有钱就很幸福吗？
我小时候邻家姐姐，因为嫁了一个有钱的老公，就骄傲得像白天鹅一样，谁都看不起，也可以理解，她长得漂亮，又做了有钱人的太太，而且还生了一双儿女，凑成一个好字，很多人都羡慕她。
她老公不但有钱，两个孩子也长得漂亮，还都考上了不错的大学，大学毕业出来后，都找到了比较好的稳定的工作。
接着就该找对象结婚了，谁知道她两个孩子都不找对象结婚，她的女儿谈了很多男朋友就是不结婚，把她气疯了，她女儿是过一段时间就换男朋友的那种。她的儿子呢更奇怪，就是不找女朋友。
很快，她的两个孩子都超过30岁了，她那个急啊，都快急出病来了。整天焦虑的不得了，睡不好，头发掉了很多也白了很多，人也好像突然老了很多。平常见到她，她都是一副高高在上的态度 。
现在态度好很多了，主动跟我们打招呼，还叫我们帮帮她孩子介绍对象，说她女儿找的对象都不靠谱，叫我们留意一下有没有人品性格好的的男人，介绍给她女儿，有好女孩也介绍给她儿子认识。
其实她的一双儿女性格还是挺好的，不像她那么高傲，平常见面也会笑笑和我们打招呼，挺有礼貌的。
所以她既然开口了，我们也很乐意帮忙，她女儿今年31岁，漂亮，家境好，工作好，虽然年龄大一点，我觉得还是可以找到的。所以就问她女儿想找怎么样的男朋友，帮她留意一下。
谁知道她女儿说：阿姨，我不瞒你说，我压根儿就不想结婚，我觉得这样挺好的，一个人过，想找男朋友就找，不想就自己过，多爽！不用像我妈妈一样，整天盯着我爸爸，整天像福尔摩斯一样去查我爸爸，经常偷偷地哭，如果我是她，早就离婚了，拿着我爸爸的钱想去哪里潇洒就去哪里潇洒，天天守着我爸爸这个老头有啥意思呢？不用查，都知道我爸爸我外面有其他女人了，像我爸爸这样的有钱男人，比我年轻的女孩都会扑上去，野火烧不尽，春风吹又生啊！看到我爸爸这个样子，我都不相信男人了，有钱就享受生活呗，结婚有什么好呢？多累啊，看看我妈这个样子就知道了。俗话说：男人信得过，母猪会爬树！对吧！
所以我是不会结婚的，我也不会相信男人，与其天天去查男人，还不如像男人那样潇洒，过自己想过的日子。
我一直以为她很幸福的，想不到她过的是这样的日子，名宅豪车啊！看来只是表面。
如果她女儿不说出来我一直以为她是非常幸福的。
我说：你妈妈多担心你和你哥哥的终身大事啊！你们年纪不少了，你这样做你妈妈会很伤心的。
她说：伤心也没有办法啊！ 我哥哥也不会结婚的，就算我哥哥结婚，我妈妈也不会同意的，我哥哥是gay，他才不喜欢女人呢？他从来就没有找个女朋友，我哥哥读大学的时候我就知道这个秘密了，我没有告诉我父母，只是不想让他们伤心而已。不过，他们迟早会知道的，我们也是能瞒多久就瞒多久。知道了也没有办法，我们都是成年人，都知道自己要什么，都改变不了。我不知道我哥哥为什么是gay，其实很多女孩都喜欢我哥哥，都叫我介绍，我都不敢跟她们说出我哥哥的真相，只说我哥说不用我介绍。
我呢？是对婚姻看透了，像我爸爸那样，那么有钱，他怎么可能只有我妈妈一个女人呢？他在外面花天酒地，连我都知道了，我妈妈有时候自欺欺人就活得开心一点。我们都知道，但没有说出来。反正从我爸爸的身上，我已经对男人或者说对婚姻很失望了。所以这一生没有想过找个男人结婚，反正结婚也不会幸福，就这样对谁都不投入感情，做好自己的工作享受人生就可以了。至于我爸，我也不会去管他，反正也管不了，更不想跟他闹翻，他对我在金钱上面从来都是很大方的，我想要什么只要他付得起，从来不说不，我为什么要跟他闹翻呢！
听到她女儿这么说，我真的是非常震惊， 不知道她如果知道她的两个孩子都没有结婚的打算后会有什么感想！
有时候只能说，你亲眼看到的很多东西都只是表面而已，不一定是真的。
是否幸福，冷暖自知！对吧？
1、一个醉汉，每天都喝醉，这一天晚上又喝多了回家直接进了猪圈，迷迷糊糊睡着了，觉得口渴就喊媳妇给我到杯水，老母猪哼了一声没动，醉醺醺搂着老母猪说，媳妇什么时候买了大衣呀，毛这粗呀，还是两排扣子，[祈祷]点个赞，支持一下
2、一起床，看到地上全是棉花，啥也不说拿起拖把就往正在地上睡觉的二哈头上打去，打得它嗷嗷叫，这时正在做早饭的老婆听到叫声过来了，我赶紧把这事说给她听。她一巴掌打我头上道:敲尼玛，你特么晚上睡觉不关窗子，外面杨絮飞进来了。
3、一起工作两年的同事小王要跳槽去别家公司了，平时大家关系不错，今晚下班后出来大吃一顿，为他践行！吃完饭又去K歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小王那货又走进我们办公室！大家全用不解的眼神看着他，只见小王一拍脑门：“哎嘛，习惯了！”
4、因为方丈欠师太一个人情，没办法只好请师太去看午夜场的空布片。演到磁极的画面，师太一头扎进了方丈的裤裆，方丈闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后，方丈依旧捂着自己，师太大笑说：包一下就那么紧张啊！这时方丈回过头幽怨地看着她：不是，你撞得我好疼。师太问：那你干嘛拍我肩？方丈望天：我推不动……
5、有天晚上，和室友出去吃麻辣烫。点了一道好吃的菜后，我对室友说：我们打包回去吃饭吧！室友大声问：为什么？我在他耳边低声说：你看，这家店里边都是一对对的小情侣，我们在这不适合！然后，室友故意提高了声音回道：不是吧！这么巧，你的前两任男朋友都坐在这里？那我们还是打包回去吃吧！
6、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
7、在餐馆吃饭，见端上来的鸡汤色黑而浑浊，看着很不干净，于是叫来老板询问！老板说：汤没问题，因为这是一只乌鸡！我冷哼一声：乌鸡怎么可能卖这么便宜？老板急忙道歉：对不起对不起！然后他回头喊了一嗓子：服务员，10号桌60块的鸡算错了，改成130块！
8、在打游戏，媳妇跑过来撒娇，让我给她喷补水喷雾，我边打游戏边拿着喷雾对着她脸一阵猛喷，喷完把喷雾递还给媳妇，媳妇没出声，我觉得有点不对，抬起头一看，媳妇眼睛都红了，正在揉，我心疼了，说：就这么点小事，你看你感动成这样！媳妇拿起手上的喷雾对着我眼睛一阵猛喷，边喷边说：对，我感动！你就是这样让我感动的，我也让你感动下！
9、在这个五一假期的一天我和兄弟们约好了一起去喝酒，那天喝到深夜，我们都喝醉了，没办法最能叫了一个代驾。过了一会被喇叭声吵醒，我睁开眼，却看到前面正在上坡的一辆车熄火了。那司机不知道什么情况，也不踩刹车，车一直往后退。我吓出一身冷汗，转头看代驾。没想到代驾麻利的解开安全带，然后拉开车门，跑了！
10、早上坐公交车去上班，车上人很多，突然想放屁，可是又不好意思。我灵机一动，拿出手机打开汤姆猫，音量调最大，点放屁。在声音掩盖下把屁放了出来，我真是一个小天才。旁边一老大爷说：小伙子，这手机啥牌子的啊，手机内放屁我都能闻到味！
11、侄子语文特差，这次月考又考砸了。我哥说：儿啊，我做个动作你猜成语，答对了不打你。说完，我哥就关上了房门。侄子一看大声说：爸，我知道是关门打狗。我哥一听，气的抄起笤帚说：我这是让你闭门思过！好，我现在就关门打狗！
12、周末晚上准备出去吃宵夜，老婆先去哄着儿子睡。过了半个多小时，我悄悄来到儿子房间，小声的问：他睡了吗？黑暗中儿子也小声的说：嗯，妈妈睡了。
13、租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。
14、昨天加班的很晚，懒得做饭去哥哥家蹭饭。我好奇的问道：“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”（来源：网络）评：段子让你永远猜不到结局。
15、昨天下了一个全民歌手，听着别人唱的都很好听，我也试试。大清早我带着耳机正在唱歌，自我陶醉的不行。妈妈在我房间门口大声的问我：“哎呀，你唱的真不错！！”我故作谦虚的说：“没什么，主要是人家这个伴奏好听。”妈妈顿时生气的骂我：“知道不好听就小声点唱，要不外面以为我打你呢！！”
明朝的时候，有个女子在员外家当奶妈，视小姐如己出。一天，小姐病重医治无效，她到寺里为小姐祈福，却被和尚拦住了，并对她说：“你大难临头，快随我来。”
这女子名叫秀娥，结婚不到一年，在她怀孕5个月的时候，丈夫因为意外去世了，秀娥本想一死了之，但看着腹中的孩子，决定继续活下去。
可谁也没想到，秀娥生下孩子没多久就夭折了，这无异于是雪上加霜，秀娥一度失去了活下去的意志。
邻居郝大妈觉得她可怜，于是就给她介绍了一个当奶妈的活。
李员外家刚刚生了个女儿，但李员外的妻子身体太虚弱了，想要找个合适的人给女儿凌香当奶妈，郝大妈便推荐了秀娥。
李员外在了解了秀娥的情况之后，对她还比较满意，于是，秀娥就来到了李府。
也许是换了生活环境，再加上有小凌香的陪伴，秀娥的心情好了很多，脸上的笑容也多了起来。秀娥照顾凌香更是尽心尽力，视如己出，尤其疼爱，因此两人胜似母女。
时间一晃，10多年过去了，这一天，秀娥正在教凌香绣花，凌香突然脸色煞白，豆大的汗珠从额头流下，双手捂着肚子直喊疼。
秀娥立马叫人去请大夫，大夫为凌香诊治后说，应该是吃了不干净的东西，于是便开了几副药。秀娥亲手把药交到厨房，让他们把药熬好后送过来。
可是，几天过去了，药吃完了，但凌香的病却没有见好，于是李员外就又请了两个名医，半个月过去后，凌香的病还是没有转好，而且越来越严重了。
秀娥心疼不已，恨不得自己替凌香生病，也许是病急乱投医了，她就想去柄灵寺为凌香祈福。
这柄灵寺香火非常旺，来来往往的人非常多，秀娥相当心诚地跪在大殿上祈福，而在此时，她浑然不知，在人群中却有一双眼睛紧紧的盯着她。
当秀娥祈完祷后，准备离开大殿时，一个和尚突然上前拦住她说：“施主，你已经大难临头了，快紧跟着我走！”
和尚没等秀娥说话，就拉着她的衣袖往寺庙的后院走去，等来到一间偏僻的禅房时才停下来。
这一路上，秀娥被和尚莫名其妙的话给吓住了，等来到禅房后这才反应过来，非常生气地质问和尚：“你把我拽到这里做司马？我来这里只是为我家小姐祈福的，能有什么大难？”
和尚不由分说就把她拽进禅房里，接着“呯”地一声关上门：“不要说话！”
秀娥不知和尚葫芦里卖的是啥药，也不敢大声说话。这时，就见和尚从柜子里取出一面铜镜，对秀娥说到：“有人跟踪，你来看看认识不？”
秀娥听后大惊失色，本能地向铜镜看去，没想到铜镜里居然的人，是李府新来的厨子王五，她不明白为什么王五要跟踪她？
秀娥对和尚施礼后说：“多谢提醒！他为什么要跟踪我啊？”
和尚接着又把铜镜转了一下，秀娥看到铜镜里的王五在凌香的膳食里下药，每天都不曾间断，而且还替换了大夫开的药，让凌香慢性中毒，又得不到医治。
当王五知道秀娥要来寺庙祈福时，于是一路尾随，想要找机会把她干掉。
秀娥对和尚千恩万谢，并在和尚的帮助下，她甩开了王五，从寺庙的后门回到了李府。
她把寺庙中发生的事告诉了李员外。李员外叫人找来王五，问他：“为什么要下毒害凌香？”
王五大笑道：“为什么？当然是不想让你好过。”
李员外听后莫名其妙，问道：“你到底是谁？”
王五突然眼圈红了，咬牙切齿地说道：“我是王民的儿子！”
王民是李府的长工，因为早些年犯了错，被李员外扣了一年的工钱。没想到王民想不开，寻了短见。
因为这事，李员外也曾自责过，也派人寻找过他的妻儿，但一直都没有消息，没想到他的儿子却来李府当了厨子。
李员外本想解释几句：“当年你父亲……”
还没等他说完，王五便歇斯底里地大喊道：“你这个恶霸财主，害我家破人亡，父亲死后没2年，母亲也因悲伤过度而去世。你们却逍遥自在的活着，我一定要让你血债血偿。”
李夫人听后说：“他疯了，快报官吧。”
秀娥却说：“冤冤相报何时了？冤家宜解不宜结，他是王民唯一的儿子，老爷还是把王民当年的工钱还给他吧，让他走吧！”
李员外本就心存内疚，虽然王民有错，但扣一年的工钱，也做得太过分了，那可是他们全家的希望。如今人都死了，不能让他的儿子去见官了。
于是，李员外吩咐管家按王民当年工钱的10倍给了王五，让他离开了李府，也不再追究他加害凌香的事。
之后，凌香在秀娥的精心照顾下，很快就恢复了正常。王五从此也放下了仇恨，大家都过上了安稳幸福的日子。#头条故事会##以书之名#
二愣子那年阴沟里翻了船。
二愣子那年阴沟里翻了船
二愣活了好几十年了，这世界仍没怎么看通透，懵懵懂懂的活过来的，回首虚度的几十年，没有什么值得圈圈点点的，也就平常人样娶妻生子，养家糊口。
能做个平常人也实属不易，人生一世，草木一春，人的一生如履薄冰，步步惊心。一步踏错本是终生错，但能警醒，能悔过，也不见得就是错。
那年二愣栽了，那是件陈年往事，是他心中永远的痛，所以一直尘封，像少女守护那片薄膜样的死守，至今过去三十年有余，还没有被人捅破。
那时二愣年方十一二，初生牛犊，好生了得，虽然长的不太健壮，但凭借下手狠毒出名，特别是那次跟村子里的精怪婆那一仗干得漂亮。精怪婆与老精怪生了3个都是赔钱货，那时候计划生育抓得厉害，东躲西藏好不容易捣腾出来个带把的，把个精怪婆乐乎的、张扬的不成样，如当官的连升三级，狂妄的不要不要的。
果不然就出了幺蛾子。这事怪就怪精怪婆住的挨二愣家近，二愣早就容不得她个娘们扬威耀武的球样。这天妖怪婆竟然怂恿老精怪挖二愣家的竹笋，被二愣的奶奶当场逮住，死不要脸的妖怪婆还出来骂街，这可容忍不得，这事得玩命，儿愣一溜烟的从背后，以迅雷不及拉屎时提裤子之势，一脚就把妖怪婆连同她那带把的宝贝蛋踹趴了，并撂下狠话，以后只要犯着我家丁点儿事，她儿子就别想抱出来晃。精怪婆可被吓得够蒙，她知道惹火了二愣这牛犊子说不定她那宝贝儿真会有个什么三长两短的，回家拿他那老精怪恶骂了一番，哭闹了一番，不了了之。
二愣这仗干得漂亮，大获全胜，如同在村子里放了个炸雷，自此在村子里畅行无阻、所向披靡，身边突然就聚拢了好几个喽啰，成天提着根棍子，满村乱串，弄的鸡飞狗走老母猪都往树上躲。在村子里还干了几件事完全可称得上大手笔，完全可以载入本村史册。
村子里有个叫波狗的，猴精的，大二愣好几岁，不怎么一起玩，有辆破单车，平时到处串串，毛手毛脚的。快过年了，波狗看到二愣在村里的地位火箭上升，屁颠颠的与二愣热乎：今天外乡赶集，好热闹，玩玩去。好勒，二愣就这样让波狗的那辆破单车驮到了外乡那圩场，果真热闹，老鼠药、花炮、美女画、磁带、年货，眼花缭乱、五花八门、应有尽有、应无也有，特别是喇叭里放出个女人的歌声……你说过两天来看我，一等就是两年多……真是嗲死个人。眼看花了，可口袋里没有钱，波狗也没有，有他也不会拿出来，因为他带来了他那一双很不干净的手，那手看到想要的东西就会痒，其痒无比的痒。果然不一会波狗手里就多了一挂鞭炮，二愣的手自然就也痒了起来，并且眼睛已经瞄准一盒鱼雷炮，瞄得死死的，那家伙要是在谁家鱼塘、猪圈、粪坑什么的丢一个，那效果可不敢想象呀，可这不是自家村子呀，外地作案呀，开不得玩笑的。波狗早就看出了二愣的心思，而且带二愣出来也是早就发现了二愣是个值得重点培养的好苗子，于是乎对二愣极尽所能的言传身教了一番：往人多的摊子，站人身后，瞄准摊主数钱或转身时果断下手，得手后迅速巧妙地转移至人群里。二愣确实经不住那鱼儿满池塘翻白肚、鸡飞狗跳、漫天飞屎的诱惑，很果断的就下了手，而且不是一盒，是两盒，两盒正宗上等顶尖精品名牌鱼雷炮，而且还顺便地把人家摊上的好几盒也翻落地上，因为很不小心的把摊前一良家美少妇碰撞得扯嗓子杀猪般大叫，一刹那间，二愣成了个过街小老鼠，丧家犬样的人堆里串了几串，还没回过神来的时候就被摊主把个后衣领擒的死死的，虽然二愣死死的挣扎了，很努力了的挣扎了，而且没求饶，没下跪，没落泪，但还是得到了摊主的重赏，连续六、七个极其响亮的耳刮子，还赠送了嘴角一抹殷红的血丝。
摸着肿起火辣的脸颊，二愣终于知道了外地作案不是闹着玩的，波狗不知道是什么时候出现的，这哥们够义气，没有数落学艺不精，也没有回到村子里散播特大新闻。但自此二愣锐气大挫，扔掉了木棍，解散了那班喽啰，好好的上学去了，见着精怪婆也二嫂、二嫂的叫了。
03年，山东青岛王老汉正在地里干农活。忽然他老婆气喘吁吁地跑来，说：“他爹，不好了！咱家猪圈让人给刨了！”
王老汉听了，脑袋就像塞了根雷管。这几年儿子升学，家里开支越来越大，他就寻摸着养头母猪，下崽儿多赚些钱。
不成想，眼看母猪就快下崽儿了，猪圈却让人给刨了。
——“这挨千刀的偷猪贼！俺抓住你们，非扒你们一层皮不可！”
王老汉一边咒骂着，一边扛起锄头，跟着老婆一路小跑回家……
推开家门，王老汉两步蹿到猪圈前，却见那头胖母猪正哼唧哼唧地拱着猪食。
猪倒没事，不过猪圈里却凭白多了一个黑黝黝的大洞。
王老汉扭身从屋里取来手电筒，打开往里一照。好家伙！那洞里竟露出一角棺材，冷不丁还真让人吓一大跳！
这时，王老汉的老婆不知发现了什么，拉着王老汉神神叨叨地说：“他爹，这洞里指定有宝贝！你看咱家猪的耳朵上……”
王老汉定睛一看，好家伙！这可真是奇了怪了，只见猪的耳朵上，不知何时竟挂了串项链，隐隐约约还泛着金光！
王老汉跑过去将项链拽到手里，胡乱清洗后打眼一看，可不得了！
但觉这条项链入手沉甸甸的，似乎由纯金打造而成，分上、下两部分组成。
上面的一部分比较细小，由五个小环连接在一起，其中三个小环各坠着一根小链子，链子的头部是金叶子的形状。
上下接口处分别由两个牛角状的镂空装饰品连接。
而下面一部分为主体，则比较粗重，是由三根金线外箍细小金丝而成。
整个金项链造型古朴却不失华丽，一看就是古代的物件，而且价值不菲。
按说这种天上掉馅饼的好事，王老汉夫妇该庆幸才是。
可这坟里的物事，老人常说拿不得，好比阎王嘴里掏吃的，不吉利！
二人起初六神无主，待冷静下来商量后，想着还是将洞回填了。
可转念又想到，这家里发现古墓，而且还埋口棺材，心里难免瘆得慌。
更何况茅房就在猪圈旁，万一晚上去茅房看见点不干净的东西，那可咋办？
最后还是王老汉拿了主意：“既然咱家发现了古墓，想必这金项链也是件文物。这么大的事咱可做不了主，还是报警让政府来处理吧！”
报警后，警方迅速赶来，在对猪圈周围进行勘察时，他们发现了古墓被盗的痕迹，以及盗墓贼遗留下的一双皮手套。
随即，警方联系了文物部门。
当天下午，几名考古专家赶到现场后，立即对古墓进行了保护性发掘。
因为盗墓贼留下的盗洞很大，专家没费什么力气就进入了古墓中。
虽然古墓已经被盗，但专家还是出土了不少文物，包括四副银手镯、两个小银元宝、四个银球、六串银牙签、九个大银，加上之前那条唯一的金项链，共计26件文物。
专家根据这些文物的特征与样式，推断这是一座宋代古墓。
而且根据墓中丰厚的陪葬品，墓主应该是南宋时期的一位贵夫人。
由于墓中没有墓志，所以墓主人身份不得而知，专家也只能深表缺憾。
不过这些文物的发现，给历史文化底蕴并不深厚的青岛抹上了浓浓的一笔，是迄今为止青岛地区发现的最有价值的宋代文物，其精美程度，丝毫不逊于中原地区。
至于那条珍贵的金项链为何会挂在猪的耳朵上呢？
专家告诉王老汉，想必这群盗墓贼早就盯上了他家里这座古墓，于是趁着深夜无人偷潜进猪圈盗墓。
不过因为走得比较慌乱，竟将一只金项链遗落在猪圈，恰巧被猪拱到了耳朵上。
所以专家推断，盗墓贼定然从墓中偷走了不少文物，具体多少，却不得而知。
——毕竟当时监控没有普及，想要查到盗墓贼的踪迹，无异于大海捞针。
而王老汉在听文物专家说，地上挖出来的东西都是文物，是要上交国家的，于是就同意将金项链上交。
专家为表示感谢，一热心地帮王老汉还原了猪圈。
忙完后，大家也饿了，王老汉的老婆特地准备了饭菜犒赏，专家吃过饭后，便打包好文物，驱车离开了……
1、一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
2、丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”
3、小舅子给我打电话说被打了，我立马带了两辆金杯车的人去了。到了之后我看到躺在地下的小舅子。我问小舅子：“打你的人呢，你还记的他们长什么样吗？”小舅子委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
4、当年我在骗子界叱咤风云，很多人都想拜我为师，然后，我就收了一个机灵的徒弟。他跟着我学了这么多年骗术，总算是要出师了。告别的时候，他突然哈哈大笑起来：你也不过如此！我每次都偷偷的吃掉百分之30的钱，你一直不知道！我：呵，跟我比！其实我的骗术，半年就能学会，你可白白的跟我干了十年的活，哈哈。男孩：哈哈，你以为我不知道吗？你姑娘和我在一起快了，你死了之后，这些还是我的！我：啊，你这个逆徒！
5、跟老婆回娘家吃饭，听丈人说手机坏了，我赶紧说：爸，没事，明天给您买个好点的。老丈人说：现在老了，别买太贵的，买个老人机就行了！第二天，我就真买了个老人机送了过去。当晚被老婆骂了一晚上：你是不是傻，我爸什么性格你不知道吗？他的好友比我还多，天天发朋友圈。
6、表弟开了个夜宵摊，从暑假开始，生意一落千丈，我去照顾下生意!表弟给我炒了个粉，我刚准备吃，表弟家那上小学的儿子就过来了，指着桌上的粉，说：河粉一块钱，鸡蛋五毛，瘦肉两块，卖十二块，赚八块!还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来：四个皮蛋四块钱，卖十八，赚十四块……
7、老婆一直以来都嫌我不够阳刚，没有男子气概。我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架。老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我。眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
8、小张在进行倒车练习，完成后，另外一个学员忍不住对他喊道：“你怎么学的车呀？都撞倒了7个啦！”小张一听，也大吼道：“你忽悠我呀，虽然我技术差，可一共6根杆，我怎么能撞倒7个？”那个学员说：“你没看见教练也躺在旁边了么？”
9、今天是和老婆的结婚纪念日，晚上的时候打算带老婆去外面吃西餐。去的路上，后面有一辆宝马的司机很没素质，远光灯刺得我睁不开眼。我气不打一处来，停车把他截停，生气地问道：“你为什么一直开远光？”宝马司机一脸懵，说道：“我没有啊，我开的近光。”我们两个人都十分疑惑，在那研究了半天。宝马司机突然激动地说道：“兄弟，我明白了，不是我的车灯太亮，而是你的法拉利底盘太低！”
10、父亲节前夕，我问老爸：老爸，我给你买箱茅台吧？老爸：戒酒了！我又问：那给你买条好烟吧？老爸：戒烟了！我：老爸，你得给我个表孝心的机会吧？老爸：真想孝顺我？我：当然！老爸：去帮我把你妈的购物车清了吧。
11、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。不料今天老婆却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”我不解地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？”老婆喝了口水，淡淡地说：“好看不好看，其实是小事儿，关键是……”“哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！”我有些感动地打断老婆的话。“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
12、刚刚路上听广播，有听众打电话给美女主持人说他现在在某某路上，超级的堵。美女主持人好机智的说：那是因为您的人气太旺，自带堵路功能！关注一下我，看更多搞笑冷笑话！
13、光棍之前：范冰冰其实长得也一般；光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；光棍五年：春哥还是挺有女人味的；光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀。。。
14、把花20万买的3手劳力士送给发小以后，他立马把自己的姐姐介绍给了我。我和他姐姐一见钟情成了男友朋友，有了女友后花销很大，资金比较紧张。我给老妈发信息：妈，近日资金紧张，能否支援一下？老妈：听说网上的骗子很多，为了证明，你把暗语说一下吧？我：啊，居然还有暗语啊？老妈：不知道？看来不是本人！然后我给老妈发信息的时候，看到了红色的感叹号……
小姑子 24岁，大学一毕业就给68岁的张教授当保姆，每月6500的工资。晚上她突然打电话给老公。“哥哥，我遇到麻烦了，快来。”问她有什么事，她说张教授的妻子可能误解了她。我让老公问得更详细一些，但小姑子在电话里说得不好，让我们过去才知道。她还特别强调，去的时候要拿8万元。我有点不高兴，所以对老公这样说“家里哪有那么多钱，你妹妹都被你们惯坏了！”老公说刚才妹妹打电话好像在哭，这次遇到的可能不是小事，现在不是批评她的时候，我们先去看看吧。老公说拿一些现金，其余的看情况再说，如果实在不行的话，就转到手机上。路上老公要给婆婆打电话，我制止他了，让他别让老人家跟来了。婆婆好像都睡了，大晚上你告诉她这个消息，她可能都睡不着，而且和婆婆说了也没什么帮助。我家小姑子叫小莉。今年24岁，大学二本毕业。我本来已经帮她介绍了工作，她学的财务，刚毕业只能做收纳，以后可以慢慢向会计发展。但是这个倒霉的孩子不喜欢做财政。她说累了一个月只有4000，不如做个保姆。小莉这丫头有自己的想法，于是瞒着我们自己找了一份保姆工作，她告诉我们每月6500的工资，做得好还会再涨。还有就是保姆吃喝不用花钱，多么好的事情啊。当时我有相反的意见，她才24岁，是个如花似玉的姑娘，身材又好，做保姆吃亏，怕被人占便宜。我是过来人，男人是什么德性我还不知道。不是经常有人说，男人的话能相信，母猪都能上树。我对小莉说：“你很漂亮，这么年轻，为什么不去写字楼上班呢？一定要做保姆的工作吗？”小莉反问我。“嫂子，劳动不分高低，不要瞧不起保姆。我同学去上海当高级保姆，一个月挣几万。你不放心我去上海。如果我去的话，工资可能会比他们高。”这句话我无法反驳，她说的是真的。这些年轻的保姆随着行情的上涨工资确实在提高。当然，各方面的要求也越来越高。例如，张教授对保姆的要求很高，必须是大学生，喜欢学习。据小莉称，以前张教授家里请保姆，不仅仅是做饭和做家务，还需要帮助他的工作，完成部分稿子的校对。如果做得好，一个月一两万也不是问题。小莉表示张教授是大学的文化名人和专家。跟着他绝对不吃亏。后来得知张教授的妻子也健在，我就不再反对了。有夫人在，估计张教授也不会做任何事。没想到仅仅6个月就出事了，让我拿钱去处理，在她的电话里没有说清楚，路上我们一直在担心，不知道到底发生了什么事。大约30分钟后，我们开车到达张教授的家。进门之前，我听到小姑子好像在和某人打架。我们敲门时，发现小姑子和张教授的妻子在打架。张教授的妻子对我说。“这丫头手脚不干净。我的一颗金子镯子不见了。肯定是她拿走了。我家除了我们以外就是她“张夫人越说越生气，转身对丈夫说。”老张，这丫头是小偷，快听我的，把她赶走，不能再呆下去了！“我生气地走到张夫人面前说：“你怎么能这这样说？无凭无据说人家是小偷？你看到小莉拿走你的金子镯子了吗？为什么你的东西不见了，就说是我家小莉拿走的？“我真的很生气。我了解我们家小姑子的为人。她很任性，但她的人品没有问题。我可以保证她是个善良的姑娘。张夫人看到我很凶，也不愿意多说。”我家除了我们夫妻两人之外，就只有你小姑子一个人了，东西不见了，不是她拿的，是谁拿的？“张夫人哼了一声说。”你们来也行，快说服她把东西拿出来。要不然我就报警了！“我大声说：“报！你现在报！不报是狗！“竟然污蔑我家小姑子偷窃，我实在咽不下这口气。我不和小姑子商量。我就知道她不是那样的人。正好张教授的电话响了，他接起来对对方说了几句话。挂了电话，对张夫人说。“来，镯子我在你姐姐家找到的。什么记忆力，昨天你去她家，带她小孙女玩，后来去的时候忘带回来了，你才62岁，这个记忆力为什么比我差？”真相大白了，我扬眉吐气的对张夫人说：“张夫人，你也是有文化的人，以后事情不要这么冲动，凡事都要有证据。”张夫人生气地咬牙切齿，但不好反驳。张教授说。“各位，对不起。对不起，让大家见笑了。我也说过小莉不是那种人，先带小莉回家休息几天再上班吧。”回家的路上小莉问我。“嫂子，你这么确定我没拿吗？”我笑着说。“你是谁，嫂子还不知道？说你任性发脾气，我都相信，但谁说你偷了东西，我就和谁着急。”我在想，发生了这种事情， 小姑子 还能去 张 教授家里做保姆吗？
#情感# #八卦手册#
1、趁着老婆在厨房做饭，我拿了她钱包里100块钱下楼买烟。没想到老婆追了出来，我就在前面拼命的跑。跑到了小区的公园里面，我不小心撞了一位孕妇。我立刻就道歉，没想到她不听我解释，直接开骂。她：怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔？我有点忍不住了，就直接怼了一句：赔就赔，还多大的事啊！一直到现在，我还是忘不了她老公那眼神！
2、小舅子鼓足勇气给暗恋已久的女神表白了，然后紧张的看着女神等着女神的答案。女神许久说道：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”小舅子低下头，脸宏的思考了一下，然后满怀期待的说：“那就八个字母的英文吧。”女神答道：“IAMSORRY。”
3、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！
4、本人妹子一枚，今天上班坐公交，车上站得满满的，也没吃什么不干净东西，肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住放一闷屁，巨臭！周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫道：“放屁的，你的手机响了。”我反应向来追求速度，千分之一秒便答道：“没有啊！”——特么的，全车都在笑，我……
5、今天一觉睡到自然醒，睁开眼看到身边有个美女，我伸了伸懒腰说道：美女，我还不知道你是谁呢。美女说道：我也不知道你是谁，不过我知道这科你要挂了。说完后，监考老师收走了我的白卷。
6、小时候家里比较穷，穷人的孩子早当家。每天放学回来，姐姐负责烧水做饭，而我则负责喂家里养的那头老母猪！每天把小的红薯，剩饭和野菜混在锅里熬一会，就挽着桶给猪喂食。一次，我看见老母猪“吧嗒吧嗒地吃得欢，甚比美味佳肴”，嘴馋的我就伸手到猪槽子，抓起一条红薯夹着野菜放进嘴里嚼了起来……果然，这样吃红薯别有一翻风味！这时，只见老母猪瞅了我一眼，默默地给我让出一个位置…
7、女友天天晚上不吃饭减肥，说是走在外面为我长脸。我为此事感动的一把鼻涕一把泪的，于是每天晚上硬拽着带她下馆子，不能为了减肥把身体搞坏。可是她怕吃胖，每次只吃一点。今天还没下班，我办了张小区的门禁卡给她送去，发现她正在办公桌前吃着刚叫的外卖，狼吞虎咽的！
8、我妹今天来我家吃饭，买了瓶啤酒，放冰箱里面。晚上很渴，拿出来冰啤酒，刚要喝，老公伸手拦住我，这个喝了会长啤酒肚的，你那么喜欢减肥好身材，这个不能碰的。然后，我就哀怨地把它放回冰箱里了。夜里起夜，看见老公躲在厨房里就着花生米，一口花生米，一口啤酒，那惬意劲儿，我都看呆了。
9、早上刚到公司一女同事就手舞足蹈地跑过来问我：哥，晚上有约没，咱俩一起吃个饭吧。我上下打量了她一番问道：哟，你怎么会突然想约我一起吃饭，女同事害羞地说：这不七夕情人节嘛，我想让我喜欢的人陪我一起度过，所以就想来找你了。我听了欣喜若狂，这不是明显地向我表白嘛，就果断答应赴约。没过一会，女老板也把我叫到办公室，直白地对我说：今天你提前下班，回家好好准备下，晚上陪我共进晚餐。我不好意思地回答：我晚上已经有约了。女老板不以为然地说：现在公司副总的位置空缺我准备提拔你，关键看你的态度。哎呀，一边是漂亮动人的女同事，一边是掌握我前途的女老板，我太难了！
10、昨天室友给了几个核桃，我用牙齿咬了好久咬不开，我问她这个要怎么开啊？她说：“用门牙。”我心里想旁边的牙都咬不开，用门牙岂不是牙齿都要断掉？今天突然回味过来，她说的好像是：用门压。
11、班主任是个老太太，很慈祥。每次开班会，她都跟我说：明天家长会叫你妈妈来！有一次，我忍不住问：为什么不叫我爸来？结果老师说：你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了
12、女同事，今天十点半才到单位，她家到单位骑自行车二十分钟就到了，可是她开车开了三个多小时。到了哭着给她老公打电话，说车坏了，走十来米就熄火，一路点了百十来次火。我们下去一看，发现是她忘放手刹了，车速一超过20迈，就憋熄火了……第二天，这同事就又开始骑自行车上班了。
13、今天去参加同学聚会，结果有几位混得还行的同学吹起牛来了。有个同学吹嘘自己扔了两百万套住了，有个同学说自己出了一千万补仓，更厉害的是还有个同学吹嘘老婆背着他买了五千万的基金赔了。最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢。”
14、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情
公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看 ，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！ 没想到这时候逆天的一幕出现了， 我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！
2. 女经理躺在董事长怀里，指着阳台上鸟笼里的鹩哥icon说：“待会走的时候，把它处理掉，等我老公回来就说飞走了。”董事长问：“为什么？”女经理：“这鹩哥会说话，等董事长回来了，非把我们的事说出去不可！”于是董事长把鹩哥带回了家。不久董事长外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对董事长说：“老李，不好了，你的鹩哥飞走了！”董事长：“啊！”
3.昨天早上停水，我们这栋楼的租户在微信群问房东：为什么停水？停水多久？房东回复：附近路段施工导致水管破裂，正在抢修，大概下午修好，恢复正常供水。昨晚下班回来，来水了，房东在微信群里问所有人：你们房子都有水了吗？我们都是回复：有或有水，二楼的一男租户回复：有鸭。房东（60多岁的老头）艾特男租户：怎么有鸭了？不准养鸭，赶紧把鸭弄走……[笑哭][笑哭]
4.昨天一朋友洗完澡来我家，咣咣砸我家门。开门一看，这货上半身啥都没穿，用颤抖的声音跟我说：“我完蛋了，估计是啥不干净的东西附我身了，我现在浑身发抖，鸡皮疙瘩起了一身。”
我一脚踹他身上：“NMLGB，我洗完澡不穿衣服也那样！”
5. 今天我陪着老爸在客厅看电视，当时电视里播放一个孩子被父母打住院了。我不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”这时老爸深吸一口烟，说道：“孩子，那是你不记得了，我以前好几次都失手把你打失忆了。”不说了，我要收拾行李离家出走了。
6. 丈母娘送外卖的时候，不小心被一辆玛莎拉蒂撞飞了，车主赔了800万。老丈人摇身一变成为了富豪，随后就娶了一位二十岁的女研究生。新婚弟一天，丈母娘躺在老丈人的怀里，娇羞的说道：“咱们相差了十六辈！”老丈人顿时就纳闷了，问道：“这是怎么说的？”丈母娘：“你是修了八辈子的福才娶到我，我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”
7. 上学的时候，同事的爸妈给同事报了补习班，说补习班很贵，要同事好好读书。同事不想去补习，为了他爸妈省钱。他妈拎着同事去到猪栏，指着几十头母猪：这里一窝小猪够你读大学一年，别说中学，如果你考不上重点，回来跟我养猪吧！同事：……同事答应了，去补习班。
8. 小时候家里穷，一直到我13岁都没有吃过生日蛋糕。有一次我忍不住问老妈：蛋糕是什么味道的呀？老妈说：等你过生日那天就知道了。我姓奋极了，每天数着日子等待我生日的到来。终于等到生日那天，老妈对我说：我问过别人了，蛋糕是甜的。
#搞笑段子# #开心搞笑一家人#
