1、同事是个可爱的小胖子，最近日渐消瘦，我问他：你最近怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我说：“是因为你朋友赖账把你愁成这样？”他说：“并没有，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我钱，我才上回来三千块钱的！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过！”我：
2、我和老公是相亲认识的，结婚后有次临睡前，我去卸妆，这货看我一直在脸上擦来擦去，于是问我：“你在干嘛呢？”我说：“卸妆”。他一脸惊讶的说：“你化妆了？”我没搭理他，卸完妆之后，他观察了我好一会儿，来了句：“你这卸妆和没卸妆之前没区别啊。”我正在暗喜，这货又补了一句：“反正都不是很好看，别浪费化妆品啦！”
3、我在北大毕业后，我就在房地产里工作。突然收到女经理的V信私聊说：晚上聚会！我当时比较忙，我就回了一句：嗯嗯。我下班的时候，已经是十点多了，我把这件事给忘了。女经理打电话过来问我：到了没？我以为是团建，就组织了没下班的同事赶过去。到了以后，我发现只有一桌剩一个位置，而我们有十几个人。
4、正看电视呢，突然有人敲门喊道：“送外卖的”老公接过外卖外卖小哥大声说道：“哥，给个好评！”说完，扬长而去老公把外卖藏在身后，刚要对我说话，我就吵吵上厕所憋不住了，然后直接冲进了厕所，拿手机打开微信看到一条信息说道：“水煮鱼”
5、女友看上最新的某果手机，8688元。我不同意她买，我们两人一个月的工资，就买这么一部手机？女友软磨硬泡好几天，我急了！我说：你有8千块，可以给老妈换两样家用电器了，你家的冰箱几年了，你家的洗衣机几年了，你舍得么？女友愣了，默默地掏出手机，给我丈母娘打电话……我忽然想起来，我也好久没给老妈打电话了……
6、我和女友在同一家公司上班。一天下班，我俩去超市买了很多零食。回到小区，看见邻居家的小萝莉在楼下玩，就顺手给了她点零食。小萝莉开心地对我说：叔叔你真好，要不我嫁给你吧？紧接着，我看到女友本来拿出一大包零食的手，默默地又收了回去！
7、为了迎接大学的期末考试，我便买了本《考试专用习题》。然后上午去听课的时候因为有事便把这本书放到了座位上走了。结果等到我第二天再去的时候发现这本习题不见了。当我着急的时候突然看到一学生在聚精会神的拿着我的习题写着，都已经做了一大半了！
8、我结婚十多年，忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。老婆说：行！我就对她说：嗨！小娘们！谁知她抬手就给我一耳光，嘴里还骂：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
9、我相信每个人都有绰号吧，那个年代我们家里小孩多，我排名老七，大多数人都叫我七妹，有人叫我七姑娘，也有人叫我七仙女的，这些我都不说，奇葩的是居然有人叫我3吨半，你们知道是什么原因吗?原来是叫我七千金，七千斤不就是三吨半吗？
10、午饭时间，我梳妆打扮，老爸穿戴整齐，正准备出门的时候，老妈大喊道：“就要吃饭了，你俩干吗去？”我笑道：“妈，张婶给我介绍的那个对象，我带爸去参考下，他当初那么有眼光能娶到您，带他去肯定错不了…”我妈面带微笑:“好，那你们去吧！”路上，我问:“爸，你确定那餐厅服务员都穿泳装服务？没有的话我可不买单哦！”
11、还记得我高中的时候，同桌的妹子是个特别好看的女汉子。她有个特别明显的特征，就是爽朗的笑声，只要她笑大家都知道是她。有一次我拿手机录下了她的笑声，当自己的来电铃声。有次自习课,大家很安静的时候，我忘了把手机调成静音了，电话铃声突然响起。正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来。他指着我身旁睡眼朦胧的女生就骂：我从一楼就听见你的笑声了！你高兴什么……
12、我喜欢的一个女同事喜欢爬山，我灵机一动，约她去爬山。我是这样想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具。如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。如果遇到她滑倒，我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里，美滋滋……她真能爬，从山脚下就一直遥遥领先我十几米。我爬不动了，身体好累，心更累。我坐在半山腰上对她说，你爬吧，我想回家!
13、小开学没多久，舅子发现自己的洗头膏用的特别快。小舅子3天就洗一次头，寝室里的另一个人一天洗2次！可是小舅子大瓶的洗头膏却先用完了，他的洗头膏还有一大半。小舅子就纳闷了，他这么节省，爹娘知道吗？
14、儿子才上小学，老师让家长辅导写作业。儿子问我一道写反义词的题目：“看”的反义词是什么？我当即一阵抓狂：看的反义词，瞎？唉，永远忘不了被自己亲生儿子还是个小学生鄙视的眼神，现在学校都在学啥啊，还能给看整个反义词？
15、男友第一次来我家，楼主亲自下厨。吃饭时，见男友吃的津津有味，我心里有很有满足感。爸妈对男友也十分满意，我妈说:“闺女啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！”当然，我不会告诉爸妈:这二货之前连着吃了三天泡面！
考生上艺术类学校其实也就是为一张文凭。毕业生就业大多数就是个体户，在个人发展上没有前途。如果想求稳定工作，仍需重新参加招教考试，合格人选只是少数人能通过。
所以考艺术类专业要慎重！
学编导一类的可以搞自媒体，可以搞直播，学体育的可以当健身教练和保安，学表演的可以当群众演员可以搞直播带货。
学美术的可以搞点广告设计，可以到新农村去画墙画，混口饭吃
故事：小朋友应当去菲特健身游泳锻炼
济宁劲草
自打进入夏季，特别是学生期末考试前后，我就向俺家果果的父母建议，今年暑假，一定把果果送到菲特健身馆学游泳。作为一个小女孩，除了积极学学舞蹈之外，学会游泳会自信、放心一辈子。女孩学舞蹈，塑身、美丽。学会游泳，意义作用更大更多。诸如：关键时刻能自救、救别人；游泳是最经济、最有效的健身之道；健胃消食；减脂消臃；益脑增智；增免疫力等。
选定菲特健身，是看中了菲特健身馆，设施功能先进，游泳池干净，教练热心，耐心，责任心强。特别是洸河路菲特健身游泳馆的冯教练、赵教练，让学员很满意，家长放心。可以说，菲特健身教练，桃李满天下。还有瑞马菲特健身的王娇，都很优秀。
目前，在任兴小学上二年级的俺家果果，期末考试成绩不错。假期一毕业，就与几个熟悉的小朋友联合报名，现正跟随洸河路菲特健身游泳的赵教练、冯教练，进行学习锻炼中。相信，不久，一批新的游泳之星，会在圣域济宁，齐鲁大地升起。
伟人曾号召，青年人应当到大风大浪中锻炼成长。我这里也疾呼呐喊：小朋友应当到游泳馆学会游泳，一生不遗憾。
#今日头条# #济宁头条# #头条故事会# #游泳# #菲特健身#
给儿子做完体能测试后，我问健身私教:上一节一对一课多少钱？他说300，我说是健身中心公示的服务价格吗？他说还可以降一些。
儿子从七月初开始正式放暑假了，我们两个开启了一次短暂的大连旅行后，回来自我隔离三天，做了两次核酸检测。
三天之后，儿子开始了昏天黑地的自由生活。晚上熬夜手机游戏，白天睡到中午才起床，早午饭并成一顿吃，整天整夜开着空调，霸占着沙发。睡觉也在沙发上。
他这黑白颠倒作息混乱的生活，把我给烦透了，每天生气的唠叨他。
一开始他还不服气，总是振振有词的怼我说:上了一个学期的网课，可下子放暑假了，他自由几天还不行吗？
我说这样的自由简直是浪费生命。昨晚他给我看他的假期计划，本来他还想七月末八月初和他表姐一起去长沙旅行，但是看到近期部分城市疫情情况，看到长沙，武汉，重庆的高温天气，看到武汉大学发生的一例霍乱病例，他决定取消暑假长沙之行。
接下来他要做三件事:一是去健身房撸铁一个月；二是读书，他已经买回一大摞子文学名著；读书还是对人百利无害。
期末考试他们有一门专业课是写论文，他的这篇论文是赶了一个通宵才完成的，这篇论文他获得了满绩点4.0，除了对于专业课的深刻理解，文笔也是重要原因之一，而阅读是提升文笔的加速器。
三是回老家做社会实践，找个单位实习。他说实习也是大学硬性要求，攒学分。
昨天结束他碌碌无为的生活，开启暑假计划。
昨晚，我和儿子去离家很近的健身中心。跟健身中心私教和客服谈了一个多小时。我还是像去年他高考完毕后那样，想给他请个健身私教。
我觉得自己去健身房和私教带他上课，效果是完全不同的，就像老师课堂上课与自习课的区别。
在家网课的四个多月中，儿子因为没有怎么锻炼，体重有些反弹。这只是我想给他请私教的其中一个原因。
给他请私教，主要还是想在对他身体做一个完整测评基础上，针对他的身体状况，在私教带领下，进行科学的锻炼，收获健康的身体，积极向上的精神面貌。
我觉得对于身心健康的投资，永远都是值得的，无论是年轻的他，还是中年的我。
昨晚在跟健身中心门店主管、健身教练、私教负责人交流过程中，他们一开始说对于我们此次健身私教的诉求:一是达到在不节食情况下减肥20斤以上且不反弹；二是让他的体型更加健硕，成为型男；三是通过锻炼实现身体各项指标实现正常。
根据我们诉求，教练给儿子做了详细的计划，整个暑假，上20节私教课，为了达到更好效果，上二休一，一个月完成课程。
最终我们达成一致愿望，给儿子交了20节课私教课，我办理了3年健身卡。我主要是游泳，其他随性。
虽然给他花钱投资了私教课，相比于让他去长沙旅行，我的种种担心受怕，我还是觉得去健身房是明智选择。
因为科学有效的锻炼，不仅收获健康的身体，还会让身体分泌更多的多巴胺，让人收获心灵的富足，这简直是一本万利。
昨天我在健身房，看到那么多帅男靓女，在跑步机上挥汗如雨，在游泳池里轻如飞燕，感受到了生命的激情奔放。#记录你的这个夏天# #生活里的那些美# #通辽头条#
1. 有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
2、我向健身教练咨询，有没有不用健身、不节食就能让自己瘦下来的方法。教练点了点头，我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。教练接着说：大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小！
3、一家人在外面吃饭，儿子问我老婆：妈妈，你是属鸡的吗？我就问我儿子：崽崽，你怎么知道妈妈是属鸡的啊？儿子：妈妈自己告诉我的啊！对了，爸爸，你属什么的啊？我：爸爸也是属鸡的。儿子低下头想想，问我们：爸爸妈妈，你们都是属鸡的，怎么我是属猪的呢？
4、小林在啃一根骨头，啃了会，他停下来感叹：狗啃骨头都喜欢要歪脑袋，原来是因为能使上劲！
5、儿子懒洋洋的躺在床上，让我帮他倒杯水，说是口渴了，但是水壶里的水是刚烧开的，有点烫，于是我找了两个杯子，把水来回倒。儿子在边上看了几分钟，突然问我：爸爸，你想好了吗？到底用哪个杯子？
6、有时间觉得自己身体不舒服，怀疑生病的时候，都会网上搜索一下，结果都是看到“食欲不振”“不思饮食”这些症状完全不符。才发现我食欲一直都很好啊！
7、记得去年的时候，我心情特别好，准备去寺庙拜菩萨，女孩子出门前总得化个妆啥的。。结果妈妈看到了说：别化太浓，万一灵验了，菩萨想保佑你恐怕都找不到!
8. 同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？ 他答：爱迪生谁发明了镭元素？ 他答：居里夫人谁发现了万有引力？ 他答：牛顿这个同学考完后，把答案告诉了另一个人。结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？你妈妈是谁？你叫什么名字？那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿
9、今天在看报纸的时候我就看见一则新闻：一个南方人到了北方后，就问路边的一个阿姨：车站附近有旅馆吗？ 大妈就回答说：车站附近宾馆贼多。没想到此人听后就买了车票返程。
我瞬间感觉到一股暖流涌了出来，我立刻举手说:“老师，我流鼻血了。我想出去洗一洗，然后再买一包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友。.......
11.嫂子：“儿子，快过来把这些火龙果吃完，有益健康的。”儿子：“我不吃了，这些还是留给老爸吃吧，我自己经常吃。""嫂子：“什么时候这么懂事了呢？还知道把好的留给你爸爸？”儿子：“老爸每天上班辛苦呀，出汗又出力的。”嫂子：“我在家给你们煮一日三餐也很辛苦呀，为什么不让我吃？”儿子：“这哪能比呢，老爸都是都是把他的私房钱分一半给我，我可要对他好。”嫂子：“什么？你再给我说一边，你看我不去收拾一下他。”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
30岁的女老师在夜店陪酒唱歌，客人是学生家长
小丽是一位流行音乐老师。我不知道艺术考试是什么时候爆发的。许多有尊严的女孩和男孩选择艺术考试是因为他们的高文化。
美术考试班也在全国各地兴起。
小丽教音乐的薪水不高，但她家要花很多钱。此外，她喜欢买包和化妆品。所以，在楼下社区的艺术考试培训机构，兼职做音乐老师。
由于其端庄的外表、优美的体形、骨干和专业的课程，小丽赢得了许多学生的青睐。
许多男孩甚至主动追求小丽。
众所周知，小丽已经30多岁了，已经是两个孩子的母亲。因为小丽经常去美容会馆，所以她保持着良好的状态。
由于她的娃娃脸和顽皮，很少有人能看出她结婚了。
因为她唱得很好，有时还有现场直播，小丽晚上经常去私人定制的KTV陪唱歌，名义上是和丈夫说补贴家人。
事实上，小丽并不全是为了钱。她的收入在县里很高，只是为了唱歌和结识一些有钱的朋友。
小丽的丈夫小强也是一名教师。他属于那种迂腐的人。他比她大8岁。他们的生活不协调。此外，他的丈夫经常加班，所以他们很少住在一起。这对夫妇长久以来只是名存实亡，没有激情。
这让31岁的小丽很生气。
补习班上有各种各样的家长。
来参加艺术考试的孩子的父母大多很富有。有的是县里的公务员，有的是大企业的老板，有的是投资的小老板。
其中，一位家长引起了小丽的注意。他是施工现场的承包商。他被称为王经理。他身材高大，英俊，彬彬有礼，风度翩翩。王经理的女儿在小丽的学子班。她的女儿王雯看起来像个明星。
王经理很忙。他经常很晚才来接孩子，开着奥迪7系。
有时王经理来晚了，就委托小丽老师照顾孩子，并邀请老师来吃肯德基。
王经理起初对小丽不太感兴趣。曾经下过一场大雨。他的女儿没有带伞。小丽把伞借给了王雯，但她淋湿了。
就在那天，小丽穿着一条裙子。雨淋湿了，突出了她美丽的身材。
坐在肯德基，王经理第一次感到震惊。原来，小丽是那么的美。
小丽责骂他：你在看什么。
这是他们第一次亲密接触。
有时不忙的时候，王经理会陪女儿练习唱歌，并在学习班门口等着。后来，冬天走廊太冷，小丽干脆为王经理开了一个小仓库。那是一个小仓库，在学习课上放钢琴。它很小，没有窗户。
王经理经常在那里抽烟，有时小丽的手提包也在那里。无事可做，王经理第一次勇敢地把小丽的包翻过来。出乎意料的是，他发现袋子里不仅有卫生纸，还有杜蕾丝。
这让王经理很困惑。
小丽刚进屋，抓起她的包：你在干什么！然后她脸红了，跑开了。
王经理感觉到了什么。他第一次很大胆。他让小丽晚上去酒吧，但小丽没有拒绝。
在喝酒的时候，小丽向王经理吐露，她丈夫很迟钝，什么也做不了，这让王经理很兴奋。
但因为女儿在班上，王经理不敢胡闹。
小丽喝得太多了。当她出去时，她在地上瘫痪了。她让王经理抬起来，王经理就把她抬了起来。她觉得身后很软。
小丽的香水和美洲豹的女性气质让她不再是自己了。他只是把小丽抱到车里，然后他们再也无法控制它了。
激情过后，不料小丽没有感到尴尬，便直接坐上车。
学习班上有两位新家长。一个是私人教练，身体强壮。虽然他没有王经理那么多豪华车和钱，但他很年轻。非常勤奋，经常帮助小丽老师拖地、擦黑板等。
另一个比较老。老赵说话不多。据说他是个矿工。
有一次，小丽很累。她想中午乘出租车回家休息一下，调整一下状态。然后下午去上课。没想到，老赵直接让司机为小丽开了一间套房。
小丽非常喜欢他。
小丽承受着很大的压力。她必须偿还抵押贷款。她丈夫的薪水需要为父母看医生。她有两个孩子，一个小学和一个初中。她花了很多钱。
有一次，小丽赶到包房。有一大群客人。其中一个看起来很面熟。看起来像老赵。
小丽有点尴尬。老赵正要退场，把她拉到路边，礼貌地给她让座，没有给她倒酒。
老赵的彬彬有礼让小丽意想不到。慢慢地拿起杯子，喝得太多了。
最后，所有的客人都离开了，留下了老赵和小丽。小丽超短裙，光着大腿躺在沙发上，睡着了。
老赵礼貌地给她盖上衣服，出去抽烟。
小丽没有喝醉。她觉得老赵是个好人。
他走了出去，倒在老赵的怀里，然后两个人上楼去了客房。
没想到老赵这么激动。终于，小丽昏迷了。老赵害怕承担责任，于是报警。
如果上帝不知道，一切都会结束。
医院里的医生碰巧是王经理的同学。王经理有一次带小丽去吃饭。当王经理从他的同学那里听说小丽因为和别人一起唱歌而昏迷时，她绝望了。
小丽从学习班辞职了。老赵和王经理坐在走廊里等孩子们，彼此都不理。
小丽辞职的原因不是老赵或王经理，而是私人教练的父母。
据说小丽和健身教练被她丈夫在钢琴房里抓住了。
学习班和KTV因整改而关闭。小丽也离开了这个社区，因为社区的主人传播了她在KTV喝醉了和学生家长在一起的消息。
昨天我闺女去考了科目三路考，结果没过回来就一直哭鼻子。于是我就对她说：“女儿啊！没事的，顶多花500块在补考呗？”闺女说：“根本就不是钱的问题，就是我们教练害的。”我震惊的说：“到底是怎么一回事啊？”只见女孩气死的说：“考前我明明问教练最右边是不是刹车，他非跟我说“是！”
2+男友是在健身馆认识的，市里面头牌的健身教练。今天，我弟一次带着男朋友回家。老妈炖了一条鱼，我爸一直包怨说太咸了，我妈很生气说不咸。两个人越吵越凶，突然，我妈一个转头问我：女儿，你说咸不咸？我一看这根本不能回答啊，只能对不起我男友了：老公，你说咸不咸？我们一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣啊！
3+和女朋友在一起两年，这天终于同意带我去见父母，临行前还专门对我说：我爸妈的眼光比较高，可能会考验你，你记得随机应变。到家之后一阵寒暄过后，她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。老丈人也很满意的点了点头。开玩笑！我可是准备充分。专门找配钥匙的做了很多，宝马，玛莎拉蒂都有！
4+小时候我上了一年级，老师就叫我们买书。放学回到家，我跟爸爸说班主任让同学们都买一本《十万个为什么》。爸爸出门一趟，买回了一本《十万个怎么办》。我到学校，看到别的同学书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。而我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”！
5+老婆怀孕的时候说：我喜欢男孩，怀的肯定是儿子。结果生了个闺女，我满心欢喜，媳妇却有点不高兴。我：儿女都一样，我们还可以再生嘛！今天老婆又生了一对双胞胎女儿，我乐坏了。怕媳妇不开心，想安慰她，媳妇却向我吼道：你上辈子就是个花心渣男！
6+今天上哲学课，老教授问大家一个深奥的问题：“金钱与智慧，你们选哪样？”这时机智的柯南不假思索地回答：“我当然是要金钱！ ”老教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”柯南扶了扶眼镜再一次不假思索地说道：“真相只有一个，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
7+弟一次见女友的父母，明显感觉到阿姨嫌弃我胖。她一直冷言冷语，不愿意我和她儿子谈恋爱。我开玩笑的说道：前几天我被一个好大的马蜂咬了一口，肚子一下就涨了起来。男友在桌子下面踢我的脚，我：其实是因为我爱喝酒，所以就有了啤酒肚！男友又踢了我一下，我又说：阿姨，我怀孕了，已经四个月了。这时阿姨突然变的对我热情起来......
8+为了少奋斗30年，我决定把45岁的女老板娶回家。结果女老板的老爸老妈看不上我，嫌我是农村的，家里穷，死活不同意结婚！我自尊心受损，决定自己创业，每天晚上只睡3个小时，最后终于闯出了一片天地。这天，我开着新买的宝马7系去女老板的家里。一番客套之后，我向她老爸老妈吹嘘自己如何体面，如何有钱。最后我用刻薄的语气说道：“当初二老要是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天专门来感谢你们。”我心里暗自得意，结果二位老人惊讶地说：“你们谈过恋爱？她从来没跟我们说过啊！”
9+还牢牢记着以前高中参加运动会的时候，我参加了短跑比赛，开始之前，扭腰摆腿，充分热身，结果看别人蹲着起步，我也学着蹲着起来，结果一起跑丧失平衡，向前冲向地面，可是平衡能力太好，像是狗爬一样爬了20米，此后，全校出名......#搞笑段子#
本科学历证，一千二一套，这证怎么样，听我跟你吹，一张毕业证，加一张学位证，成绩单加上注册表，还有那就业推荐书~红里透着白，白里透着黑，黑不溜秋，绿了吧唧，其实就是那个愣头青，配上那个大骗子！
的中国，谁能想到学历造假依然能够大行其道？谁能想到使用假证应聘竟然月薪上万？来看看“受害者”小王的亲身经历吧。
第一阶段：踏入陷阱
小王毕业于职业高中，从事过很多不同的工作，比如健身教练和辅警。从上一份工作辞职之后，他忙于四处求职。但受困于学历太低，找不到满意的工作。就在他四处碰壁的时候，一张宣传单映入他的眼帘。这张宣传单上印着一句“勾魂摄魄”的宣传语：让学员在学技能的同时拥有学历证书。
这不就是传说中一举两得、一箭双雕、天上掉馅饼的好事吗？小王拨打宣传单上的电话，“毅然决然”地加入了“网络运维工程师”六个月“速成班”，前前后后向这家机构缴纳了接近4万元的费用。
培训期间，小王学得一头雾水，感觉自己似乎入不了门，但机构老师那里不停传出往届学生成功应聘，月薪过万的“好消息”，让他“信心倍增”，打消了自己的疑虑。
第二阶段：牢牢绑定
培训结束，小王顺理成章地参加了机构组织的“阿里云”线上认证考试，考试之前，信心不足的小王遇到了机构老师的“雪中送炭”——考试答案“双手奉上”。不出意料，小王成功拿到证书并接受机构老师的下一步“服务”。
这种“服务”，被称为“优化简历”。简而言之，用各种子虚乌有的项目管理经验填满“工作履历”一栏；用各种虚无缥缈的技术专业术语填满“专业技能”一栏。包装过后的简历，一眼看上去就会让你想到一位经验丰富的职场成功人士，但简历背后的小王，依然是那个完全没有入门，巴望着找到高薪工作的职场迷茫青年。
第三阶段：越陷越深
通过“开卷考试”和“优化简历”，小王获得了“技能”，下一步就是学历了。在机构老师的“建议”下，小王“仅仅”花费了1200元，就办理了全套的“本科学历证明”，毕业证、学位证、成绩单、学籍注册表、就业推荐书，应有尽有。
技能学历双丰收，找到好工作还不是手拿把攥？小王很快就找到了一份“网络运维经理”的工作，月薪14000元。惴惴不安地入职之后，小王在一个星期之后就“露馅”了，由于完全无法胜任工作，他被辞退，灰溜溜地离开了公司。
看看假证：错漏百出
小王拿到的证书上，落款是北京华诚研修学院。这所学校存在吗？我查看了一下工商注册信息：北京华诚研修学院，成立于2月25日，注册资本350万元，经营状态为“撤销”。什么叫“撤销登记”？就是对已登记的不符合法定条件的单位，进行作废或终止。
说白了，这曾经是一家教育培训机构，它怎么可能有资格颁发学位证书呢？靠谱的高校，你一定能在政府网→服务→便民服务→[教育部]全国高等学校查询中查到，所有统招高校，一定能在高考招生目录书上找得到。
说说机构：赚钱第一
看看机构的操作吧，第一步用虚假夸大宣传把你骗进门，交上钱；第二步给你提供培训课，至于你能不能学到东西，谁在乎？第三步帮你把简历弄得高大上，再收钱；第四步让你找到工作，至于能不能胜任，谁在乎？
说白了，很多机构就是吃准了某些人既不想努力，还想获得高薪工作的心理，用各种花里胡哨的方法帮你编织一个多彩的梦想，并一直给你“催眠”，让你以为自己的梦是真实的，与此同时，他们自己赚得盆满钵满。
如果六个月的短期培训就能让你掌握高端技能，那正规学校还有存在的必要吗？没有真材实料的光鲜简历，不就是皇帝的新装吗？那些虚假宣传的学历提升机构，谁能管上一管？对小王的经历，你怎么看？来评论区聊聊吧。
更多教育观点，请关注@缪老师妙笔生花
你们发现了吗？只要你去参加同学会，你就会发现，很多人的人生被洗牌了，很多同学的人生逆袭了。当年学习成绩倒数的学渣，如今竟然考公上岸当上了公务员。你掏空家底斥巨资买了学区房，让孩子进了好学校好班级，却发现孩子的班主任竟然是你的老同学，那个考试从来进不了前十名总被罚站的老同学。
当年上课就捣乱的人，现在创业当了大老板，开豪车住别墅。当年的娘娘腔，现在是健身教练、散打教练。当年总被老师请家长的同学，现在竟然读了博士，还成了大学副教授。
而当年的学霸，现在工作拿着6000块钱的工资，租着房子，省吃俭用攒首付。而985名校毕业的优秀学生，在某互联网大企业，也只是一个技术员，天天熬夜加班到深夜，发际线后移，头发稀疏，身体虚胖，还没有恋爱，也没有结婚，还是一个单身狗。
而大人嘴里别人的家孩子，一线城市研究生毕业后，月薪10000块，工作十年，攒十年钱，还是买不起三万一平一线城市的房子。
看，十几年后的同学聚会，你会发现，很多人的人生发生了变化。有的人过的很好，有的人过的一般，有的人实现梦想，有的人在努力的路上，有的人逆袭翻盘了，有的人重新洗牌了。
有时候，人是需要时间来发酵的，学霸不一定优秀到最后，学渣也可能逆风翻盘，人就是这样，经过岁月的洗礼，很多人超出了我们的预期。
时间真的是个好东西，有的人经过时间的发酵，成了更好的人，时间就是这样的，会把人带去两个不同的方向，有的人朝好的方向发酵，越变越好；有的人朝差的方向发酵，变得更普通，更平凡，更平平无奇。
人生变好，离不开时间发酵。努力和成果存在时差，有时不要急，只要努力了，成果一定在后面。
参加同学会，我就会发现，一个班里出去的孩子，经过时间的发酵，最终，各自过上了属于自己的生活，没有谁的人生是绝对成功的，也没有谁的人生是绝对失败的，并不是学霸就一定会事业有成，学渣就一定会一事无成。
所以，大家不要再卷了，不是没读好的幼儿园，就不会进好的小学，不是没有读一所好小学就一定不会进好中学，不是没有进中学就读不了大学，不是没有读大学就不会有好工作，更不是没有好工作，就不会有好人生。
真实的人生是，每个人都会洗牌，每个人都会逆袭，，每个人都会变，很多事并不会环环相扣的，学霸不一定会一直赢，学渣不一定就垫底，人生真的有太多太多的可能性了。
1、一次上刑法，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~”~~
2、一对情侣从公交车上下来，女孩脸色羞红对男孩说：“以后不要在公交车上乱摸，手都伸到内裤里了，弄得人家好尴尬。”男孩气愤的说：“那TMD不是我。”顿时女孩不知所措了！
3、前些天跟老婆吵架了，各自不理就睡了。第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上边写着:“你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！”我。。。。。
4、我以前在厨房工作，只要不忙的时候经常自愿的去帮洗碗阿姨洗碗，有次阿姨对我说：小伙子你真勤快，以后哪个姑娘嫁给你就幸福了。感觉机会终于来了，我说：阿姨，听说你女儿长得很漂亮还没嫁是么。话音刚落，阿姨脸色一变：小伙子你去歇会吧，以后不用你帮我洗碗了。
5、一个小朋友走进一家药店说：“阿姨，有没有泄火药。”阿姨说：“有很多种，你要哪个。”小朋友说：“我要泄火最厉害的那个。”阿姨说：“我推荐你拿这盒。”小朋友说：“好的。”阿姨说：“看样子你不像上火了呀！”小朋友说：“我是给妈妈用的。”阿姨说：“难道你妈妈上火了。”小朋友说：“今天考试成绩不合格，我想在她发火之前，给她先吃点泄火药降降火。”
6、晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。
7、土豪的中华烟抽完了，就去汤臣一品icon附近的商店买烟。太太说：“等一下我，我陪你去。”两个人下楼之后，土豪准备走进商店，突然被太太拉住了。太太：“不要在这里买，去东边的大超市里买。”土豪一愣，不解的问道：“为什么要走这么远？”太太笑着说：“刚好可以经过服装城……”
8、最近商场开了一间鬼屋，儿子不知道听谁说的，缠着我带他去。我说：儿子，现在你还小，容易吓到你啊！！可儿子非要坚持要去。真是拧不过他，于是带他去了，本以为他会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷的说道：切，我还以为鬼有多吓人呢！！这不还没我妈妈生气的时候吓人呢！！
9、坐个电梯，一层一停，这把我气的，一直吵吵，谁恶作剧呀！闲得呀！旁边一大哥拉个行李箱，耐心的对我说道：“年轻人，放松心态，大人谁能干这事，估计是小孩子胡闹...”我淡定的问道：“大哥，你是不是出差刚回来...”大哥：“是呀！”我：“哦，难怪...”
10、为什么文艺作品里的变态男杀手都是心思缜密、斯斯文文、有洁癖、爱打扫、细节控呢？因为懒惰的男人没有执行力，还喜欢拖延，酱油瓶子倒了都不扶一下，杀人计划想了也要下辈子执行
11、在户外施工，看到一个骑车的大叔被小轿车撞倒，很痛苦的样子，后来小轿车司机扶了大叔上车，估计是去医院。过了不一会儿，那大叔换了身衣服回来，完全没事的样子，在路边打电话。我最恨碰瓷的，忍不住去嘲讽他：“你刚才的演技可以啊，骗了多少？”然后我发现搞错了，那是大叔的双胞胎兄弟。
12、我今天遇到一个小伙子壮得不行，据说是健身教练还很嚣张。一天，我准备去上班，正好碰到他在小区里锻炼实体。看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟，我就把他按到地上一顿狂揍。他站起来哭丧着脸说：老子健了五年的身，居然被你按在地上一顿打，真是白练了.......难道我练过的广播体操我会和你说？我对着他不屑地说道：哼，今天就让我来告诉你，有真功夫的人就是这么低调！
13、今天和闺蜜讨论男女之间有没有纯洁的友谊，她说没有，我坚定的说“有，因为我有好几个哥们都不错，平时喝酒聊天玩游戏都很好”，闺蜜淡定的喝了口饮料悠悠的说“那是因为他们从来没把你当成过女人。
14、今天是小路上的第10节课了，确实学到了很多受益终身的道理，今天是最后一天，牧师对小路说：当你现在躺在棺木里，你希望别人说什么?一人说：我希望别人说我是个好男人。另一人说：我希望别人说我乐于助人。第三个人说：我希望别人说：瞧，他好像在动！
15、昨天下午陪老婆逛街，路上遇到一个漂亮妹子。我多看了两眼，老婆当街大发雷霆：你是不是外貌协会的？看见漂亮女人就走不动，有本事去勾搭勾搭让我看看！
我健身教练（上海小富婆）在训练的时候，突然跟我说：“我从来没出去住过，一直跟家里住一起，你觉得我出去住怎么样？”
我当时举铁一阵惊讶，心想莫不是看了我前两天
「N个城市辗转」的文章起了想离家的念头……
于是我问她为什么会突然有这种想法？
她开始跟我说，她之前也是坐办公室但她不喜欢，坐不住，就爱动，所以改变过一次职业。
可现在她突然觉得这些年住家里，有保姆打点，也不需要掏房租，收入也不错，一直过着没压力的生活，虽然充满安全感可也非常的平淡。于是她说她想先从家里搬出去，尝试踏出舒适区。
我听笑了，其实她勾起了我很多回忆，有自己的，也有身边朋友的。后来我跟她说了一个真实的案例。
之前我在北京时遇到的健身教练，这个健身房的老板是对夫妻，视野和格局都很高，他们从不走主流的销售套路和逻辑，自己开发软件，并且培训自己的教练既能教，还能做新媒体，KPI从来不是卖卡。
现在他们手里带出来的教练，有两个当时苦学英语，最后考了雅思去了澳洲黄金海岸的打工度假。
从餐厅打杂洗碗到如今已经考取了澳洲私教认证教，有了工作室。疫情刚爆发那会很幸运的出去的，也就1年多时间，现在是B站健身区是万粉UP主。去的时候，两个人差不多是28、29岁。
后来，我教练听了说自己好像除了教人怎么训练也不知道还能发展什么。然后，我又跟她讲了Memo的故事，如果听过@空无一物播客 Vol.18期的朋友应该对那位美国海军陆战队的美国人有印象。
Memo 在学校当体育老师的时候，给我讲过一个故事。
当时他向他的学生提出了一个挑战。要求他学生们总共要跑2公里，做50个俯卧撑、下蹲、仰卧起坐（每10轮5个），所有这些都在25分钟内完成。
后来他问学生，觉得这可能实现吗？当时他们说不可能，都觉得25分钟内的运动量太多了。可Memo就告诉他的学生，相信自己可以完成，他会作为教练去带领他们完成，学生被说服了。
之后Memo采用了一些策略，一开始运动少的、体型胖的学生都已经在三分之二的时候放弃了，后来Memo指挥让强壮的学生去协助那些孩子完成任务，等下课后，他让学生们自己猜成绩，大家都表示做不到。但实际书记结果是他们做了十次类似循环，且时间在24分钟之内，而且公里数还增加了约1公里。
Memo告诉他们的第一件事是，他们的生活中会有很多体育课，但他们永远不会忘记这一课。即使他们自己都不知道，他们能有多棒。
后来，每当孩子们告诉他说，自己不能做某些事，他都会用这件事回应，因为他已经证明了学生们可以做到。
这节课不是为了体育，而是为了生活。当你做不到某件事的时候，至少要尽力去做。照镜子时，问问自己是否已经尽力了。
还有一次，他在执教一支美式足球队，当时他们即将在香港举行一场比赛。
结果有个四分卫小孩突然把头盔扔到地上，像个婴儿一样哭了起来，抱怨压力太大，加上他联想到即将进行的SAT和IB考试，他无法承受压力，他想退出球队。
结果Memo同样是给予了激励，告诉他：“球场是个庇护所，这里只有美式足球，只有这个球，你的队友，还有教练。没有任何其他东西，如果想哭，就回家里再哭。但是在接下来的30分钟里，你需要向所有人展示为什么你是四分卫，为什么是这场比赛中最重要的角色。你需要让其他人看看你有多好。所以，尽你所能打比赛。”
后来，我还跟她说了香奈儿总裁的领导力教练是怎么通过马术，来教会她所谓的「领导力」究竟是什么。
包括从I型人才到X型人才的发展，如果愿意主动学习，职业方向未必不能从健身教练到人生教练去做跨度。
「教练」这个词语，本身就源自于体育竞技运动。
在我眼里，姑娘的教练水平是让我非常满意的，专业能力也是过硬的，唯一缺乏的可能只是跨学科的迁移能力。
为什么我要去健身房跟教练学习？除了强健体魄以外，我同样也需要获得跨学科的教练能力。我的确在现实中也在做教练，但是我同样也需要其他教练的教导。
源头来自于哪里，那么就通过这种训练模式去思考教练跟自己的引导和互动模式，从体育中去获得更深的教练能力。
虽然我不清楚我教练她会不会先踏出舒适区这一步，但我相信跟她一样的人儿一定有很多，我从来不觉得踏出了那一步只会有风险，反倒是拥有念头却不敢踏出，承担的某种意义的风险会更大。
不过，有时候也是人和人的缘分，我接触的教练很多，愿意让我这么去聊的教练几乎没有。她给了我很多能量，也愿意打开自己和我交流分享，因此我自然也非常喜欢和乐于帮助她，所以主动沟通和分享有时候反而能得到更多可能……
#秋日好时光# #小生活，大财富#
@头条号
1,女经理午睡，偷用她的手机群发短信：“我怀孕了。”谁料老板回复：“确定吗？这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了!
2,办公室有个女同事儿子上四年级，上了好几个兴趣班补习班！结果期中考试下来却看到成绩平平，我们就笑她浪费钱了，还不如让孩子好好的玩玩！她却非常不屑地告诉我们：你们知道啥，我给孩子报的吉他，打鼓，主持人，从小培养他这些，以后好撩妹的，毕竟以后找媳妇儿更难了！
3,我二叔最近带了个可以跟我奶奶堪称姐妹的的一个年纪大的女人回来。但没想到的俩人受到了奶奶的热情款待。我爷爷更是做了一大桌子肉菜，却不知道二叔的女友平时爱吃素食，结果她看到一桌肉乎乎的菜，没忍住就跑卫生间干呕。于是奶奶笑骂二叔道：“你个臭小子！都有了，才往家带！”
4, 几年前，吃完晚饭我们一家三口去超市溜达，谁也没带手机，然后我爸就跟我们走散了。我和我妈就去广播站广播找人，那广播员问叫啥名啊，我妈说叫王德友。然后就听到广播员对着麦克风说：王德友小朋友，王德友小朋友，听到广播后请立即到一楼服务台，您的家人正在等您。
5,大学时谈了一个女友，我们连孩子的名字都取好了。本以为会厮守一辈子，最后还是分手了。今天，我带着老婆孩子参加了聚会，意外地遇到了她和她女儿。只见她拉过女儿的手说：“子涵，叫叔叔。”老婆惊讶的说：“这小姑娘的名字竟然和儿子的一样。”
6, 发小拿着两瓶剑南春，和一盒中华烟来家里找我喝酒。酒过三巡，发小愁眉苦脸的说：今天我一进家门，老婆和兒子都在那哭。一问两个人吵架了，我劝了半天都不理我，一个是老婆，一个是兒子都惹不起啊！我好奇的问：那你最后是如何解决的？发小说：还能咋解决？硬着头皮上去啪啪两巴掌！我惊讶的说：哟，厉害啊，你是各打五十板？发小抹了抹脸：我一个都惹不起，你说我还能打谁啊？
7, 看到媳妇买了好多鞋，说什么阔腿裤要配老爹鞋，工装裤配高帮鞋，运动裤配波鞋，连身裙配5厘米高跟鞋，超短裙配3厘米高跟鞋……我总在媳妇面前得意，说我们男生一年到头只要一双拖鞋就够了，反正粤东这里的冬天一点也不冷……昨天意外的是媳妇帮我买了双人字拖，说是我生日要穿得体面！就这样，媳妇特意帮我穿上西装，打上领带，配上人字拖……
8, 家里拆迁后，我来到附近的一家工地应聘。老板瞟了我一眼，淡淡的说：一个月1300，不包吃不包住。我一听当场就怒了：老子初中没毕业就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊！老板顿时两眼放光的说：每个月工资8000，包吃包住，你看如何？
9, 最近公司天天加班，脑子也跟不上，老是短路。脑！残的追问男友：“亲爱的，如果我和一个男的在大街上逛街，你看到了，他是一个健身教练的那种，你怎么办？说完，满怀期待的等着男友回复，男友白了我一眼，说：“打。我开心的问，说：“真的妈？原来老公这么在乎我，一个壮汉你能打过吗？老公冷笑着说：“哼，打不过他，还打不过你吗？
10, 同事找了个挺丑的女朋友，出门经常招人闲话！但是对女朋友非常好，看到他们俩还是很恩爱的！这天，听见后面两人又在嘀咕：“看咱前面，想不到这么丑都有人要！女友听了，老脸一红，还没等我开口安慰，又听见他两嘀咕：“难怪，那男的也丑！
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
1、我所有经历过的军训标配都是大艳阳！！！那年，遇到一个变态魔鬼教官，每天早上都是一个小时的军姿。然后才开始练走军步，跑步，军体拳。看到别人的教官练半小时休息10分钟，和在树荫下站军姿以及坐着拉军歌简直羡慕得要死。每个同学都怨气重重。后来有一位同学偶然听到教官受不了榴莲味，之后天天大家都带了榴莲糖，吃榴莲糖，分享榴莲糖。后来啊，我们换了教官
2、以前考驾照的时候有个妹子，遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候，突然蹿出一条小狗在路中间。妹子紧张地大喊：“教练是狗，教练是狗怎么办！”教练一脸无辜：“别问我，狗是不会说话的。”
3、今天去驾校学车，被教练重踢了一脚，进医院了。已经报警，怎么会有这样的教练？医院检查说没事，我也不讹人，但他必须给我道歉。原因是今天练路考，教练叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候教练一脚把我踹飞了，尼玛到现在都还在医院输液。我决定明天就退款，这教练脾气太坏了。我要换驾校！
4、我同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖帐吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要帐要得这么辛苦过。。。
5、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说：“你可知刚过去，最要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威信。”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子继续道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！”
6、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊
7、镇上有一个神偷，收了不少徒弟，那天神偷教徒弟偷窃。神偷说：“偷东西要讲求一个眼疾手快动作轻，神不知鬼不觉的把活给干了！”众徒弟：“谨遵师父教诲！”神偷：“好，我身上有快家传的宝玉，给你们一天时间，看看谁能从我身上偷走……”师父边说边摸了摸腰间，然后破口大骂：“我的玉呢？是谁？快交出来，不然我就不客气了！”
8、小桃的我家的熊孩子为了不上课，居然想办法尿裤子！！还一天分上下午两次的尿！然后告诉老师找妈妈接他回家！没办法只好去学校把他接回来，各种说服教育，你看，尿裤子了多丢人呀，别的小朋友会笑话你的，下回可别尿了啊……结果这家伙淡定的回复我：都是小孩，谁笑话谁呀……这一天！无语了我都……
9、某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提计算机。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室。
10、给大家介绍一下我的组织：回笼教～～回笼教：回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支，教徒过十亿遍布世界各地。回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。该教的信仰就是：绝…不…起…床。
11、最近驾校练车，科目三靠边停车老是停歪，教练又凶，每次都破口大骂，今天又把车停歪了，教练居然没出声，于是怯怯的问了句：“车是不是又停歪了？”教练顿时凶到：“这哪是这车停歪了，是这里的路修歪了！”
12、偶遇初中班主任，年近七十的班主任居然准确的叫出了我的名字，并记住我当时所在的班级。我感动的问班主任：为何记我记得如此清楚？班主任回答说：我教了这么多年学生，你是惟一一个做眼保建cao睡着并且把手指插进鼻孔里的，哈哈哈！呃，班主任你记性真好啊！
13、小舅子实在看不下去，于是给姐夫支了个招：“你把我手机号设成公司经理，我姐一训你，你就发信给我！我就打给你，你就借口经理打来，可以躲开我姐的教训！”
14、他特别的高兴，立马就把在东北老家的侄子接了过来！侄子一嘴土话，大嫂找了一家私立幼儿园，一个月3800元！三天后，老师找到大嫂说：“你得赶紧教教孩子普通话。”大嫂说：“我知道这个问题，现在一直都在慢慢纠正。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了。”
15、基训，我累的晕倒了教官马上让一个男同学把我背回教室休息他背着我摇摇晃晃非常吃力的往教室走去，我趴在他背上，迷糊的对他说道：“就你这小体格，教官怎么能让你送我回去”他累的上气不接下气的说道：“我也不知道！可能是因为刚才他在我前面教正步走，我狠踢了他一脚”
1、有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖
2、一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！
3 丈夫在手术时出了医疗事故，医院赔了20万。我有钱以后，立刻找了一个当健身教练的老公。结婚一年后，我就给他生下了一个儿子。今年这个小儿子读小学了，那次语文考试不及格。我特别的生气，上去就是一巴掌，呵斥：“一点都不动脑筋，判断题为什么全选‘对’啊？？”儿子边哭边理直气壮地说：“试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊！！”
4 小舅子沉迷于LOL无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打LOL，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解地问：为啥怪你啊？老丈人说：咱儿子刚会爬时，我正坐在床边洗脚。儿子就往床边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回床上，结果踢偏了！儿子一头扎进洗脚盆里脑袋进了水。
5 相亲的时候，男的说：我不是富二代，也不是土豪，但我有一屋子钱！女的眼睛一亮：你说的是真的？男的：我骗你干嘛，你只要愿意和我在一起，我一屋子钱都是你的。女的害羞地点了点头，然后男的拿出一个玩具小木屋：给，都是你的，满满一屋子！女的：滚……
6 初中的时候，我们班一对情侣，座位离得远，说话只能靠扔纸条。一天，男的把一个纸条“嗖”地扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么！”接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
7 周末和老婆一起出去逛街，路边有发传单的，对方给我了一张。看了一眼没有用，我就揉成一个团，想找垃圾桶扔掉！走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉。刚走到旁边，老婆大喊：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我才注意垃圾桶顶盖上放着半个西瓜，周围的人都盯着我看！
8 在重点大学读书那会，学校里不仅美女如云，学霸也不少。一天，我和学霸舍友去食堂吃饭。我闲聊道：“怎么好久没见你去图书馆了？”舍友回答：“那是三味书屋，我不去！”我疑惑地问：“三味书屋？”舍友回答：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味！”
9 最近闺女的食欲并不是很好，不是特别想吃饭。每次吃饭老婆总要费很大的劲，昨天我一下子就火了。拍着桌子吼道：不想吃就别吃！岳母看到我这个样子赶紧劝道：你也是为人父母了，脾气不能这么暴躁。我看了一眼老婆为难的样子，对岳母说：这孩子不好好吃饭，把我老婆弄得顿顿饭都得吃凉的，我还不能说了？紧接着，岳母和老婆的眼神瞬间柔和了很多......
10 冬天晚上下班的时候，在回家路上的桥洞里看见了一对父子。儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”父亲怒：“你个小崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门！”我......
11 姐姐跟姐夫因为感情不合离婚了，如今都单身3年了，还没找男朋友。老爸老妈着急，各种安排相亲，姐姐都勉强去见面。今天我陪姐姐去相亲，姐姐很不满意。我也见了，那个男生长得太丑，皮肤黑黑的，而且牙齿也特别稀，一看就是特别猥琐的那种。后来有一次，那男生请姐姐去吃西餐，然后姐姐就同意了。我好奇地问姐姐原因，姐姐说道：“他那天吃牛排塞牙了，都没用牙签剔！！”
