海南环岛骑行第18天——海榆中线（第4天），骑行80公里，五指山市——三亚市，顺利完成海南中线骑行目标。
今天上午沿三月三大道告别五指山市后，又骑上了海榆中线（G224），一路向南，多在五指山区道路上爬坡上坎，到保亭槟榔谷甘什岭，又骑上了今天的最高境界，好在坡路不太大，费点劲还是可以骑行上去的。在岭上，快中午1点了，反正还早，随后将一路下坡直接到达三亚市内。因此找个地方休息一下，烧壶水喝点茶煮个饭再走也不迟。
午休后正好2：00，甘什岭到三亚市内路况更好，一路缓缓的下坡，一脚踩到三亚市区入住宾馆门前，此时正好下午4点。海南中线骑行这最后近30公里路程，那是我这几天来感觉最舒畅的骑行，一路如诗如歌，淋漓酣畅的到达了目的地。
骑行中线，一路走来，很少见到由北向南的骑友。路上碰到看到或三五成群结队的骑行者，或天马行空的独行侠，都是南来北往的骑客。而我由北向南骑来，选择的是“温水煮青蛙”骑行历程，海口到五指山200多公里一路上坡，海拨慢慢提升，到五指山时再越来越大，最后让你精疲力竭。而那些骑友由南向北，选择的是“长痛不如短痛”骑行过程，三亚市到五指山仅仅是几十公里的上坡路，“痛苦”一天，随后迎来的是酣畅淋漓的骑达海口，这无疑是明智之“骑”。
这4天虽然较为辛苦，但骑行过来还是好有成就感。顺利完成海南中线骑行目标，为我即将结束度的骑行，划上了一个圆满的句号——因为实现了我年度骑行一万公里的“宏伟计划”！这必须庆贺一下，晚上小酒三杯……
有一次从南京回海口，因为时间太紧来不及托运行李。恰好航班没有接在廊桥上，只能上登机梯，还好有好心的顾客帮我提行李。我以前任海南省肢残人协会主席时专门调研过海口和三亚的无障碍设施，连残联都没有坡道！现在一晃十五年了，坡道有进步，但盲道上还是不见盲人行！一个国家是否文明进步，要看他对待弱者怎么样。
储殷 数字经济智库副院长
忍不住提点意见不是我事儿多哈机场调整登机，上楼下楼总是难免的但是总是有行动不便的人、年老体弱的人和拖儿带女的人大家上上下下的真的好辛苦以前我是没太注意的昨天跑步把脚崴了今天每走一步都是疼的死去活来第一次下楼梯的时候有电梯但是我很难理解为什么不开好在我的坚持下，最后总算是开了结果坐上车绕一会之后又要第二次爬楼梯这次连电梯都没有了机场的小哥哥看我实在艰难要帮我我让他帮后面的老人和带两个小娃的夫妻自己咬着牙拎着箱子爬楼梯现在做到座位上疼的直喘气没有怪谁的意思，机场的小哥哥小姐姐人都特别好但是衷心希望青岛的旅游能够在细节上越做越好。假期旅游，很多老的小的还有我这种不方便的，能让大家方便一点就更好了。不是批评，就是一点建议希望青岛会更好
在三亚的酒店度假，朋友都以为我去了威尼斯
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年前去三亚度假的时候住了一家宝藏度假酒店，这不年后就想快点更新跟大家分享，三亚海棠湾开维费尔蒙酒店，这也是我住过的费尔蒙品牌中最不一样的一家，我不允许你不知道哈。
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整个酒店建筑是被运河包围或穿过，当车驶入落客区，步行在通往大堂的长廊上左右张望，真的以为身处意大利的威尼斯，入住的客人都可免费体验这个龙舟或脚踏船游览运河的项目（酒店有摄影师可以提前预约付费拍摄），穿梭在拱桥下、椰林下……假装在意大利度假的氛围感拉满，这也是酒店必须体验的最大亮点。
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仔细发掘在酒店里里外外都能看到藏有超多明清时期的古建筑和元素，超3000余件的艺术品装饰和陈列在酒店的各个角落。最引人注目的就是园区里的对亭，它们苏州光绪年间的古建，被平移在了费尔蒙的园区内，让这里也多了江南水乡的灵动，水城威尼斯和江南水乡混搭，毫无违和感。还有老上海的石库门也被搬到了这里等等。不得不说酒店在文物保护上真的很用心和值得尊敬。
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这次入住的是金尊海景房，房间是开放式的格局宽敞通透，木雕等中式元素装点，韵味十足超大空间的阳台配有圆形浴缸和大沙发。有金尊礼遇的客人可以在金尊酒廊全天吃喝，一定要试试晚上的happy hour哈。
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推荐几个拍人像大片的打卡地给大家：
❶高尔夫球场区
❷酒店大门上坡途中的S弯道
❸落客区的高大拱门夕阳时分绝绝子
❹ 落客区到大堂之间的木雕元素的长廊
❺金尊酒廊旁边的拱桥上、运河椰树处
❻乘坐龙舟的码头拍拱桥背景
❼园区的对亭和石库门
❽大堂和负一层间的楼梯
等等……
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期待大家也能有愉快的入住体验和拍出大片呀！
#三亚头条# #三亚旅行# #三亚酒店#
1.今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse ES1 Spirit摩托车！
2.经过层层选拔，我成为了亿万富豪身边的生活助理。每个月有500000的补贴，要求是照顾富豪的饮食起居。昨天富豪递给了我一张希儿顿的房卡，对我说：饮食起居，居是最重要的！我当时脑子很乱，不知道富豪的内心到底想的是什么。我只能把房卡交给了他的老婆，并且对他老婆说：今天晚上，老板约您在希儿顿酒店520房间一聚，邀请您共进晚餐并且会度过一个非常愉乐的夜晚！?
3.表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快地穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。"
4.今天一丑妹子在我店里试了套衣服，她似乎不太满意，我赶紧恭维：“哇塞太漂亮了，这套衣服简直是为你量身定做的，活脱脱仙女下凡，完美身材，优雅气质都展露无疑……妹子激动道：“真的吗？那你能做我男朋友吗？?
5.小叔子经常在学校打架斗殴，公公赔了人家好几万块钱了。最后公公怒了，直接就把小叔子送到了少林寺当和尚。小叔子每次练功不认真时，方丈都会把婆婆叫过去。这天小叔子实在是忍不住了，问方丈：我有爸爸，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来？就在这时，方丈的情绪突然变得非常激动。他很气愤地说：你爸也是我徒弟，我的心脏病就是他气的，我实在是不想再跟他说话了。
6.有一次我和哥哥走在三爷爷后面，上坡的时候只听到三爷爷一个接一个的放屁，很有节奏的连续放了大概有7个屁，我们当时都蒙了，这也太牛逼了吧！我问哥哥三爷爷这是干嘛呢？哥哥淡淡的说；他在加油门……老家有块空地，去年我和父亲栽了很多树！咯咯咯......有一次带女儿回去，到那片树林看看，我就跟女儿说:前人栽树 后人乘凉，这些树都是留给你的！女儿:爸爸你也可以坐树下乘凉啊！我说:等树长大了，爸爸也老了！女儿:爸爸老了也不怕，等树长大了，给爸爸做个棺材……额......好闺女......
7.德云社的一位相声演员下班回到家，问：儿子，这次期末考试考得怎么样？儿子站起来，穿好鞋，打开门……相声演员：我问你成绩呢，你这是干嘛？儿子：老爸，你不是经常对我说做事要有计划吗？相声演员：不错，但我就问你成绩，你又穿鞋，又开门干嘛？儿子：我不计划好，你看了成绩打我，难道我就坐以待毙？
8.刚才给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测。我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：你不是说媳妇管钱吗？敢骗我？
9.哥们跟他女友分手了，我问他：“怎么回事，不一直都好好的吗！他抽了根烟，饱含沧桑的说：“别提了，他们经理组织了一次三亚七天游，回来都黑成炭了！我想了想说：“不对啊，昨天还在外面看见她呢，不黑啊！哥们把烟头一扔，说道：“你懂个屁~我真是百思不得其解啊！
10.刚到医科大學念书的时候，要进行为期一个月的军训。今天在太阳下站军姿，同學说：好热，我们装晕吧？我惊讶的问：这不好装吧？话音刚落，他砰的一声摔在地上。我大惊！難道是专业的演员，教官走过来一看，直接送医院，原来是真中暑了！
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#书店# 书店漫游（5）三亚方所书店
在风光旖旎的三亚海棠湾，巨大的三亚免税城二期，竟然有一家方所书店。以“生活美学”为特色的方所，早有耳闻，三层设计，图书种类很多，让人眼前一亮的是文学类，心理学类很多都是按作者分类的，还有港台的图书打折出售。二层儿童读书空间比较开阔，坡道上楼，美观有趣，三层图书不多，衣服饰品较多，一层文创，玩具，咖啡占了大概一半空间，总感觉书香被纷繁的玩具，文具，文创扰乱。不过能在如此品牌林立的免税城，有一所书店，格调显得不一般了。
1.老板派我和三个女同事去三亚出差，坐上飞机之后，我对一个空姐一见钟情。
加上微信之后，聊了很久她才答应嫁给我。
结婚之后，给老婆买了一台奥迪A6，经常开车回娘家。
从年三十到今天，我都不记得回过几次了。
第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。
今天早上，老丈人给我打电话一顿训斥：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她搬光了。
2.冬天来了，天气变冷了。
哥哥和嫂子两人都比较懒，这天晚上两人都肚子饿了。
哥哥： “老婆，我饿了，起来煮宵夜。”
嫂子：“老公，我也饿，没力气起来了。”
最后通过商量两人一致决定。
还是睡吧，睡着了就不觉得饿了……
3.女友偷把我的王者号卖了50万，给自己卖了两个爱马仕限量款包包。
我知道后非常生气，夺门而去。
凌晨两点火气消了大半，准备回家睡觉。
刚出电梯就看到女友抱着双腿坐在门口的台阶上，楚楚可怜的问我：亲爱的，我们再也回不去了，对不对？
我沉思片刻，一巴掌扇了过去，吼道：你又把钥匙锁屋里了？
4.在外地上大学的时候，追到了我们学校的校草，毕业后，男友就带我回家去见了父母。
刚进门就看阿姨在厨房忙活，不一会的时间，桌子上就摆满了我爱吃的菜。
正吃着的时候，老妈突然打来了电话，为了不影响吃饭的氛围，所以就开了免提，电话接通后，我说：“妈，正吃饭呢，有啥事吃完再说。”
老妈在电话那头语重心长的说：“闺女，你注意点形象，别吃饭像个土匪似的胡吃海塞！”
随后就是一声，嘟......嘟......嘟......
5.给领导送礼的事情被董事长发现了，董事长一气之下就把我们俩都开除了。
心情非常悲伤，就喊着一样开除的领导去大排档买醉。
到了晚上十一点喝的醉醺醺回家，上床睡觉的时候摔了一跤，爬起来时候眼前一片漆黑，什么都看不见。
我一想，这年纪轻轻的就眼瞎了以后可怎么办，于是悲伤的大哭了起来。
老婆问我：怎么了？
我说：眼瞎了什么都看不见。
老婆一巴掌甩过来，吼道：瞎你个头，停电了。
6.大学毕业后，来到一家外企公司当高管，一个月52000块钱的工资。
昨天去外地出差谈工作，老妈突然给我打了个电话说家里有急事，让我赶紧回家。
于是我赶紧买车票，急忙往家里赶，走到门口时，看到我家大门没有了，老妈也不知道去哪了！
吓得我眼泪都出来了，哆哆嗦嗦的掏出手机想打电话给她。
她电话过来了：闺女，家里大门要换，你爸把门拆了一会回来，我先去打麻将了哈，你在家看着。
正想反抗那边电话就挂了，再打已经呼叫转移了！
7.因为没能考上理想中的大学，就跟着老爸在家种地。
今天在地里干活的时候，我突然看到一个大爷推着化肥上坡，费劲车上不去。
我立马爬过去帮他往上拉，快上去的时候，大爷说：感谢老天爷，可算是快上来了。
我听完这话一松绳子车子又回去了，气呼呼的说：大爷，我帮你拉车来你不感谢我，居然感谢老天爷。
8.老表从小学习就比较优异，不负众望的考上了名牌大学。
舅舅和舅妈特别的高兴，在酒店办了酒席庆祝。
吃饭的时候，姥姥突然问姥爷：你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是什么么？
姥爷支吾半天，没答出来。
我本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：你肯定不记得啊，那天你光顾着看我了。
我当时就凌乱了，居然吃了一把陈年的狗粮啊！
9.老丈人是名考古专家，经常不着家，在外地四处奔波去寻宝。
这天，老丈人来到了外地的一村庄，看到一老太婆正在用一个清朝的珍贵瓷盘喂狗。
老丈人灵机一动，上前说道：您的小狗真可爱，卖给我吧。
老太婆头也不抬的说道：1000块。
为了古盘，老丈人爽快地买下了那只狗，然后说：我担心这狗习惯了它的餐具，不如你把它吃饭的盘子一并给我好了。
老太婆摇摇头说：你想得倒美，我靠这个盘子卖掉200多只狗了！
10.下午快下班的时候，老公发信息说晚上带我吃大餐。
想想上次吃大餐，还是他追我的时候，三天两头带我去，自从结了婚，再也没吃过。
晚上他准时来到我公司楼下，问：“媳妇，你想吃西餐还是中餐？”“中餐”
然后，老公就带我走进了一家兰州拉面......
11.媳妇去北京出差，家里就没人做饭了。
午饭我准备到隔壁老王家混一顿，不过，又不好意思明说想去蹭饭。
我敲开了对面老王家的门，对老王媳妇说：“我想借点酱油。”
老王媳妇：“做什么菜呀？”我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条。”
老王媳妇转身从厨房拿出一瓶酱油，笑眯眯地说：“正好我老公也不在家，我到你家去吃。”
1、 我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”??
2、 闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。我吐槽她，“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼，“你有脑子，你身材好吗？你有脸吗？你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？”我想哭……
3、 最近表妹要考研，因为家里有些太吵了，于是就一个人搬到外面住了。今天我买了一些吃的去看看她，我一进门就发现这孩子带着对象在家。当时我就怒了，然后对表妹说：老婆，我今晚带你出去住，我们好久没在一起了。这辈子我都忘不了表妹男朋友的眼神......
4、 同事知道我想买车后，就把我拉进来一个车友群，我一进去就看见好几人在聊车！什么保时捷啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群，不知道情况，我便说道：这些车我家都有！顿时群里一片寂静，过了一会纷纷问我：什么车更好？我回答：这要问我三岁儿子，因为都是他在玩。然后我就被踢出了群！?
5、 公司前段时间的业绩不稳，一直拖欠职员的工资，很多职员都開始发牢骚了，陆陆续续的闹情绪。还在不久之后一次性结清了，我发了1万7。现在用不到前，准备去存银行时，老婆说：再等等吧！攒够两万凑个整数。过了几天，老婆去逛了一次街后，一万七变一万了！
6、 在打LOL的时候，有个保险推销员给我打电话。他说：“你好先生。”我说：“本抱歉，我不是先生。”他说：“对不起，那这位帅哥。”我说：“我不喜欢这个称呼。”他说：“那我该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧”他愣了一下：“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。?
7、 今年情人节这天，我准备带着风韵犹存的女友去海南三亚玩，可是自己早上睡过头了。女友等不到我，生气地跑到我家来找我，为她开门的是我的小侄子。小家伙很客气地把女友请进屋，说叔叔还没起床呢。然后转身快速跑进卧室起床，边跑边喊：“叔叔，快点起床了，你的白菜来了！”
8、 儿子感冒了，非得给我要饮料喝，不给买，还哭哭啼啼。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办?儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经地想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子。?
9、 步行街新开了一家看脸收费的餐厅，那天下班后男子路过这个店就进去问老板：“我这个长相需要多少钱啊？”老板说：“免费。”男子开心地说：“看来我长得还是挺帅的啊！”老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口了！”
10、 昨天晚上我跟男朋友一起出门玩，我们两个为了浪漫就骑了一辆双人自行车。过大桥的时候有一个非常陡的上坡，上去之后把我们两个累虚脱了。男朋友说这个坡可真陡，真难爬，累死我了！我附和道：就是就是，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
11、 昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑到他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。
2、 陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我：“哥们看我练得可以吗？”我夸奖道：“棒极了哥，肌肉特发达！”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说：“来妹妹，打我一下！”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上！当时我就懵了。我可以分手吗？?
3、 表嫂做剖腹产手术时不幸去世，表哥立马就和她的闺蜜好上了。今天是表哥的大喜之日，老妈带着我去参加婚宴。看着表哥拜堂，老妈立马露出了羡慕的神情。我的嘴唇有些干裂，老妈拿了根润唇膏递给我：儿子，你也该找个女朋友了，看看你的嘴唇都长啥样了！我好奇的问：跟这个有什么关系啊？老妈：当然有了，有对象一天亲几次，嘴唇肯定不会干裂的！?
4、 周末早起洗漱后，化了个美美的妆，靠在墙壁上，打开美颜，拍了张美美的照片，发了个朋友圈。一会儿，我那做装修小包工头的堂哥打电话过来：小妹啊，你家重新翻新装修了一下吗？我一头雾水：没有啊，哥，你怎么这样问?堂哥道：还骗我，我上个月去过你家，你家那墙壁都发黄了，你刚才发朋友圈的照片，墙壁白白净净的。我刚想解释，堂哥忿忿不平道：小妹你不地道啊 ，明知道我也是搞装修的，你这活竟然给别人干。我…….这只怪美颜功能太强大了，墙壁变白算什么，奶奶都能变萝莉！ ??
5、 在京东辞职后，我去了工资更高的饿了么送外卖。今天骑着电瓶车送餐，在一个上坡时，我突然看到左前方有辆婴儿车溜下来。有个女人在后面边追边尖叫，我电瓶车都甩开了，飞身过去挡住。然后我看了看婴儿车里面，居然只有一颗白菜。?
6、 叔叔从中粮集团退休后，用养老金開了家便利店。最近叔叔和婶婶去三亚旅游了，我帮他看店。今早店门口有两个男子打架，众人劝解。男子甲说：也罢，退一步海阔天空。男子乙挠了挠头：你为什么叫我野爸啊？然后，两个人又打起来了。
7、 今天不小心把老公最爱的玻璃杯给摔碎了，然后老公就忍不住说我，越说越过分，我就忍不住和老公大吵了一架。最后实在是很生气，越看老公越烦，就自己出去逛街，在路过药店的时候，鬼使神差地拐进去，买了一包泻药。晚上特地煮了老公最爱喝的清热汤，加了好些瘦肉，鸡蛋，猪肝之类的，当然，没忘了加泻药，真是香喷喷的，又有营养又好喝。汤煮好后端出来，我咽了下口水，然后实在是忍不住把它给喝了……喝了……?
8、 村口寡妇独身两年了，我很仰慕她，傍晚走进她家，她正吃饭，形单影只的她看见我嫣然一笑问道：能陪我喝杯酒吗？看她楚楚可怜的样子，我柔声说：“我酒量太浅，也就三四两的量，可能陪不好你！”她笑着说：“我也强不到哪去，一般都是一杯就倒。”我嘿嘿一笑说道：“那咱俩喝个什么劲呀！酒量都不行，一会儿都喝醉了，还有什么意思呀！”她巧笑嫣然地说：“这你就不懂了，喝醉了有更好玩的事！”说着端来一瓶酒，拿着两个杯子，我俩推杯换盏一会就喝了多半瓶。正在酒热耳酣的时候，我看着她通红的俏脸和迷离的双眼，热血突然冲上头顶，我撕下了平时的伪装抛下以往的斯文。突然起身抓住她的小手说道：“我喜欢你很久了，你能做我的女朋友吗？”她似乎被吓到了，挣脱了我的双手，低头不语。在我再三追问之下才勉强说道：“我不想做你的女朋友！”听到这话我失望至极，颤颤巍巍地转身准备离开，她却从后边抱住我娇声说道：“我只想做你的老婆！”
9、 昨天去一家公司面试，我直接去的老板办公室参加完面试就走了！晚上大老板在员工群里说：公司空调坏了，要几天才能修好，天太热，少穿点，尤其是女孩，别中暑了。我当时就感觉这家公司就是我梦寐以求的公司。今天早上到公司发现整个公司三百多口子人，竟然没有一个母的！?
10、 老丈人过66大寿，我托人买了两条中华烟，带着去给老丈人做寿。到了以后，发现丈母娘正在骂老丈人呢。媳妇见状，立马跑过去说丈母娘，让丈母娘脾气收一点，别动不动就骂人。我欣慰的看着媳妇通情达理的样子，我完全不相信这是我媳妇，果然都是说别人容易，要是到了自己就难了。
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中国最美的5个海滨城市：
1、威海
2、青岛
3、厦门
4、大连
5、三亚
去过威海的人，无一不称赞威海的城市风光，路面整洁，海水清澈，随处可见的地方看不到一个垃圾，很是难得。要知道威海是第一个被国家评为卫生城市的，在这方面确实起到了表率作用，威海人很自觉的养成了不乱扔垃圾的习惯，哪怕手上有空的奶茶杯，也会等有垃圾桶再丢，在这里游玩心情都会很好。
青岛中西合璧的建筑非常有特色，由于坡道多路上没什么非机动车，沿街看起来很清爽，青岛的海滨风光也很好，海水是蔚蓝色的，海面有缓缓而过的轮船，到了当地就有种度假的感觉。厦门也是很出名的旅游城市了，海在城中、城在海上，还有“鹭岛”的称号，在海边不时能看到白鹭飞过，非常有意境。
大连有浪漫之都的标签，很多广场都能看到海，自然风光和厦门有些相似，只不过一个在南一个在北，北方人想看海就不用跑到大老远，直接去大连就能体验到。三亚是很多人拍婚纱的取景圣地，就能看出大家对三亚的喜爱程度，三亚不仅很多中国人爱去，每年还吸引很多外国游客，沙滩上非常热闹，娱乐设施很多，但环境依旧做得很好。#我要上头条#
1. 宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这1+1货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2. 昨天開杰迟到了，被经理逮住，扣掉了100元。于是開杰垂头丧气回到办公室，闷声不响打開电脑。突然，開杰的情绪大为高涨，竟然哼起了小曲。我很困惑的问他：你不是刚被扣了100元吗？怎么这樣開心？这时開杰指指电脑上的网页说：快来看，今天奥迪A8售价直降5万块，经理昨天刚买了这款车，这下他赔大了，我那100元算个啥？
3. 老王暗恋车间里的一个清纯小姑娘。这天正要上班打卡的时候，老王看到那姑娘在门口愁眉不展。赶紧上前问道：怎么了？有什么问题吗？姑娘自言自语道：门禁卡找不到了，我明明记得我拿了！老王看到姑娘的外衣口袋有一截门禁卡绳子，心中一个想法突然产生。老王过去包起来姑娘，使劲甩了几下，门禁卡掉了出来。打完卡，老王潇洒回头说道：喂！门禁卡找不到的时候，就来找我！
4. 小舅子刚去新东方學厨师那会兒，小舅子每天都跟一个微胖的室友去健身。如今3个月过去了，小舅子依然是180斤，室友却苗条多了。小舅子觉得他肯定有什么秘诀，多次请教方法。室友终于憋出了一句话：主要是那私教太能忽悠了，3个月我就交了50000多，哪有钱吃肉啊！
5. 咋天中午吃饭的时候，我们工头问了我一个问题。他问我：一辆车上坡速度50km/h，下坡速度也是50km/h，问我平均速度是多少？我说：肯定也是50km/h啊。工头说：怪不得你会来工地上上班。啥意思？我想了一下午都没明白。
6. 在清华大學上學的时候我们宿舍有一大神，大學學习成绩强到不行。后来企业校招的时候，导师也是把他往最好的企业送过去。不过他却面试失败了，因为在應聘现场面试官问：你醉大的缺点是什么？大神回答：诚实。面试官：我并不觉得这是一个缺点啊。大神马上開心地说：真的吗，死胖子。
7. 我在4s店买了辆宝马7系，今天老婆開着新车去参加她前男友的婚礼。我在家玩游戏，操作的是新出的永恩，老婆突然打来电话。她说：“老公，我这边可是有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪一个？”我说：“你先说好消息吧。”老婆：“好的，我发现你车上的那个安全气囊确实挺管用的，就在刚才派上了大用场，保住了我的命！坏消息不用我说你也知道了吧？”
8. 男友带我去三亚玩，我吃了很多好吃的，胖了不少。等我回家以后，鄰居看到我都说胖了，唯独我妈，一进门就说：宝贝兒，你怎么瘦了？我顿时就感动了，心想还是老妈对我好。然后，老妈把我怀中的小狗接了过去，说：走，我给你买好吃的去！
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