：你还是跟当年一樣傻啊，现在感觉咋樣？嗓子劈了吧？我这有金嗓子喉宝和矿泉水，算20块钱给你！
4·我是游戏主播，老妈总是训斥我不务正业，无奈只好卖掉175级的状元号然后去找工作。好不容易找到一家工地应聘，老板看了看我，淡淡的说：一个月1200，不包吃不包住。我一听当场就怒了：老子初中没毕业就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊！老板一听，两眼发光的说：每个月工资7500，包吃包住，你觉得怎么样？
5·高中的时候我同桌哥们想趁着情人节，买一盒心型的巧克力送给女友。结果一不留神，就被班主任给抓住了。枪打出头鸟，老师毫不留情地当着全班同学的面公审，问：你买巧克力是送给谁的？另一个男同学两肋插刀，立马站出来回答到：是送给我的！然后，全部一片寂静。?
6·乘坐高铁回老家，上车之后看见本该属于我的座位坐着一位老大爷。我礼貌的说：大爷，这是我的座位麻烦让一下好吗？老大爷竟然恶狠狠地说：这明明是我的座位。我不信，老大爷掏出车票给我看，他的确是这个位置。我好像想到了什么，看了一下自己的车票，居然坐错车了......
7·我有个发小，从小就是个暴躁老哥。小时候我俩都是學渣，每次都考不好，考不好回家必然挨揍。所以我们经常会找各种各樣的借口，比如，考试的时候太经紧张了，老师讲的知识点我没有理解，诸如此类。但是发小理由就很鲁莽。有一次，发小的父亲拿着卷子质问他：为什么这次考试只考了四十分？发小：废话！那还不是因为老师扣了我六十分！
8·今天上班的时候，看见旁边的女同事一直趴在桌子上，一句话也不说。我问她发生了什么事，他抬头看了我一眼又哭了。就这一眼，我发现她鼻子上全是血迹，于是就把纸递给了她。她告诉我这不是鼻血，今天她坐公交时在车上化妆，正在涂着口红呢，谁知公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了。"
9·老丈人买彩漂种了一等奖，分给我媳妇120多万。媳妇有了这钱以后，立刻辞去工作，在农村老家包地种起了大棚。最近这几天大旱，一直都没有下雨。媳妇着急的说：“如果老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我有些搞不懂，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛？”媳妇说：“你難道不明白吗？供奉的时候是一定要有猪头的！”
10·男朋友约我去海边玩耍，去之前在超市买了一瓶酸奶，到了海边，第一次看见大海的我还有一点激动。于是一手拿着花了7998新买的手机，一手拿着酸奶在喝。几分钟后，酸奶喝完了，于是我帅气的往海里一扔。男朋友惊呆了，看着我手里的酸奶瓶子，吼道：你扔错了！从此我再也不乱丢垃圾了......?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1. 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2. 跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇一摇呢，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在手机上问，美女，有空么？ 那个女服务员回了句，有呀。 哥们又发了一句，有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝了。
3. 上大学的时候，寝室里有一个二货室友。我老家是湖南的，放假回来，我带了一包槟榔，放在寝室桌子上。二货室友问道：“这是什么？”我说：“这是我们老家的特产小吃！”室友一听是吃的，就来劲了，非要尝一点，我就给他了。大概半个小时之后，他突然站在我面前，满脸通红，额头上也全是汗。二货对我说：“你给我吃的什么啊？快给我解药！”
4. 上个月在酒吧认识了个妹子，我俩相谈甚欢，聊到最后她说最近手头紧问我能不能借五百块钱？我毫不犹豫就加了她微信转了过去，还耍帅的说了一句没钱不急着还！没想到她拖到现在还没还！今天我准备找她要钱的时候，发现我被她删了！
5. 小姨子老公偷偷问我：“哥，孩子是应该在8个月生的吗？”我说：“十月怀胎，一朝分娩，你不懂吗？”他听了我的话，直接就跟小姨子离婚了，谁劝打谁。离婚后，小姨子就带着孩子住我家了，跟我媳妇抱怨：“不知道那个傻瓜说是孩子要10个月才能生….早产不行啊！”媳妇白了她一眼：“行了，让你注意点，你就是不听，早产不早产的是医生说的，不是你说的，人家能信啊？”
6. 媒人上门给铁柱的妹妹介绍了个对象，两人今天见面。回来后，却见铁柱的妹妹闷闷不乐的樣子。铁柱妈妈心里着急，就连忙问道：闺女，你怎么了？難道没有看上对方男孩？他妹妹说：是啊，那个男孩实在是太丑了。铁柱妈妈顿时有些嗔怪的说：男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。他妹妹又说：长得还不如我哥哥。铁柱妈妈愣了一下，然后说：那长得确实難看。
7. 今天一大早我排队去买砸店，在我旁边有一只狗狗，一下窜到前面叼起一根油条就跑了！卖早餐的老板喊着：喂，谁家的狗狗，油条还没给钱呢！我前面一帅哥：啧啧，厉害啊，它居然插队，还吃霸王餐，比我还牛！我后面一个胖妹红着脸说：对不起老板，狗狗是我的！我减肥没成功，狗狗确瘦了几斤，今天实在饿坏了，才这么做的！
8. 这天晚上和一哥们约好了一起去酒吧摇头，我点了两瓶茅台等了他好久，他电话不接短信不回……今早他来电说是打麻将手机调了静音，我怒了，挂了他电话。他发给我两万块，说酒钱他付，我说：“这是钱的事吗？我等了你两小时，周围的人当我傻自看，我的尊严呢！”然后他又给我发了两万块。
9. 狮子父子饿了，就想一起出去觅食。兒子说：“去村子里吃人吧，那里人少。”父亲：“村子虽然人少，可是那里的人十分团结，太冒险了，最好去城里吃。”兒子：“城里那么多人，多危先呀！”父亲：“城里人虽多，可是鄰居之间相互不认识，就算少人了，也没人会知道！”
10. 我嫌棄路边摊的水果不新鲜，于是去水果店买。我：“老板娘，我买一斤苹果，别少给我啊！”老板娘：“帅哥，你就放一百个心吧，我要是给你少就一辈子单身！”我：“不用你单身，你要是少给我就做我的女朋友！”我刚说完，老板娘愣了一下，然后给了我50个苹果！
11. 以前那些初中玩的还不错的同學隨着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店開了个同學聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
12. 昨天我们上化學课，化學老师拿着月考的试卷气冲冲的来到教室。老师进来后，他大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同學们愣了一下，靠窗户的一个同學问老师：“这么热的天为什么要把窗户关起来啊？”然后老师拿出考试的卷子说道：“这次的化學成绩非常差，我担心有些同學会想不開。”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1. 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2. 嫂子比我哥大十岁，所以家里人都不怎么喜欢她。最近嫂子身体不舒服到医院检查，结果发现是怀孕了。回到家她往沙发上一靠，说饿了。我妈连忙跑去做饭，我赶紧跑去给嫂子洗水果，我哥自己屁颠屁颠的给嫂子按摩。现在终于知道什么是挟天子令诸侯了。
3. 在上高中时我们班里的成绩全年级倒数弟一，校长给我们换了一个新班主任。这天他弟一天来给我上课，而我趴在桌子上睡觉。醒来时发现全班在数数：“40！！”“45！！”“50！！”我也激动地附和一句：“100！！”这一刻班里的空气都安静了，老师盯着我看。后来才知道，班主任让大家猜他的年龄。
4. 以前那些初中玩的还不错的同學隨着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店開了个同學聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
5. 在酒吧要了一杯玛格丽特，刚喝了一口就被小姐姐拽进舞池。回来时看见一大爷坐在我的位置，我连忙说：“大爷，这杯是我喝过的，您要不嫌棄我给您重点一杯，怎么樣……”这时，大爷看向我，不好意思的说：“小伙子不好意思啊，刚打喷嚏不小心把假牙打你碗里了……”
6. 初中时，我们班有个學渣同學，每天一上课就睡觉，从来不听课。期末考试那天，那同學一早来到考场，得找人打打关系。看到教室后面有个人，看上去挺成熟，有点尖子生的感觉，于是跟他打招呼，让他考试的时候多照顾，结果那人没理我同學。考试铃声响了，他站起来，拿起抽屉里的卷子，到前面去发了。
7. 妹夫想减肥昨晚饭就少吃了半碗，到了临睡前感到非常的饿！翻箱倒柜寻吃是没找到，就出门买了两份炒粉。自己先吃一份，另一份打包回家给妹妹。妹妹晚上不想吃后，妹夫扯開来又開吃。这时妹妹埋怨：你这毅力怎么可能减肥！少吃半碗，马上就补了两大碗！和上次戒烟一模一樣，戒烟一个月，戒前一天一包烟，戒后一天一包半，烟瘾还越戒越大！妹夫在旁贱贱地回道：人家哪有啊！
8. 马上我就奔三了，还是单身，其实当年有一个机会我没有珍惜。那是二十多岁的时候，和一漂亮的女同事合租，同事之间互相帮助嘛，美女有时需要买啥东西不下楼，或者拿快递、扔个垃圾基本都是我再跑腿！一段时间后，美女对我说：“小帅哥，看你一直单身，我也一直单身，如果我们俩加起来等于什么？”我想都没想就回答：“笨啊，这么简单的问题还问我，加起来不就是两个单身吗？”
#搞笑一刻# #今日笑料##搞笑#
小姨子来我家里洗澡，媳妇怕我偷看，把我赶出了家门。我心想老婆也太不信任我了，我是那种人吗？我气鼓鼓地来到公园，坐在石椅子上面抽烟！正在这时一个美女走了过来，坐在了我旁边。我也不理她，自顾自地抽着烟，没想到她却主动找我说话，你怎么这么不自觉，坐在这里抽烟，没看到旁边有人吗？这美女还真是皮厚，我叹了一口气，掏出了一根烟递给了她说道，行吧行吧，给你一根烟，你拿去抽吧，可别再说我独享香烟不自觉了。没想到美女拍开了我的香烟，哼了一声，径直走了。这美女脾气真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地摇了摇头，又叹息了一声。
2.小苹果刚刚流行的时候，我很是喜欢，每次听到这个歌的时候，我都会跟着唱上几句。有一次，在公司的卫生间里和几个同事一起抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跟着歌曲唱了起来。过了大约半分钟，后面弱弱的来了一句：“哥们，唱完了没有，唱完了我好接电话……”瞬间几个同事狂笑!?
3.今天遇到了好久没见的女神，她被富二代抛弃之后有点憔悴。我看着她的样子心有不忍，就叫她一起逛街。路口有个大叔卖红薯，突然想起她最喜欢吃这个，就要了两个。当我准备付款的时候，发现她也在掏包，我赶紧说：不用跟我抢，我来吧。没想到女神竟然说：我没打算跟你抢啊，我是要把纸拿出来一会擦嘴!?!?我......
4.我是微软公司的程序员，因为平时工作忙，一直没有找到女朋友。家里人着急，一直催，嫂子就把她一个闺蜜介绍给我认识。我这个人始于颜值，非要看看他的照片。看完照片，我果断拒绝了，但是后来的事情是真的让我后悔莫及!?有天，嫂子带闺密来家里做客，本人跟照片差距太大，实在是太漂亮了!?我赶紧热情地上前打招呼，留下V信，留着慢慢发展。
5.昨天男朋友吵架了，两人脾气倔，一直没和好。有快递送货上门，帅小伙问我男友：***（我）快递签收。我打开门生气的的说：本人已死“嘭”的一声，关门。一直没收到快递，我就问客服:我的快递物流怎么退回去了？客服小MM很惊悚失声：你是人是瑰？退货原因写着:收件人车祸死了。
6.以前那些初中玩的还不错的同学随着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店开了个同学聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
7.身价千万的叔叔和一个空姐结婚了。婚后一个月，我问叔叔：结婚之后怎么样？叔叔拿出两个iPhone手机，我非常羡慕。我：叔叔!?你的意思是现在更有钱了，以前只能拥有一个iPhone手机，现在拥有两个!?叔叔哭了：这是我的手机，这是你婶婶的手机，现在我手机支付宝上的钱，得分一半出来给你婶婶!?
8.今天下课放学，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打仆克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊。
#搞笑##搞笑段子#
在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。 姐夫说：真的假的？ 小姨子：快滚，滚得远远的，别让我再看见你。 姐夫说：你让我滚的，你别后悔！ 小姨子：滚滚滚！ 姐夫说：你肯定还会求我回来的！ 小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……
2. 我十五岁的时候，老妈怀了二胎，又给我生了个妹妹。我20岁的时候，拿着自己赚的弟一桶金，带着妹妹去逛街。正挑衣服呢，店主问我：妹子，你孩子都这么大了，一点也看不出你的年纪啊！我生气的丢下衣服，包着妹妹就走人了。出来之后感到非常委屈，便坐在台阶上呜呜大哭。一个好心的阿姨问妹妹：小丫头，怎么把你妈妈给气哭了？
3. 我在上小学的时候，特别喜欢看《少年包青天》，每天放学回家就要看。每次课间大家都在讨论里面的案情。有一次上课的时候，班主任面带笑容，神采奕奕的刚走进教室。一同学突然大喊了一句：升堂。全班异口同声附和：威....还有同学有喊道：带人犯！那天班主任给全班布置了一篇包青天观后感，字数要写满50000字。
4. 以前那些初中玩的还不错的同学随着时间的流逝已经很少有联系了。但是没想到我们当时的班长居然有所有人的联系方式。那年寒假，他特意订好饭店开了个同学聚会。我一到那，他竟然偷偷把我拉到一边，说是要借钱。我立马笑着说：你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低……
5. 晚上加班回来晚了，发现我老婆大扫除把我所有的衣服都扔了。我丢下背包，夺门而出，撒腿就跑，一口气跑到了小区垃圾堆。在垃圾堆里面翻了差不多半个小时，终于找到了我的旧衣服。我往兜里一抹，居然是空了。于是我把所有垃圾再次翻了一遍，最后心有不甘、非常沮丧地回了家。打开门后看到餐桌上放着我积攒了一年的零花钱，还差8毛钱就能换一张100的了！唉，还好都在！
6. 小姨子五年前嫁给了一富豪，富豪每天花天酒地，放纵无度。正在享受生活的时候，谁知年纪轻轻得急病死了。死后小姨子包着骨灰盒哭了一会，突然笑了！我看见道：“你老公死了，你怎么还笑啊？”小姨子：“因为我放心了，我从今以后，终于知道他晚上在哪过夜了！”
7. 男友的妈妈嫌弃我没有正式工作，就反对我们在一起。男友坚持要和我在一起，阿姨说：“这种事你自己决定吧！”从此以后，阿姨经常邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了。我也非常的高兴，她总算是接纳我了。半年后，当男朋友要和200斤的我分手时，我才明白，她的套路有多深！
8. 闺蜜在cc直播阴阳师，有个土豪给她刷了两百万的礼物。然后两个人互加了V信，后来时间长了两人就成了男女朋友。这天是她出嫁的日子，她妈妈各种不舍得，哭哭啼啼的。她安慰妈妈：妈，你别哭了，她嫁了人还会回来的，说不准还给你带个外孙呢！没想到她妈妈悄悄说了句：别说话，我要是不假装哭，你会以为我不疼你呢！
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