这个话题以我高中同学群为例展开吧，当初我读的是地区高中，接到录取通知书的那一刻，心里喜滋滋的，对未来充满了无限的向往。我所在地区大市所辖7个县市，每年各县市在中考中选取前30名进入大市高中，高一新生大概300名左右，一共组成6个班级，后到高三时，拆了一个班重新整合出一个文科班。能进入这样的高中也算我人生当中的高光时刻吧。那时每年都有清华北大浙大复旦产生，我搭的高考最后一趟末班车，勉强读了个大学，最后回到家乡做了一名乡村教师，当然也有名落孙l山的后选择复读的，来年不出意外有好大学上，最不济的读个电大，毕业也可分个工作。
微信开始大行其道，各类群聊如雨后春笋般成长起来，学车搞个学员群，同学有同学群。群主是大市本地人，当初读的电大，目前已是银行行长了。为了一个都不少每个同学都入群，群主可谓皱费苦心了，有在澳洲的，有在美国的，有在北美的，找到我那是更不容易，所以我是最后几个入群的。经过20多年，我早已和高中同学断了联系，高中经历我对外鲜有提及过。高中同学中有一个和我一样进入同一所学校就读，在校时经常联系，毕业后没当老师，他专门搞出国留学的，也成财大气粗的大佬，说起话来掷地有声。他像查户口一样，在本系统内打了无数个电话，最终终于拨动了我的电话。当天因为有事情忙，没有及时入群，群主还专门打电话过来，说很多同学都念叨你，你快点入群吧。我入群的时候已是晚上11点，入了群之后我便睡了，因为时差的原因，几个海外同学正值白天，他们欢迎了我，欢迎我回家，我也终于找到组织了。
后来陆陆续续又有几个同学入了群，最后还是有一个未能找到，当初坐我后面，直到同学聚会之后一段时间才加入的。为找同学，群里天天有人出谋划策，天天有同学提供线索，毕业照片在群里发了又发，毕业照片上每个同学的名字对号入座，那时候群里天天火爆，从早聊到晚，白天是本土的聊得不已乐乎，晚上是海外的聊得不已乐乎，总之24小时不歇气。
同学们各自归位后已临近春节了，春节时群里又火了一把，尤其是除夕之夜，各大佬纷纷亮相，红包雨如雪花纷纷飘落，这样的气氛下我已是不吝啬囊中羞涩，发红包以回馈。有个大佬每到喝醉酒后，成百上千的发红包，当然也有大佬几分几分地发这是反其道而行之。
春节之后便是同学聚会了，成立了组委会，理事会，华中区，华南区，江浙区，本地区，海外区等，这个组织工作比较复杂，群里头的方案议了又议，谈了又谈，总之不好协调，群里头火花四溅，斗志昂扬，本地同学负责与老师联系，最后由集团老总压住阵脚，拍板定了方案，时间定在清明节前后二天，这个时间点容易到位，具体聚会细节就不一一叙述了，活动很紧凑，本地同学尽地主之谊，出力良多，最后聚会圆满成功。
那存在记忆里的人物，一个个又鲜活起来，每个人的出场是一场惊喜，那一幕幕，那一场场，都是真情流露，留下了不少激动人心的瞬间。这次聚会也是连绵好长时间，之后晒聚会照片的此起彼伏，聚会如果说是一场大地震，那么小聚会就是一次次的小余震了。之后又派生出了无数的小聚会，有北京聚的，有广州聚的，当然武汉聚最后，在武汉定居的最多，群里已是余震不断。
群里活跃度一直维持了3年的时间，除了本土的聊老师的话题，小聚会的话题，晚上海外区聊兴正浓，他们晒些日常片段，曼哈顿，纽约，第五大道等，偶尔长篇的英文，当然主要是中文，什么脸书bookLook，什么美刀什么，还有新词汇，你只要在旁边欣赏的份。
不知什么原因，他们慢慢不聊了，突然之间销声匿迹，呼叫也不觅踪影。
这几年群里难觅一丝水花，只是每到逢年过节，有几个活跃度高的人，发下祝福语，聊表这个群还存在着，又陆陆续续有人退群又加群，如果你换了新手机，你还不知道这个群还存在。像任何事物一样，繁华之后一切归于平淡，这是宿命是必然，不死不活是最终的结局，也是最好的结局！
1、在街上遇到上高中的表弟，和女生手拉手，甚是恩爱。看到我表弟有些局促：哥，你千万别告诉我妈！我笑着说：放心吧，肯定不说，你别怕啊！表弟：不是，我不怕。就是我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！
2、老师：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢？小明用白痴样的眼神看向老师：男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！老师：就你知道的多，滚……
3、初中时，有天回家老爸问我，今天看到你和一女孩子，手牵手，很亲呢的样子，她是谁啊？我大脑高速运转后，装作漫不经心的答道：哦，那是我表妹。我想了三天三夜也没想明白，这么天衣无缝的说辞，居然会被老爸一眼就识破了！
4、表姐最近在学车，考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下！一下午我是看的心惊胆战的，教练一直骂人，脾气真的很火爆！就在一个爬坡地段，表姐N次熄火后，教练劈头盖脸又是一顿数落，你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢～噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了……
5、外甥马上要高考了，姐夫对外甥说：老子花了大把的银子养你上学，要是高考给我考砸了我打断你狗腿！高考动员大会的时候，班级抽签选家长代表，选了姐夫跟班长的家长参加。外甥说：我这辈子永远也忘不了那一天。班主任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。班长她妈唱了一首‘我相信’，而我姐夫给外甥唱了一首‘祝你平安’！
6、表哥是个武警，脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。表哥上前一个扫堂腿，一下子撂倒了，喊老板过来收钱，店老板风风火火地抡着菜刀冲出来：干嘛打我儿子，他老子还活着呢……哎，最后陪人家500块钱才了事！
7、中午在一酒店门口巧遇比我小几岁的女发小，如今也老大不小了，身材保持的很好。我们到餐厅坐下，聊起了童年点点滴滴，她说我还欠她一个手表。我听完一愣，她说小时候我俩用牙在手腕上互相咬手表，她给我咬完我就跑了，还没给她咬。我看了看她的手腕说:你手腕已经戴上了，我给你咬个怀表吧。这姐妹儿反应真快，抄起菜单照我头上抡了好几下。
8、商人衣装革履，拥有好几辆豪车，但其实他的财务知道，公司欠着大额银行贷款，财务整天干的是五个瓶盖盖十个瓶子的游戏。他心里清楚，只要表现出自己有钱，银行可以继续贷款，员工就可以安心为自己打工，这不，他又新买了一辆豪车。明星为了表明自己的高高在上，红毯走秀选择了穿着价值80万元的Valentino的高级定制，衣价烘托身价，她很清楚这一点。
9、表坏了拿去修表店修，老板问：“什么毛病？”我说：“表不走了，请你修一下。”老板：“好的，明天来拿，保证会走。”第二天我去修表店拿表，表却不见了，忙问老板，老板说：“修好了，它走了。”
10、最近我结婚后，同辈里面的单身狗只剩下了表弟一个人。在群里面聊着家常，然后不知道怎么就聊到了两口子吵架的事，场面是一度失去了控制。表弟：你们一个个都够了啊，看看我多有素质，从来都不吵架！姑姑：这是已婚人士的讨论话题，你个单身狗有什么发言权？过了一会也没见表弟说话，才知道表弟默默地退出了群聊！
11、男子很疑惑的说：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的总是用竹竿敲他们家的天花板？”老婆说：“憨货，说你傻，你还不承认，人家那是在表示：顶楼上的。”
12、表哥经常看直播，喜欢上了一个拥有2000万粉丝的女主播。表哥给她刷了200多万元的礼物，成功加上了她的V信。昨晚，表哥忍不住向她表白：我想问一下，你有喜欢的人吗？女主播回表哥：当然有了。表哥沮丧的放下手机，突然她给把表哥开了个视频，手机中的画面正是红着眼眶的自己，表哥内心顿时一片暖暖炽热。结果女主播说：哼，你还是照照镜子再来追我吧。
13、暗恋女同事多时，今天下班忍不住敲了她办公室的门。她问我什么事情？我说有急事请教:我喜欢一个女孩多年，不知道怎么让她喜欢上我，怎么表白才能不被拒绝？这些事困扰着我，近来因为相思过度，我已经难以入睡了，你要帮帮我。女同事笑着说:这还不简单吗？你要对她好呀，用真情打动她，等她感动了就不会拒绝你啦。
14、同事聚会上大家拼起酒来，我只喝一瓶，任谁劝也不多喝，他们就开始各种讥讽我没有男人气概。我说：“真正的男人气概是表现在床上，而不是表现在酒桌上。”散席后一个挺漂亮的女同事来找我，说想单独看看我的气概。呸，刚才那么多人激我都没用，会跟你去单独喝酒?
“道理都懂，可我就是做不到”的困境，如何改变？
1.信息-行为谬误
在《福格行为模型》一书中，作者福格博士提出一个概念：信息-行为谬误（information-action fallacy）。
它指的是：人们往往误认为给他人提供了正确的信息，就能改变他人的态度，进而改变他人的行为。但现实是，仅有信息是无法保证改变行为的！
放在我们自己身上也是一样：在学习的时候，看到了知识，不等于学到了，学到了知识，不等于用上了。
例如：我们学车的时候，就算提前看再多侧方位停车的教学视频。但一开始上车练的时候，大多数人都是懵的。
所以大家应该了解一个残酷的事实：道理你懂了，但做不到是常态。因为你的学习链条里面，缺失了“实践”的环节。
2.超低成本的“实践方法”——微习惯
在商业领域，有一个理论被无数次论证，它叫做MVP（Minimum Viable Product），即最小化可行产品。
简单地说，就是指开发团队通过提供最小化可行产品获取用户反馈，并在这个产品上持续快速迭代，直到产品到达一个相对稳定的阶段。
例如：大家都在用的聊天软件“某信”，1.0版本只能发图片和文字，毕竟当时小马哥也不知道这东西能不能成，所以先弄个简易版试试水。之后2.0版本就加入了经典的语音功能还有群聊，到现在基本上衣食住行都能通过它搞定了，功能已经数不胜数。
回到我们个人身上，当我们想要为某件事做出改变的时候，其实也可以先弄一个“最小化可行习惯”——微习惯。
例如：把每天跑步3公里的运动计划，改成：每天骑共享单车1公里，或者每天做1个俯卧撑、每天做1个深蹲等等。
正如《福格行为模型》书中提到的：“创建积极习惯是改变的起点，而创建微小的积极习惯则是培养更大习惯的途径。”
所以，如果你有想做而一直没开始的事情。不妨把它拆解成微习惯并融入生活，然后推动它的成长。如果你想做出长久的改变，那么从小着手是很好的方式。
好的，这就是今天的读书分享，如果你对于习惯设计感兴趣的话，也可以阅读一下《福格行为模型》这本书，里面不仅分享了一套不焦虑的改变流程，还有300多个微习惯的行动案例。#不可错过的好书##分享你的今日感悟##读书笔记#
福格行为模型 微习惯策略
1、都说一个人如果睡着了，问他问题会说真话，正好老公有说梦话的习惯。刚好是圣诞节那天晚上他开始打呼之后我问他“你有没有养小老婆？”过了几秒钟老公幽幽的转醒，看着我说“又套我话！”
2、在外地上大学那会，特别喜欢同系的系花，兄弟们都觉得我没这个本事，但最后凭借姐夫的那台保时捷，还是把她追到了手。有天晚上，我俩一起搭伴去了学校后山散步，没想到竟然看到了流星雨。于是我兴奋地说道：快看流星雨！你赶紧许个愿吧，很有可能会实现哦。女友说：老天爷，请您赐给我一款香奈儿包包吧！我说：愿望不用说出来的，默默地在心里祷告就可以了！老天爷能听到的！女友白了我一眼，说道：可是，我怕你听不到我的愿望啊！
3、小舅孑：“女友因为我不给她买钻戒居然给我分手了！！”我：“太气人了！！”小舅孑：“还有更可气的，分手了，我想把谈恋爱这三年花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账！！”我：“实在不行就告她，必须让她付出代价！！”小舅孑：“算了，为了那106块5毛钱打官司，不值当。”
4、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！
5、今天去外婆家，12岁表妹告诉我一个她特糗的事，说有次她溜冰，突然尿急，来不及脱溜冰鞋，就近找了个没人的地方就地解决，刚蹲下，溜冰鞋就开始溜了起来，然后就撒了有史以来最长的一泡尿…
6、我一直觉得在家没有地位。记得小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！”我当时就不愿意了，指着我姐说道：“你看我姐！”然后我爸扭头看了我姐一眼，回头又给了我一巴掌：“你敢尿你姐一身！”
7、教练：车练得咋样？我：教练，我科目二第五次补考终于过了，怎么样？我没给你丢脸吧？教练：这还骄傲呢？马上十一放假，要多来练习。今天咱练习科目三，路上练习，先打火、加油。我：教练，我信心满满，不用你给我加油。教练：给车加油！我：这就是你们驾校不对了，我交那么多学费，还要我加油？教练：老九，我不是这个意思，你不加油，车怎么走啊？我：爱怎么走就怎么走，反正这个油，今天我肯定不加。教练：滚……
8、亲近自然是我们的天性，孩子更是如此，对于这个有着两个可爱宝贝的四口之家来说，家是一个承载家庭关系的容器，更是为孩子们的成长，创造并输出更多空间可能性的最初领地。
9、一日一寡妇到山上算命，跪在大师前面说到“大师，我克夫，求你帮我解脱”，大师在地上花了一个狐线性勾勾，寡妇不解望着大师“这是什么意思？”，大师说你到山下找印有这个标志的衣服，于是寡妇下山去寻找；找了半天终于找到了，原来那个略带弧线的勾勾叫“耐克”。
10、国际求救信号SOS并不是任何单词的缩写，这三个字母组合没有实际意义，只是因为它的电码“---”在电报中发报方最容易发出，接报方最容易辨识的电码。
11、老婆最近减肥，可总抵挡不住吃的诱惑，刚刚吃完了跟我讲，“老公，要不我去深山老林里住一段时间吧，没有好吃的我就能减下来了。”这时我小舅子在旁边来了一句，“姐要那样的话，你就能学会打猎了。”
12、爆笑经典吃货女友冷笑话，男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”吃货女：“做。。。剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头。。。最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”
13、由于工作原因，老公和我是两地分居，但是我们经常的互发信息。今天，我们公司全体人员举行献血活动。当时我的一个胳膊被针打的有点淤血了。于是就拍了一张照片发给老公，希望他能好好的安慰我一下。结果照片发过去，没有一分钟，老公回复一句：“亲爱的，你的腿到底怎么了。”我：……不说了，我想静静！
14、周末，朋友约我出来玩，我：“你怎么不和女朋友约会呢？”朋友：“女朋友哪有你重要。”我：“日，你特么要跟我搞基吗？”朋友：“她老公管得严，不让她随便出去。”我。。。
15、初中的时候第一次跟同学们去网吧玩CS，那时候叫半条命，而且有队友伤害，我第一次玩很紧张也分不清警匪，一开场看见队友也是突突突。同学队友们发现跟我解释不清警匪区别后，每一局开场队友们都一起先找到我，把我打死再出去迎战。
我的隔离日记（一）
40多天前的西安疫情闹的很大，确诊人数很多，封城一月，但感觉离自己很远，南郊雁塔那边厉害，不想这次西安疫情跑北边来了，离自己很近，近的直接稀里糊涂的成了B类密接者。
3月16日早上六点多自己还没睡醒，突然接到自己半小时后要被隔离的电话，真的有点懵逼，以为自己确诊了，老婆孩子听到消息都吓得围过来，老大已经懂事了，急得问我爸爸你为什么要隔离，小的还在上幼儿园揉着没睡醒的眼睛嘟嘟着说爸爸我也要跟你去，老婆也没见过这阵仗，身子都有点软了，一直问我你是确诊了吗？你问问工作人员啊到底怎么回事啊。
我第一次坐上了120救护车，司机只是跟我核对了下信息就出发了，路上我一直在想，如果我有事，那我的家人，那这几天跟我接触的人，都会被连累，我在想这几天我的生活轨迹。
上午八点来到了南三环陕旅驾校训练场这个位置，本以为是去哪个酒店隔离呢，此处就是以前在新闻上报道过的用时八天建的方舱医院，分一个区一个区一排一排的活动板房，一进房间消毒液的气味比较浓，空调电视卫生间wife都有。
小区的微信群早就炸开了，知道是同单元楼有人确诊自己是密接后，心踏实了些。小区里没被拉走的人，都人心惶惶害怕被隔离，害怕楼下来的众多的大白和救护车。
一小时后大女儿也接到了要被隔离的电话，她直接吓哭了。半小时后二女儿也接到了电话，她反而高兴的说好啊好啊可以和爸爸和姐姐在一起了，来了后二宝和她妈妈在一个屋，隔壁她姐姐一个人。
辛苦的大白们按时准点送饭，把饭放门外小凳子上然后再敲门告诉你饭到了，菜有点辣，大人能将就，小孩吃不习惯，大部分菜都吃不了，二宝直接就吃白米饭了，还有就是饭菜有些凉了。
隔离的邻居们建了个微信群，吐槽方舱的条件差，没有洗漱用品，没有纯净水，味道大，活动板房地面走动来回晃，有的人就给街道办、社区、12315，甚至都市快报等打电话反应投诉，有邻居见抖音上有人发的，说是前两天这隔离了一些人，就因为他们一直投诉，次日就把他们转到酒店隔离去了。
我呢，既来之，则安之，我吃过不少苦，这条件我已经很感恩政府的关怀了，感谢那些个不相识的大白们辛苦的付出，自己不能为政府做出点什么，谁也不想摊上这事，就不给政府添什么麻烦了。就是有些带小孩子的或老年人有些可怜，两个礼拜呢，天天吃冷饭身体受不了容易生病。
晚上送来一小桶纯净水，不用烧卫生间的水喝了，我相信下来会好点的，毕竟刚来第一天。
晚饭后核酸检测开始了，平日里都是捅喉咙一次，来这特殊待遇了，鼻子捅两次咽喉捅两次，为求准确性，分别在两个检测机构检测，捅鼻子那个很酸爽。
我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......
2 今天去约会，本来时间很充裕，本着环保精神，我决定坐公交，因为无聊打了一会儿游戏，结果坐过了好几站，一看时间来不及了，赶紧打了个车，在车上又拿出了手机，就寻思着玩一局游戏吧……屋漏偏逢连夜雨，遇到一个黑心司机，绕过好远的路，把我拉到了目的地，还是迟到了！第一次和相亲的对象见面，也不知道人家多么不待见我！还没见面呢，就找不到人了，真的是！唉，被游戏耽误的人生啊！
3 妹妹给老爸买了条大金链子，可能质量不好，三天两头断。今天妹妹忍不住了:“老爸，你下次缺钱直接找我要，别再抠金豆子卖钱了，修补一次要400多呢？”老爸:“啊？这链子是真金的？我没卖钱，把它当钓鱼用的铅坠了，挺好使的，钓了好多鱼。”
4 我在一家上市集团当经理，下属偷偷摸摸送了我两瓶五粮液。下了班，我就开着我的宝马5系去了老丈人家，把酒送给他。三杯酒下肚，老丈人一脸沮丧地说道：“前两天我犯了个错误，把你丈母娘的生日忘了。”我问道：“那妈说什么了吗？”老丈人摇了摇头：“什么也没说！”我松了口气：“那你担心什么，这不就没事了嘛。”老丈人郁闷地说道：“唉，主要是已经有一个月什么也没说了。”
5 我高中的时候班里有一个同学眼睛非常小，以至于老师会误以为他上课睡觉。给他打击最大的一回是，有次这同学在自家宿舍里面玩手机。这时候他室友从厕所出来看见他躺在床上，然后就蹑手蹑脚地把他的手机关上了。然后拿了一条毛巾被给他盖上了，同学一直没好意思出声。
6 班主任打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正常学习。
挂掉电话后，老妈边打我，边骂道：“叫你晚上熬夜玩手机！”
老爸边打我，边骂道：“你同桌是男的还是女的？”
7 老丈人一生四大爱好，爱老婆，爱女儿，还爱麻将。当初为了娶老婆过门，我们家砸锅卖铁，终于凑够了六十六万。今年过年的时候老丈人非要跟我打几圈，一天一夜的战斗过后，我把六十六万彩礼钱赢了回来，还外加十万块钱欠账。回家后我以为老婆会因为我赢了老丈人的钱跟我闹。没想到她兴奋地说：明天咱再去，还跟他打麻将。
8 失业了没几天，我就去了一个驾校当教练。
上个月带一个女学员在路上练习科目三，我们直行，路口有辆卡车左转。
她问我：教练，这个要不要让啊？
我说：你干得过它吗？
她说：我觉得干不过，还是让吧。
下个路口有一辆宝骏730左转，她嘀咕道：咦，这个好像能干过。
然后就直接上了，现在我俩已经住院一个月了……
9 和女友在一起半年了，为了让我和女友家里人多交流，女友就把我拉进了她家的家族群！昨天晚上五十多岁的婆婆往群里发了一张自拍，那皮肤看起来跟二十多岁的小姑娘一样！大家对她一片好评，都问怎么保养的。婆婆从四季养生，讲到燕窝鱼胶，从健康饮食讲到心态心情，最后还问大家还有什么问题吗？我幽默点问她：“你是不是用了美颜相机？“接着我就被移出群聊了！
10 昨天在路上捡了一个钱包，里面有1000块钱，拉着哥们就要去吃烧烤。我们隔壁桌坐着一个光膀子的胖子，一身肥肉。正吃着，不知道谁的手机响了，看了一下是不是我们的。光膀子的大汉也把腰上面的肉翻起来，看了下手机后，又把肉放了下来......
11 高中的时候喜欢班里一个女生，当时她唱歌很好听就想在学校组个乐队。我当时就想这是个搭讪的好机会啊，于是也准备参加。回家跟老爸说：爸，我们班成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。老爸盯了我半天，递过来根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？
1.我把中华烟装在10块钱的烟盒里，拿出来散一根给发小。?发小看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。?抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。?然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了。
2. 媳妇做阑尾炎手术去世，我立马娶了风韵犹存的丈母娘，因为丈母娘和媳妇长的特别像。昨天晚上从工地下班回到家就看见媳妇痛苦的躺在窗上，我关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”媳妇点了点头。我连忙安慰道：“没事，你先睡一会，做饭的事情你不用操心了，过会我要是饿了就背着你去厨房里面做饭！”
3. 在QQ群聊不错，家也都不远，所以就提出了聚餐。男A女免，十几个人都说可以。到时间了，我就到了餐馆，找到了那个包厢。妈耶，打開门发现10个女的在玩手机。关键是有个女的，幽幽的来了句：终于敢点菜了，幸福来的太突然了！
4. 某家雇了一个佣人，每次大便后都不洗手，主人嫌他脏，就把他辞退了。不久又雇了一个佣人，此人非常爱清洁，每次大便后必定洗手，主人很满意。有一天，主人忽然发现他便后竟然没有洗手，不禁奇怪地问:“你每次便后都洗手，为什么这次忘了呢？”“不是忘了，”佣人答道，“今天我身边恰好带着手纸。
5. 今天跟同事开公司的面包车外出，我开车同事坐副驾驶。走在路上，同事对我说：大哥今天这破面包今天动力咋这么强，轻松上一百啊。我说：可能是回光返照吧，这破车可能是要坏了！刚说完没多久，就听到“嘭”的一声。下车一看，一个后轮飞出去了。?
6. 我在大众4s店当销售的时候，一个月卖出去了50辆辉腾，是整个集团的业绩冠军。老板很开心，为了奖励我，送了我两瓶特供茅台。下班后我就提着酒去孝敬老爸，老爸从来没喝过这么好的酒，忍不住贪杯喝醉了。老爸躺在沙发上醒酒，外甥女在旁边做作业，有的题目不会就哭起来了。老妈说道：你快点去把你舅舅叫出来教你。老爸在旁边教育外甥女：你要学会独立思考，认真学习！不能去麻烦你舅舅，你舅舅那么大个人了天天为你焦心，连舅妈都找不到一个。我听到这话，一直都没敢从卧室出来。
7. 学车的时候认识了一个但爱的妹子，我干脆的问她要联络方式。果然不给，我就不停的夸她长得好看，身材好之类的。妹子烦了：你怎样这么贫嘴？我看了看她说：由于靠近你啊，你么听说过近朱者赤吗？妹子即将就怒了：你才是猪呢！你全家都是猪！
8. 男：我们见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不去。男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。
9.给包工头当了几十年司机的公公退休后领了60多万元退休金。公公在家里也闲不住，就用这钱开了一家面馆。今天有个客人来吃面：老板，给我碗热面。过了一会儿，客人又说：给我换碗冷面。然后，这个客人吃完冷面就要离开。公公立马拦住了他，让他给钱。客人：给什么钱啊？公公：你吃了一碗冷面，还没给钱呢。客人：冷面不是拿热面换的么？公公：那热面你也没给钱啊？客人：热面我没吃啊，我给什么钱？
10.爷爷生病了，我就送他去了大医院。大夫开了药方，我拿了那药方看半天，都没看懂大夫那字儿。爷爷一手夺过去，爷爷说：哎呀，神医啊！我问：你看懂啦？写的是什么啊？爷爷说：你不懂，这是人家给画的符，回去烧完了化水里喝。
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