1、一大学生,毕业后花了50万块钱,造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭,大吃特吃了一顿。结账的时候,前台说:先生,一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说:咱两不是一个世界的人,你还是到下面去试试吧!当时还什么都不懂的自己,听到同事们说:“生活为你关上一道门的同时还告诉你,丑就应该躲在家里。”这是几个意思啊!
2、我在地里除草,突然看见一只老母猪突然飞奔着撞到树上死了。于是我高兴的就把它扛回家烤着吃了。第二天,我又来到地里等,果然又有一只母猪撞树了。尝到甜头的我第三天又来地里坐等,结果又带回家一只撞树的母猪。我说这件事是想告诉你们:女司机就不要乱開车出门了!
3、干了一瓶五粮液后,脑子变得不清醒,居然叫了个宾利的滴滴。倾盆大雨中我俩对视了好长时间,像极了电影一代宗师的开场!我问:“你的车呢?他反问我:“你的宾利呢?我:“你不是滴滴司机吗?他:“大哥,我是滴滴代驾啊!
4、我差5分过本科线,因为不甘心放弃学业,就去了一个大专院校念书。弟一天进学校,我发现室友的手上纹有一“刀”字。我十分震惊,难道自己碰上了传说的刀客了吗?晚上睡觉的时候,我实在忍不住问他纹此字是什么特殊含义。室友神情一禀,应该是陷入了一个痛苦的回忆。我连忙说道:不方便说就别说,我也不问了。室友凝望着远方,幽幽说道:其实是我想纹个忍字,但是当时太痛了,只纹到刀字就受不了了。我当时没有忍住,笑出了声音……
5、一天我在街上走着走着,从路边窜出一个四十岁上下,满身尘土的大叔拦住我说:“小伙子,我看你天庭饱满,骨骼惊奇,并非凡人,乃是一个百年不遇的可造之才呀!”我可高兴的问道:“哦,是么?”然后大叔说:“我们工地正好缺人,200一天,包食宿你来不!”我满脸黑线:“……”
6、昨晚小姨子来我家吃饭,饭桌上三人聊得正起劲的时候,媳妇突然对小姨子说:你也老大不小了,再不找对象,以后就找不到了。小姨子嘟着嘴说:一说这个我就来气。我问小姨子:怎么啦。小姨子委屈巴巴得说:你知道么,我半年前向我喜欢的男同事表白,但他没有拒绝我,也没说接受我,就说比较喜欢胖胖的女孩。?
7、我们在和老婆做抗争的时候,千万不能硬碰硬,要讲究策略。多动脑子才能触动她心灵改变其想法。今天被罚跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即对说:“老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼。她听了大受感动,立即扶我说:“老公你快起来,把裤子脱了再跪。
8、我在新开的宝力小区当保安,经过多次周折和较量,终于逮住了善于偷盗居民楼的小偷。我问他:你每次偷盗为什么还在居民家留下一提纸?小偷不屑的回答:我拎一提纸上楼,谁敢怀疑我不在这住。我说:那你知道,你为什么会被抓住吗?小偷回答:谁曾想,你竟化妆成门口超市里卖纸的!"
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9、一位富翁去国外旅游,为了彰显自己的财富,特意选择了五星级酒店住。但是让他意外的是,这里的人都好像不在意他是一个大富翁一样。于是,在用早餐的时候,他故意大声喊到:“服务员,来一份五十法郎的早餐给我的宠物吃。”服务员过来之后说:“先生,我们这里不卖半份早餐。”?
10、堂弟在协和医院当大夫,平日里工作繁忙很少回家。五一放假堂弟回老家探亲,我发现他身高居然长到了185cm。我这个170cm的身高在他面前很尴尬,他也一直嘲讽我。晚上我俩一起出门散步,突然在路上看到一枚一元的硬币。我说:弟弟,你看硬币,快捡起来。他说:你捡吧,你离地比较近。
在学车的时候,教练突然问我:台风来袭,你感觉车身横向偏移时,你该怎么办?我懵圈地表示自己没听明白,教练又说了一遍:偏移的瞬间,轮子是离开地面的。我谨慎地回答:前轮离地啊?那就加大油门,抓紧方向盘?教练一头黑线:为啥?我理直气壮地说:反正已经起飞了,那就飞高点,运气好还能飞回家呢。
2、小舅子在一个建材公司上班。那次小舅子绘制图纸的时候,将上面的11000误写为10001。董事长发现以后,直接把他狠狠批评了一顿。小舅子特别的不服气,问董事长两者有何不同。董事长训道:你跟一个女孩约会一千次,与跟一千个女孩各约会一次,能是一回事吗?
3、小时候哥哥偷家里钱,一次几块钱。偷的少,老爸老妈不会发现。有一次他偷钱被老爸发现了,我爸就打他,问他钱在哪?他死活不说。我爸一把把我拉到跟前说:你说不说不说我就打她。我哥哭着说:你有本事打我,别打我妹妹。我告诉你钱在哪,后来只要家里丢钱了我就要挨打……我亲哥啊。"
4、 一富二代開着游艇带女友出海玩。两人依偎在一起,女友说:“你爱我吗?”富二代很坚定:“当然,我爱你胜过爱自己的生命。”女友听了指着大海说:“你敢从这兒跳下去,我就相信你的话。”富二代直接转身走了,楼下女友一个人,女友有点難过。过了一会兒,富二代又回来了,女友惊喜的问:“你干什么去了?”富二代:“亲爱的,我去拿了个救生圈!”
5、老丈人种了彩漂后,就回了老家開了养猪场。有天夜里,一只猪自己冲破了猪圈,跑到了后山,再也没找到。没想到一年后,这猪竟然自己回来了,还带回来一只母猪和一群猪崽!一场说走就走的旅行,一场奋不顾身的爱情,连猪都比我强!
6、 老公在华中科技大學毕业后,在一个小學当数學老师。今年兒子也上幼兒园了,老公经常教他一些数學题。那次老公问兒子:狗熊、小鹿、鹦鹉一起坐船过河,狗熊重19千克,小鹿重14千克,鹦鹉重6千克,船能载重35千克,它们能一起过河吗?兒子把狗熊和小鹿的重量一加,算了一算,小于35千克,他便说:可以啊。老公摇摇头,说:你没把鹦鹉的重量算进去吧?兒子不服气的说:鹦鹉直接飞过去就行了!
7、今天,我去参加小姑子的婚礼。妹夫是一个又丑又老的男人,只比我爸小8岁。结婚前,我们都非常不理解,纷纷问她:那个男的哪里好?小姑子说:我就是爱他,你说怎么办?我说:你说一个40多岁的男人,整天游手好闲,还伸手找父母要钱,这樣的男人你到底看上他啥了?小姑子回答:可你不知道,他单手開兰博基尼的樣子真的可帅了!
8、闺蜜家宝贝五岁,还不会自己擦屁股,我问闺蜜:她在幼儿园里老师难道不让她自己擦屁股吗?闺蜜说:本着肥水不流外人田的原则,她从来不在幼儿园拉粑粑,都是硬憋到家再拉,实在憋不住就在裤兜子里兜回家。#幽默搞笑段子# #笑话# #搞笑段子#
1、一只非常可爱的小狗就在昨天,来到了我们的后门并以此为家了。老公写了一则启事,打算贴到社区的失物招领栏里。他是这样写的:白色的小狗,近8个月大,无项圈,很友善,发现于善国路。我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。我让他是这样写的:猜猜我捡到了什么?[祈祷]点个赞,支持一下
2、医学院的期末考试场里,一个学生绞尽脑汁,也想不出答案。只见其中一道题是:如何使一个病人大量出汗?这个学生最后只得写道:在本学院里,我只需将他送来参加医学考试即可
3、语文课上老师要求同学们默写课文,从‘我还有什么可说的呢?’这句接着往下默写,我那二货室友实在写不下去了,就在下面写:‘我也没有什么好说的了。’
4、在复旦大学上学头一天,老师让同学们填写自我简介。我看了一下,里面包含了各种的体育强项。同桌告诉我:哥们,你千万别写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。打算好心提醒后面的同学,转身一看,他写的体育强项是:徒手劈砖,胸口碎大石……
5、这次考试,老师把座位全调了,还好,试卷一发,我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做,速度非常快,不一会儿就把卷子写得满满当当。我心想,她成绩不算好啊,怎么试卷上的题她都会呢,不管了,抄吧,于是一题不漏地抄女同学的答案。考试结束后,我高兴的对她说:“这次如果考得好,我请你吃饭!”女同学说:“我成绩你还不知道啊,我只是不管题会不会做,都不习惯空着……”
6、这段时间在家都快憋出病了,于是我勤快地把家里的鞋全都拿出来刷了一遍,收获不小,缴获了我爸2000多私房钱,和我弟写给他同学的情书。这几天看着我妈训我爸,揍我弟,感觉整个家庭充满了欢乐祥和。
7、侄子上小学二年级,开学两天,回家以后用极其崇拜的语气说:我们班上有个人,好厉害啊!老师检查作业的时候他一个字都没写,老师就说他——你不想上学就回家!他就背起书包出教室走了,校长和班主任拦着劝了好久他才肯回来继续上课!
8、中午特渴,就去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半感觉味道不对,发现是山寨的,想想已经喝了,也没说什么。一看瓶盖,居然写着再来一瓶。马上跟老板说我中奖了,再给一瓶。老板很淡定地说:“你再仔细看看。”我再一看,尼玛是“再买一瓶。”
9、最近家里发生了许多的事,都有点没心情工作了。今天早上刚到办公室,就看见工位上放着500块钱。旁边还放着一张纸条,写着:加油!老板。看完之后,我流下了激动的泪水,一上午都开心的不得了。到了下午,老板打来电话,问:我车的油加好了吗?
10、跟老母猪一样的小姨子刚学会开车,就把老板的车开出去兜风了,一会她给我打电话说:“哥,车打不着火了,我要不要把电瓶卸下来看看?”我过去一看,原来她把档位挂在N档上。我故意问她倒挡是哪个,她说:“D档”我赶紧给老板打电话:“赶紧把你车要回去,迟早出事!”
11、我今天听到老婆闺蜜对她说:你老公要是和你吵架,别急着去责怪他,而是先反省自己。如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他,如果真的推卸不了,再仔细想想他以往的不好,然后推卸给他。
12、健身房里遇到了一个富婆,我们一起做俯卧撑。富婆扭过头来对我说:你俯卧撑不标准。我去,我自认为我的应该很标准,就不屑的问富婆:怎么不标准了?要不你做个标准的给我看下。然后富婆做了一个,说:看见没有,我的肩膀离地距离很近。我可不认输!我也做了一个,大声的说:看见没有,我的肚子离地最近!
13、去整牙,医生说要拔两颗牙,躺在拔牙台上紧张到爆,眼泪汪汪的望着一旁的妈妈:“妈妈我待会疼死了怎么办?”妈妈一脸不屑:“这么大人了这么点疼都受不了!”我:“那你有没有拔过牙啊?”妈妈:“我才不拔呢,你想疼死我啊!!!”
14、同事没事就给她儿子报了各种补习班,期中考试下来却看到成绩平平,我们就笑她浪费钱了,还不如让孩子好好的玩玩!她却不屑地告诉我们,你们知道啥,我给孩子报的吉他,打鼓,主持人,从小培养他这些,以后好撩妹的!毕竟以后找媳妇儿更难了!额,,,
15、有人问我:“骗子这么多,手段这么丰富,听起来又非常诱人,为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”我嘴角露出一丝不屑,高傲地说了一个字:“穷。”