1、一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！当时还什么都不懂的自己，听到同事们说：“生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。”这是几个意思啊！
2、我在地里除草，突然看见一只老母猪突然飞奔着撞到树上死了。于是我高兴的就把它扛回家烤着吃了。第二天，我又来到地里等，果然又有一只母猪撞树了。尝到甜头的我第三天又来地里坐等，结果又带回家一只撞树的母猪。我说这件事是想告诉你们：女司机就不要乱開车出门了！
3、干了一瓶五粮液后，脑子变得不清醒，居然叫了个宾利的滴滴。倾盆大雨中我俩对视了好长时间，像极了电影一代宗师的开场！我问：“你的车呢？他反问我：“你的宾利呢？我：“你不是滴滴司机吗？他：“大哥，我是滴滴代驾啊！
4、我差5分过本科线，因为不甘心放弃学业，就去了一个大专院校念书。弟一天进学校，我发现室友的手上纹有一“刀”字。我十分震惊，难道自己碰上了传说的刀客了吗？晚上睡觉的时候，我实在忍不住问他纹此字是什么特殊含义。室友神情一禀，应该是陷入了一个痛苦的回忆。我连忙说道：不方便说就别说，我也不问了。室友凝望着远方，幽幽说道：其实是我想纹个忍字，但是当时太痛了，只纹到刀字就受不了了。我当时没有忍住，笑出了声音……
5、一天我在街上走着走着，从路边窜出一个四十岁上下，满身尘土的大叔拦住我说：“小伙子，我看你天庭饱满，骨骼惊奇，并非凡人，乃是一个百年不遇的可造之才呀！”我可高兴的问道：“哦，是么？”然后大叔说：“我们工地正好缺人，200一天，包食宿你来不！”我满脸黑线：“……”
6、昨晚小姨子来我家吃饭，饭桌上三人聊得正起劲的时候，媳妇突然对小姨子说：你也老大不小了，再不找对象，以后就找不到了。小姨子嘟着嘴说：一说这个我就来气。我问小姨子：怎么啦。小姨子委屈巴巴得说：你知道么，我半年前向我喜欢的男同事表白，但他没有拒绝我，也没说接受我，就说比较喜欢胖胖的女孩。?
7、我们在和老婆做抗争的时候，千万不能硬碰硬，要讲究策略。多动脑子才能触动她心灵改变其想法。今天被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。她听了大受感动，立即扶我说：“老公你快起来，把裤子脱了再跪。
8、我在新开的宝力小区当保安，经过多次周折和较量，终于逮住了善于偷盗居民楼的小偷。我问他：你每次偷盗为什么还在居民家留下一提纸？小偷不屑的回答：我拎一提纸上楼，谁敢怀疑我不在这住。我说：那你知道，你为什么会被抓住吗？小偷回答：谁曾想，你竟化妆成门口超市里卖纸的！"
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、一位富翁去国外旅游，为了彰显自己的财富，特意选择了五星级酒店住。但是让他意外的是，这里的人都好像不在意他是一个大富翁一样。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，来一份五十法郎的早餐给我的宠物吃。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”?
10、堂弟在协和医院当大夫，平日里工作繁忙很少回家。五一放假堂弟回老家探亲，我发现他身高居然长到了185cm。我这个170cm的身高在他面前很尴尬，他也一直嘲讽我。晚上我俩一起出门散步，突然在路上看到一枚一元的硬币。我说：弟弟，你看硬币，快捡起来。他说：你捡吧，你离地比较近。
在学车的时候，教练突然问我：台风来袭，你感觉车身横向偏移时，你该怎么办？我懵圈地表示自己没听明白，教练又说了一遍：偏移的瞬间，轮子是离开地面的。我谨慎地回答：前轮离地啊？那就加大油门，抓紧方向盘？教练一头黑线：为啥？我理直气壮地说：反正已经起飞了，那就飞高点，运气好还能飞回家呢。
2、小舅子在一个建材公司上班。那次小舅子绘制图纸的时候，将上面的11000误写为10001。董事长发现以后，直接把他狠狠批评了一顿。小舅子特别的不服气，问董事长两者有何不同。董事长训道：你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？
3、小时候哥哥偷家里钱，一次几块钱。偷的少，老爸老妈不会发现。有一次他偷钱被老爸发现了，我爸就打他，问他钱在哪？他死活不说。我爸一把把我拉到跟前说：你说不说不说我就打她。我哥哭着说：你有本事打我，别打我妹妹。我告诉你钱在哪，后来只要家里丢钱了我就要挨打……我亲哥啊。"
4、 一富二代開着游艇带女友出海玩。两人依偎在一起，女友说：“你爱我吗？”富二代很坚定：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友听了指着大海说：“你敢从这兒跳下去，我就相信你的话。”富二代直接转身走了，楼下女友一个人，女友有点難过。过了一会兒，富二代又回来了，女友惊喜的问：“你干什么去了？”富二代：“亲爱的，我去拿了个救生圈！”
5、老丈人种了彩漂后，就回了老家開了养猪场。有天夜里，一只猪自己冲破了猪圈，跑到了后山，再也没找到。没想到一年后，这猪竟然自己回来了，还带回来一只母猪和一群猪崽！一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连猪都比我强！
6、 老公在华中科技大學毕业后，在一个小學当数學老师。今年兒子也上幼兒园了，老公经常教他一些数學题。那次老公问兒子：狗熊、小鹿、鹦鹉一起坐船过河，狗熊重19千克，小鹿重14千克，鹦鹉重6千克，船能载重35千克，它们能一起过河吗？兒子把狗熊和小鹿的重量一加，算了一算，小于35千克，他便说：可以啊。老公摇摇头，说：你没把鹦鹉的重量算进去吧？兒子不服气的说：鹦鹉直接飞过去就行了！
7、今天，我去参加小姑子的婚礼。妹夫是一个又丑又老的男人，只比我爸小8岁。结婚前，我们都非常不理解，纷纷问她：那个男的哪里好？小姑子说：我就是爱他，你说怎么办？我说：你说一个40多岁的男人，整天游手好闲，还伸手找父母要钱，这樣的男人你到底看上他啥了？小姑子回答：可你不知道，他单手開兰博基尼的樣子真的可帅了！
8、闺蜜家宝贝五岁，还不会自己擦屁股，我问闺蜜:她在幼儿园里老师难道不让她自己擦屁股吗？闺蜜说:本着肥水不流外人田的原则，她从来不在幼儿园拉粑粑，都是硬憋到家再拉，实在憋不住就在裤兜子里兜回家。#幽默搞笑段子# #笑话# #搞笑段子#
1、一只非常可爱的小狗就在昨天，来到了我们的后门并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的失物招领栏里。他是这样写的：白色的小狗，近8个月大，无项圈，很友善，发现于善国路。我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。我让他是这样写的：猜猜我捡到了什么？[祈祷]点个赞，支持一下
2、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：如何使一个病人大量出汗？这个学生最后只得写道：在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可
3、语文课上老师要求同学们默写课文，从‘我还有什么可说的呢？’这句接着往下默写，我那二货室友实在写不下去了，就在下面写：‘我也没有什么好说的了。’
4、在复旦大学上学头一天，老师让同学们填写自我简介。我看了一下，里面包含了各种的体育强项。同桌告诉我：哥们，你千万别写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。打算好心提醒后面的同学，转身一看，他写的体育强项是：徒手劈砖，胸口碎大石……
5、这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”
6、这段时间在家都快憋出病了，于是我勤快地把家里的鞋全都拿出来刷了一遍，收获不小，缴获了我爸2000多私房钱，和我弟写给他同学的情书。这几天看着我妈训我爸，揍我弟，感觉整个家庭充满了欢乐祥和。
7、侄子上小学二年级，开学两天，回家以后用极其崇拜的语气说：我们班上有个人，好厉害啊！老师检查作业的时候他一个字都没写，老师就说他——你不想上学就回家！他就背起书包出教室走了，校长和班主任拦着劝了好久他才肯回来继续上课！
8、中午特渴，就去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半感觉味道不对，发现是山寨的，想想已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，居然写着再来一瓶。马上跟老板说我中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说：“你再仔细看看。”我再一看，尼玛是“再买一瓶。”
9、最近家里发生了许多的事，都有点没心情工作了。今天早上刚到办公室，就看见工位上放着500块钱。旁边还放着一张纸条，写着：加油！老板。看完之后，我流下了激动的泪水，一上午都开心的不得了。到了下午，老板打来电话，问：我车的油加好了吗？
10、跟老母猪一样的小姨子刚学会开车，就把老板的车开出去兜风了，一会她给我打电话说：“哥，车打不着火了，我要不要把电瓶卸下来看看？”我过去一看，原来她把档位挂在N档上。我故意问她倒挡是哪个，她说：“D档”我赶紧给老板打电话：“赶紧把你车要回去，迟早出事！”
11、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。
12、健身房里遇到了一个富婆，我们一起做俯卧撑。富婆扭过头来对我说：你俯卧撑不标准。我去，我自认为我的应该很标准，就不屑的问富婆：怎么不标准了？要不你做个标准的给我看下。然后富婆做了一个，说：看见没有，我的肩膀离地距离很近。我可不认输！我也做了一个，大声的说：看见没有，我的肚子离地最近！
13、去整牙，医生说要拔两颗牙，躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：“妈妈我待会疼死了怎么办？”妈妈一脸不屑：“这么大人了这么点疼都受不了！”我：“那你有没有拔过牙啊？”妈妈：“我才不拔呢，你想疼死我啊！！！”
14、同事没事就给她儿子报了各种补习班，期中考试下来却看到成绩平平，我们就笑她浪费钱了，还不如让孩子好好的玩玩！她却不屑地告诉我们，你们知道啥，我给孩子报的吉他，打鼓，主持人，从小培养他这些，以后好撩妹的！毕竟以后找媳妇儿更难了！额，，，
15、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
