下山行动
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拿C本开大车，这就是教训。
昨天，单位一位姓卡的同事，刚拿到了驾驶证，c本，欢呼雀跃，为自己的两个月考驾圆满结束而感到欢呼，本想着下班后约同事们一起小聚以示庆祝，谁成想出车，把车开成这样了，老天爷也不给个面子，一天没到黑就弄出个这个事，是怨路不平吧，人家青一色的柏油马路，是怨这个桥梁太低吧，人家早就放这了，一天桥下车流量上千辆，也没说谁的车夹在这里，思想了半天也找不出合适的理由来，总之，怪自己点背，眼神不济，眼力不够准确，成这个样子了，也不知道驾照扣分吗，估计罚款是避免不了的了。
1、我老舅现在五十三岁学车终于拿到驾照，买了辆不知道多少手的大众桑塔纳练手。开回家第一天，到家了想调个头，结果调了半个多小时硬是调不过来。最后，在村里请了四个男人把桑塔纳抬着调了个头。真的，四个人抬着奥拓调的头，我太崇拜我老舅了……
2、老板：我买了一辆新车，今晚大家一起吃个饭聚聚！大家欢呼，这时一个同事说：买个车庆祝什么？庆祝自己多一种死法？然后，这位同事也多了一种死法！
3、最近身边有几个朋友感冒了，很长时间没有出来一起玩了，我发出感叹说：“每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。”
4、夫妻关系一直不好，妻子为丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。他非常失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”
5、大学那会我谈了一个女友，是我的初恋。长得特别漂亮，身材也异常火爆。在一起后我们也互相说了，竟然彼此都是对方的初恋。有次我带她出去旅游，路途上也说好了晚上在一个房间睡，我顿时非常激动，期待夜晚的到来。到那先去订酒店，前台一问，双标和大床房是一个价，迫不及待的我说当然要大床啦。结果女友却非得要双标，我一直不明白为什么？
6、碰到了一个长得很帅的男孩子，当时他朝我走了过来，我们面对面的站着，谁也没有说话，直到手累了，我才慢慢的放下镜子，回到了现实。
7、新手:啊!我真的是要烦死了,每次跟我女友讲道理都搞得像我欺负了她似的!老手:那是你不明白两个人的感情就没有谁对谁错,因为女朋友永远是对的！
8、这天下班后，我接到了儿子班主任的电话，他非常生气地说：“你儿子上作文课吃辣条呛流泪了，被语文老师抓到了，还说老师讲的作文大感人了！”我：“说不定有误会，也许作文真的感人...” 班主任：“感动个冒线，语文老师讲的是说明文！不是作文啊！”
9、放假回家后，总觉得因为玩手机而忽略了家人。后来才发现，我是在给自己做爱，家人居然在玩手机！
10、我一直知道我的邻居是一个漂亮的女孩。这一天，我出去散步，看到她的木门开着，大门大也开着。于是我忍不住摇头。现在的女生安全感都不好，我就帮她关了门。就在这时，她穿着睡衣拎着垃圾桶回来了，惊讶地看着我！我当时就慌了！
11、我告诉你一个好办法:如果你遇到喜欢的女生，不知道怎么聊天，你可以买一个502，画在手上，让她伸手。你说送她点东西，有能力的时候帮她一把，这样你们就能在一起了。是个好办法！
12、婶婶闯红灯被一辆保时捷卡宴撞成了植物人，车主赔了500多万。叔叔拿到钱以后，立马和婶婶离婚，又娶了个21岁的空姐。如今两个人结婚8年了，叔叔藏私房钱从来没被空姐发现过。主要原因是空姐怕狗，然后叔叔花重金买了一条藏獒，一般都是把私房钱藏在狗窝下面！直到有一天，藏獒把自己的狗窝弄坏了，好几十张百元大钞，全都被风刮跑了……
13、昨天下午，有个兄弟找到了我，问：“想赚钱，你有什么好点子吗？”我：“帮朋友拍照！拍得好，1块钱一张；拍不好，10块钱删一张。”这个点子不错啊！
14、这天逛街的时候看见一个衣衫褴褛的乞丐，我作为月薪10000块的成功人士，大方的给了他100块，乞丐千恩万谢的离开了。下班的时候，我又巧遇了这个乞丐。看见他走向路边一辆宝马M8，按了一下车钥匙拉开车门。我震惊的说：刚才你不是在乞讨吗？他淡淡的说：乞讨是我的工作，而这才是我的生活！
15、我叫了一辆出租车，和司机聊了起来。司机说:“你是做什么的？”我:“会计，你呢？”司机:“我开车！”
16、晚上，男朋友在玩游戏。我拿着手机说:“老公！你觉得我的自拍好看吗？”他看了一眼，说:“不漂亮！”我妈把我的手机摔在地上，哭着说:“这手机像素不好。我想换一部手机
17、昨天晚上的时候老婆对躺在沙发上的丈夫说：“亲爱的，你给我买击穿铁板鱿鱼回来，你买回来随后我什么事都叫你做！”丈夫一脸开心的问：“真的？”老婆：“真的！”么一会丈夫就把鱿鱼买了回来，老婆说：“你想干什么？说出来吧！”么打算好丈夫说：“我想让你看着我吃！”
18、一个女同事家里很有钱。同事一拿出驾照，她家就花了两百万给同事买了一辆兰博基尼大牛。她不只是走过天桥撞上护栏。她打电话给保险公司，保险公司过来拍了照片。她让她先开下桥，这样会堵这里的交通。她上了车，继续开车，保险公司跟在后面。结果这位大姐没有停车，追尾了她的车。保险公司下车继续拍照。这时被追尾的大哥惊呼:厉害了，保险公司一直跟着。"
19、和老公恋爱前他曾借我三百元，装傻也不还我，我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱。当时我们只是同事，总在他面前晃，别人就说我们恋爱了，现在儿子都九岁了，想想这三百元从未有正式名义还过。这是多大的骗局啊！#搞笑幽默趣闻#
1 .半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2 .小叔子新学期开学，下午回来跟公公说老师让交学费。公公给了他3张100，3张10块的钱。等到小叔子回家以后，拿了3张100，.2张10块，一张5块，3张1块。公公有些生气，问小叔子：钱去哪了？小叔子一本正经的说：丢了！我在一旁没忍住笑出了声……
3 .最近这段时间因为工作压力大，浑身腰酸背痛的。今天恰巧有空打算去洗浴中心泡泡澡。谁想让搓澡的小子污汝了，浴池这么多人，他大声问我：哥.，估计你出门就穿个外套吧？问的我一头雾水，没等我回答。熊孩子又说：你这身上的泥可比保暖内衣好多了，你过会结账搓澡钱得给两次，你早说这么多泥，我就得考虑考虑接.不接你这活！
4 .晚上，老婆亲切的躺在老公怀里撒娇。老婆：老公，明天就是我的生日了。丈夫：你的生日就是我现在的头等大事。老婆：你怎樣讨好我？丈夫.：我要买鲜花啦，买礼物，准备烛光晚餐！老婆：这么隆重呀？丈夫：但是，你得答應我一个条件。老婆：好，我很開心，什么条件？说！丈夫：你得答應给我老婆过生日的钱。.老婆：那还用说，这个钱必须得花，但是以后从你的零花钱里扣哦！
5 .新提了一辆路虎揽胜柴油版的.，女朋友非要和她的闺蜜们炫耀一下，请她们去吃饭。在席间女朋友的一个闺蜜一直偷偷地在瞄我。说实话，她比我女朋友漂亮多了，我趁她去洗手间的时候也跟了过去，借机问.她：你有什么想说的就说了吧。然后我就得知了我一个月前就被绿了……
6 .老公前几天下班路过天桥，救下了.一个要轻生的美女，没想到她是房地产大鳄的独生女。房地产商为了表示感谢，给了老公一张2000万的支票作为礼物。老公姓奋极了，让我去驾校學车，说要送我一辆玛莎拉.蒂。今天去驾校學车，我又被教练骂了一通。把车停住之后，教练一脸惊恐地说道：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是对面.驾校派到来我们这的卧底的吧？”
7 .天越来越热了，婆婆就偷偷的带着女兒去理发店剪头发。晚上下班回到家，我惊呆了，本来一长发飘飘的小XIAN女，变成了一头盖西.瓜皮。第二天，女兒在幼兒园回来，我问女兒：同學们有没有问你头发怎么剪这么短啊？女兒委屈巴巴的说：没有，大家都不认识我是谁了！
8 .老公是个上班族，整天抱怨上班多辛苦嫌弃我总说在家带孩子累。今天为了让他体.验一下带孩子的辛苦，让他和孩子一起睡床，我一个人睡在沙发上，半夜孩子忽然醒了，直哭半天，这货居然翻个身接着打起了呼噜就没有下文了。我不忍心，就把孩子抱过来在.沙发上哄着跟我睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，女儿不见了，不见了。”
9 .陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱两开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单.身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
10 .二舅年轻的时候白手起家，开了一家属于自己的频偏公司，每天在公司非常的严肃。.今天下午二舅在公司开会，女秘书突然进来问：“董事长，您的手机呢？”二舅想了想，说：“哦，今天早上被儿子拿着玩，落在家里了，咋了？”女秘书说：“哎呀，出事了！.您的手机今天拨打了十几位员工的电话，接通了又不说话，现在有采购部和销售部的主管都突发心脏病，在医院抢救呢！”"
11 .媳妇为了拍20000元的写真，把老丈人開了2年的宝骏510给卖了。今天媳妇拿着写真回家，姓奋的问我：“老.公，漂不漂亮？”我立马说：“漂亮，真漂亮！”老婆又问三岁的兒子：“漂亮吗？”兒子点点头回答：“哇，好漂亮啊！”就在老婆得意的时候，兒子又问：“妈妈，这个漂亮.阿姨是谁啊？”
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昨天开着特斯拉modely，下班路上经过紫竹桥西的一个过街天桥，突然听到前挡风玻璃有异响，看到有异物砸中了前挡风玻璃，当时吓了一跳，因为在马路中间不能停，心想这下完了，车肯定出问题了，忐忑不安地把车开到辅路，停好车后一看，发现前挡风玻璃，左右两侧的玻璃硬生生的被砸出了裂纹，左侧的裂纹最严重，内层的玻璃已经裂了，而且裂纹长达二三十厘米！
当时心里顿时咯噔了一下，这车好歹也是新车，提车才三四个月，却遭此厄运！
因为没办法找到肇事者，第一时间想到给保险公司去电话，询问是否能走保险，记得提车的时候是没有专门买玻璃险，客服很快答复说玻璃坏了可以走保险，我当时真不敢相信，特意询问了一下，才知道今年购买的车险，只要买了车损险，已包含了玻璃险，真是万幸啊!
今天上午打了TESLA客服，找了一家离家比较近的专修店，打电话过去询问了一下，刚好有一块modely的前挡风玻璃，因之前听说modely配件很缺，一般需要提前预约订货，担心被别人抢先一步，今天下午开车去了专修店，办理过程很简单，只需要提供身份证、行驶本和驾照原件即可，定损、报修一站式搞定，记得前两年我的一辆车前门被撞，先去一个地方定损，然后还要去4S店维修，不清楚是特斯拉专门的服务，还是说现在都简化了流程。
因为换玻璃后，不能马上开走，粘合需要一定的时间，要等到第二天才能过来提车。
说到保险，今天我去TESLA的专修店，恰巧碰到一个车主，因为是去年入的保险，当时没有买玻璃险，玻璃在行驶中被小石子碰裂，同样是找不到肇事者，但是因为没买玻璃险，换一块前挡风玻璃自掏腰包花了6000元！
1、带小侄女去动物园玩，路经猴子馆。我抱起小侄女说：你知道吗？我们是由猴子进化来的…小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：长你这样才是猴子进化的，而我…她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：是仙女进化的！
2、带着老公和孩子在街上瞎溜达，突然看见这么一块牌匾——足部反射区健康研究院。从来没有在街边上看到过这种研究院，带着好奇心，领着老公和孩子进去看个究竟。“是看灰指甲还是鸡眼？”我和老公面面相觑。“不好意思走错了，我们想做个足疗按摩。”说完就跑了，不过出来后怎么感觉脚上长鸡眼了呢！
3、带着媳妇去看车展，车展的小姐姐身材都特别好。我在一个车模面前站了很久，一直在欣赏漂亮的车模。媳妇打了我一下，然后问我：老公，你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？？我：不不不，我跟你打个比方，好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙！！媳妇当时就凌乱了……
4、带着媳妇去丈母娘家里做客，看到老丈人戒了烟。等我回家以后，媳妇就命令我戒烟。后来我又跟媳妇去了一趟丈母娘家，发现老丈人戒了酒。回家后，媳妇命令我戒酒。后来，媳妇又要回娘家，我说：别回了，给你2千块，你叫几个闺蜜逛街去买衣服吧！
5、带着小侄女在一个十字路口，人行道上等红灯，大家都停下了，唯独一大妈准备闯红灯，大妈发现车速较快，又退了一步，如此反复了几次！小侄女问我：“姑姑，那老奶奶在干嘛？”我对她说：“那老奶奶大概在想以什么姿势起飞最帅吧！”
6、带侄女去买菜，菜市场外面有卖番茄的小贩，大喇叭里喊着：美的（本地）番茄便宜卖啊！听半天也没听明白，心里暗想，番茄也有牌子货？侄女瞪大眼睛站在摊主面前问：“那你有苏泊尔番茄吗”？
7、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？
8、戴沐白在史莱克学院上学，学习成绩特别差。某天深夜了，戴沐白才疲惫地回到家。戴维斯就问：今天为什么回来这么晚，难道又挨老师罚了吧？？戴沐白没有回答，弱弱的点了点头。戴维斯问：为什么啊？？戴沐白：老师问我2+3等于几，我说等于5。戴维斯：是啊，你也没错啊？？戴沐白：后来老师又问我，3+2等于几？？戴维斯：傻孑啊，这不是一样的吗？？戴沐白说：哥，我当时也是这样说的。
9、亻尔矢口辶首今天有夕夕冫今口马？冫今至刂我扌丁白勺字者阝衤皮扌斗昔攵了发现一件有意思的事情！用嘴吹气的时候，说Ha~~吹出的是热气，说Fu~~吹出的是凉气，谁能告诉我为什么啊啊啊啊！
10、担心藏私房钱被老婆发现就把新买的中华装进一包十块钱的烟盒里。那天和发小去喝酒，拿出来散一根给他，他看了一眼，像是有点看不起的样子，但还是点了一根。抽了一会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了！！
11、单.身到三十好几.了还没结婚，.二姨给我介绍.了一个相亲对.象，二姨说：.“这姑娘什么.都好就是一个.哑巴，你自己.考虑一下。”.想不到相亲那.天，对方跟我.说话了，原来.她是装哑巴。.因为一直遇不.到合适的，今.天遇到我感觉.还不错，所以.这才说话了。.我感觉这事应.该有戏
12、单独进了女董事长的办公室，两个小时后才出来。到了发工资的时候，女董事长给我加了2000元奖金。下班到家以后，老婆就问：“你今天发奖金了？”我一惊：“没有啊！”老婆冷笑道：“还敢撒谎！赶紧把藏在鞋子里的钱给我掏出来！”顿时，我紧张的问：“你是怎么知道的？”老婆得意的说：“跟你结婚这么久了，你个子多高，我还能不知道？”
13、单身28年没找到女朋友，去爷爷家找安慰。奶奶给我做了我最爱吃的狗不理包子。吃饭的时候奶奶拼命往我碗里夹包子，一脸心疼地说：“孙子，多吃点儿，看把你瘦的！”我感动坏了，还是奶奶对我最好啊！我含着泪花对奶奶说：“奶奶，你做的包子太好吃了，你给我爷爷也夹点吃吧！”爷爷坐在一边，幽幽地说：“不了，我吃剩菜拉肚子，何况这都是上个星期的剩菜了！”
14、单身的哥们去年开始考驾照，科二考了半年，补考了三次，我们哥几个笑话他时，这货笑眯眯不说话。科三又补考了两次，刚才在群里说科三终于过了，要庆祝一下，请我们吃大餐。哥几个又笑话他，拿个驾照辛苦啦！补考费都交不少吧……然后，吃饭时他把女朋友带来了，是一起考驾照的学妹！
1.昨天我在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？！！
2.我在一家手游公司上班，最近刚调来了一个副董事长。我听说他是在麻省理工學院毕业的高材生，发际线过半那种。但是他已经快40了，依然还是单身。那次我和他聊天，也被他的发际线震惊了，正想夸他头型，聪明绝顶，空前绝后呢。激动地握住他的手说：张总您仪表堂堂，真的从聪明绝后啊。
3.媳妇有个双胞胎姐姐，两个人长得几乎一模一樣。那次，媳妇包着出生两个月的小外甥。她对我埋怨说：“别人都说双胞胎好，我就不这樣认为！”我补充说：“双胞胎多好啊！从小就不孤单，可以互相替上班，替上學，多让人羡慕啊！”老婆把小外甥放在旁边：“对！也就我那1+1货姐姐能想出来，她去度假，让我在家骗他孩子当他妈妈！”
4.单位一屌丝，领导经常熊他，可能把他熊急了，买了把水果刀放办公桌上，我们都替领导捏把汗，可领导毕竟见过大场面，见到这场面熊的更狠了，一进我们办公室先要揶揄他一番，后来这家伙服软了，天天买水果削好后给领导送去，我们才发觉这家伙心机太重！直到一天我和他洗完澡他熟练的拿起桌上的水果刀刮脚皮，我才发觉这家伙不能惹啊。。。
5.下班后开着我的五菱战车去接老婆下班。路上有点堵，车都跟乌龟似的，根本开不起来。当时我们旁边一台迈凯伦，跟我们并排行驶。老婆往窗外看了一下说：你看，人家开迈凯伦的帅哥，长得也太精致了吧。当时我就有点恼火，回了一句：你没看到坐在副驾驶的妹子也比你漂亮？女人， 为什么总这么喜欢攀比？
6.哥们在KTV当保安时和一富婆看对眼了，到她家当上门女婿。婚礼前老丈人送了哥们一辆迈凯伦720s，他特高兴，晚上请哥们几个去喝酒。席间哥们谈到他的车，新婚新车，当然很开心。他对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！这时一不长心眼的二货随口就来了一句：一伤一死。然后两人就打了起来，拉都拉不开！?
7.老公前几天下班路过天桥，救下了一个要轻生的美女，没想到她是房地产大鳄的独生女。房地产商为了表示感谢，给了老公一张2000万的支票作为礼物。老公姓奋极了，让我去驾校学车，说要送我一辆玛莎拉蒂。今天去驾校学车，我又被教练骂了一通。把车停住之后，教练一脸惊恐地说道：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是对面驾校派到来我们这的卧底的吧？”
8.晚上哥哥还没下班，他老婆想吃皮皮虾。我急忙開着保时捷去超市买，顺便买了一袋盐。老板称好后，我隨手把盐放称上，净重500的盐竟然只有418克。我看了一下老板，发现她也瞪着我。然后“吧唧”把我辛辛苦苦挑的皮皮虾全倒了。还怒骂道：“这卖称的真不要脸。”
9.闺蜜大学毕业后留在学校当了老师。今天第一天上课，去教室的路上闺蜜被一个帅哥拦住，他问：“你是大一的吧？”闺蜜听完窃喜，以为在夸自己年轻：“怎么这么说？”帅哥：“看你皮肤啊！”闺蜜听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”帅哥沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”?
10.高中辍學后，去了一个电子厂打工。有个同事的家属得了重病，他把车房都卖了还是不够医疗费。我们老板就组织募捐，可匿名可实名，大家都匿名捐款，我也匿名捐了500。万万没想到，哪个不要脸的居然用我的名字捐了10块钱，你实名多捐点也行啊。
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