1.年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”” 她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！” 我为老公辩解了一下，“其实……也正常……” 她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”
2. 未婚先孕怀了男友的孩子，男友却狠心的把我抛弃了。我不舍得把孩子打掉，便找了一个老实人嫁了。如今女儿六岁上了小学，每天都是老公接送。一天，老公说：“爸爸每天很辛苦的，把你送到学校，回去还得给你妈妈做饭吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”我听到之后哈哈大笑，女儿在动画片上学到的可真多啊。?
3. 连续工作了一天一夜，我真的好累啊，但是还特别的饿。找了一家早餐店吃个早餐，吃着吃着突然就什么都不知道了。醒来躺在一张陌生的床上，早餐店老板惊喜的声音传来。老爸说道：大兄弟，你终于醒了，你可不知道啊，你突然就倒下了，把店里客人都吓坏了，以为我早餐里面有毒呢，要不是客人里刚好有个医生说你只是睡着了，我都要打120了！
4. 老公花了一个月的工资，买了一件纪梵希的T恤。他把这件衣服当成了宝贝，还不能用洗衣机洗，我只好拿去洗手间手洗。正洗着呢，不小心劲使大了，指甲齐跟断了，我疼得叫出声来。老公从客厅跑进来问我怎样了，我举起手指给他看。老公看了我手指甲一眼，拿起T恤，边仔细检查边心疼地说：这衣服非常贵，指甲那么尖，你给我刮破了怎样办啊！"
5. 高考超常发挥，被一家985院校成功录取了。弟一天開學，我差上了从拼多多新买的连体短袖短裤，感觉自己十分帅气，走路带风。结果等到我内急去厕所的时候，我才发现这个衣服的坏处。我偷偷躲到最后一格，把上衣全部扒掉，然后才成功上了厕所。直到今天，我都忘不了那两个女生惊恐的眼神。
6. 姐今天科目三路考，结果挂了。她男朋友SI活都要跟表姐分手。我很疑惑问表姐驾照没考过就要分手不至于吧表姐叹口气说，唉，考试的时候我对面突然过来一辆车，我来不及反应，直接一个打弯把路旁的厕所的墙给撞塌了。我安慰的对表姐说，新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。表姐说，可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，一口咬定说我是要谋杀亲夫，必须和我分手。
7. 富豪的司机临时请假，不巧他要出门办事，只好打了辆出租。到地方付钱的时候富豪才发现居然没带钱，还好身上带了两包烟。于是富豪尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过他的烟，说：这么好的烟啊。富豪尴尬地准备下车，师傅突然叫住他，从裤兜里抹出一包红河递给他，淡定地说：找零…………
8. 过年期间，媳妇又虐待我。本想给丈母娘打电话问候一下二老，顺便再打个小报告！媳妇正在和面准备包饺子，她手里攥着一块面团自言自语道：想好了再说，捏圆捏扁我说了算！我冷不丁打了个寒颤，吓得我赶紧蹲在墙角继续面壁思过！"
9. 媳妇自从当了老板的私人秘书，就经常跟老板去外地出差。今天媳妇出差回来了，问儿子邻居美女有没有来找过我。儿子立刻说：隔壁阿姨天天来！媳妇一听顿时火冒三丈，直接给了我一耳光。然后，儿子又来了一句：阿姨每天来帮我辅导功课……??
10. 在OPPO电子厂辞职后，我去了一个大公司给老板当司机。上个月，我开到一条僻静的马路上，有一伙人把车拦住了。把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天还是那个地方，又来了一伙人在前面堵着。老板看到后吓坏了，跟我商量说：你和我换个座位，我给你10万块钱。我咬咬牙同意了，没想到这伙人又把老板拉下了车，不一会儿传来老板瑰哭狼嚎的声音。他们临走的时候跟我说：这次废了你司机，下一次就是你！
11. 开着老丈人的劳斯莱斯去酒吧，把车停到地下车库。下车之后就听到一个女的大吼：“你能不能像个男人一样！！！这点东西都提不动？？？”我想着应该是女朋友嫌男朋友力气小。我走了没有两步，突然又传来了奶声奶气的声音：“妈妈，等我一下。”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
2、买体猜十一选五中了540万，我立马就把糟糠之妻抛弃了，找了个研究生毕业的女学生结婚。我们两个人结婚前，我从来都没怎么翻过老婆的手机。今天偶儿玩老婆的手机，发现通话记录里老婆存为名叫“诈骗团伙老大”的和老婆通话频繁！我当时就怒了，立刻拨了过去，几秒种后，我的手机响了……
3、富豪的司机临时请假，不巧他要出门办事，只好打了辆出租。到地方付钱的时候富豪才发现居然没带钱，还好身上带了两包烟。于是富豪尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过他的烟，说：这么好的烟啊。富豪尴尬地准备下车，师傅突然叫住他，从裤兜里抹出一包红河递给他，淡定地说：找零……
4、高一的时候我们受不了学校的约束，晚自习在教室打牌。遭到班主任的突袭，我们被抓了个现行。班主任让我们站到讲台前一排，问：谁输了站出来！不能连累兄弟，输了的我乖乖的站出来。班主任一个大飞脚踹：学习不行，打仆克还混个老末！
5、在中山大学当教授，最近新招了一个女助手，刚20岁就离过三次婚。有一次中午吃饭在食堂偶遇，我就问她：“你长得漂亮身材又好，怎么总是离婚呢？”她特别淡定的回答道：“就因为家庭抱力呗。”我听后感到非常的气愤：“你真够倒霉的，怎么总是碰到渣男。”只见她有些不好意思的说道：“是我一生气爱动手打人。”我……
6、趁大学空余时间多就报了个驾校。练习科目一，教练指着一个解除限速40的标志问我：这是什么？我有点紧张说：禁止停车！教练无奈的说：那不还有个数字40吗，再说一便是什么？我不确定的说：禁止停40辆车？现在教练非要把学费退给我，说我太聪明他教不了我！
7、早上闹钟也没定，起晚了，急匆匆的下楼扔垃圾，结果又把钥匙给锁在家里了。还好门上帖了很多开锁的电话，我随便打了一个。很快来了一个190的五大三粗的壮汉，手腕有我小腿粗。他直接飞起一脚把门踹倒了，然后说500块钱。我不敢有任何异议就付钱了。
8、出国留学的时候，我暗恋班里的班花，是个漂亮的乌克兰美女。那次在食堂门口遇到了她，我直接把情书塞她到手里，然后就跑了。没想到，她居然把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，然后把我叫到了办公室。班主任笑着说：“你小子有进步啊，教了你三年了，弟一次发现你写文章没有跑题！”
#搞笑# #搞笑段子#
1、富豪的司机临时请假，不巧他要出门办事，只好打了辆出租。到地方付钱的时候富豪才发现居然没带钱，还好身上带了两包烟。于是富豪尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过他的烟，说：这么好的烟啊。富豪尴尬地准备下车，师傅突然叫住他，从裤兜里抹出一包红河递给他，淡定地说：找零……
2、富豪公司面临破产，失眠有几天了，无奈找医生看病。医生询问后说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”富豪听了很是高兴，但是第二天依旧愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。我昨天数到200时，就困了，我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了！”
3、富豪和太太吵架了，太太就让富豪去客房去睡。五天后，太太忍不住了，在纸条上写上一句：亲爱的，今晚我要和你一块睡。然后让金毛把纸条叼给富豪。不一会儿，金毛叼来纸条。太太打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡!?太太就把富豪暴打一顿。
4、富豪家里的网线突然坏了，于是太太打电话叫人来修网线，师傅来家里修网线的时候说：家里肯定死老鼠了。太太使劲嗅嗅：没有啥味啊？师傅摇摇头：肯定有，你一直在家里闻不到，我给你找找。然后师傅这里找找，那里找找，在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子。师傅临走的时候跟我说：替我跟你丈夫说声抱歉。
5、富豪老板把迈巴赫低价卖给了表弟，表弟特意买了车位，晚上开车回家发现自己的车位被别人占了。表弟打电话联系占位的奥迪车主挪车，结果等了半个小时奥迪车主也没来。表弟直接开着迈巴赫横到他车前，但不影响两边的车，留好电话锁车回家。一小时后，表弟接了无数的电话，表弟就一句话：你等一会！等奥迪的车主找上门的时候，表弟端着一杯XO，漱漱口说：我喝酒了，不能开车。他说他来开，表弟告诉他：媳妇和车不外借！
6、富豪女秘书的妈妈在公司楼下卖牛肉面，富豪让秘书带着他去尝一下！富豪和女秘书有说有笑的走进去。一个煮面的阿姨问女秘书：“你们在一起多长时间了？”说完以后，就舀起一大勺牛肉要往富豪碗里放。女秘书说：“妈，你不要瞎说，他是我老板。”然后阿姨手一抖，只剩两片牛肉放进富豪的碗里。
7、富豪特别的闲，最喜欢的就是到处旅游，然后在不同的地方玩摇一摇。一天，富豪潜水，在水里他拿出装在防水袋的手机，忍不住摇了一下。谁知，还真摇到了一个，他点开一看，结果吓了一跳。只见上面显示：“鲨鱼，0.02km。”富豪不信邪，又摇了一下，又摇到了一个。他点开一看，差点没吓死只见上面显示：“食人鱼，0.01km。”
8、富豪想着自己应该找个伴了，于是隐藏身份相亲去了。这次介绍了个妹子，见面的时候双方都没有看上对方，但还是一起坐着吃了个饭。因为双方都没看上对方的原因，所以就没顾及形象，点各种自己想吃的菜。富豪和妹子两个人点了六个菜，富豪吃了四碗米饭，妹子吃了三碗。吃完之后富豪突然感觉自己妹子不做作，特别得顺眼。于是富豪邀请她看电影，她也没拒绝，最后两人就在一起了……
9、富豪这几天想出去散散心，有一单大生意没谈成。于是富豪就去爬山了，顺便期待着有什么意外之喜没。没想到的是，富豪竟然在山上遇到了那个从牛津大学刚刚毕业的前期。富豪没有吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！富豪问她怎么了，她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。
10、富婆给寺庙捐了100000000用来修缮寺庙，后来看上27岁的方丈！！不久，俩人就结婚了，紧接着给方丈生了个可爱的儿子。在产房里，方丈一脸宠溺地看着儿子：老婆，我们的儿子就叫做八戒怎么样啊？？富婆说：不行，我觉得这个名字不好！！方丈说：怎么不好啦？？富婆说：你傻？？你不知道你自己姓朱的吗？？
11、富婆五十岁退休时才有空去考了驾照。驾照到手后她就让男朋友做自己的车出去兜风。过了一会，男朋友指着前面一个大爷，说：亲爱的，你靠边停车。富婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？男朋友：不，不认识。富婆：不认识你指着他，要下车干嘛？男朋友：我看他太嚣张！富婆：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？男朋友：他一个走路的竟然敢超你的车！
12、富商庄园里的88寸大液晶电视不亮了，他想要扔了。保姆看到了让富商送给她，富豪问：你还看电视啊？保姆说：不看，但得摆一个不是，不然谁来了都问你家怎么没电视机啊？问得我烦都烦死了。富商想了想，还是放在庄园里当摆设吧
13、富翁：“律师，我不行了……”律师：“您一定会长命百岁的！”富翁：“别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱！”律师：“好的，您财产的分配方式和受益人姓名？”富翁：“把我所有的家产平均分成20份。”律师：“受益人？”富翁：“每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后抽奖，一年一份！”
第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
2. 室友表白了很多次，但是不管是哪一个女生，都拒绝了他。他在失败中总结出了一套经验：对女孩子表白，语速一定要慢。这樣当你说出，我早就喜欢上你了这一句话时，如果她一脸不屑或一脸冷漠情时，你还可以挽救下自己，顺着话往下问她：你能借我一点钱吗？
3. 昨天老妈在家的沙发缝里发现了老爸藏的私房钱，俩人在家就吵了一架。老爸丝毫不慌，直接把老妈怼急眼了，老妈直接指着阳台那边：你给我跪着去那边反省去！这时妹妹刚好写完作业从房间出来，老爸仿佛看到救星两眼放光，急忙喊到：闺女。。。妹妹一看，转身走进厨房，说道：爸爸这么大年纪了，怎么能跪地上呢？老妈一想也对，就对老爸说：看在女兒的面子上先放过你。没过一会，妹妹从厨房里拿了个榴莲出来递给老爸：给，用这个垫着免得着凉。
4. 表姐今天上午拿到了驾照，下午就去4s店里提了一辆保时捷911。晚上表姐非要開车带着我去逛夜市，我忐忑的上了车。只见她手刹放下，刹车松開，档位挂好了，油门也踩下去了。咦？为啥车不走呢？不走呢？她看看我，示意问我怎么回事？我实在忍不住了，问她：“你车打火了吗……”
5. 老丈人有个市值10000亿的公司，小舅子是名副其实的富二代！！今天小舅子向喜欢的女明星表白。他们一起走在公园的绿荫小道，此时此景他想作诗一首，他掏出一支筆，可找了半天没找到纸。于是他打開钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给女神，表白成功了。小舅子说：“这就是知识的力量。”
6. 昨天在海澜之家买了一双新的皮鞋！臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来。过了几个小时后，我妈给我打电话说：“你的新鞋被咱家的狗啃了！”我大惊问：“啃到什么程度了？”我妈问：“你这鞋多少钱买的？”我说5百多。我妈悠悠的说：“看樣子，还剩50多块钱了！”
7. 今天小舅子歇班扛着铁锨去红河湿地挖莲藕，他不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了，夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会兒跟小舅子说：不挖了，累死了！！我去超市给你买！！小舅子说：我不想吃！！丈母娘一铁锨拍过来：不想吃你挖这个干什么啊？？
8. 大學毕业以后就去一家公司实习，和我一起实习的还有一个女生，可能是日久生情于是我们俩就成为男女朋友了。我们俩一起租了一个小公寓面积不大够用，这不前俩天刚发完工资今天休班女友对我说：“逛商场去！”我：“自己去就好了，跟我说干嘛！”女友：“今天全部五折起，限时抢购啊！”我：“关我什么事？”女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？”
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