1；老婆的闺蜜是我初恋，为了不让我俩死灰复燃，老婆就介绍她认识了一个姓朱的暴发户。两人结婚一年后就有了一个儿子，取名为“朱川”。过年的时候她来我家串门，老婆打算把儿子穿剩的旧衣服给她闺蜜的儿子穿。老婆拿着一大包衣服说：姐妹啊，这些衣服都是我儿子穿剩下的，你别嫌弃，拿着给你家朱川！
2：公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名学了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天开着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”???
3：公捡到了一张银行卡，蒙对了密码后取出来10万块钱。他特别高兴，把钱都存进了自己的卡里，然后给我转了5万块钱。我担心他会乱花钱，想把钱全部放在我这，但是我不好意思开口。于是，到了晚上我做了一桌子老公喜欢的菜，灌了老公不少二锅头。看他酒后熟睡，我体贴地拿起他放在被子外面的手机。然后指纹解锁了他的手机，给自己又转了5万……不吵不闹皆大欢喜，多好啊！
4:甥读小学，我姐规定他一天只能玩半小时手机，但他总想多玩会儿，每次时间到了，我姐要拿走手机，他就抱着手机耍赖说：“干什么。”后来我姐给他报了个画画班，培养他的兴趣爱好。教画画的是个川妹子，很有耐心，除了教画画还跟小朋友一起交流，说一些人生的道理。经过一段时间的陶冶，外甥有了改变，现在我姐去拿走手机，他说的是：“搞啥子嘛。”
5：美丽对自己的外表不太自信。 这一天，她和妈妈一起购物，看到了一件非常漂亮的连衣裙。 导游介绍说：“这条裙子最适合看起来甜美、有气质、有气质的女性。” 听着，卑躬屈膝。 妈妈看了一眼美丽，大声说。 “这样的女孩，这里有一个人。 感动地看着妈妈，没想到，妈妈把包塞在她的手里，自己拿着连衣裙走进了试衣间！
6；儿子感冒了，今天带他去医院打点滴。在那段时间里，他一喝营养快递就哭，所以我去给他买了一瓶。打开盖子的时候，儿子高兴地对我说。“爸爸，我们当选了。请看“另一瓶”。”这时，坐在旁边打点滴的爷爷指着吊瓶，对他的女儿说。“要不要看看我们这个瓶子碰上了？”
7:刚发工资，女同事脖子上多了一条金项链！我说：“啊，土豪啊！上个月刚买了一条手镯，现在又多了一条项链，戒指就缺了一个套了。她静静地瞥了我一眼：戒指不打算买。否则你能送我吗？我不打算反驳说，因为没门，所以和你一样不傻，是在浪费冤枉钱。''
8；我六岁的儿子在玩玩具枪。他跑到我身后，冲着我喊道：举起手来，举起手来.我在刷段子，没理他。他喊了几句‘哇’就开始哭，哭着对妈妈说：妈妈，爸爸不举，爸爸不举.我媳妇一把抓住孩子：宝贝，你不能出去乱说.
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1． 有一次坐火车去卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂地看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2． 陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊...
3. 晚上和女老板去撸串，有串腰子味道不对，女老板去跟烤串的小哥理论，小哥态度不好，说是嫌不好就别吃了，女老板顿时就被气哭了，我当时就怒了，过去对着烤串的小哥一顿猛打，要不是女老板阻拦，我能把烧烤摊给砸了。女老板没想到我还有如此生猛的一面，当时就被我的气势所征服了，说啥都要跟我交往，我仔细想了想就勉为其难地答应了。回家后，我舅就给我打电话：“臭小子，拿下了吧？回头给你表弟买部华为手机，他今天脸都被你打肿了。”?
4. 表哥把开了的五菱宏光卖了110000元，他特别高兴请我去地摊吃烧烤。点菜的时候，我发现服务员长得特别漂亮。我就忍不住调侃：“美女，我发现你长得特别像一个人！”服务员一脸呆萌地问：“像谁啊？”我：“就是我舅舅家的外甥媳妇。”表哥顿时就乐了，服务员妹子却一脸的茫然。等到吃过饭结账的时候，我发现服务员妹子频频看我，迟钝的她总算是反应过来了。"
5. 上个月我家隔壁新搬来一个空姐，由于经常帮忙，我俩也算熟悉了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，锁屏了 ！”。。。。。
6. 部门的女同事们大多年龄都不小了，我是唯一一个没有对象的女孩。也正因为如此，有什么事主管总喜欢交代我去做。下午，正准备上班呢，主管忽然找到我，说：“我给你请半天假，你去幼儿园给我儿子开个家长会。”我有点踌躇了，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”主管笑着说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”对帅哥毫无抵抗力的我直接就答应了。但是我咋感觉好像有点不对劲呢！
7. 老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”
8. 公司一个女同事喜欢我，并且公开追求我一年多了，经常在大庭广众之下向我告白，不过我对她不感冒，都被我拒绝了。今天女同事又当着大家的面向我表白，我把女同事拉到一旁对说：我有女朋友，而且我们很恩爱的，你再这样她会生气的。女同事不依不饶地问我：那你说说，是我好看还是你女朋友好看，我如实回答：你漂亮。女同事又问：跟她比起来，我的身材如何。我回答：自然比不过你。女同事又问：既然这样，那你为什么还是不能接受我？我被女同事一直问得有点恼火了，直接拉着女同事的手走到停车位边，指着跑车说道：看到那辆跑车没，那是我女朋友前段时间送我的。
9. 还记得我和老公结婚的时候，家里各种不舍。但是我依稀看到了老妈看到礼金万紫千红一片绿的时候两眼放光的神情。在我嫁出去一个月之后，我给老妈打了个电话：妈，我离开家已经一个月了，你们有没觉得少了点什么？我妈想了许久：有，这个月伙食费少了很多！?
#搞笑# #搞笑段子#
妹夫的车停在小区里被人刮蹭了，刮蹭妹夫车的是个年轻女司机，她提议私了，准备给妹夫300元钱就解决问题，可是300元实在太少，最后不得不走保险流程。
年轻女司机开的车很少见，不是大众品牌，我这人对车一向没研究，只认识几个大众品牌，这个车无论是颜色还是车标，都不是我之前见过的。
那天下楼，我和妹妹特意去看了女司机的车，那车颜色特别少见，粉紫色，车的品牌也一样，反正是我不认识的车标，她的车刮花了一大片，修车应该要不少钱。
不知道女司机提议私了是因为啥，难道她的车不需要修吗？难道她修车不需要走保险吗？我不开车，对车的业务也不熟悉，可能有我不知道的处理方式。
妹妹说，妹夫喝酒让她开车接人，她开的特别小心，前天回我妈家小区，她怕停不好，把车停到小区外面，因为她有自知之明，怕像女司机一样，刮到小区里停着的车。
我妈家小区路有点窄，一侧停车后，再错车就有点困难，特别考验车技，车技不好的人容易刮蹭。她一直担心车停在小区里被刮蹭，没想到怕啥来啥，果真刮蹭了。
我就说嘛，为什么妹夫一接电话大喊了一声“啊”，妹妹就下意识问是不是车出事了，原来如此啊。
女生和男生比起来，方向感和驾驶的悟性确实要差一些，我闺女学车算快的，目前科四全过马上拿到驾驶证，科二还是两次才过。和闺女一同学车的小姐姐，到现在科二科三都没过呢。我姐当年学车，科二过两次，科三过三次才过，我姐家儿子，我大外甥，科一到科四全都一把过，还有我老公，当年学车特别快，全都一遍了，一个多月就拿到了驾驶证。
看来，女生和男生，学车天生就有差距。
老公开车特别怕碰到女司机，尤其害怕遇到女新手司机，开玩笑说女新手相当于女杀手，说的我直想笑。
不管怎么样，我是不准备学车了，我可不想当马路杀手，给别人嘲笑我开车不好的机会，反正老公闺女都会开车，我不会开车也没什么了。
朋友们，有认识这是什么车，大概多少价位的吗？欢迎解惑释疑，不胜感激。
#夏日生活打卡季##打卡挑战局#
我的妻子是复旦大学的博士生。昨晚老婆去同学聚会了，我在家无事可做的时候陪我一起去。酒桌上，有一个小白脸的小伙子，翻来覆去地垂着肩膀，和他的妻子一起喝酒。最终，我实在是受不了了，怒气冲冲地拍了拍桌子：“来，我陪你喝酒！”然后我喝了一瓶白葡萄酒，那家伙没有说话。我又拍了拍桌子：“怎么不喝酒，你是男人吗？”老婆直接扇了我一巴掌：“你脑子进水了？这是我餐桌上的女朋友。”
2、我昨晚去了KTV，想免费唱几首歌。我不小心撞到了一个888豪华的房间。我一进去，就满身赤膊的男人!大家伙:怎么了，兄弟，你是失去了真相还是敢来这里唱一首歌？我:……是的!大家伙:来吧!拿一个!然后我开始唱歌，期间所有的大哥都给我酒喝，唱完后为我鼓掌。让我再来一个，我的心好好想想!然后他没有节制地放开了唱歌...早上3点。服务员来摇摇我:醒醒，先生，请算账，嗯，一共3800!其他人呢？
3、每个月发了工资后，我就会给岳父买烟买酒。岳父特别的喜欢我，经常夸我是个好女婿。上个星期和媳妇吵架，媳妇一气之下跑回娘家了。我给岳父打了个电话，还没开口说话呢，岳父直接来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你不用担心，下次我不会让这个妮子进我家门了
4、我儿子3岁了，到了上幼儿园的年纪，昨天我带着他去报名。我儿子突然问老师：“老师，你有男朋友吗？”老师笑着说：“没有呀，你要给我介绍男朋友吗？”然后儿子转过头对我说说：“妈妈，我们把舅舅介绍给这位老师吧，以后咱在幼儿园有个亲戚也好办事！”
5、都说学数学的脑子好.，我们数学老师就经常往事。有次数学课，老师一进教室就说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来！”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般的冲了出去.，不一会又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来！我们都称他为“骨灰级走狗”！
6、富二代拨通电话：“爸，我踩脏了别人的鞋，非要我赔”。富豪：“哼！陪他一双新的就是”？富二代：“赔不起啊”。富豪大吃一惊：“什么鞋那么名贵啊”？富二代：“解放牌胶鞋，早就淘汰了，买不到啊”。富豪：。。。。。。男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。”
7、老公在万达集团icon上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”?
8、最近去外地出差，女朋友发短信问我：“我好想你啊，我不在你身边的时候，你还好吗？”我也很是想念她，就回道：“没你在的时候好啊。”发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节。
9、我喜欢那个女孩，看到她披着婚纱在我面前说“我愿意”，我心里很激动，不知道该怎么办，更不知道该说什么，这时旁边的人提醒我：“主持人，你说话啊！”
10、他喜欢那个女孩有一段时间了，后来他放弃了，问其原因，他说：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！我没有办法。”
#搞笑##幽默搞笑段子#
1. 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2. 媒婆给我介绍了个小伙子，说他家条件不错。见了面之后聊了一会，也各自留了联系方式，后来他也没有再约过我。今天他突然约我去喝茶，我高兴的去了，聊了一会后，我问他：“怎么最近有时间约我啊？”小伙子：“前两天我抢了一张优惠券，今天才能用，这壶茶和这盘瓜子才5块，便宜吧！”
3. 老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”
4. 表哥在电子厂做组长，和部门里一个长得很漂亮的妹子好上了。今天是她爸爸的生日，她悄悄问表哥准备了什么礼物。表哥说：“放心，最近天气比较冷，我弄了一份厚礼！”到了生日那天，表哥拿出礼物，是一件厚棉袄，还是公司发的劳保服。看着一脸黑线的女友，表哥悄悄问道：“咋了？这礼物不够厚吗？”女友一脸无奈地说：“够厚了，但我觉得还是没你的脸皮厚！”?
5. 同事前些年买了一辆马6，经常开着出差，为了应付出彩，在后备箱里藏了两瓶五十八度的二锅头。今天上飞机托运，过安检时被查了出来。好话都说完了，工作人员就是不让带上飞机。同事一口气把一斤白酒全部闷进了肚子里…… 现在正载歌载舞的，一边跳一边脱衣服，谁都拉不住。?
6. 虽然快三十了，但我对结婚一点都不急，亲戚比我这个当事人都着急结婚。我應他们的要求见了好多男生了，没一个相中的。这天老妈又批斗我，我想起鄰居大姐，说：人家三十好几了还没嫁，我着急什么。结果我妈火了，吼道：她都熬死了好几个做媒的了，你也要试试？
7. 和女神在麦当劳吃东西，听到旁边有个美女在打电话。她说：“喂，老公，咱家太热了，听说九寨沟凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！！”我当时就听不下去了，怎么可以这样浮夸，这样不知廉耻，太能吹了。我立刻掏出自己的华为p40手机：“喂，老爸，九寨沟不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！！”
8. 今天是我第一次去男友家，肯定要表现一下自己。吃过饭，我抢着去厨房刷碗，阿姨笑呵呵地对我非常满意。没多久男友进来了，我一紧张把碗摔了。我小声说：亲爱的，你想不想当一个大侠？男友一愣，我继续说：叔叔阿姨要问，你就说是你打碎的，这叫‘背锅侠’！????
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