有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
2. 晚上的好哥们，邀请我去参加老板座谈会。主持人首先要求到场的嘉宾自我介绍。一个体态富态的人，站起来：我投资了好几十亿，终于当上了房地产老板！另一个站起来：我投资上千万，拥有10来家火锅店，是火锅店老板！轮到我站起来，我面含微笑的说：我在群里发1元红包，分成若干份发出去，就有好几个人称呼我老板！然后所有人都惊呆了。
3. 我在京东做企业高管，一年的年薪50多万，正好够我平常开销的。可是有好多男人觉得我太强势，根本不敢靠近我，跟别说做我男朋友了。今天不知道是走了什么运，公司新来的员工向我表白了。我开心得不得了，直接邀请他去了我家。回到家的时候发现水管裂了，他不会修，只能我自己上，第二天我就跟他分手了。一个大男人，我让他递个扳手他都拿不动，垃圾！
4. 结婚后我开了一家网店，现在在快递点打包脐橙。一老大爷经过，问我：脐橙多少钱一斤？我回答：你不用邮寄的话八块钱一斤就可以了。他默默地站到了我称脐橙的称上，自言自语道：如果我是脐橙的话也能卖一千多块钱了。我开玩笑对他讲：那我给两千块钱给你，你来我家给我干活。脐橙随便你吃，怎么样？他不假思索的拒绝了：那不行，要把我自己卖了的话得按猪肉的价格。
5. 今年毕业季后人才市场饱和，自己找不到工作，托关系在本地一家幼儿园上班。一天有个小朋友书包响了，打开一看是个手机，就接通了。我刚接过电话说了句你好，对面就破口大骂：就是你偷了我手机对不对？咱就很委屈啊，还没来得及解释，小朋友听见妈妈的声音开心地凑近喊了句妈妈。对面瞬间崩溃了，那大姐哭着说：手机我不要了，求你把孩子还给我！
6. 老婆在驾校学了三个月了，今天是参加最后一场考试。见老婆平安无事的回来，我激动的问：老婆，咋样，考过了吗？老婆沮丧地说：不知道。我疑惑：为什么不知道呀？你走的时候，主考官说什么了吗？老婆摆摆手：他啥也没说，因为我走的时候，主考官还昏迷不醒。
7. 我今年刚大学毕业，现在自己租了一个房子在外面住。今天中午我和同事包怨：和人合租真的好烦啊！同事附和着表示理解：合租问题的确有很多，烦心事情一件又一件。我仿佛找到知音一般，连忙问同事：那你是怎么解决这问题的呢？同事淡定的说：后来我实在受够了，我就和我老婆离婚，然后自己住了！
8. 楼下的保安大爷每天早上都要喝半瓶白酒。大爷老伴儿生气地说：你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！保安大爷真的两天没有喝酒。第三天晚上，老伴儿跳广场舞回来，见保安大叔在屋里转来转去。便问：你不做饭，又想啥呢？保安大叔说：我离不开酒啊，要不离你吧！
#搞笑# #搞笑段子#
1. 我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2. 接一个刚考完科目一的女學员来练习科目二，女學员是弟一次上车，上车后激动的问我：“教练，驾校真有钱，买的车都是进口的！”我：“你怎么看出来这是进口车的？”女學员：“档位在左侧，不就是外国车吗？”我深吸了一口气，然后无奈的说：“你坐的是副驾驶！”
3. 我8岁那年被老妈打哭了，后来发现是误会我了。但是老妈没好意思哄，就暗示老爸来哄我。父亲把我拉进房间，我越哭越大声，最后拿一块钱给我我才肯停。停了以后老爸出房间，老妈问他：兒子睡着了没？老爸：还没呢。老妈：那怎么没声音了。老爸：被我打晕了！
4. 我前妻害怕我一个人活不了，于是就把她闺蜜介绍给我了。见面之后，两个人都不知道说点什么。为了化解尴尬，我主动说：不介意我抽根烟吧！美女微微一笑：想抽就抽吧！我点点头，掏出了一支烟，结果她转身就走。我连忙问：不是说不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？美女鄙视的看着我：我不介意你抽烟，但是我介意你抽五块一包的烟！
5. 下班去接老婆回家看到他们公司新来的前台小妹长得十分漂亮，于是就加了个V信平时闲聊几句。今天和前台小妹聊着她突然说爸妈出去旅游了，但是灯泡坏了能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到前台小妹家，发现老婆拿着榴莲皮等着我呢………
6. 大學刚刚毕业，高中前女友送到我家一个四岁的小女孩，说是我高考前一天种下的种子。这天在家吃饭，一只蚊子落在女兒手上，她萌萌地说道：“蚊蚊啊，蚊蚊，你还没吃饭吧，本宝宝就让你做个饱死瑰吧！”然后放下碗，一动不动地看着蚊子叮咬她那肉肉的小手，看着蚊子肚子慢慢地胀大，然后变得通红，她自言自语道：“蚊蚊，吃饱了吧，我要动手啦！”说完，扬起右手就要拍下去，结果蚊子“嗡”的一声飞走了……现在，女子正一边哭，一边满屋子找那只蚊子……
7. 我在京东做企业高管，一年的年薪50多万，正好够我平常開销的。可是有好多男人觉得我太强势，根本不敢靠近我，跟别说做我男朋友了。今天不知道是走了什么运，公司新来的员工向我表白了。我開心得不得了，直接邀请他去了我家。回到家的时候发现水管裂了，他不会修，只能我自己上，第二天我就跟他分手了。一个大男人，我让他递个扳手他都拿不动，垃圾！
8. 土豪開着劳斯莱斯带老婆回乡下老家，路边有个老头摆手，富二代仔细一看竟然是熟人准备停车。老婆：你要干嘛？土豪：那是我小學英语老师，让他搭个车吧？老婆：不行，太危先了。土豪疑惑的说：他一个老师又不是空布，分子，危先什么？老婆：我怕他一说话，你睡着了。
9. 表妹怀上了董事长的孩子，立马就抛棄了妹夫和小外甥，嫁入了豪门。妹夫没能扛住压力，选择远离凡尘剃度出家。6岁的小外甥也没有照顾，我只好把他接到了我们家里。今天我检查小外甥的作业，发现有几道题目是造句。弟一题是用 不但……而且……造句，我看到小外甥的答案忍不住乐了。这小家伙写的：“我不但有P股，而且还是两半！！”
#头条喜剧人# #搞笑段子#
#文明城市#【交警送上“安全餐” 骑手“听课”助创城 】 “现在才知道，我们不是创城工作的局外人。”9月13日，刚刚参加了麦积公安分局交警大队举办的道路交通安全知识培训讲座的黄宇感慨收获颇丰。
黄宇是京东快递麦积区营业部负责人。他告诉记者，虽然大街小巷随处可见的“红马甲”让他感受到创城活动的热潮，但一直没有参与感，这次讲座不仅让他学到了很多交通安全知识，更是让他知道了，加强团队交通安全意识，维护良好的交通秩序，就是在助力创城。
为切实提升预防道路交通事故的工作实效，麦积公安分局交警大队将“一难两乱”问题专项整治与创建文明城市工作紧密结合，分批组织辖区内网上订餐平台负责人和送餐员以及快递行业负责人和驾驶员，开展了道路交通安全教育知识培训。作为此次安全教育培训讲座的负责人，麦积公安分局交警大队宣传中队中队长刘华文深知道路安全交通管理对于创城工作的重要性和全面提升广大非机动车驾驶员文明出行意识的迫切性。
刘华文告诉记者：“快递、外卖行业配送员着装统一，颜色醒目，已然成为城市交通线上最显眼的标识。希望通过我们的宣传教育和监督，能够让安全文明驾驶理念内化于心、外化于行，让各网络订餐服务平台和快递企业，让每个快递、外卖配送员，都成为合格的创城参与者。”
“交警大队的宣传教育活动本身具有的权威性和专业性，很好地弥补了我们日常交通安全培训的短板。”麦积区“饿了么”站点负责人程彦鹏说。对站点而言，骑手的交通安全存在隐患，也一直是“久治难消”的后顾之忧，交警大队适时的培训，有效地解决了站点反复强调却收效甚微的安全教育难题。
参加了培训的“美团外卖”骑手周斌坦言：“之前对闯红灯、逆行、抢道超速、加装电瓶、车辆未及时检修等行为导致的交通事故只是听说，并没在意。交警大队结合视频以案说法、有理有据的宣讲方式很直观，更容易能引起大家重视。希望同行们都能时刻紧绷安全弦，真正做到知行合一，努力让骑手们也成为文明城市的风景线，而不是‘黑点’。”
“送餐再忙、安全不忘”“宁绕百步远，不冒一步险”，这是宣传教育培训会上交警大队一再强调的安全口号。刘华文说：“摩托车、电动自行车、小汽车是目前发生交通事故死亡人数最多的车型。无论是宣传教育还是监督处罚，最终的落脚点就两个字‘安全’。一个人的安全，维系着一个家庭的稳定，家庭的稳定才是社会文明和谐的基础。不仅仅是快递员、送餐员，每个驾驶员都应该警钟长鸣，时刻将安全放在第一位。既做文明交通的先行者，又做创城行动的践行者。”（来源：天水日报社）
1、在家做饭的时候，女友兴致冲冲的打开门给我炫耀手里的东西。我一看是一个电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”我看了眼数字说：“可能秤不准，你找个别的东西试试。”女友放了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg，女友有点沮丧，我灵机一动安慰道：“可能秤是准的，买的哑铃不够重量！”
2、在驾校练车，教练坐在副驾驶，一直闭着眼睛！我问他：不舒服吗？教练说：没有。我又问：那你为何闭着眼睛？教练睁开眼睛看着我，说：你开车，我真的不忍直视……
3、在街上遇见初恋男友，带着五岁的儿子，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头说：“这个不着急！”为了缓解尴尬我笑着对他说：“你儿子可真帅！真像你！”他赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我儿子的主意！”我……我……
4、在姐夫的私人别墅里发现了小偷，姐姐和姐夫联手将他给制服了。姐夫说：敢偷到咱们家来，先打一顿，然后送到派出所吧。姐姐冷冷的说：打一顿可以，送派出所就免了吧。姐夫问：这是为什么？姐姐暴怒：为了感谢他帮我找到了你的私房钱，我乐意怎么样就怎么样！而且打一顿是指我要打你一顿！
5、在京东送快递的时候，遇到一个有钱的暖男，我便嫁给了他。婚后，和老公去三亚度蜜月，回来后，感觉婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！过了几天我忍不住问婆婆到底怎么了？她刚开始闷着不说话，后来老公再三追问，婆婆放声大哭：你们两个没良心的，出去玩也不带我，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！
6、在静静的夜晚，一位播音员接到了一位大叔的来电，大叔说：“我，我今天在银行门口捡到了5000。”播音员打断了这位大叔的话，说：“哦，请您留下您的联系方式我们会尽快的找到失主。”大叔说：“不是，我只是想点一首大张伟的—倍儿爽。”“……”
7、在老姨(家聊天，姨夫回来，老姨从沙发上跳(起来上去就是一脚。姨夫一脸懵圈：(为啥踢我？老姨说：你自己干啥不知(道吗？姨夫说：没干啥坏事啊？老姨(说：自己想，这有外人给你留点面子(。姨夫皱着眉进屋了。我问老姨：为(啥呀？踢那么狠？老姨说：前天他把(你姥爷给灌多了，昨晚已经踢过了，(我忘了，快帮我想想，给他编条别的(罪状。
8、在山东女子学院上大三的女友迎新生，在校门口接待一唇红齿白的短发妹子，妹子怯生生的问女友：“学姐，宿舍在哪？？”女友二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。一路上女友还很热心的给姑娘介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问女朋友：“学姐，我们走错地方了吧？？我是男生！！”女友当时就凌乱了！！
9、在商场逛街，遇见一男一女，女生在教男生讨好他媳妇：买点这个给你媳妇，她超爱吃。再买点这个，她肯定特别喜欢。对了，她上次还说想喝牛奶，你也给她买点。今天你回家保准你媳妇对你特温柔。然后我才知道他俩就是夫妻。
10、在烧烤店看到一对男女，点完餐服务员过来收费，其实就二三十块。男的一动不动，女的只好自己掏钱包拿出一百块付钱，男的看了一眼说：有零钱啊。女生好开心的把服务员喊了回来说：一百块钱给我，他有零钱。极品男说了一句：我说你的钱包里不是有零钱嘛，干嘛用一百。我……
11、在顺丰送快递，今天帮一个富婆搬洗衣机，她打赏给我500块钱，我非常高兴，便去大润发商场买些零食。结账的时候，后面一个胖子说：“买这么多吃的呀。”我说：“是啊，你买的也不少啊。”胖子说：“每天忍不住吃，控制不住啊。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
12、在天庭工作了100万年的雷公今天向玉帝提出了辞职。玉帝疑惑道：为什么辞职？雷公：由于身体原因不能在天庭继续工作了。玉帝：说清楚一点。雷公：我有一项任务是劈说谎话的人，最近很多人都满口谎话，尤其那些男人们，只要一张嘴就是谎话，我工作量陡然增加，真的要把身体累垮了。
13、在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦~~~问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
14、在网上认识一老外，老外跟我说觉得汉语很难，我发出了疑问。他说考试的时候听听力，虽然语速很慢，但是内容真的很捉摸不透。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。问题：请问这是真牙还是假牙？
15、在我四五岁的时候，哥哥每次给我五毛钱跑腿费，让我去帮他买烟。有次买烟回家，被老爸当场抓到，我说是替哥哥买的。哥哥不承认，说：爸爸，咱们一起去小卖铺问问，我到底买没买过烟。这一次我被一顿暴揍之后，懂得了人心险恶。
#车主点评#【车主：操控性好，底盘非常扎实，3.9秒上100，并且非常线性】
哪吒S 款纯电版650km 650四驱大版
裸车价：27.98万
平均油耗：480.00km
【购车经历】
自己曾经开过驾校，现在家里还有两台油车，一台轿车，一台越野。看路上的的电动车越来越多，就想着买台电动车，经过多方的筛选，对比过极氪，小鹏，零跑，智己L7，比亚迪汉，特斯拉。我从外观颜值，从配置性价比，从实际操控性，从机车系统反应来对比
我是一个开车的老司机了，我对品牌实际上没有太多的要求，只要好开，安全。因为自己身边人也知道自己的经济实力，我就喜欢是配置好，性价比高，操控性极佳，乘座舒适，机车智能化方万面评估，所以我就选上哪吒s。
【用车成本】
车价279800＋保险6250＋贴膜2180＋脚垫，钥匙套1000元＋金融服务费2000
减去厂家优惠5000，贷款利息8000，延迟交车2400，京东卡1000元
【能耗表现】
目前行驶了1250公里，走高速基本上是厂家指导行驶里程×70%，如果开上空调，平均时速120公里，有60%。
城区和郊外行驶，理论650公里×75%
【最不满意】
尾箱空间有些小，车内阅读灯有些暗，
【驾驶感受】
选这款车就是看中它的操控性好，底盘非常扎实，3.9秒上100，并且非常线性。方向盘指向比较准，动力随叫随到，可以让我们随心所欲。
【乘坐感受】
座位的包裹性非常好，副驾驶有腿托，长途不累，后排有27度调节，人座在里面非常舒服。
【用车反馈】
机车系统比较好，能随叫随到。动力非常足，外观也非常好看，唯一不足就是车的品牌目前还不是很有名气，开出去面子上似乎要有那么一点点不足。
本文来自易车社区用户——艾万刚
#钦州头条#女司机又出事啦！昨日一奔驰女突然开车门，后面的摩托车来不及刹车。摩托车驾驶员被撞翻倒地...昨天下午在浦北商业街京东店门前发生一起交通事故，一辆奔驰车停车开门时不慎碰撞摩托车，导致摩托车主翻车受伤。摩托车驾驶员疑似脚部受伤。奔驰车女司机则站在车旁玩手机等待。大家认为女司机该负全责吗？
1、有那么一天，一富豪到外面溜狗，忽然从草丛里出来一个蒙面大汉，把狗杀死了，富豪大惊，你杀我狗干什么？“有人花五百万要你狗命”“你的语文老师是谁？我要给他红包！”
2、在考数学试卷的时候，我看见一道题问1的99次方是多少？我在草稿纸上一次方一次方里计算，我好不容易乘到第八十五遍的时候数学老师过来了，看了看我的卷子站在我的身后看着我不知疲倦的算着1乘1。就在我快要大功告成的时候，老师走到讲台上说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的99次方的填空题，改成1的900次方。
3、在名牌大学当教授的婆婆退休后闲着没事干就把驾照考了。第二天她就去买了一个小奇瑞开着到处跑。头一年买保险花了五千多，婆婆很心疼！买车后的一个月里婆婆开车出了三场车祸。先是追尾了一辆宾利，后来是一辆保时捷，最后是一辆路虎。还好保险买的多，三次累计赔了500多万，都是保险公司出的钱。这天婆婆去续保，没想到人家保险公司直接拒保了！
4、在食堂吃饭，单位风韵犹存的李阿姨问我有时间陪她闺女吃饭不?她有急事，一会再来带闺女回家，我赶紧挡回她给我的五十块钱，表示很愿意，我请客……现在我面对着一只纯白萨摩耶，对着一大堆鸡腿猪蹄大快朵颐，我的心是崩溃的。
5、哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”
6、周末闺蜜和我说，休息期间就不要化妆了，给自己肌肤两天天放松和呼吸的时间，这才是真正的保养。我觉得有道理，周五卸妆后就没再化妆了，周六穿着睡衣很朴素无华的在客厅看电视。叮咚有人按门铃，只见闺蜜画着美妆穿着亮裳招蜂引蝶的从房间窜出来抢着开门，公司的男神和几位帅同事居然来我们家做客来了。。。
7、昨天公公烟瘾犯了，趁着婆婆睡觉，用婆婆的支付宝转到自己卡里100块钱。婆婆没发觉，从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次30-40的！突然今天婆婆拿了账本跟公公说：“你总共用我的支付宝转了20次，每次价格不等，其中40的转了30次，30的转了15次，总共1650，四舍五入你应该给我1700整！”哎呀我去，婆婆不愧是会计专业的！
8、坐车，车上来了一个小姑娘。她手里拿着一本聋哑人证明，不停的对我比划着意思就是让我捐点钱。我看她可怜就给了她五块，她走后旁边有位老人告诉我。他说：“小姑娘，以后遇到要饭的就给个几块钱，要是遇到要钱的就给他一碗饭。”当时我愣是半天没懂，后来想了想觉得很有道理
9、俺媳妇结婚时戴的三金不见了，奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子，我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪，，刚才拐着腿到幼儿园接孩子，被叫到办公室，女老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环：你儿子今天拿着这些跟我求婚呢！
10、部门的女同事们大多年龄都不小了，我是唯一一个没有对象的女孩。也正因为如此，有什么事主管总喜欢交代我去做。下午，正准备上班呢，主管忽然找到我，说：“我给你请半天假，你去幼儿园给我儿子开个家长会。”我有点踌躇了，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”主管笑着说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”对帅哥毫无抵抗力的我直接就答应了。但是我咋感觉好像有点不对劲呢！
11、单位新来了一个女同事长得非常磕碜，看一眼吃不下饭那种。上个月，老板让我把她带去外地出差，她老公非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这样了，还怕我对她有想法啊，这点自信都没有吗？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！”
12、订完婚，我在汤品一臣买了套500平米的新房。为了还200万的房贷，我只好去京东送快递。今天累了一上午了，中午跑到一家麻辣烫店吃饭。进去以后，我发现墙上电视正在放养猪视频。我TUO口而出：大肥猪！话音刚落，坐我旁边一个大胖子一摔筷子坐起来：你这话什么意思？
13、哥们失业之后，就注册了一个美团骑手。天天跑出去送外卖，哥们送餐从不迟到。但老是收到差评，哥们很疑惑。这天中午，哥们去给一妹子送外卖。妹子接过外卖，哥们说：妹子，你单身吧？妹子含羞的说：对啊，咋了？哥们：没事！我看你吃这么多，肯定单身啦！
14、公司来了实习妹子，拿下一个400万订单，应该有8万提成。结果老板以实习为由只给5000提成。没想到第二天下午，环保局和消防队就来了几个人突袭检查，还拿出了公司排放污水和大量灭火器不合格的证据要整改罚款。后来才知道那妹子有两个哥哥一个在环保局一个在消防队工作，那些证据是那妹子刚上班以熟悉工厂了解产品为由到处看时用手机顺手拍下的。最后老板给了那妹子3万提成，赔礼道歉，同时对公司全面整改才算了结。
1;印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……......点个赞，支持一下!
2;晚上，老婆被一阵哭声给吵醒。坐起来就看见旁边的老公莫名其妙地在哭，赶忙把老公叫醒，问咋了？老公醒来后，沉默一会，说：梦见自己又结婚了。老婆听了，笑呵呵地说：那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公看着老婆，说：洞房一揭盖头icon，居然还是你！
3出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。……......点个赞，支持一下!
4刚找到一个女友，头几天，女友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女友失望。。。昨天，女友气冲冲的来找我！我：“亲爱的，谁惹你了？”女友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”我：“我真不会开车呀！”女友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”我。。。
5刚去同仁堂icon买药，突然忘记药名了，漂亮的老板娘打赌说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字我就知道啥药了，要是想不出来我嫁给你。我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊。......点个赞，支持一下!
6小舅子玩彩票中了300万，在京东买了一辆炫酷的保时捷718！结果20天过去了，都没有发货。小舅子很生气，于是和客服说：这都20天了还不发货？我要投诉你。客服回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服妹子态度和蔼：亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。
7昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。……......点个赞，支持一下!
8我有烟瘾，长时间不抽就难受。上个月应聘了一家公司的司机，给公司的女老板开车。这天烟瘾犯了，正在公司楼梯口抽烟，被女老板看到了。女老板对我说：小心抽烟得肺癌。我猛吸一口，然后缓缓吐出，意味深长地对女老板说：我在等一个让我戒烟的女人。女老板听了害羞地说：讨厌，你等到了。第二天，我因为违规公司禁烟规定被开除了......点个赞，支持一下!
9女上司有事要外出一趟，让我开车送她，我就骑着我心爱的小摩托载着她。路上她气呼呼的说：“你不是在朋友圈晒了一辆牧马人吗？怎么成摩托了？”我嘿嘿一笑：“那个是壁纸。”女上司瞪了我一眼，说：“没车你就说啊，我车库停着3辆车都没人开！”我们扔了摩托，打车去了女上司的车库，然后再次傻眼了。我们两个谁也不会开车，半山别墅啊，没出租可咋办？
10小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！......点个赞，支持一下!
11远房长辈介绍个女孩，约好在某饭店见面，我带着一个玩得好的同事作陪。没想到竟然是前女友，当时我为了虚荣心，谎称自己已经有个漂亮女朋友，今天相亲的是我身边这同事，没想到他俩居然王八瞪绿豆看对眼啦，还真谈起了恋爱。今天我收到他们的请柬，说我是他们的大媒人，到时候一定要安排我坐上席。
#搞笑# #搞笑段子#
1:女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！
2:高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩地跑了。我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢？她哥把我拽进巷子揍了一顿。"
3:和老婆结婚不久，虽然老婆比我大10岁，但是我们依然很相爱，她还给我买了我最喜欢的迈巴赫。今天我正開着迈巴赫上街兜风，没想到在一个岔路口，有点走神把一大妈蹭倒了。我吓坏了，赶紧下车查看情况，说：姐姐，你没事吧？大妈爬起来拍拍衣服，笑着说：小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！
4:因为嫌工资低，我就从京东辞职了，跳槽去了顺f，月薪从每月3000元涨到了每月9000元。今天一上午都在派件，我饿得不行，就去兰州拉面吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，又从隔壁桌拿了一壶。老板娘一脸黑线，说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁。我不服气，梗着脖子说：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。我点点头：“是啊！坐在我旁边的一位大爷笑道：“每个人都要有梦想，万一实现了呢！
5:上个月我失恋了，就整天就在家待着，哪也不去。后来被我妈死拖硬拽拉出去接触外界。现在我已经完全走出来了，每天和我妈一起跳广场舞，还成为了领舞！每天都有一群大妈抢着给我介绍对象。
6:老婆出差了，我一个人在家里也不想做饭，就点了一份外卖。外卖到了正打算吃呢，商家突然给我打电话，为了感谢我关照他们生意，特意给我送了瓶水。他还说是独一份，让我比忘了给他们一个好评！我当时特别的姓奋，立马就答應了下来。我边说谢谢边打開饭，尝了口菜，咸的我一口吐掉了！商家在电话里听到我吐的动静，说：您好！您是不是已经在吃了？我们给您送了一瓶水，您把菜放水里涮涮再吃就可以了！?
7:朋友要买包烟，我车停路边等他。一会就听“砰”的一声，后视镜被挂到了。我赶紧下车检查，还好，没什么大碍。但肇事车丝毫没有停车的意思，仍然缓慢而坚定的向前开去。我觉得对方欠我一句道歉，于是飞奔过去，将车拦住，大声叫道：蹭了就跑，连句对不起都没有吗？好一会才下来一女孩，看得出来，她挺害怕，声音也在抖：大哥，真没想跑。蹭了你的车，我特紧张大脑一片空白，想停车，却忘了该踩哪一个，一直在犹豫。直到你刚刚拦车，我才不得不凭感觉踩了一个，运气挺好，真是刹车……我吓出一身冷汗，哪里是她运气好，这明明是我运气好！二,""昨天带儿子出去逛街，有辆车在倒车，儿子迅速跑到路边，我迟钝中，儿子大叫：“妈妈，快点离远一点，是个女司机。”""
8:坐公交的时候，正好赶上了上班的高峰期，人特别的多。一个小伙子刚挤上去就感觉好像踩到了别人的脚，赶紧扭头一看，身后是一个漂亮姑娘。他红着脸连忙道歉说：对不起啊美女，我不小心踩到你脚了。姑娘一脸懵。这时旁边一阿姨開口说：小伙子，你踩到我的脚上了！这下小伙子脸更红了，赶紧转向阿姨道歉：对不起阿姨，我踩错脚了！
9:结婚那天舅舅钱到了人有事没来，婚后不久我就带着媳妇去看舅舅。进了舅舅的家门，我就跟舅舅介绍说：“这是我媳妇，”舅舅瞪大了眼睛，张大了嘴巴看了一会跟我说：“她是你媳妇？”看着舅舅的表情好像有情况，我赶紧回答：“啊！是我媳妇。”舅舅又仔细的看了看：“她就是你媳妇？”我和媳妇对视了一眼，表情有点紧张：“啊！是我媳妇。”舅舅一脸严肃的又冲我问：“她真是你媳妇？”我和媳妇有点发慌：“啊、啊！真的是我媳妇，舅舅怎么了？”舅舅放松的哈哈大笑：“你小子还真行啊，找了个这么漂亮的媳妇！”胳膊受伤了，老婆陪我去换药，乘电梯时一个女的对我说：“麻烦按一下9楼。”我当时右手缠着绷带，左手拿着东西，于是用鼻子帮她按了9楼。她噗嗤笑了，拿出手机说：“加个好友呗。”老婆说：“加我的吧，找到我就能找到他。”
10:记得我弟一天去驾校练车的时候，教练给我50块钱让我去买一包和天下。我不抽烟，去了超市才知道，一包和天下要100块！我看钱不够，就自己花钱垫上了。考完驾照后的一年，今天我又去了驾校。教练完全认不出我了，看着我说：新来的？我说：是的，请你以后多多关照。教练掏出100钱对我说：你去超市帮我买两包和天下回来！我接过钱直接就走了，这樣我还赚了50呢！
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