1、第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买
2、老婆是万达集团的经理，今天回家她早早睡着了，我就偷偷用她的支付宝往我的英雄联盟里充了199块钱买皮肤。早上起床之后，老婆看到扣费短信，一怒之下把我赶出了家门。我饿得不行，就去一个早餐店排队买包子吃。排在我前面的二货小伙给老板说：给我来五个包子！老板问道：要什么馅的。小伙子反问道：什么馅的有区别吗？你家包子一口还没咬到馅，再一口馅直接咬到头了！正排队买早餐的人一听，全散了。现在，老板拿着菜刀追他去了，我要不要拿几个包子再走？
3、有一次我带着三岁的女儿去朋友家玩，朋友正上网玩游戏，我女儿好奇，于是凑到跟前问：“叔叔，你在干嘛？”朋友说：“我在打游戏呢！你爸爸会打吗？”我女儿：“不会，他就会打我。”
4、小时候邻居家举家搬迁到美国去了，我时常挂念着我的小伙伴。10多年后我们都长大了，他突然联系上了我，告诉我“我终于成为了我小时候最讨厌的一种人。”我为是什么人，他回答“有钱人。”
5、某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？”话音未落，两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？”医生B超级精练地答：“找抽的。”
6、小姨子的未婚夫嫌弃她有严重的脚气，和小姨子解除了婚约。小姨子回到家之后，直接就在自己反锁在了卧室里面。一整天不肯吃饭寻死觅活的，把我们都急坏了。老丈人非常担心小姨子上吊自杀，情急之下带领我撞开了房门。就在房门撞开的一刹那，我们惊呆了，小姨子嘴里啃着猪蹄，翘着二郎腿躺在床上一脸惊恐地看着我们，然后我和媳妇又默默关上房门退了回去，我实在没忍住放肆地笑出了声……
7、媳妇生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”老公为了安抚媳妇的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果第8代手机。”媳妇大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”老公赶紧答应道：“没问题！”就这样，媳妇把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……”老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。
8、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为不能涂改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字……
9、喜欢一妹纸很久了，但是一直没敢追，这天，妹纸好像发现了，于是直接对我说：“喜欢我，为什么不追？”我说：”你是女神，追不到的。”她说：“不追怎么知道？”然后后来一个月，我猛追她，结果还是没追到！她跟我说：“不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？”
10、我把不孕不育的表妹介绍给老板之后，老板为了感谢我，把开了五年的奥迪A6送给了我。下班后，我准备开车回家，突然下起了大雨。道路湿滑特别的拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久都没能打上出租。我实在是看不下去了，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“妹子，你这么丑，是打不到车的。”那个姑娘白了我一眼，然后说：“难道这就是你买车的原因吗？
11、博士小明学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练：“滚下去！”
12、小姨子最近比较贪吃，喜咸嗜辣，刺激性的东西没少吃。上个月的时候，因为长期上火。小姨子得了痔疮。不能坐着，一坐就疼，只能站着或者趴着，很受罪。于是，老婆就拉着小姨子去了医院。小姨子去手术之前，还是很害怕，就是不愿意去。到了医院之后，在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金，不过别担心，我彩票刚中了四千块！
13、小时候隔壁家的叔叔跟他的亲弟弟吵架，忘记是因为什么原因了，反正吵的挺凶，几乎都要动手了。然后晚上快吃饭的时候，他弟弟来到他家门口，瓮声瓮气的说杀了只狗让叔叔去吃狗肉。叔叔没有说话，看了看弟弟就跟着去了。叔叔一走，婶婶就在门口抱怨说叔叔真是没出息，下午才吵的架，还好意思去吃狗肉，就算吃人参也不去啊。小时候不懂，慢慢长大了才知道叔叔那时真不是为了那一口狗肉。
