#我们一起上头条#
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昨晚折腾一晚上没有睡觉，奇痒无比，极为难受，今天上午吃了药，下午终于算是缓过来了。如果你不知道什么叫幸福，那你就等身体有点毛病的时候就知道了，没病就是幸福，是无比的惬意啊。当然，来自工作和发展的不确定性的隐忧，始终笼罩在我心里，要发展，必须要发展，要坚定不移发展，往前走！
在群里发了未来一段时间的大致计划安排，2-7号开始收拾库房，进入正轨了，这个计划本来就是年前都定下来的。年前的计划是，1-15正式开始放假，2-7开始正常上班，我们的过年放假是15天带薪休假，其他多出来的假期时间没有工资，不知道有多少公司是这么执行的？
可是其中一个兄弟和我说因为一个人考驾照会耽搁点时间，他们可能要2-7才能从陕西出发过来，这不知道变成什么节奏了，如果在以前往年，你迟来一周也没事，因为刚过年根本没活干，大家都闲着呢。但是今时不同往日，因为疫情之前的影响，有两个大学的遗留问题没有解决，现在可以去了。北京那边还有个离心机的遗留问题没有解决，今年新的项目已经提前到了，马上就要干，虽然增加了几个人，但是都是小白，还需要三个月的适应期，面对这个局面也不知道怎么回事。
于是我给他火了，说1和2差不多，2和3也差不多，3和4 也差不多，但是处处差一点，累计起来你都不知道自己和别人有了多大差距，很多人的人生命运可能就是这么被改写了。自从认识到管理需要耐心以后，已经不再给谁说教了，人性的弱点就是趋利避害，纵然成年人也往往都是喜欢听好听的，不喜欢甚至厌恶别人说自己的毛病，甚至就此认为别人对他就是有成见，有偏见等等。这个思想苗头，不知道害了多少人，可是纵然如此又有几个人能够做到从谏如流，愿意真心诚意结交诤友呢？这个社会你想当诤友，想当魏征，你自己掂量一下自己的分量再做决定。
7号和8号是差别不大，就差一天，到时再有个什么事情再耽搁一天，以后所有的工作环节都要被推迟了，锁链想完整就不知道要付出多少时间去弥补。
人生的机缘和机遇往往也是如此。古人慨叹冯唐易老，李广难封，怀才不遇，伯乐何求？的确存在怀才不遇，运气不佳等因素，但是也绝对不能忽视自己主观因素引起的概率偏差，日积月累。李广自己是路痴就算了，找不到向导吗？我就不信卫青霍去病自己出门就能认识路，是自带地磁导航还是北斗附体啊。冯唐他自己难道不明白自己只是辅助，真正的主见和方向是在文帝手里吗？没有琢磨透人性的阴阳表里，不明白主上需要的是什么，一味强调自己的见解，唉，这样的人在什么年代，什么老板手里估计都很难发挥作用吧。
淮海战役的关键节点，黄百韬在徐州的军事会议上已经接到了收拢部队，向徐州靠拢的命令，听说给自己又划拨了一个44军，他自己竟然在新安镇傻等两天，真正撤退全军出动的时候又发现自己竟然没有想到，提前在运河上架设几道浮桥，这是不是他的命运呢？何基沣和张克侠的战场起义，又为华野切断黄兵团退路赢得了时间，因此就注定了黄百韬他过不了曹八集，谁说不是命呢？谁又说这不是他自己的决策引来的结果呢？其他的更专业的问题不去探究，人的命运也就是往往这么被定死在自己的人生十字架上了。
高手都知道，一步紧，步步紧；一步松，步步松，节奏和时机会都丧失掉。我个人也不想再感叹什么，这点东西就是我一瞬间在脑海中闪过的想法，他的命运是不是这么一步松，步步松形成的，以至于到了今天呢？大概只有他自己知道吧。从前高中时代，兄弟们说我什么话都敢说，我觉得我个人都是为别人好，该说的就直接指出来，没有什么问题。但是，后来，再后来我发现，根本不是那么回事，于是我多了些拐弯的提醒，偶尔的引申，极少再当面指责说谁的错误了，我始终在想自己是不是成了老滑头啊？自己是不是害怕别人怎么样，才变成了今天这样不坚持等等。
日常每个人的行为方式和思想行为都是快速切换的，没有一成不变的思维，一瞬间几个想法或者场景会经常出现在人的脑海，你到底怎么选择呢？说人生就是个选择题，这个话挺有道理的，很多时候，你只需要把这些选择题做好了就行了，根本不需要或者普通人根本轮不到你去做那几道大计算题。好像和有一句话有些相似，普通人的努力程度，根本轮不到拼天赋的程度，多么真是扎心啊！
十一年驾照，每天都在车上，真心不想开车了//@重案组之虎达华曹:
可靠星空gd
小车瞬间翻车#翻车#
00:30
1、老婆怀孕了要求我戒烟，我这烟瘾都十几年了，怎么戒啊。于是老婆就说：“我给你一根烟，要是这烟十个月不抽，我就给你买个VR游戏机。”为了孩子，为了我的游戏机，我忍了十个月。孩子出生后，我的游戏机也到手了。我问了老婆：“老婆，你怎么就确定这烟我没抽过呢？”老婆说：“我在烟里面放了根鞭炮。”
2；学的时候特别喜欢同桌，同桌是我们学校的校花典型的白富美。前段时间受到了室友的挑唆我去跟校花表白，她对我说：我们的差距太大了，相差86400秒。听了校花的话，我顿时觉得没戏了，差距这么大怎么可能在一起。多年后的今天，我终于发现我错了，我错过了人生的巅峰。
3；哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...我在一家珠宝店上班，自从结婚之后，我经常给丈母娘带一些退下来的珠宝残次品送给丈母娘。前天跟老婆吵架，老婆一气之下跑回娘家，今天便给丈母娘打电话。一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，一会我就把你媳妇给你赶回去，你忙你的，下次我不让她进家门！有这丈母娘真是我积了八辈子的德。
4、网吧通宵了一夜，托着疲惫的身子准备回家。刚从网吧里面出来，看到一个身影很眼熟。我仔细一看，居然是前女友挽着一个陌生的男人。我当时特别的生气，打算让她觉得离开我是错误的决定。我潇洒的走到停车场停着的一辆保时捷911旁，假装开门！没想到门真的开了，然后她和那个男人笑着开着车走了！
5、清华大学曹市场上，吃货男生问吃货女生：你觉得我怎么样？吃货姑娘说：挺好的。你也是吃货，和我相处的也不错。年轻人说：“我们一起出去吧。我喜欢你很久了！”吃货姑娘说：“你，你以为我这几天买了什么好吃的，想和他们玩玩？”
6:今天同事坐公交车上班，阿姨来了，拿着菜篮子。同事站起来给阿姨让座。阿姨笑着问同事。“年轻人今年多大了？”同事说：“27了。”阿姨说：“到了27岁还挤着公共汽车。女儿23岁买了车。”同事笑了。“啊，我存了很多钱，今年年初给妈妈买了车。妈妈年纪大了，挤在公交车上买不到蔬菜啊。是吗？”
7：和总经理300多斤的女儿结婚后，我从公司保安晋升为总经理。昨天拿了70000日元的工资，晚上下班，来到烤鸡店门前，“一只烤鸡肉串多少钱？”我问。老板说：“一只60！’我想起了妻子之前对我说的话。买东西的时候要学会对半砍价。于是说：“一半，三十。”老板：“好的！马上解决。”于是，手从刀上掉了下来，熟练的刀匠，会掉在袋子里。我高兴地拿着烤鸡到家对妻子说。“妻子，你说过不砍价的。我今天砍价成功了。切成一半。上司60岁了。我切成了30。”妻子接过烧鸡，打开一看，“你把烧鸡也切了，买了一半。打了我一巴掌：“这是什么砍价？”？
8:上周终于拿到驾照了，所以想去看新车。后来，虽然没有自己买的钱，但是对车的欲望很强，有一天吃过午饭，去车市看车。刚进一家商店的大门，门口前台就直接对我说：“你在找谁？听了之后不知道该怎么回答哦。
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1:我为了升职，送给喜欢钓鱼的董事长一个价值30000元的鱼竿。董事长特别的高兴，立马把我提拔成了部门的经理。昨天部门来了一个新员工，下班后非得请我吃饭。因为是他请客所以我就没带钱包，吃完这货说自己忘了拿钱包了。我苦笑着说：那我也没带啊。饭店老板说：你们回去一个人拿吧！然后我就回家了，到了深夜1
2、友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？男友：送几条好烟吧！女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？男友：因为我每次去，她光招待我喝茶，没烟啊！?
3:杰回家的时候发现爸爸在客厅抽烟，看到他回来顺手递给他一支，小杰刚点上，爸爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后对小杰说：你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧！
4：姨子驾照刚到手，就把我新提的迈巴赫借走兜风了。刚上路開了还没一会兒，就把一名男孩给撞倒了。幸好没什么大事，小姨子当时就慌了，立马下车道歉：不好意思啊，都是我的错。男孩：这不是你的错，是我的错，其实我在250米外就看到了你，实在没来不及爬到树上......接到返校通知同学们开始陆续回校上课了。门口上铺的，是假期没能回家的悲催室友。“假期你带谁进来过夜了，我让你睡我的窗了吗？室友甲说。悲催室友：“你哪只眼睛看到我睡你的窗了！“还死不承认！你也不想想，我什么时候洗过窗单？这次一回来，干干净净，肯定是你动过了！
5、现在想起考试前的日子。最难忘的是：晚饭后，老师们带着我们这些放飞的孩子，聊天，在学校的曹场上慢慢散步，享受着柔和的微风，整个身心都很放松。最有意思的是：我们楼上班的一个同学用胶带把糖果等零食包好从窗户上放下来给我们吃，我们投桃报李。Ps:(危险的曹，不要模仿哇)高考是人生一段美好的经历。祝即将高考的同学们考出好成绩。
6；追女神很久都没有成功，一直舍不得放弃。今天她打电话给我：帅哥，下午6点在国际大厦必胜客餐厅吃饭。不见不散。下班后，我迫不及待地去了国际大厦。等了一个多小时，她没有露面。我忍不住打电话给她。她笑：我们不合适。你的智商有问题。我说你帅，但你不知道我骗了你.
7：我觉得电子厂工资太低，就辞职去了一家上市集团上班。有一天我弟弟去上班，我发现所有的同事都叫一个年轻的女同事萧炎。我很惊讶。更有甚者，连总经理都叫她阿姨。当时我就想，万一她真的是老板的阿姨呢？我一直对她很尊敬。直到有一天，我在人事部门看到她的资料，发现她叫小艺！'
8、以前上学的时候，上化学课的时候，老师的手机一直开着，也没有静音，老师问我们：“钠是什么？钠是什么？没有学生站起来回答。这时，老师的手机里传来了“那真是不可思议的天道啊。全班突然笑了，然后老师就再也没有过手机了！''
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1:有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到
2：學校图书馆遇到一个帅气學长，他是我暗恋了很长时间的一个人。他主动跟我搭话，问我有没有纸巾，我刚好没带，就说没有。后来我又在图书馆看见他了，他问我有没有带筆，刚好我没带，再次说没有。同宿舍的姐妹知道了，直接打了我一拳，说下次遇到了，不管问什么都先说有。第三次我们又相遇了，他竟然不理我了，我故意踩了他两下。他抬头疑惑地看着我：“你是不是有病啊？”我居然微笑的使劲点了点头，然后说：“有！”
3：天去医院看病，一女病人，50来岁，非要插队，说是很急！我好奇看了一眼，原来是洗澡时候用力过猛，香皂滑进去了……然后医生让她靠墙角双腿分开站着，然后医生一个耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出来了，给我笑死了?雕牌的肥皂。???
4；姥姥的村里有条习俗，就是女孩儿到十八岁以后，每年给未来的女婿纳三双鞋底，一直到结婚的时候，当嫁妆带过去。我妈和我爸二十五岁才结婚，所以，我妈嫁过来的时候，足足带了二十多双鞋底儿过来，一直扇我扇到十五岁才把鞋底用完！
5；爸：“把成绩单拿来看看。”儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：“地理58！历史47！政治39！你上课都在干什么？！！！”儿子：“老师出的题都太偏太难。”爸爸：“偏在哪里？难在哪里？”儿子：“地理考的是我没去过的地方；历史考的是我出生以前的事；政治考的是我又没去开过的会。”爸爸顿时无语……
6:年欠了300多万的网贷，为了偿还网贷我只能打两份工。这天正在公司加班突然停电了，大伙马上开始起哄，说不加班了要回家。经理这时高声道：不准走，马上来电！我只好抱着手机玩了会，不知道过了多久，终于来电了，我高兴地大喊：来电了！环顾四周，空荡荡的办公室只有我一人，竟然连经理也都走了！?
7、爸做好了饭。儿子说:“爸爸吃饭了。”爸爸说:“等一下你妈妈。”儿子说:“妈妈在干什么？”爸爸说:“在化妆。”儿子说:“等妈妈化完妆，饭都搜了……”???????
8、刚下火车站，看到一个可怜的女孩。女孩说她是大学生，钱包被偷了。她求我给她100块钱坐火车回家，给我看她的学生证。看着她真诚的眼神，我真的很想付出。突然，恍然大悟的问：“安琪拉加多少技能？”她马上回答：“主动加两个技能。”我看着她点头，递给她100块钱.
9、爸爸妈妈是真正的“青梅竹马”，邻居从出生就认识了。 他们没有吵过架，只是吵架。 一开口，就露出了青梅竹马的毛病。 我不记得有一次他们因为什么原因又吵架了，总之最后是妈妈勃然大怒。 “xx ( )爸爸的昵称”，可以说没有把羊粪当蚕豆吃过吗？ ’父亲涨红了脸。 “谁骗你说羊粪是蚕豆的？ ”母亲：“我怎么知道你会相信！ ”
10、我姐夫被甩了，就带了2瓶茅台来找我喝酒聊天。酒过三巡，姐夫问我，听说你又被开除了？我无奈的说：是啊，老板娘怀孕了，把我炒了！姐夫吓了一跳：什么，老板娘怀孕就把你炒了？你和她肚子里的孩子是什么关系？我说：我被解雇是因为我害怕我的关系。老板娘说她怀孕的时候天天见我，怕孩子长得跟我一样丑，就把我炒了……？
11、老婆准备考驾照，平时没事我可以教她，说是提前体验一下开车的感觉。那天找了一块空地，教了她一些基本的曹技巧，比如怎么打方向盘，换挡，踩刹车，油门等等。在给她演示了几次后，我老婆说她能行，让我给她做，我就在副驾指南里。老婆一把把曹的活干好，看到前面有棵大树就赶紧叫她刹车。老婆不但不听，还踩油门，吓得我吼。然后我老婆瞪了我一眼：急什么？我只是取笑你。看来我爸是对的。当教练真的会让人脾气暴躁。
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1、太羡慕那些退休人员了，不用毎天早起，不用劳心，不用勾心斗角，不用看领导眼色，还能月月领到5000元的工资。每天早上可以睡到自然醒，散散步，逛逛街，打打牌，跳跳舞，没人管束，随心随意，自由自在，真正可以实现财务自由了。退休在家，啥都不用干了，天天躺平，退休金一分不少，准时准点到账，还年年涨，真是太好了。
2:巴里一共长了四颗智齿，疼的我把老公赶出了房间。婆婆听到动静后准备用钓鱼线帮我拔牙，她把钓鱼线剪成四段，一端拴住我智齿上，一边栓门把手上。婆婆问我：“准备好了么？”我心虚的嚎叫一声：“来吧！展示！”关门一声巨响，整个门都飞出来了。
3:段时间，我弟一次跟男友去他家，他爸妈跟是喜欢我。在男友家里，他们很照顾我，我当时亲切的就感觉像是在自己家一樣舒服。傍晚准备走的时候，叔叔直接掏出了一个红包给我。我假装客气一下，在那跟叔叔推来推去，谁知一不小心用力大了一点，直接把叔叔拥卡倒了！
4：里经济情况出现危机，我就利用每天下班时间跑滴滴赚个油钱。这天晚上在滴滴上接了一单后临时有事去不了，就让我老婆帮忙跑一趟。到了约定地点，客户看到我老婆，非常惊讶的说：“是你？”我老婆奇怪地问：“我们认识吗？”客户尴尬的笑笑：“大姐，你不认识我，我记得你，我报名那天，你挂了科二坐学校花坛哭，后来，我拿了驾照去学校请教练吃饭，你还在那儿哭因为那是第四次挂了科二。
5：小崔在网上买了这条裙子。七天过去了，没有任何消息。她生气了，联系客服：你信誉不好！已经7天了，还没发货！我要起诉！客服回复：亲爱的，等一下，我查一下交易记录。几分钟后，客服态度和蔼。亲爱的，收件处写的是你的电子邮件地址！很高兴见到你！
6：女孩子对你说：“我和你妈妈同时落水的时候，你救了谁？”问的时候，其实是在考验你。大家都不喜欢不孝的人，这个时候你表达你的孝道，会给女孩子心目中自己的伟大形象带来很大的加分。所以不要犹豫，请展现出帅气的一面。正确答案：“救救我妈妈。”
7：公司新来的女同事，因为漂亮，所以我主动和她说话。“早上好，早饭吃了吗？”她说没吃，你会给我买早饭吗？我掐了口袋里的8块钱，仔细算了一下，只有这8块钱，楼下的早餐餐厅，我都没听见。我说：“明天别忘了吃早饭！“第二天，女同事上班时精神有点差，我问。”昨晚没休息吗？“”她说，“为什么，让我休息一下？”我又掐了口袋里的8元零花钱。根据这个数据，两个月后可以请她休息。她看到我不说话，生气地说。“都怪你！”“我说是怎么回事。她说：“你叫我吃早饭，我早起做饭，结果休息得不好！“我说你可以自己买。她说。"我男朋友每天给我8元，我能吃什么？“”这个女人不行，不料受到男人的限制，我决定放弃她。哼！
8:和女朋友出去逛街，天气太热，找了个有空调的地方坐了一会。我在打王者，突然好久的女朋友来看我了。她津津有味地看着，我得意地说：“你看，我李白无敌。我每两秒钟就酥脆一次。如此去了，又吃了曹一顿，便是猛如虎也。”我刚要继续说，女朋友打断我说：“我的东西都在购物车里。你不是来付钱的吗？”
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#渭南头条#【14岁少年杀害舍友逃亡 潼关警方跨多省份20余地成功追逃】#渭南身边事[超话]# 前，年仅14岁刚上初一的黄某平将还在睡梦中的同宿舍同学杀害后潜逃，从此消失得无影无踪。警方一追就是。9月4日，黄某平被潼关县公安局民警从外地押回，至此，曾轰动县城的“2000·12·18”命案告破。
凌晨将同宿舍同学杀害 逃往青海西宁
2000年，黄某平14岁，是县实验中学的初一学生，其父母在当地做生意，家庭条件相对较好，父母给黄某平的零花钱往往比其他同学要多一些，他性格内向，没有过多话语。而同班同学小王则活泼好动，比较调皮，多次向黄某平索要零花钱，黄某平内心对小王产生不满，2000年12月16日黄某平与小王发生争执，18日返校后黄某平在街道买了一把匕首。
18日凌晨，黄某平拿出早已准备好的匕首刺向熟睡中的小王，之后前往潼关火车站坐上了去青海西宁的火车。直到早上同宿舍其他同学才发现小王已死亡，而黄某平早已不在宿舍。
9月6日，办案民警介绍，事发前黄某平应该是做了相关准备，待行凶后直接带着自己攒的钱前往火车站，上了前往西宁的火车。到达西宁后，黄某平就找了一家饭馆打工，黄某平又跟随他人到新疆乌鲁木齐。
通过血液样本对比 确定嫌疑人
潼关县公安局刑警队原教导员曹水平回忆，事发前，黄某平与小王曾打过架，“由于受制于当时的技术等因素，我们并未发现黄某平的真实去向。”曹水平说，寻找无果后，当时初步判断黄某平已乘火车外逃。潼关警方对黄某平家人进行布控，同时发布悬赏公告征集线索，但均未获得有价值线索。最后警方将黄某平列为网上在逃人员。，警方在西潼峪村附近发现一具白骨，有群众议论可能是嫌疑人黄某平，但经鉴定对比后发现并不是。
一直以来，潼关县公安局专案小组从未放弃任何一条有用线索和蛛丝马迹，小组多次远赴湖北、河北、四川、青海、新疆等多省份20余个地区，行程数十万公里寻找线索，但都没获得有价值线索，案件似乎陷入绝境。为尽快破案，潼关警方又采集了嫌疑人黄某平家人的血液样本。
8月，民警通过最新侦查手段获知嫌疑人可能在新疆。8月28日，潼关县公安局刑警队副大队长王平理与两名同事带着十余年前采集的黄某平父母血液样本前往新疆，在当地警方配合下，通过对血液样本对比分析，最终确定在石河子地区名叫“马龙”的人就是嫌疑人黄某平。8月29日晚，在当地警方配合下，王平理与同事将正在工地工作的黄某平抓获。
更名改姓后最终还是被抓
经连夜突审，黄某平对2000年12月18日晚将小王杀害的犯罪事实供认不讳，并交代当晚乘车离开潼关后前往青海省西宁市，后去了新疆石河子，以打零工为生，并用了新名字。听说花3万元可办理新身份证，黄某平便去偷窃电缆凑钱，结果被当地警方抓获，黄某平始终未交代潼关命案的事，最后黄某平被判3年。
出狱后，黄某平以自己是被拐人口为由通过其他途径取得新户籍和身份证，办理身份证时当地警方将其血液样本数据录入被拐人口资料库。有了新身份后，黄某平学了驾照，准备过新生活，他认为自己已经“洗白”了。
按黄某平的设想，再攒些钱就在当地结婚，之后就出国，从此销声匿迹。没想到的是，潼关警方始终没有放弃追逃，警方通过视频识别确认“马龙”就是犯罪嫌疑人黄某平。
王平理说，抓获嫌疑人黄某平时，他并未做任何反抗，只说句“这下完了”。审讯时黄某平曾表示对当年的冲动行为很后悔，给双方家庭和亲人都带来了伤害，希望能够给对方家庭做补偿。目前，犯罪嫌疑人黄某平已被刑拘，案件正在进一步侦办中。（华商报）
1：五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。哈哈！
2；公司走路走的急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆的出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？"
3、友家里非常有钱，这天我借了小舅子的玛莎拉蒂出去泡妹子。開着玛莎拉蒂带着小姐姐兜了几圈去加油。停好车之后，加油人员说：打開油箱盖！我一懵，油箱盖是哪个键，我满头大汗，怎么也找不到。还没加完油，美女就说有事要走。经验啊，下次得提前把油加满！
4：经理生了个千金，让我们帮她闺女起个好名字。我：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！我们老板说：万一他爸姓“姬”怎么办？新来的实习生说：万一他爸姓“苟”怎么办？女经理大怒：都给我滚，我老公姓曹！??
5:和我女友在一起的时候我们就相约着一起去爬大山。我们想要看日出，于是头天晚上十二点就开始往上爬了。终于花了5个多个小时才爬到顶。女朋友高兴的说：“哇，你看，原来我们脚下的风景这么好看啊！！”我说：“既然下面的风景好看，那我们为什么还要花5个多小时爬上来呢？？”之后女朋友就再也不理我了……?????
6；把驾照拿到手，我给老爸说想买车，我爸说没钱，我：“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”我爸说：“车虽然买得起，但买完车，后面还有很多钱要花。”我：“放心吧，保险，保养车我绝对不要你的钱，我自己养。”我爸叹了口气无奈地说：“我不是说这个，我是说，就你的技术，万一撞到一辆豪车或者碰到一个老奶奶。”?
7；家里有小人。 有一天，场面温暖，妈妈善良孝顺，看起来很开心，一起吃鸡娱乐。 第二排进入y城，人物炸毁了小屋，三级甲都到齐了，但毒轮靠近了，带着儿子跑了。 在路上找到了车和马，我很高兴。 我叫了车，但我拿到了车费。 我用铠甲答应了，但是被拒绝了。 暂且叫电脑吧！ 但是，我没有。 去了安全圈，只有一点血。 前一天儿子开车骑了，所以我骑了。 但是我搞错了儿子的邪恶之心，把他拉到毒圈外索要交通费！ 本来就没有孩子，你叫儿子去救妈妈，要求接送，你就死了！
8；做午饭的妻子给了我50元去买肉，剩下的钱让我自己留着。 这个我很高兴。 我下楼去买芙蓉王了。 想着一斤肉值多少钱，可能还剩下十几块钱。 我来到小区门口的肉店叫了一斤五花肉，没想到一斤五花肉要三十多块钱……？
9：丈夫是吸烟者，妻子对香烟过敏。在家，丈夫不能抽烟，平时散步，丈夫抽烟，妻子就先走，自己抽烟，追上来。一天晚上，夫妻俩再次去散步，走了一段时间，丈夫说。“亲爱的，我想抽烟。”妻子和平时不同，说“不允许”。丈夫呆呆地问：“为什么？"妻子得意地说。"因为我发现了规律，你抽烟的话前面有美女。
10：这一天，小太监对太后说，这是西方的东西。太后喝之前，手正好发抖，水洒在地上，冒着白色的泡沫！杜瓦格皇后大怒：“居然敢毒死我，把我拉出来砍！”刀斧立刻把小太监拉出来砍了下来，太后吓得昏迷不醒。一个外国人见面，遇到了第一句话。”太后，我们的可口可乐，好吃吗？“”
11；我在迈巴赫的4号店工作，年收入800多万。于是他带着佣金辞职，决定自己创业，在迈巴赫的4S商店旁边开了一家小超市。一天晚上，一个开着劳斯莱斯的富人来到店里，买了一瓶饮料。富人打开它，喝了一口，看到它印在盖子上。回来吧。于是他把瓶盖朝我扔过来，说：“小伙子，这个瓶子我中奖了。这是瓶盖，这样我就不用为这瓶酒付钱了！然后开着他的劳斯莱斯走了。我想了一晚上，也不知道哪里出了问题。
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1：下班后和姐夫去澡堂子搓澡，看到老板娘特漂亮。姐夫就去搭讪：“美女，你长得得和我一亲戚特像。”老板娘笑着说：“是吗？”姐夫接着说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”老板娘笑了笑走了，没过一会跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不便是你媳妇么？”顿时全场的人都笑喷了！老人：社会发生了很大的变化啊，对于很多年轻人来说，都把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？小刘：作为一个吃货，你是如何度过不开心的日子的？小王：我要是早上不开心了，就想想中午吃什么。中午不开心了，我就想想晚上吃什么。晚上不开心了，我就会想一觉醒来又能吃东西了！小莉：老公，我发现苹果和巧克力一起吃，居然有核桃的味道呢，好奇怪啊！丈夫：你别胡思乱想了，我给你的是核桃味巧克力！刚刚做好衣服的客人没过多久气愤地跑回裁缝店，指着店主给他设计的衣服说：“我就站在街边打了个哈欠，就有两个人把信塞进我嘴里了！”日子也越来越好了，大家都能吃饱饭了，然后就导致很多人就开始变胖了，在坐车时就会看到有的以为是怀孕了，随意我就觉得公交公司应该发行种卡叫孕妇卡，只要是孕妇上车刷卡声:孕妇卡。大家就都知道了，有的就该让座了！！！
2：子嫌弃哥哥開迈腾，和一个開宝马525的老头好上了。哥哥去了外地出差，就把小侄女放在了我家。昨晚我把手机放到客厅里充电，然后洗澡去了。洗完澡出来想拿手机，突然间，停电了…过了一会，小侄女兴奋地跑过来。她对我嚷嚷道：姑姑姑姑，你的这个小米手机好烫喔，我给它浇水降温了……
3、一次去对象家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说:是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧！我赶紧摆手说：饱了饱了，我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃……瞬间被自己的智商折服！
4:明天天抱着手机打游戏，也不写暑假作业，这又是暑假最后一天狂补作业的节奏啊。妈妈生气地说：就知道玩手机，吃饭时手机都不离手，手机是你爹呀？小明头也不抬地说：对呀！你不是说我是充花费赠送的吗？妈妈……
5；女朋友昨天早上去体检了。我生病了，请了假。她妈妈让她去医院体检。然后早上就请假了。没去曹，没上课，没起床。去医院的时候，她抽了个血，排了号。我真的没想到事情会变成这样。最后不得不分手，说她没有我重要到睡觉？我很无聊。我该怎么办？在一起四五年了，脑子都疼。朋友们，我们该怎么办？
6：我同学和姑娘出去玩，晚上喝了点酒，姑娘不回来了。所以开了房间，据说晚上姑娘们都主动把他的手抓在腰上，同学们什么都没做。第二天姑娘就要和他谈恋爱了，现在已经两年多了。姑娘回忆说，一开始用这个方法考了好几个男人，就像找老实人一样，我同学考上了。我想歪一点，不称职的都想知道做了什么。
7:我今年23岁，大学刚毕业，决定回家考驾照后再工作。 没想到，回家后妈妈生了弟弟。 我生气地问父亲：“我都这么大了，为什么你们还小？ 父亲淡淡地说。 “这和你在玩游戏一样。 大号的废除了练习，不能从黑色的铁洞出来。 一定要玩小尺寸的。
8；都是已婚同事的办公室突然进来了00后的小鲜肉，据说还是富二代。他刚来的时候不会用Excel，所以请求帮助，我眨了眨眼睛，机会终于来了。我在看鲜肉：教你不难，但你得答应我一个条件。鲜肉：没问题。乙：教我以后请吃大餐。鲜肉：好。但是当我说的时候，发现他一直盯着我看，我越来越不高兴了。我们俩吃大餐的时候，他又看着我说。“对不起，我是假装不做。事实是想借机会请你吃饭和告白。现在你能答应做我女朋友吗？竟然被犯规，我该哭吗？还是要笑？`
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