1、昨天晚上终于跟女友同居了,第二天醒来我抱着她仔细看了半天,问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我,你吃了那么多年方便面,难道不知道包装图案仅供参考的道理?
段子:小刘:哥们,听说你的人物画得特别好,只要看一眼就能抓住一个人的主要特征,那你画一下我吧!小王:哎,你这特征我画不出来,你这是穷啊!
段子:我在地里除草,突然看见一只老母猪突然飞奔着撞到树上死了。于是我高兴的就把它扛回家烤着吃了。第二天,我又来到地里等,果然又有一只母猪撞树了。尝到甜头的我第三天又来地里坐等,结果又带回家一只撞树的母猪。我说这件事是想告诉你们:女司机就不要乱开车出门了!
段子:我们部门一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了!
段子:一个富二代在北京遇到了一个农民工,发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视地问:“你妈是不是年轻的时候在某某工厂上过班啊。”农民工害怕地说:“没有饿,我妈身子不太好所以没离开过我,不过我爹的身体就不错,挺好。年轻时在某某工厂给一老总当过司机。”富二代一脸的黑线!
段子:人的体内有两个小人,一个叫勤奋,一个叫懒惰,每当你犹豫不决时他们就会打架。小學时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大學忽然发现他们不打架了,原来勤奋小人被打死了
段子:迎来了新一轮的公司体检,我在量血压的地方排队。负责量血压记录的是一个小姐姐,颜值很高。她每记录一个都会问一句:小哥哥,你有女朋友吗?我在后面看着,心里想:这是什么操作?轮到我的时候她好像哑巴一样,一言不发。我很好奇她为什么不问,于是我说:小姐姐,你怎么不问问我啊?小姐姐连头都没抬:问也是白问,你这样的还能有女朋友?我都懒得自我介绍!"
段子:有一部很喜欢的电影上映了,带老婆一同起去看。灯光昏暗,氛围很浓。老婆适时闭上了眼睛,我压抑着心里的激动,一把拿过她身边的爆米花全部倒进嘴里!
段子:小张的妻子的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜的,直到结婚那天喝多了,服务员上了一道酱肘子,她拿起筷子说:老娘最喜欢这个。空气瞬间凝固,小张家的亲戚都看着她,这时丈母娘从容地说:结了婚要多关心婆家人,不能只惦记自己老娘!
段子:爸爸:儿子,你知道你出生时哭得有多大声吗?把我都快吵死了。小强:那是因为第一眼看到你,我就知道我肯定投错胎了,我能不伤心的哭吗?
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#