1、老爸爱喝酒，我给他买了一坛白酒，老爸刚接过去酒坛子就碎了。我口气一变，说：“我乃是酒神，特来规劝你，多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命，希望你能戒掉，我许你三个愿望！”老爸惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”我说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”老爸说：“不，我是说下定决心再也不收礼了！”
2、去年老公花了90万买了套房子，我们一家三口住在一起。昨天和老家的婆婆视频，婆婆问：我儿子呢？我：遛狗去了，前阵子买了条金毛，当族宗供着，带孩子都没有这么积极！！！！婆婆：傻媳妇，你还不赶紧去看看！！！！狗狗不会说话，孩子回家会打小报告。
3、四年级时语文老师讲古诗：“少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。”讲着讲着发现一同学偷偷的在玩，然后就让他起来回答问题：“‘鬓毛’怎么念？”同学不知道，然后我小声告诉他那个字念“bi”，同学听了大声回答：“bi毛“男生爆笑，女生低头笑，明显看到老师的脸变了好几个色。
4、他在外出差，晚上给老婆打电话，电话那边老婆一直在喘着粗气说话！他赶忙问：“老婆怎么了”？老婆说：“天气开始变凉了，买了点毛线在给你织帽子呢！织了三天三夜没合眼，累的腰酸腿软的”。他心头一暖，感叹道：“有你这样的老婆真是好啊”！
5、我帮对门读二年级的小孩做了作业，他一脸崇拜地要跟我结拜，我有事，就敷衍他说结拜得三个，桃园三结义知道不?一会他带着他家金毛来了，对我单膝跪地抱拳说：大哥，一时找不到别人，金毛是我的好朋友，现在我们结拜吧！
6、下雨了，气温骤降，得了重感冒，发烧42°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。把湿毛巾放在额头上，怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，用湿毛巾擦身降温。我心想：还是老婆体贴我。醒来我睁眼看到几双湿袜子放在额头和身上，老婆说：“艾玛，外面潮死了，袜子干不了，还是你暖和，一宿就干了，别动还有几条短裤”。。
7、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？”小毛说：“我知道！”老师说：“那你说说都有哪些国家。”小毛说：“有两个国家，就是中国和外国！”
8、小小手里拿了很多好吃的东西，毛毛见了非常眼馋，但又不好意思要，于是灵机一动说：“小小，我会变戏法。”小小：“什么戏法？”毛毛：“你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。”
9、一美女到香*儿相中了一件超低胸深V晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
10、一些玩家喜欢把自己的传奇武器命名为“灵魂收割者”或者是“龙之火焰”，这种名字满大街都是，完全无感！不如把武器命名为“粉红毛毛兔”，对手一定无法承受被这种东西杀死的耻辱！
11、在公园，突然便意来袭，又找不到厕所，没办法，往小树林一蹲，一顿豪爽之后，发现一只金毛顺着翔气跑过来，由于还在蹲着，看着金毛可爱，忍不住摸了一下狗头，咦，脖子上怎么绑着一根狗链，顺着绳子往后看，一个妹子惊恐的看着我，然后。。。。。。然后我撅着屁股跑了。。。
12、周末闲着无聊，我就给移动营业厅打了个客服电话。对方还没来得及说话，我就大怒道：“我一直遵守你们规定，按时交费，刚刚欠了2毛钱，我交了50，为什么我电话还是打不出去！”争吵半天之后，客服妹子幽幽说道：“你不应该冲我发脾气！”我说：“那你告诉我应该冲谁发脾气！”客服妹子：“冲你充错电话号码那位发脾气！”
13、老爸是国家电网的主管，经常有员工来家里送礼。这天我偷了老爸一条中华烟，带去孝敬老丈人。老丈人开心极了，拿出珍藏多年的贵州茅台和我分享。酒过三巡之后，老丈人拍着我的肩膀说道：女婿，我考考你，一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？我说道：当然是一千斤枣了。老丈人立刻摇头笑道：你太肤浅了，枣你卖了就没了，枣树能受用一生。我得意地说道：我把一千斤枣卖了，能买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。老丈人大怒：滚，以后别来我家了！
14、为了不浪费一点练车的时间在驾校吃住3年，总算是把驾照给拿到手了。我的心情非常好，就请了教练去一个高档的餐厅吃饭。我们点了茅台酒，好不容易挥霍一次，一顿下来花了四五千左右。看着教练吃的正高兴，我跟教练说我先去趟厕所。然后，我在前台拿了两条中华烟，手机关机直接就回家了。我能想象后面会发生什么，大仇已报，江湖上别见了……
15、几个女生在宿舍里开罐头，其中有个罐头，大家费尽力气也没打开。这时，平时力气最大的女生回来了，自告奋勇道：“我来！”只见她铆足了劲，涨红了脸，拼命地拧。忽然，只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼：“终于拧开了！”不料，却只听那女生幽幽地说道：“不是罐头拧开了，是我的腰带断了……”
1.老丈人靠拆迁成了千万富豪后，小舅子就不想辛辛苦苦上学，自己出去找工作了。
他去一家搬家公司面试，人事部经理问：“你怕累吗？”
小舅子：“不怕，小时候我隔壁闹鬼我都不怕。”
人事眉头一皱，继续问：“你吃得了苦吗？”
小舅子：“吃的了，我们家经常吃苦瓜。”
人事：“那个苦不算。”
小舅子想了想：“我吃过黄莲。”
人事大笑，说：“你明天来上班吧，让你尝尝什么是苦！”
他走出门，自语：“还有比黄莲更苦的吗？”
2.今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离，后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！
女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的！”
然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”
女友满脸通红应了声“嗯。”
当时那男的就蒙了……
3.第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。
老丈人喝了点酒，脸红红地说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第二，没人敢认第一。”
我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。”
老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个 弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”
我“......”
4.我从广州跑到河南帮朋友做伴郎，还要帮新郎喝酒。伴娘还算体贴，偷偷地帮我把瓶子里的白酒换成了白开水。
敬完所有人后，我最少喝了二十杯。伴娘：不得不说你的演技真的好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样一样的。
还跟我说不去当演员真的可惜了。我忍着泪水说：水都是滚烫的，你来你也行！
5.年纪大了一心想长寿的董事长听说钓鱼可以长命百岁，就天天沉迷钓鱼。
后来我送了他一个价值30000元的鱼竿，董事长特别高兴，立马提拔我当经理。
昨天部门来了一个新员工，下班后非得请我吃饭。
因为是他请客所以我就没带钱包，吃完这货说自己忘了拿钱包了。
我苦笑着说：那我也没带啊。
饭店老板说：你们回去一个人拿吧！然后我就回家了。
到了深夜12点我躺在床上玩斗地主，也不知道这货在饭店怎么样了，老板放人了么？
6.昨天和几个哥们去喝酒，喝得有点多，迷迷糊糊回到家，躺到床上就睡觉了。
今天酒醒后，老婆特别生气地质问我：你快说，昨晚去干嘛了，你看你衣服上的口红印！
我一看，衣服上果然有个大大的口红印，我脑袋飞快运转起来，想到我昨晚确实没干什么出格的事，肯定是老婆诈我，想到这我就哈哈大笑起来。
老婆生气地说：你犯错了，还笑！
我笑着对老婆说：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
7.那年在驾校，教练对刚拿到驾照的同学说：”以后出门开车要注意点，千万不要撞上到贵的车，比如宝马、兰博基尼，你们赔不起。“
学生们异口同声地说：”哦。“其中有位同学好奇问教练：”那教练，你最怕撞到什么车？“
教练想了一会回他：”面包车。“
学生问为什么？面包车又不贵很便宜的！
教练：“因为你不知道面包车上会有几个人下来教训你。”
8.老丈人花20万养老金买了条纯种藏獒，一天老丈人不在家时把丈母娘给咬伤了。
丈母娘特别的生气，背着老丈人把这狗送给了我。
晚上我带着藏獒在公园散步，在路上遇到一美女搭讪，我们就闲聊了几句。
等到那个美女离开以后，我突然发现藏獒也不见了，找了半天都找不到！
不一会儿，那个美女又回来了，后面跟着我的藏獒。
美女挠着头说：大哥，你能不能管好你的狗狗，它拦着路不让我回家是什么意思？
9.前几天去女朋友家提亲，她说她们家那边的彩礼要收8万。
在我们这边挺多的了，我家这边彩礼一般才2万。
所以我现在每次去她家手机都不充电。
然后带上充电器和充电宝，充满电就回家了！
我想问问一台手机我需要充多久，电费才达到8万？
10.今天出差，昨天向老板预支了几千，昨夜被老婆发现了，早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了，马上就火了，家贼难防啊，
马上打电话给老婆，问个清楚：老婆，我钱包里的钱，昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了？
11.为了体验生活，从国外留学回来后去了一家辣条生产车间当保安。
因为厂里员工寝室环境太差，我就在附近买了一套300平米的别墅。
发工资那天我领了85000元，就在网上买了台空调。
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。
他说：小伙子年纪轻轻的，没想到这么谨慎，放心吧，如果出了事绝不找你麻烦！
刚说完，师傅就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上！
那一刻整栋楼的声控灯全亮了……
