1．昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”
2．在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
3. 春节放假回家，没有和老妈打电话，偷偷的回了家。到小区门口，去门卫那拿了家里的快递，悄悄的回到家按响了门铃。很快，老妈打开了门，我激动的说：“惊喜不惊喜？”老妈接过快递，一边撕一边说：“这么快就到货了！太惊喜了！”然后，一转身嘭的一声关上门……
4. 今天早上，对门的阿姨在家门口烧垃圾。我生气的说：你怎么烧垃圾啊？阿姨瞪着我说：你不也在烧么？我严肃的说：今天是清明，我烧的是纸钱，给我奶奶的！阿姨点点头：对啊，我也烧给我奶奶的，她生前捡垃圾的！我：......
5.表姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度很高的信用卡，不过我因为入不敷出一直没用。 但是，不知道是哪里走漏的风声，一同事知道了想用我的卡买手机。
手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。
一个月后，他给我转了10000元。
但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6999元，等下个月再还给我。
后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的帐还不上了，这是为什么？
6.老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。
我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。
我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。
脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。
看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。
直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
7.甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
8.驾照到手一年多了，昨天听说老家拆迁的消息后我立马找一懂车的哥们陪我去买车。看好后我就付了钱，结果到提车的时候哥们突然有事不能来了。可我学的手动挡，买的自动挡，又一年多没抹过车，纯小白一个，怎么开回家这是个问题。好在销售比较认真负责，交车时他详细的介绍了车的概况，怎么挂档，怎么起步，怎么驻车，怎么换档，怎么开近光，远光等等。最后他还坐副驾驶上陪我在周围溜了一圈。开车回家的路上，我是越想越不对。我在驾校花了大半年时间，交了几千大洋，考了四次，还不敢上路……结果到销售顾问这里，半个小时搞定了！
9、过年之前炒骨赶上了金融风暴，辛辛苦苦攒了一年的钱全没了，顿时感觉生无可恋，就想去天台结束我这荒唐的一生。保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：3万。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧。我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么？
#搞笑# #搞笑一刻#
1、闺蜜已经是三婚了，这次她为了能够维持这段婚姻，闺蜜就准备从讨婆婆欢心开始。今天她和老公一起回老家，饭后闺蜜就拿着换洗衣服就去洗。因为手脚太笨，结果拿的时候，不小心把衣服掉进马桶里了。赶紧伸手把衣服拿出来，正好婆婆来经过，然后惊讶的看着闺蜜说：旁边有盆，怎么用马桶洗？？？
2、一个人站在人群中，孤独的如此漂亮！我无视众人异样的目光，四十五度角仰望着远方，任由思绪在幻想中徜徉。一个声音把我拉回了现实:“让你做检讨你愣着干啥？今天全校师生都在这，你好好说说你大晚上溜进女生宿舍搞啥？”班主任怒斥着我。
3、今天去女老板办公室拿资料，不小心把女老板的古董花瓶打碎了。见四下无人，就把女老板办公室搞得乱七八糟的，急急忙忙找到女老板说：老板不好了，你办公室招贼了！漂亮女老板淡定地说：你不知道我安了监控吗？小样，今年工资不用要了。我急忙说：“老板那我以后吃啥喝啥？日子怎么过？”女老板：“听说你厨艺不错，你以后就去我家给我做饭跟我一起吃。”我看了看漂亮女老板，这次好像不同意是不行了。
4、表姐大学学的护理，毕业后就到一医院上班。昨天表姐下中班，因为下班后都很晚了，没办法表姐就叫了一辆滴滴。刚一上车，表姐就发现司机是个很帅很年轻的小哥哥。走在路上，小哥哥问表姐：美女，有男朋友了吗？？表姐十分激动，但还是故作镇定的说：没有呢。小哥哥：这可不行啊，女人再丑也要谈恋爱啊！！
5、小时候我和爷爷奶奶住在乡下。我大伯家养了很多的小猪还有小猪崽。出于好奇，就去他家看了看。正看着的时候，表哥刚好下班回来。这时我大伯看到我表哥后，立马提高的嗓门对着猪喊：“哎呀，胖乎乎的真可爱呀！”说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：“咱没孙子抱，只能抱这个了！”我表哥冷哼了一声，就往屋里走了……
6、今天上午跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。下午跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
7、60岁还膝下无子的董事长给我一辆玛莎拉蒂，让我改嫁给他，我立马同意了。婚后的生活无比的幸福，有了玛莎拉蒂但是我不会开。我立马去了驾校练车，今天练车时压线了，旁边的教练越吼我越紧张，压线更频繁。最后一次我集中十分的精力，居然还是压线了！看着教练铁青的脸，我低着头说：对不起，我又压线了。教练看着我，咬着牙说：是那线不对，跟着你车轮子跑。
8、爆笑小孩子对话搞笑，小丽对小强说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小强惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小丽：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲(亲嘴)生的！”
9、吾得一元，购糖，拐幼童，得六万，遂二干，寻风尘女子，事毕，迷之，取其肾，凑足十数，购得弹药，盗于银行，得五百万。钱已有，以不愁身后之事，自觉坏事做绝，需改过，于午时遇一跌倒老者，遂扶之，剩八角
10、今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好…四阿哥…当我把自己的大名写在汇款人的地方时、小姑凉及时指正：汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子！你才是例子！你们全家都是例子！我是真的叫张三啊！！！
11、过年之前炒股赶上了金融风暴，辛辛苦苦攒了一年的钱全没了，顿时感觉生无可恋，就想去天台结束我这荒唐的一生。保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：3万。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧。我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么？
12、今天和兄弟在街上散步，迎面又来一美女，美女的体恤上印了123456这几个数字。我兄弟突然大笑不止，问他什么情况，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯独缺了个星期天，她这是缺*呀！”
13、今天发了工资，就想着犒劳一下自己去吃一顿火锅。店里人很多，没办法我只好一对情侣拼桌了。妹子挺好看的，我就瞄了几下，被她男友看到了，就掏出一把车钥匙扔在了桌上。我一看，原来是宝马啊……我也不甘示弱掏出一把保时捷的，一把迈巴赫的一把布加迪的钥匙扔到桌子上。然后那男的就低着头默默地带着妹子走了。真是的，惹我这个配钥匙的干嘛呢？
14、这天吃完饭的时候，就和老婆去公园散步。然后在公园里，看见一个流浪歌手在卖唱。我跟老婆说：如果我身无分文了我也去卖唱。老婆看看我说：不是打击你啊，你不是那块料。我：我去卖唱还会被饿死吗？老婆叹了口气，道：不，你会被打死的！
15、高考体检，对面坐了一位美女，她说坐下来我给你量量血压，第一次这么近距离的接触美女，我的心跳砰砰加速，血压蹭蹭往上串，血压高压170，美女医生说放松别紧张，我低下头说姐姐能把你的胸口扣子扣上？你这样我没法不紧张啊！美女低头一看，羞了地。
