盘点你必须知道，那些火遍汽车圈的10个梗？
1.秒天秒地秒空气
这句话，主要是调侃思域是神车的梗。，南京有一位思域车主，在路上遇到一辆正常行驶的GTR，当时这位思域车主不停地向它挑衅，而作为超跑的GTR车主，那当然是无法忍受的，于是他直接一脚油门冲上去，本以为就这么结束了，不料思域一个提速又跟了上来，接着两辆车你追我赶的，不得不说当时的思域车主，那是真的有勇气。后来在一个十字路口前，思域车主直接反超了GTR，并且还把它远远地甩在后面吃灰，之后这个视频一发布，就迅速火爆了汽车圈。自此以后，思域秒天秒地秒空气的梗，就被大家所熟知了。
2.纳智捷大七，“两桶油”合作伙伴
说起纳智捷大七的梗，那可真是盖了帽。因为在网上，经常有人调侃它不是去加油，就是去加油的路上，当然造成这个局面，主要是因为它的油耗高。有车主反映，纳智捷大七的油耗，轻松突破13至18升，正所谓2.2T的排量，有着3.0T的油耗。就这样，纳智捷被网友们调侃为各种段子。比如一脚油门下去，能听见牛喝水的声音、不熄火永远加不满油，最可笑的是加满油，只能绕加油站跑两圈。所以后来纳智捷大七，就被大家形容成“两桶油”的终身合作伙伴。
3.三缸奇骏玩沙漠
这个梗主要来自某汽车大咖，当时他开着三缸新奇骏，在沙漠一边跑，嘴里一边喊：开着新奇骏耍沙漠，简直太好玩了。之后有车评人，专门把这辆车开到沙漠，重新做了一个测试，结果发现新奇骏跑沙漠，根本就不是那么回事。后来，这位汽车大咖又解释说：“我们南方的孩子，并不是生长在沙漠里，而本次去沙漠里试车，仅仅是我人生中的第三次，所以觉得好玩也是正常的。”然而对于这个说法，网友们并不认可，于是三缸奇骏玩沙漠，就在网上火了起来。
4.五菱宏光决战秋名山
五菱宏光，在网友的心里面，那一直堪称“神车”。而它之所以能决战秋名山，主要是靠着司机娴熟的漂移动作。比如在网上，经常有网友秀五菱宏光玩漂移、玩越野、过独木桥，甚至在马路上，还玩起了紧急避让。后来五菱宏光，就向其他车主发起了挑战，比如决战秋名山，输掉的人留下车标。
5.凯迪拉克洗浴小王子
凯迪拉克之所以能与洗浴中心挂上钩，主要是来源于，高德地图的一份数据报告。当时高德地图，统计了各豪车，最爱去的地方。其中bba车主，都喜欢去一些高端商场，而凯迪拉克车主，最喜欢去的是洗浴中心。后来就有网友调侃，凯迪拉克的方向盘，会自动偏向洗浴中心，因此凯迪拉克“洗浴小王子”的梗，就这样传开了。
6.“公路闪电”雷克萨斯
雷克萨斯被称为“公路闪电”，其实说的是一句反话，主要是网友调侃它的加速慢。比如雷克萨斯ES200，搭载的2.0升自吸发动机，零百加速达到了十多秒，再加上马路上的雷克萨斯，总是跑得不紧不慢，因此就被其他车主一顿吐槽，而对于一台豪车来说，这个加速成绩，确实让人接受不了。后来就有网友，把雷克萨斯调侃为“公路闪电”。
7.买发动机送车
买发动机送车，是网友对本田汽车的戏谑，这句话从字面上看，似乎是在称赞本田的发动机性能优秀，但在另一方面，却是在嘲笑本田汽车的配置落后。比如整辆车，除了一个发动机值钱，其它地方都没有什么优点。不过本田确实是靠发动机起家，人家的发动机性能，的确很优秀。后来就有网友，把本田汽车编了个“买发动机送车”的梗。
8.奥迪是在灯上装了一辆车
大家都知道，奥迪被称为灯厂，尤其是它的激光大灯，在夜晚那简直太亮了。后来有一些无聊的网友，就把奥迪的车灯，编成了一个段子。比如有一次晚上，我们村里来了一辆奥迪，然后全村人都起来干活了，至于原因就是大家都以为天亮了。其实奥迪旗下的车型，无论是哪一款车灯形状，那都是必须要改的，不管是氙气灯还是LED灯，奥迪灯厂都是第一个敢吃螃蟹的，所以大家都说奥迪是在灯上装了一辆车。
9.“马路三大妈”
“马路三大妈”主要是形容雷凌、轩逸、卡罗拉的动力弱，行驶速度就像大妈一样走路慢。尤其是在上下班高峰期的时候，很多车主开着这几款车，总是舍不得踩油门，然后一直慢悠悠地行驶。后来有一些网友看不下去了，就直接把雷凌、轩逸、卡罗拉，调侃为“马路三大妈”。甚至还有些人吐槽它们的油耗，就是这样省下来的。
10.让二手车商都害怕的车
能让二手车商害怕的车，恐怕也只有纳智捷了，至于原因有二个。第一：纳智捷那是出名的“油老虎”，只要把这辆车收过来，那基本是砸手里面，因为提这辆车回家，那后备箱随时都要备桶油，就怕到不了加油站就熄火。因此二手车商，只要看见了纳智捷车主过来，就会扔下两个字：不收。第二：纳智捷不翻车，就永远不知道轮胎在哪里。比如之前有辆纳智捷大七，在街上侧翻后，网友们都惊呼，原来纳智捷还有备胎啊，我这都开了五年，居然不知道。所以纳智捷的备胎，那就是个摆设。
果然开思域的都是屌丝渣男[捂脸][捂脸]，其实说思域秒天秒地秒空气就是个笑话，因为思域车主说120能过弯，红绿灯路口秒了保时捷，600万以下的车没对手。就是因为思域车主狂妄又无知所以才有这么一个梗。
有一个很奇怪的小问题…
我知道说思域秒天秒地秒空气的梗是从那个飙车GTR的视频开始的，我很好奇的是：
法拉域，兰博鲫鱼，玛莎拉域是从哪来的？有什么区别？刚刚看到十一代思域的一个视频下面有人称其：宝马域…
这都是什么意思呢？
”你开马自达，当然会塞车“
关于马自达的梗，相信很多人都听说过
都知道这句台词也是句玩笑话，但马自达这几年销量却不尽人意
马自达也算是很早就主打运动风格的车
在销量上昂克赛拉还是被思域碾压，这就让人不得其解了
说思域外观帅、很运动吧，马自达3昂克赛拉也很讨喜
魂动2.0的设计辨识度极高，造型很犀利
进气格栅的样式是盾牌型，还能主动开闭
熏黑涂装和飞翼式镀铬实体看上去更运动化
按理说这样的设计是年轻人喜欢的才对#马自达##昂克赛拉##懂车帝思域车友圈#
1.一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。”乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！”
2.岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
3. 和几个富二代朋友一起打羽毛球，一个名媛妹妹和双打。气分非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候妹妹说：“把你手机给我吧。”我刚买的iPhone 12，于是我目瞪口呆的说：“我就这一个手机，我还要用呢。”然后，就没有然后了……
4. 我跟老公去妹妹家换灯泡，老公叠起两张凳子站上去。我跟妹妹在下面扶着。忽然噼啪一响，老公立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上。老公瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来老公朦胧中听到一个声音：姐，你还是先把他扶起来，翻他手机干啥啊？
5. 男友买菜 票中了540万，我们立即就进入了上 层社会，认识的朋友都是有钱人。我：“姐妹，我给你介绍一个男朋友，就是有点胖。你愿意吗？”闺蜜：“我一点都不喜欢胖的，不过对方有多胖啊？”我：“这么说吧，他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了。”闺蜜：“赶紧把我男朋友的手机号告诉我！还有，你以后不许骂他胖！”我：“……”
6. 上学的时候，学校总是举行消防演练。班主任一再强调：演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数。下午，我们在操场上集合，演练信号一响，我班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，二十几个男生喊着叫着追。最后，由于他班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。
7. 最近我老公身体不舒服，上吐下泻很久了，吃药也不管用。我带老公去村里的诊所看病。大夫要给他做皮试。老公说：“这次就别做了，上次做都没过敏。”大夫问道：“你买彩票中过大奖吗？”老公：“没有啊，每次都是几十块钱！”大夫：“那之前都没有中，那以后买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中！”老公顿时无语了……
8. 昨天去闺蜜家玩，她老公不在，我就在闺蜜床上睡会儿。不一会儿她老公回来了，我睡得死死的一点没有察觉。突然身上重重地挨了一巴掌，打得我魂飞魄散，她老公吼道：“都什么时候了还不赶紧做饭。”我…
9. 今天和女老板一起吃饭，结账的时候我看账单是6803块钱，我灵机一动说：“抹个零，我就不要票了！”餐厅老板利索的给我开了票，冷笑一声：“抹零的梗我知道，想得美，看在你是熟客的份上，可以给你抹个3.”女老板利索的给他扫了680，拉起我的手，我们撒腿就跑。餐厅老板愣了一下说：“防不胜防啊！”不好他很快又笑了，嘀咕着：“成本价239块，我还是赚的。”
10. 武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐，就关怀地问：“娘子，是不是难受？”金莲摇摇头，大郎满脸怀疑。潘金莲却歪躺在床上，小声吟唱：“由于爱了不该爱的人，所以心中满是伤痕！”“你咋了？”大郎不解。“由于犯了不该犯的错，所以心中满是后悔！”大郎急了大声说：“你真是让我不知如何是好！”
11. 老爸都快把老妈打成二级伤残了，吓得我赶紧给舅舅打电话。过了没几分钟，我舅舅赶来了，一个劲地劝他俩：“一起生活那么多年了，你俩就相互理解一下，当着孩子的面打架，瞧把他吓的。”然后舅舅安慰我：“不要怕，你爸妈保证以后不会打架了。”我哭着对舅舅说：“赶紧把欠我家的五万块钱还了吧，每次吵架都是因为这个。”
12. 闺蜜的男友在酒吧驻唱，她有次去玩的时候，对他一见钟情。没多久，他俩就在一起了。但是上周，闺蜜跟我说他俩分手了，我觉得有点惊讶。毕竟当时闺蜜追男友的时候闹得轰轰烈烈的。于是我问她为什么，闺蜜说：“他让我去把他的名字纹在锁骨上。但是纹的时候太疼了，导致一看到蚊身就能想起来当时的痛。后来我看他越来越不顺眼，就他踹了。”我心想：你俩谈恋爱跟玩兒似的！
#搞笑##搞笑段子#
“被恶心到姥姥家了！花14w买个国产车却被冷嘲热讽！我是今年年初的时候刚提的传祺影豹，1.5T次顶配，订金2000，落地13.5个达不溜，有一说一，这车动力是真的猛，亲身体验就是，油门还没怎么踩呢，车速就超100km/h了。
结果买完这车，就听到了各种嘲讽的声音，我是真的有点儿受不了了！
1、以前的精神小伙专用车是思域，现在多了个国产传祺影豹，领克03+传祺影豹+名爵6，再加上新出的长安UNI-V，简直就是国产四大天王；
2、马路三大傻：名爵影豹菲斯塔；跟车不跟三大妈：雷凌轩逸卡罗拉。
3、又一个被忽悠瘸了的，一天天的被车评人忽悠着买国产车，一般人一辈子能买几个车？为啥不挑个质量稳定的？14w买个合资的朗逸、卡罗拉不比这强？为啥穷人才支持国产？为啥有钱人都跑去买合资、进口了？
4、我楼下有个人就是开这车，他开出了900万跑车的气质，结果一个星期被街道办贴4次禁止停车。
5、恭喜您成为尊贵的“梅赛德斯-AMG影豹”车主，愿一字G标，守护您的事业和前程，成为传奇！
作为车主，我觉得影豹这车开着完全没任何问题，这个价位的合资车我也看了，轩逸、卡罗拉那些车，动力弱鸡得不行，踩油门干嗷不动弹，而且内饰全都是硬塑料，还是上个世纪的内饰设计！
而且路上我是真看不惯那些轩逸、卡罗拉车主，一个个龟速开车能急死个人！为了省那点儿有钱，占用公共资源，好像油门烫脚一样舍不得踩。而我这影豹，1.5T现在表显才7.4个油，平时我也不在乎什么油耗，动力比合资车强，油耗跟合资车差不多吧？
我觉得影豹本来是挺好的一辆国产车，就是天天被网上这些人捧杀嘲讽，搞得现在影豹都成为贬义词了，我只想说：你们可以不喜欢，但是也没必要冷嘲热讽吧？”
（以上内容来自网友，不代表本人观点）
【涡轮有话说】
首先，传祺影豹这款车，从我试驾的感受来讲，我觉得整体还不错，1.5T+7DCT的动力组合，前麦弗逊式独立悬架，后多连杆式独立悬架，动力很轻快，油门初段调校比较灵敏，一脚油门下去，推背感很明显，提速、超车，都挺迅速，不拖沓。
影豹这车原厂带排气声浪，方向盘右下方有一个小按钮，可以控制排气声浪的开闭，打开之后，声浪确实挺好听的，老远就能听到呜呜呜的声音；如果是晚上进小区也可以把声浪给关掉，避免扰民。
说一个小槽点吧，影豹这款车的刹车偏软，踩下去的初段感觉刹车介入不够迅速，我觉得作为一款运动型轿车，刹车还可以再调校得更激进一些。
另外，影豹这款车，因为之前某车主群的聊天记录里，车主们开玩笑说什么“影豹路上秒AMG、RS”、“影豹蹦宝马M2C不在话下”等等，后来在网上被不少网友调侃，这就像当年思域“秒天秒地秒法拉利”的梗差不多吧。
个人认为，大家更多的是调侃的心理吧，现在这网络世界里，各种段子满天飞，作为车主，没有必要过于在意这些，只要车子是自己喜欢的，这就完全OK了！
你会觉得影豹是“鬼火少年专用车”吗？
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火遍车友圈的10个梗，一个比一个好笑
第一，纳智捷让二手车商都避之不及
纳智捷的后备胎在哪里？很多车友调侃到自己的纳智捷汽车，车都开报废了就是找不到备胎在哪里，直到有一台纳智捷因操作失误翻车了才猛然发现，原来它一直就在车底。那它是如何让二手车上害怕的？原因就是它的油耗，车友们夸张的说，纳智捷汽车的油耗之高让人瞠目结舌，以至于每台纳智捷要在后备箱备一桶油才敢上路，生怕还没开到加油站油已经耗光了！所以，二手车商如果收到纳智捷，基本都是丢在手里卖不出去了！
第二，灯上有辆奥迪车
奥迪汽车车灯之亮那简直不一般，有网友调侃说，有次大半夜村里来了一台奥迪车，村民纷纷起床干活，以为是天亮了！奥迪的激光大灯一开，几乎没有远光灯什么事。另外奥迪的LED灯和氙气灯改装的也都相当成熟。
第三，雷克萨斯自带龟速许可证
作为豪车级别搭载2.0L自吸式发动机的雷克萨斯ES200，百公里加速15秒6，着实让车友们大跌眼镜，加上大部分雷克萨斯车主总是喜欢在行车中慢悠悠的，以至于车友们都调侃到，雷克萨斯汽车自带龟速许可证！
第四，秋名山神车五菱宏光
五菱宏光大部分车主的车技都相当好，平时在路上也经常能看到五菱宏光汽车的神操作，漂移，越野，急刹甩尾等等对于五菱宏光车主来说都是小儿科！在秋名山终极决战中，这些高难度动作给网友们留下深刻影响，以至于很多车友会联想到五菱宏光如果参加秋名山赛事，肯定会获得不错的战绩！
第五，不熄火永远加不满油的纳智捷大七
没错，纳智捷两度上榜了，纳智捷大七搭载的是2.2T发动机，可网友们非要说它是搭载了3.0T，只因为大七的油耗比3.0T的还要高，百公里最高油耗能达到18L，网友调侃加满油的大七出了加油站又在担心下一个加油站的距离会不会太远，不是在加油就是在加油的路上，是很多网友对大七最贴切的表达！
第六，卡罗拉、轩逸和雷凌的油耗低另有原因
马路上行车最慢的不是雷克萨斯，是卡罗拉、轩逸和雷凌，他们在拥堵的路上起步加油都舍不得，不紧不慢的起步，不紧不慢的加速，网友们纷纷调侃到日系车省油原来不是车子的事，是驾驶员一脚一脚省出来的！
第七，一台车除了发动机没有什么值得炫耀的本田汽车
本田汽车的发动机大家有目共睹，能在竞争如此激烈的汽车市场占有一席之地，靠的就是搭载高性能的发动机，不管是飞度还是雅阁，发动机的性能都是杠杠的，而其他的配置相对于发动机来说就逊色很多了，以至于有网友调侃到，本田汽车除了发动机就没有什么值得炫耀的了！
第八，方向盘会自动跑偏的凯迪拉克
根据高德地图的数据统计分析，凯迪拉克车主最常去的地方竟然是洗浴中心，而bba车主最常去的地方是高端商务会所，同样作为豪车，为什么差别这么大？以至于网友们纷纷调侃，凯迪拉克的方向盘会自动跑偏！
第九，思域汽车秒天秒地秒空气
作为超跑系列的gtr汽车在一次行车中，受到思域车主的不停挑衅，而gtr车主也毫不含糊，直接一个加速就冲到思域前面了，思域车主作为主动挑事的一方更是来劲，在双方你来我往的较量中，思域竟然在一个路口反超gtr，成功将gtr甩在身后几个身位，留下gtr独自在那发呆！以至于后来有网友纷纷调侃，思域真的是秒天秒地秒空气。
第十，玩沙漠的新奇骏
越野型新奇骏搭载三缸发动机，竟然被一网友开到沙漠里，而且还录下视频，一边开车一边高兴的说到，开着三缸新奇骏玩沙漠，简直不要太好玩了！有专业人事不信邪，真的开着三缸新奇骏到沙漠里测试，最后被拖车拖回来，显然那和说好玩的网友开的不是新奇骏。于是网友们纷纷调侃三缸奇骏玩沙漠，自讨苦吃！
我是九月份来到西安的，经过朋友的介绍目前在比亚迪上班，很多人都说在比亚迪上班累，但是想想只要是挣钱的，那个工作不累么。累，只能证明我们还活着，就比如最近网上流行的一个梗，我们挣得不是工资，是窝囊废。我们要不用力气换工作，要不用知识换工作。
虽然工作累。但是目前工资还可以，西安目前疫情也挺严重的。
前两天看到一个新闻，中国目前负债人口八亿，所以目前无论处于什么境地，挣钱最重要，
目前打算是干到明年四月份，在做打算，
我们的人生之所以一事无成，最重要的一个原因就是我们在没目标的奋斗这，在这里，我在全部网友这给自己定一个目标，希望自己能加油完成。
第一，明年按五月份考到驾照，因为现在驾照是必备的，
第二，还房贷五万元，
第三，买一辆本田思域
如果要完成这个目标单单是靠上班工资是完不成的，
所以制定计划如下，也是我的梦想，
这个号以后分享我的日常生活和工作经历，
在注册一个头条号分享全国美景和美食。就从第一站西安开始，都说读万卷书不如行万里路，
最后也希望能在这个网络红利的时代能分一杯羹，完成我的梦想
1,某天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2,这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到：“施主，看这里。”開车的年轻人看了一眼笑，隨即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:“师傅，我们是不是把牌子改成‘前方桥梁已断’比较好？”
3,前段时间把開了5年的经典桑塔纳卖了二三万元，用这钱买了条藏獒。礼拜天的时候，我带着藏獒回家认识一下我妈和我爸。我们坐在客厅聊天呢，藏獒突然朝我们汪汪叫。我们以为出什么事了，过去一看，藏獒抓子扒拉花盆，露出里面一个小铁盒。老妈好奇的打開一看，发现里面有30000元。老爸当时脸色大变，咬着牙说：这狗果然是我家财神啊，能把卖花老板私房钱都给找出来了。
4,女友劈腿了，找了一个高大威猛的男人。我伤心欲绝的跟他分手，但是并没有互删V信好友。10天前，女友在朋友圈晒了一张穿着黑白条纹的T恤衫的自拍。我评论：现在监狱待遇不错，还能允许你穿劳改服发朋友圈。今天，我收了一个快递，打开一看，里面是我的自拍照，黑白的。照片背面还有一句话：天堂无忧伤，愿你常安康！
5,下了班在站牌正公交车，旁边是个水果摊。一大妈过来挑西瓜，挑了半天，难以定夺。这时，老板的尔子包着一个西瓜出来：爸，什么时候把这西瓜给开了吃？那大妈：你这个给我吧！我觉得那大妈好聪明，过了一会，又来了一个客人挑西瓜。老板的尔子又包了一个西瓜出来：爸，我们什么时候把这西瓜开了吃？
6,一农民模样的男子来到车店说要买本田思域！老板说：“要10万哦，带钱了吗？”男子：“带了，在三轮车上！”老板跟着男子来到门外，看了看车上的三个大麻袋，很惊讶。男子：“买这车够了吧？”老板：“够了，够了，一麻袋就够了！”男子：“真的吗？那我换那辆宝马吧，用三麻袋！”老板心想三麻袋至少也有几百万，看来碰到傻瓜了，急忙说好！等男子走后，老板打开一看，我去，都是硬币！
7,我和我男朋友在大学的时候就在一起了，而且我男朋友是一个很有童心的人。有一天，我男朋友大晚上的犯病，半夜12点了他喝了5瓶红牛。结果3点多还精神抖擞，根本就睡不着觉。找我聊天，聊着聊着，说想看看我。我就随手拍了一张照片发给他，结果收到照片没一会儿他就不理我了。第二天跟我说他看完照片就吐了，然后就睡着了……
8,下班之后女秘书不让我走，说有重要的问题要向我请教。于是我加班到深夜才回家，到家后老婆给我拿了拖鞋。然后把我脱掉外套，对我说：你先去歇一下，茶给你泡好了，我去厨房给你做饭。我顿时就吓坏了，腿一软跪在了地上：老婆，我又怎么惹到你了，你打我骂我都行，突然这样我挺害怕的，你可别吓我？我抬头看着老婆，她一直在对我眨眼睛。就在这时，丈母娘从厨房里端着水果走了出来……
9,有一个老奶奶每天都固定的去同一个熟食店买东西老板好奇地问：“是不是因为我做的最好吃，所以大娘您从来都不去其他店买东西，？”老奶奶笑着说：“主要是你做的熟食还能治病，比吃药还见效。”店主非常高兴，忙问：“那您患的什么病呢？”老奶奶小声答道：“便秘。”
10,我结婚时伴娘也是不開门，去之前我就准备了2万红包，888一个。伴娘：“要进来可以，边唱歌边做俯卧撑！”我也没做，我就坐在地上往里面塞红包。我说：“老婆，咱俩结婚了，我的钱就是你的钱啊！”说着我一分钟塞一个，然后让我哥们再去取5万。開始了，塞一个老婆一个包没了，塞一个老婆一件衣服没了，塞一个老婆的化妆套装没了。刚刚要放第四个的时候，门開了.......
11,在南京大學毕业了之后，去了一家公司，经过不懈努力，终于当上了经理。今天去上班的路上，我发现有个大爷推着个婴兒车在非机动车道上走。后面有个银行运钞车開进非机动车道，看见大爷挡了道就一直按喇叭。大爷回头看了一眼，完全没搭理他，继续慢慢的推着婴兒车走，嘴里嘟囔着：你是车，我也是车啊。
#爆笑玩梗##冷笑话##猝不及防的搞笑时刻#
今天和女老板一起吃饭，结账的时候我看账单是6803块钱，我灵机一动说：“抹个零，我就不要票了！”餐厅老板利索的给我开了票，冷笑一声：“抹零的梗我知道，想得美，看在你是熟客的份上，可以给你抹个3”女老板利索的给他扫了680，拉起我的手，我们撒腿就跑。餐厅老板愣了一下说：“防不胜防啊！”不好他很快又笑了，嘀咕着：“成本价239块，我还是赚的。”
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我们家人都不吃辣，所以平时做饭都比较清淡。但是男友弟一次来吃饭的时候，我妈每一道菜都放了很多辣椒。饭桌上，爸妈不停的给男友夹菜，男友吃得满头大汗还不敢停。饭后，我妈对男友说：“记住这味道了吗？？我们全家都是这种味道，知道怎么对我女儿吧？？”听到这话，我瞬间泪崩。
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岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一?脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
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上中學的时候學校附近有一家游戏厅，每天放學都和同學去打街机。后来一个偶然的机会，我接触到了老虎机，于是便花了两块碰碰运气没想到居然赢了二十块钱，我心里高兴的不得了！从那以后，每次回家，好心的老板都会给了我一块钱坐公交……
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结业了，同学们要各奔东西。聚会上室友有些喝多了，拍着胸脯对我说：“我若是今后混得不好，你就当么我这个兄弟！”我听了感动得热泪盈眶。干脆兴奋地抓住他的手，说：“若干年的情感，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”?
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昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
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我在中山大学念书的时候，跟校花恋爱了，结果刚在一起半个月，班花就把我甩了，跟学校一著名教授搞到了一起。现在已经毕业3年，昨晚我喝多了酒，突然异常想念前女友。多年未见，我放不下她，想和她和好。拨通电话之后，前女友慌张地挂掉电话，说：一会再打过来吧。两个小时那边回短信过来了，说道：对不起啊，我刚刚在生孩子!当时我就懵了，一口老血差点喷出来!
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开车回老家扫墓的时候，不想小心撞死了只羊。农夫要我赔偿他2000元，我凑了半天，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？
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兄弟告诉我城里新开了一家实弹射击场，感觉很新奇，去打了几局试手。教练仔细地告诉了我安全事宜和使用须知，我就端起枪突突突起来。结果自己的战绩惨不忍睹，打得奇差。我对教练说：这成绩实在是太丢人了，看得我想开枪自杀。教练撇撇嘴说：那真是太好了，不过恐怕你得带100颗子弹才够用！"
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.当年我在骗子界叱咤风云，很多的人都想拜我为师。然后，我就收了一个机灵的徒弟。他跟着我学了这么多年骗术，总算是要出师了。告别的时候，他突然哈哈大笑起来：你也不过如此！我每次都偷偷的吃掉百分之30的钱，你一直不知道！我：呵，跟我比！其实我的骗术，半年就能学会，你可白白的跟我干了十年的活，哈哈。男孩：哈哈，你以为我不知道吗？你姑娘和我在一起快了，你死了之后，这些还是我的！我：啊，你这个逆徒！
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#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻##搞笑##
汽车前防撞梁厚度榜，材质已经分类！
铝合金，双冲压辊压，单层冲压！
先看北田缤智，飞度，甚至思域！
再看日产轩逸，骐达！
丰田威驰可以超越日产轩逸，这是个什么梗？
参数自己看，自己对号入座！
1.上高中时路过老爸的早餐店，顺手拿了1笼包子，就走了！一个小姑娘看我拿了包子不给钱，于是也跟着拿了几个包子就走。这时她被我妈发现还拽住了。教训道：“你这小姑娘拿包子怎么不给钱？”小姑娘哭着说：“刚才那人不也没给钱吗？”我妈说：“他是我儿子，当然不用给钱。你又是谁？”姑娘擦着眼泪说：“我是他女朋友！”然而我当时没有女朋友，可能因为包子这件事的缘故吧！她成为了我的初恋。点赞+关注，感谢您的支持
2.拿驾驶证多年一直没碰过车，把操作都快忘得差不多了。那次过生日的时候，老公送了我一辆红色的本田思域。第二天我就开着新车去找闺蜜，要带着她出去溜一圈，在车上闺蜜非常紧张，一脸随时可能撞车的表情也就算了！后来我要卡车位的时候，就让她下去帮我指挥。没想到这个二货一下车就大喊：赶紧跑啊，车主要倒车了，快跑啊！直到今天，我依然忘不了路边行人惊恐的眼神和躲闪的身影。?
3.今天我在路上捡了一部华为P40，于是赶紧捡起来放进口袋里。这时失主打来了电话，她哭着求我把手机还给她。我一听人家女孩都这樣求了就和她约了个交接地点。没想到妹子是个知恩图报的人，硬是拉着我去吃饭，说是感谢。盛情難却就去了，吃一半她出去接了个电话没人了......
4.在星巴克和一个妹子相亲，她问我：“你是咋过来的？”我：“开着大众迈腾过来的。”我反问她：“美女，你是怎么过来的？”她：“我开着丰田亚洲龙来的。”聊了一会儿互相加了微信以后，我们道别就走了。过了半小时后在公交站牌又碰见了，我骑着电动车路过，她在等公交车，我俩尴尬对视一笑。"
5.去年和我老婆有了宝宝，从小就能看出来特别皮。今天媳妇正逗着八个月的儿子，没成想儿子在她脸上抓了一条印，乐地我大笑：你也有今天？老婆看了看我，当着我的面化了个妆，不一会脸上画出现了一个巴掌印说：你看谁有今天……半个小时后，老爸老妈岳父岳母一起驾到，而老婆马上哭哭啼啼：他不是弟一次打我了！我……我能做什么呢，丢盔弃甲吧！
6.用了二十万的网贷买了辆顶配大众速腾，开了没几天就被小舅子借走了。早上我只好起了一个大早，然后坐公车去上班。因为还没睡醒，我就在车上打瞌睡，大腿有点痒，伸手就去挠。刚挠了两三下，旁边的小伙子突然按住我的手。我刚想问他怎么回事呢，他就扭捏着跟我说：“大哥，你能不能被挠我了，那么多人看着，怪不好意思的！”
7.今天下午下了课，一哥们打电话找我。哥们：今天来我宿舍吃火锅。我心想：现在學校查违禁这么严哪来的火锅。我答應了，没一会就过去了，进去后看到了一个大脸盆。脸盆里各种火锅料各种蔬菜，什么东西都很齐全，最主要脸盆里还插着2根热得快！
8.今天我逛街的时候买了一个3000块钱的包，老公生气，跟我大吵一架。我不甘示弱，在老公气急败坏下突然举起了手。我本以为他要打我，我已经蹲在地上哭了起来。突然听到很响的一声，我抬头一看，老公一拳打在了自己身上，然后愤愤地说了一句：“让你不听你妈妈的话，非要娶一个这么凶的娘们，这一拳该打。”我一时半会没反应过来，到底是什么情况？?
9.昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！
10.嫂子去接放学的侄子放学，发现了一个帅哥。那帅哥超级帅还特别有魅力，嫂子忍不住给朋友发语音：我的天呐，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊!?你等着!?嫂子正拍照呢，突然衣角被扯了一下。低头看到侄子梗着脖子对嫂子说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了，怎么还这么花痴呢!?
#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊!”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评!……......点个赞，支持一下!
2:我的小米P10手机上有一个功能，就是拍照的时候对着人的面部表情，可以显示出人的年龄。老婆拿着我的手机狠狠地摔在了地上。我问她怎么了，她说手机显示她已经72岁了。我：怎么可能，你再试一下。她又试了一下，说：哎呀，我19岁了。我：你先别急着高兴，先去把我的手机修一修去吧！?
3:老公从小就有严重的鼻炎，最近换季鼻炎就更严重了。中午在餐厅吃饭，经理坐老公对面吃饭！一阵风吹来，老公忍不住闭眼就打了一个喷嚏，还夹杂一坨鼻涕喷了出去。等老公睁開眼睛一看，坐老公对面的经理嘴里叼着一个鸡腿，头发上挂着一坨鼻涕呢！
4:我发现我男友和闺蜜俩人就是一对前世的冤家。这天我们一起吃饭，闺蜜就问：天下什么东西最硬？男友想了一下说：钢铁最硬！闺蜜说：不对，钢铁见火就化了，怎么称得起最硬？男友语塞，就反问道：那么，你说什么东西最硬？闺蜜想了想回答说：我说胡须最硬。男友不解：怎么能说胡须最硬？闺蜜白了一眼回答：你这么厚的脸皮都被它钻了出来.......然后俩人就打闹了起来，我突然觉着自己好多余......
5:公公跟婆婆结婚很多年了，自从我们结婚以后跟我们住一起。公公婆婆的矛盾频发，蕞终婆婆在外面找男人，公公毅然决然的跟婆婆离婚了。后来婆婆和一个年轻的小伙子结婚了，就生下了一个可爱的小萝莉。那天，我去婆婆家做客，逗小姑子说：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”小姑子：“肯定是妈妈生的了。”我：“哟，你是咋知道啊？”小姑子：“这个很简单，男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
6:发小家里穷，初中就辍学去了外地打工，前段时间突然得知他发财的消息。我刚好手头紧，准备向他借钱，约他在一个高档的酒店喝酒。我好奇的问：“哥们，您到底是靠的什么变得这么有钱？能跟我说说吗？”发小点燃了一根香烟：“说来惭愧，我当时什么都没靠，就是在飞机上被人打了一顿。”
7:我跳槽到了一家快递公司，月薪从每月2000元涨到了每月50000元。今天我饿得不行，就去兰州拉面吃牛肉面，倒光了放在桌子上的一壶醋。觉得不够，又从隔壁桌拿了一壶。老板娘一脸黑线，说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我不服气，梗着脖子说：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！”"
8:我们村上有一家富户，富二代有5个兄弟姐妹，现在为了争家产闹的很不愉快。富二代找方仗解惑，问：我总是跟家里的兄弟姐妹闹别扭，他们讨厌我，我也讨厌他们。方仗笑着拿出一根筷子，说：来，折断它。富二代接过筷子，很轻松地就折断了。方仗又拿出100根筷子，方仗抢过来，一把都给掰折了。富二代拽着方仗的衣领怒吼：你赔我筷子！
9:堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”
10:表哥喜欢的妹子给了表哥一块果冻，还亲手塞进他嘴里。当表哥咬碎发现味道怪怪的，原来里面加了芥末。面对妹子的恶作剧表哥没吐出来，全咽下去了。妹子当时还急了：你快吐出来里面有牙膏你怎么咽下去了。表哥看着她说因为是你给我的，妹子脸宏了，表哥：对，你猜的没错，是我打的！
11:滴滴打车没想到竟打了一辆摩托车！看看时间，还管什么车，招呼了一声就上去了。去学校的路上，司机一路飙到150，各种抢道，加速超车！突然司机大哥转头对我说：“兄弟，你觉不觉得人活着可没意思了？”我顿时觉得这司机大哥是个有故事的人：“大哥，麻烦靠边停车，我要下车！”"
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1.一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松掉最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗，很同情地朝我喊道：“老兄，没用的！我也这样试过，但仍能收到账单。”
2.一次一个组长找到一个员工，和他说起了加薪的事情，员工很激动。组长：你工作表现得不错，工资准备给你涨三百，这事自己知道就可以了。员工哥们感动，今天公司大聚会，组长喝多了。组长对员工无奈地说：不好意思啊，其实别人都涨了七百，怕你想不开，就没和你说实话!
3.男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”手机落女友家，回头去取，于门前听到她老娘发飙，在训女友：“你说你高大威猛的老板你不喜欢，英俊帅气的公务员也不喜欢，偏偏喜欢那个又瘦又挫的穷打工仔，难道你脑袋让驴踢了?”女友：“一个打不过，一个舍不得打，就这个我一个手都能收拾，你说我选哪个?”我：……"
4.老丈人把开了一年的二手思域卖了80000，然后把钱存到了银行里面。前段时间小舅子买房子，丈母娘就去银行取钱。到了银行以后，丈母娘站在ATM取款机前，急得大哭。银行大堂经理急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么？”丈母娘摇摇头。大堂经理又问：“那是银行卡密码忘了么？”丈母娘又摇摇头。大堂经理纳闷了：“那到底是怎么回事啊？”丈母娘哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！”"
5.今天打算请同事吃饭的时候，竟然发现我微信一万的零钱没了。最后才得知，是老婆拿走买化妆品了。我赶紧向堂弟借了一万块钱先填上，等发工资了，有钱就先还一点。今天周末去伯父家吃饭，我掏出一千，递给堂弟说：给你一千，你放心哈，借的钱过年一定还你！堂弟乐呵呵地接过钱，边数边说：没事！没事！怎么还给利息啊！那一万块钱我不急用，你慢慢还！我......
6.今天坐地铁，人还挺少的。有一站上来了一个男的，身材是比较胖的那种。他进来之后地铁就发出“滴滴滴”的关门警告声。接着不知道为什么他突然快步走出去了。然后他就只能眼睁睁的看着地铁门关上。结果听到他说：我还以为是电梯的超载提示声音呢！
7.花了18000块钱，买了一台配置超高的电脑玩绝地求生。我们跳了自闭城，满满的都是人，几秒后，我的3个对友全死了。我躲了起来，有人来搜我队友的盒孑，被我打死了。又来个人搜盒孑，又被我打死了。然后又来个人，又被我打死，我就躲在那个地方杀了十多个人。最后带着满满的装备走出去，想要大杀四方。结果刚出门，被一个藏在门口的人一平底锅直接给拍死了。
8.星期二外面下着暴雨，下班一看于是决定打个车，就叫了辆快车，没想到是一辆长安，车主也还挺帅，一路上气分十分安静。突然他问我：妹子，你有男朋友吗？我玩手机的手顿时一抖，有点慌了，没想到幸福来得这么突然，但还是强装镇定说：没呢，还单着！过了半分钟左右，司机开口:妹子你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！我去，果断给他了个差评。
9.昨天晚上饿了，我拉着闺蜜出去寻觅食物，路边有一只狗一直在叫，很吵，我想到一个梗，上去对着狗狗就来一句：“我今年的桃花运旺不旺？”闺蜜刚开始有点懵，反应过来哈哈大笑，说我会玩儿。然后，然后那只狗居然沉默了！
10.女老板跟相恋8年的男朋友结婚，就怀上了双胞胎，结果他查出来患有不育症。她老公瞬间暴怒，果断跟女老板离婚，我抓住时机，娶了女老板。昨天下班早，我跟着老婆去岳父家蹭饭。进门之后，我感觉气氛有些不正常，岳母在阳台打电话，岳父在沙发上缩成一团。我老婆过去问发生了什么，岳父说道：女儿，你别问了，去下楼给我买包中华烟。老婆急忙跑下去买烟了，回来看到岳母正揪着岳父的耳朵。老婆走了过去，岳父说：你看吧，都是你女儿买烟害我，我才偷偷抽的。
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1.岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
2.为了走出大山，我去了城里的KTV上班。昨晚下班的时候，我见到了在城里卖水果的二叔。
他告诉了我一个手机号和两个办公电话，说想吃水果就给他打电话。
我一听就说：“哎哟，做大了啊？两个办公电话！”
这时，旁边的婶婶说：“他就知道吹，是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个IC卡电话。”
3.那天周五刚回到家，我小棉袄就举着一盆水甜甜地说说：老爸工作一天辛苦了，快坐下帮你泡泡脚吧！我一听心弦莫名地触动，水虽是冰冷的，但心是火热的。正想表扬女儿几句，谁知这小家伙站起来说：老妈都拍下来了吗？重阳节的作业今晚就要上传啊……
4.富豪去路边摊吃饭，,吃饱喝足之后喊店主结账，店主说：30元。富豪嘲笑了一句便宜，抹抹口袋，发现没带钱。问店主：能赊账不，忘了带钱了。店主鄙夷地说道：当然不能！富豪一气之下打电话叫来了30个手下！最后30个手下一人给店主一块钱，店主才把架在富豪脖子上的菜刀放下。
5.昨天晚上做了噩梦，梦见了一个小孩哭哭啼啼地向我求救。我就纳闷了问道：“你咋的了，我怎么帮你啊？”那婴儿哭道：“如果有人向你借钱，你别借就好了。”我满口答应了。当时就心想，我哪有钱借人啊！可是没过多久，闺蜜就打电话过来借钱要打胎！
6.大学里结识的一个兄弟明天就要结婚了。今天他对我说：“你可得多给我点份子钱，我这次结婚为了你，可是操碎了心！”我笑了：“又不是我结婚，你操啥心啊？”兄弟：“为了让你这个大龄单身狗TUO单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个！”听到这里我把刚找出来的铁锤又收了起来！
7.老婆跟着三个男同事去内蒙出差了，我趁着这个机会吆喝高中同学聚会。看到当年的女班长以后，我就挑逗说：三年不见，真是长得越来越漂亮了。这时另一个哥们附和道：越变越漂亮了，真是女大十八变。只见女班长得意的表情，这时又一二货哥们说：瞎说，齐天大圣会七十二变，不还是猴子吗？
8.晚上跟男朋友出去约会，回去晚了校门已经关了。我们只好在公园凑合一晚上，看到男朋友手机在刷：妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的。我说:能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
9.昨天和老婆吵架了，我吼了她两句，然后她泪眼婆娑地望着我，幽幽地说：还记得我们相亲那天吗？也是艳阳高照……我一听心就软了，正当我感慨的时候，她的面目狰狞起来：我真是恨死这太阳了，那天竞晃瞎了我的双眼，让我看上了你！骂人不要那么文艺好不好？
10.晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？
大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了。。。
#爆笑玩梗# #搞笑# #搞笑段子#
岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
2.有个大叔欠爷爷的钱还不起，把女儿送来给老爸当童养媳。阴错阳差下蕞后嫁给了我瘸腿的大伯。昨天大伯4岁的小孙子在看电视，老爸看见电视上的小朋友能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”小孩子看了我老爸一眼反问道:“二爷爷！那你这大的时候会什么？在干嘛？”老爸正准备吹嘘一翻，这时旁边的大伯母开口说道：“你二爷爷那时天天在练蛤蟆功！”
3.周末自己实在无聊于是去电影院自己看电影。电影开始之后我往前一瞅一个人都没有，于是我不断的变换着位置，拍着自拍，站到屏幕前亲吻女主……当我玩的正嗨时，在蕞后排角落里站起来一对情侣快步离开。他们临走时说道：“换个地方吧，这人脑袋有毛病！”
4.我们老板说公司今年效益不好，给我们放了10天的长假。今天我睡到11点被饿醒了，于是去麦当劳吃饭。没想到竟然巧遇女同事在吃汉堡。我安静的走过，女同事也用余光瞟了一下我，彼此假装没看见。不是因为我们闹了矛盾，也不是我们冷漠。而是据朋友圈显示：此时她应该在大理，而我在三亚！
5.过年的时候放假回家，坐的下午的火车结果火车晚点了，到我们小县城的时班车都停了，没办法找了辆出租车回村，到村里的时候都已经凌晨了。出租车司机走后，我在大街上喊道：我回来了，都出来给朕接驾！只见从胡同里窜出几条土狗，边咬边向我冲来。
6.因为老爸出车祸被撞断了腿，肇事司机还跑了，为了给老爸看病，家里倾家荡产。也因为这件事我快三十了才干结婚，新婚第二天爸妈把我拉到房间。老妈拿出来个翡翠手镯给我：这是你姥姥留下的，一只给了你哥，这只就归你了。一旁的老爸也说道：儿子，爸也有东西送你。我非常高兴：爸，您不会也送我件古董吧？老爸：比那个还珍贵。说完从屋里拿出一叠信封，说：这是我这么多年给你妈写的道歉信，你哥我都没舍得给，你小子快好好读读，对你以后有帮助，我早看出来了，你媳妇那厉害劲不比你妈差！
7.瞒着老婆偷偷做了结扎手术，本想给她一个惊喜，她却说我这是为了自己行方便。我俩吵了一架，第二天因为心情不好晚了半个小时去接她。车停到她面前我梗着脑袋不去看她，她也一直玩手机不和我说话。不一会，我电话响了，我一看是老婆打给我的，电话那头我老婆问道：“你跑哪去啦？”我转身看了一眼坐在我副驾驶上的女人，马上喊道：“妈呀！你是谁呀？”那女人也看了我一眼，喊道：“妈呀！我老公呢！”
8.游乐园门口的长椅上坐着一位满头白发的老奶奶。有个小萝莉走了过来，“老奶奶，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小萝莉拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打会儿球。”小萝莉刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地抹出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”
9.发小是健身房的私人教练，平时经常锻炼，肌肉块特别大。有一次，我们两个人去全聚德吃烤鸭，旁边桌刚好坐的是上学经常欺负他的同桌。发小当时脸通红，说道：“终于见着这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把我打的蹲在墙角哭，今天终于可以报愁了！”他不顾我的劝阻，直接拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同。阵阵响声传来，发小一阵风的跑了过来高喊：“快跑，我现在还是干不过她，门牙都被她打掉了！”
10.表妹换了八任男朋友，我却一次恋爱都没谈过！！昨天媒人给我介绍了一位高富帅，表妹非要跟着！！于是，我换上了自己惟一的一套纪梵希小黑裙。然后给自己化了妆，然后再给表妹化妆！！表妹照着镜子说：“姐姐，为什么我化完妆，突然多了几条鱼尾纹？？苍老了很多呢！！”
#头条喜剧人# #搞笑段子#
