近日一位和王宝强长的很像，看上去就像双胞胎的女生王萌萌走红，一个视频让她涨粉几十万，不得不感叹网络的力量，网友都非常感叹，这简直就是一个模子印出来的，是不是失散多年的双胞胎妹妹？
视频中，只见一个身材姣好，五官和王宝强长的可以说是一模一样的女生，穿着清凉的衣服，在视频中抱着一只小猫扭动，引来无数人的围观。
还有一节视频是在车内穿着一件貂皮大衣，扭动着身子，看上去十分的漂亮，这条视频直接火爆了，点赞一万多，评论也好几千条。
有人说：“王宝强其实长的不丑，这样仔细看还比较帅的，找老公不能找太帅的，太帅的又不能当饭吃。”
也有人说：“不仅长得像，而且还同姓，真的要去验一下DNA，这是不是他失散多年的双胞胎妹妹啊？”
也有人评论说：“这是不是每个软件变的？”
而博主马上回答说：“真不是，这可是真人！
对于这件事，你怎么看？
奉劝各位不要炒股。股民和烟民作为中国最大的两个慈善团体，股民惨多了，说起来都是泪。
炒股的大部分时候都是痛苦郁闷懊恼，偶尔一笔交易赚了，高兴得像过年一样，而烟民只要抽就爽，一直抽一直爽.
烟民可以对着天空大海自豪地说 歼20，航母，99坦克都是我捐的，股民只能看着权贵们的豪宅豪车，新嫂子的貂皮包包弱弱地说，这是我给大哥充值的.
炒股发不了财，要赚大钱只有开公司剥削其他人一条路.大家可以看看周围的同事，有多少人每天都是拿着手机对着股票app看来看去，亏钱的时候，情绪低落，脾气暴躁，完全无心工作，这对社会劳动力是极大的浪费.
这从一开始就是错了，根本不要炒股票，不看不想不关心，有钱就花，开心过生活，别省吃俭用给大哥们充值
#股票#
1' 一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混， 不料女人的丈夫提前回家。 按响门铃时， 男子吓坏了， 但女人很冷静地说：“不要紧张， 穿上衣服等一会儿。 ”然后， 她从厨房拿出一袋垃圾走到门口， 打开门说：“亲爱的， 进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？ ”然后等她丈夫再进门时， 这名男子已经穿好衣服安然离开。 回家的路上， 这名男子想， 这个女人真是太聪明了。 ……
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2'周末和女同事约好去她家喝酒，敲了半天门也没人搭理我，非常尴尬。于是就问隔壁妹子：请问一下，你知道隔壁的人去哪了吗？妹子没回答，而是对我说道：真没礼貌，你问的时候能不能加个美女二字？于是我说道：请问一下，你知道隔壁的美女去哪了吗？妹子“砰”的一下，直接关上了门……
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3'男同事突然当着办公室所有人的面跟我求婚，打了我一个措手不及。但是为了让我儿子有一个完整的家，我还是同意了。今天和表姐分享这件事，她却非常不高兴。表姐：“别说了，我都离婚了，现在受不了打击！我一愣：“听说离婚是你提出来的啊？”表姐又是点点头：“没错，我想不到他这么心狠 ！我正纳闷呢，表姐忽然哭了，说：“我没想到，他立即就同意了！
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4'这天我去小姨子家玩，吃饭的时候小姨子对我说：“姐夫，我觉得这些视频软件做得有些不合理。我：“怎么了？哪里不合理了？”小姨子：“我连个视频会员都买不起，他给我放广告有什么用？像车啊房啊的，我都买不起。广告应该给会员看，他们买的起。我：“逻辑鬼才啊......”?
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5'昨天晚上吃完饭，我和老婆在客厅看电视，我对她说：和你过日子的时候，我感觉就像开公司一样。老婆饶有兴趣地问：开什么公司啊？我说：追求的时候是鲜花公司，拍拖之后我发现是餐饮公司，结了婚之后更好了，现在都成家政公司了。老婆：……
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6'老公拿着我俩结婚挣了80多万的份子钱和他初恋女友私奔了。公公婆婆很愧疚，拿我当亲生女儿看待，这么多年我也一直照顾老两口。公公是个警察，现在退休了，每天都絮叨曾经的往事：“我当了一辈子警察，唯独有两个遗憾，弟一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃走！！第二个遗憾是没能看着你找到自己的幸福！！我笑着说：“爸，你说啥呢，今天我就完成你的一个遗憾，人我都带来了。说完，我就把新谈的男朋友从门外拽了进来。公公见到男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上！！
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7'表妹在大润发icon卖衣服，不仅业绩垫底，还把老板娘的貂皮大衣以198的价格卖了出去!?然后表妹被老板娘狠狠的批了一顿。表妹委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了。可老板娘根本不买账，还在不停的批评。表妹终于忍不住了，红着眼眶道：“老板娘，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。老板娘怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我哪儿远飞哪儿去。
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8'小舅子刚结了婚，第二天就住院了。亲朋好友带着礼物去看小舅子，新婚妻子正守在病窗前，一脸的娇羞。趁着小舅子的老婆出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕兒的就打架？”小舅子说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！现在才知道老婆竟然这么凶啊！
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9'最近师太交了一个富豪男友，很久没和闺蜜一起吃饭了。今天师太開着玛莎拉蒂带着闺蜜一起去吃排档解解馋。闰蜜啃着鸡翅问：你不是泡到一位富豪男朋友吗？怎么还来吃大排档。师太摆摆手说：别提了，早就分手了！闺蜜：为什么？师太：天天去吃西餐，法国料理，每次都吃不饱！
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10'班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！
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#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、今天去相亲，对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，我手机响了，我接起来：“哦，快递啊...那你送到第三栋别墅，交给保姆就行了。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在哪家做保姆呢？
2、今天一个人在家，我就想下楼买包烟。一出门就看见不远处一邻居牵着一条狗，长得又肥又壮。我就说：“呦，韩哥，哪买的狗呀！”邻居脸马上就绿了……我走近一看，原来是他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……我就非常的尴尬啊。。。。
3、大学上课时，一女孩子旁边的男同学趴在桌子上睡觉，于是就给她男友发消息：我身边这个男生在睡觉，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
4、中午吃完饭，听见老婆和儿子说：“等你结婚了，要学着存自己的私房钱，把它藏好了，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”老婆立马说：“这句最重要，记着经常说！
5、前不久的一天下午，我刚走到教室门口就碰到我的同学，我看了他一眼后就问他：“你的头是怎么受伤的啊？”同学就说：“昨天我在西西的楼下念了一夜的诗，然后我就说把你的电话给我吧！没想到她就把她们家的电话给我了，然后我就这样了啊。”
6、大学毕业后，我就在一家公司上班，因为工作的原因，我就经常用办公软件，然后我就觉得Word非常的神奇啊，当你打开它看着空白的界面，你就会发现：自己指甲该剪了，地板脏了该拖地了，还有几件衣服没洗，该烧壶开水了，垃圾也没有扔。。。你们是这样的吗？
7、今天在公司午休时，我就问一个同事：“为什么公司这么喜欢开会啊？”同事就淡淡的说：“因为没能力的人坐在会议上，会有一种在做事的错觉啊！”我听后就恍然大悟了。
8、吃过晚饭后，我就和妈妈坐在沙发上一起看电视，电视里面就演了表达对母亲的爱，大声说出妈妈我爱你。我就非常深情的说：妈妈我爱你！没想到我妈就说了一句：爱我就去拖地、洗衣服。怎么就和我想象的不一样哇！这还是我的亲妈吗？
9、可能是遗传吧，我的眼睛长得就比较的小，有一天我骑电动车上街，由于风比较大我就眯着眼睛骑。突然就听见迎面过来俩美女说：你看这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我听后就有一点不淡定了。。。。
10、今年一月份的时候，我们公司就不怎么景气，搞得我们都疑神疑鬼，一惊一乍的。有一天我们几个同事打开公司内网提示“正在载入”，然后就有好几个人都在抱怨，原来是看成了“正在裁人。”也是无语了。。。
11、有个同学每次暑假都没做作业，每次都被老师教训。我问他为什么？他开心的说：用一顿教训换一暑假的快乐，值得！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
英伦游记（二十三）
8月14日，距离回国的日子已经不远了，在这休闲两天吧。今天去西田商场随意购购物，再去中超买点适合做的菜品，好好给孩子做两顿饭。让儿子再回味回味我的手艺，我也很想吃了。买了菜又买了啤酒，都是没见过也没喝过的。在英国的日子里，老公每天都喜欢喝两瓶啤酒，还都是不一样的，除了喜欢之外，也为了品尝各种风格和味道。应该品尝过30种啤酒的样子，总体说来英国的啤酒秉承欧洲酿制传统工艺，真是挺好喝的，酒花味道浓稠，口感极佳。比较起来味道偏苦，还是不如德国啤酒麦芽味浓厚，因此也没有德国啤酒在中国那么受欢迎，但是比起中国的啤酒，连青岛啤酒都不值一提，国内的啤酒简直就是勾兑的水，打进去的CO2，泡沫就不是发酵出来的。就这样老公也喝了20来年，近十年一直在向德国啤酒转化，老公最喜欢是荷兰喜力啤酒，贵还是有道理的。
英国啤酒牌子很多，多以动物命名什么山鸡呀、大鹅呀、水貂呀，还有就是以城市命名，好像每个城市都有自己的品牌和口味，再就是以特殊纪念命名，比如喷火（来源于二战英国名器，喷火式战斗机）、幽灵船等等。啤酒也在于品，每次品酒的时候老公都要用手机软件翻译一下，了解了解来源和历史。酒+文化=酒文化，约等于酒人，但不等于酒鬼，老公说喝酒他是认真的。
当地进口啤酒柜台中国啤酒只有青岛一种，其实在国内北方也就剩哈啤、雪花、青岛这几样了，其他常见的牌子都没了或变成百威收购了，传承啦、工匠精神啦、百年老店啦，在浮华中渐渐变成了浮云。
1、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买得吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
2、一年轻人去找大师，问问以后的路该怎么走：“大师，我小学六年，初中高中各三年，大学四年，为什么读了这么多年的书，还是什么都不会？”大师：“你进来之前有看到门旁边的一个雨滴成的小坑吗？”年轻人出去看了一下进来：“大师，我看了一下终于明白了你的意思，像水滴穿石，一定要坚持不懈，以后一定会有很大的成就。”大师：“我没有别的意思，我的意思是。。。你就是个坑。”年轻人。。。
3、一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
4、一女人一夜之间脸上长满了痘痘，很慌张地到了医院。“医生，你看我的脸。”“来，对着镜头笑一个。”医生拿着手机给女人拍了照片，然后转身背对着女人，将照片传到了电脑上。“医生，怎么办，我晚上还要去约会，这样子怎么出去见人。”“不用急，我现在就把你祛痘。”“真的吗？”女人很兴奋，“要多久。”“现在图片处理软件这么强大，弄你的痘，几分钟的事！”
5、一女生上课时见邻座一男生睡觉，就给她男朋友发短信：“我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！”结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信
6、一女同学在老师提问时，踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题，她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，同桌吴老二递了一张纸条到她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了，她眼睛向纸条一瞟，上面写道：你死定了!
7、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，什么“你今天真漂亮”“你今天真性感”之类的。赞了131次后，我收到她的信息，说：“把卡号给我，我明天还钱给你。你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到后，老问我，那是谁啊，天天那么准时赞你？”
8、一女子输入老公条件：要帅，有车。电脑搜索：象棋。此女子再次输入条件：要有房，要有很多钱。电脑搜索：银行。此女子不失望，继续：要酷，有安全感。电脑搜索：奥特曼。此女子仍不失望：要帅，有车，要有房，要有很多钱，要酷，有安全感。电脑搜索：奥特曼在银行下象棋！
9、一女子网购了一双鞋，收到快递后，她在鞋盒底部看到一张纸条：“今天被老板骂了，给你多装了一双，别问了，故意的！！！”但该女子翻看快递盒，并没有发现多出来的那双鞋，才明白是发货员调皮，她被戏耍了。虽然对网购鞋的质量很满意，但该女子还是很生气，她将纸条拍照，给了商家差评，想让老板惩罚这个“不讲信用”的发货员！发货员可能只是感觉工作枯燥，即兴皮一下，没想到该女子这么小气，没占到便宜就要投诉自己，傻眼了吧！
10、一朋友，去迪拜打了3年工，回来买了4套房子，我问过去干嘛的，答当酒店服务员，我问酒店服务员工资有多高，答折合人民币小几万，我问那也没有钱买四套房子吧，答小费存的，小费存的，小费存的。
11、一朋友在自己店里被一喝酒的拿菜刀砍了一刀，躲得及时，砍的不严重后背缝了三针，事后对方说认错人了，警察说对方最多按寻衅滋事算，求支招后续怎么办？3天了，对方家属也不来了事。
12、一群同学一起出去吃饭，期间我们说到了喜欢的化妆品。情人节我的男朋友无动于衷，一个当时在场的男生给我送了那套化妆品，我很惊讶，为了不欠他人情，就回送了他一个价格差不多的键盘。对象这时候却跳出来说我和他搞暧昧，生我的气？
13、一日，化学老师指着同桌提问：钠是什么？同桌不说话，老师又问：钠是什么？这时，老师电话响了起来：那是一条神奇的天路喔喔喔。从此以后，化学老师再也不带手机上课了。
14、一日，陪闺蜜赶去面试，无奈双休路上拥堵，出租车也都是满客。眼看面试时间快到，一骑电动车的摩的哥看出了我们的窘迫，过来问：美女，去哪。被逼无奈决定坐摩的。朋友先坐上去，我把腿提起来做出要跨摩托的姿势，车就开走了。在后面追赶了好久，终于追上，旁边三个帅哥在风里笑成了花。
15、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
1、老婆出差后，小姨子让我晚上去她家，还说有很重要的事情告诉我。怀着忐忑的心情，到了之后看到一只金毛趴在门口。小姨子说：我要跟领导度蜜月去了，金毛你帮我看几天。过了几天，金毛生了一窝小金毛，我献宝似的跟小姨子显摆。小姨子看到照片后咬牙切齿地跟我说：“你对我的金毛做了什么？”
2、 我在毛坦厂中学挑灯夜读了三年，终于以589的高分考上了梦寐以求的南开大学。食堂有个窗口卖豆浆，我钟爱红枣味儿的豆浆，十分美味。每天我都回去买，今天依然如此。到了之后，我说道：“大妈，有没有红枣味豆浆了？”大妈说道：“不好意思啊，已经卖完了，只有黑米的了！”我无奈地说道：“行吧，我妥协，一杯黑米的。”然后我接过来尝了一下，我：“大妈，您是不是拿错了，这个是红枣的。”大妈微微一笑，说道：“没错啊，惊不惊喜？意不意外？”"
3、 闺蜜在一所重点高中教学，是高三一班的班主任。这天下课后，闺蜜在走廊上听到了两个学生的对话。一个学生问：咱学校的校花长得这么漂亮，她追求你，你怎么不同意啊？另一个学生回答：唉，就算她长得再漂亮，也没有数学老师漂亮，走，我要通宵刷题去了。此话一出，闺蜜当时就震惊了，觉得自己的境界太低了。?
4、 董事长把女秘书偷偷叫进办公室，董事长：“小王，给你打听个事，新入职的那个小伙子张新磊，表现怎么样？”女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”
5、 有个富豪好不容易回趟家，准备检查一下儿子学习情况。他拿去儿子写的日记，结果刚看完就愤怒地要打自己妻子。只见日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻子看完二话不说打了儿子一顿。儿子哭着说：爸爸，我把标点符号点错了。
6、 老婆和经理去外地出差了，我便独自去兰州拉面店吃饭。一碗牛肉拉面18块钱，吃完发现忘带钱了。我问老板：老板，我是这条街的老大，可以赊账不？老板说：这里不让赊账。当时我就怒了，一气之下叫了20几个兄弟来，才把饭钱付清。
7、 毕业后就在表叔的介绍下进了他在的公司，也知道了表叔暗恋我们部门女经理很久了。今天表叔吃饭时和我说：我今天发短信向女主管告白了。我一脸震惊：她同意了吗？表叔摇摇头：没有，她根本没收到我的短信。我疑惑地问：为什么？表叔委屈的说：我的短信被她手机的安全软件当作垃圾短信拦截了！
8、 男朋友带我去他家，弟一次见家长很紧张，男朋友出去买东西去了，留下我和阿姨在家。刚好看到沙发上一个皮草外套。就找话聊：“阿姨这是貂皮大衣吧？好漂亮啊！”边说边用手去抹，这时“汪”的一声，一只金毛从沙发上跳了下来。看到眼前这一幕，我不得找个地缝钻进去。
9、 那年夏天，和女朋友吵架，我俩都很生气，她更是赌气跑雨中哭泣。我也冲进了雨中，雨很大，她很伤心！但我没有说话，默默地陪着她，因为沉默是我最后一丝的倔强。半个小时后，一个好心的大妈实在看不下去了，过来劝道：小伙子你一大男人，这伞，也给你女朋友挡着点啊！
10、 小时候，家里还没有电视那会，我总是站在别人家窗前看电视。老爸看在眼里，终于有一天他跟老妈商量道：“儿子整天站在别人家窗前看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”我听得那个激动呀！老妈接着说：“不如给那家人商量商量，让他站在门前看吧！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1. 公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。
2. 我是恒大集团的新人，为了讨好女经理，下班后带着她去吃螺蛳粉。我俩刚一进门，就看见一小哥吃完说：老板，结账。老板算了一下，然后说：一共是800块钱。我当时就懵了，心想他不就吃了一碗螺蛳粉吗？居然要800块？我抹了抹口袋里的50块钱，有些尴尬的问老板：你们这里能赊账吗？我一会兒去拿钱。老板听完顿时乐了：小伙子别害怕，刚才那位是月结的客户！
3. 男朋友是个富二代，家里有矿，我一直不舍得分手。后来他提出分手之后，我一个人吹着电风扇，喝了一瓶红酒。没一会我脑子发晕，拽着我哥的头发一直喊：你为什么要和我分手！三天了，我一直不敢和我哥说话，因为他前面刘海被我拽秃了……
4. 五一的时候，我参加了一朋友的婚礼。结婚仪式进行中，司仪问新郎新娘怎么认识的。新郎有点脸宏：我们是同班同學，大學勤工俭學负责送水，当我扛着水桶到她宿舍时，她正在抠脚，那大脚丫子一下就把我吸引了，进到宿舍里一股脚臭味，一桶正在泡着的方便面上压着一只拖鞋，然后这个画面在我脑海索绕不去，我就选择了她。
5. 在富土康里当组长，我在深圳厂区，要被调到成都厂区了。我非常的想念这里，走的时候就顺手抓了一把盆栽里的土。我们车间主任见了就问我：“这是为什么？”我故意说：“拿回去煮来吃啊！谁让你不发工资？”车间主任听后忙道歉，并把一张名片递给我说：“这家盆栽的土是进口的，吃这个好！”
6. 兒子今年刚刚6岁，但是长得特别的瘦弱，怎么吃都不胖，甚至我给他做红烧肉都不吃。兒子放假了，我带兒子回老家……鄰居抹着我兒子的头说：小家伙长这么高了，就是有点瘦。我说：能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。兒子大声嚷嚷到：妈，你咋不说你做饭難吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。
7. 三更半夜睡得正香闺蜜突然上门把我拉出去陪她吃烤串。我不解的问：“你不是勾搭上一个開宾利的大叔吗？怎么还来吃低端的地摊烧烤？”闺蜜：“别提了，早就分手了！”我好奇问到：“为什么啊？”闺蜜：“天天就知道带我去吃牛扒，鹅肝，每次都吃不饱！”
8. 玩“交友软件”的时候认识了一个离异的女人，后来约线下见面，我们一见钟情，便闪婚了。这天，我下班回家，眼尖的老婆在我的衣服上发现一根长发，抬手就是一巴掌！老婆：说，这是哪个臭女人的？我！擦去嘴角的血水，道：这不你的嘛！老婆对比了一下，好像还真是，但又扇了我两巴掌。老婆：你看我这头发都分叉了，为什么还不带我去做护理！
9. 表妹在大润发卖衣服，不仅业绩垫底，还把老板娘的貂皮大衣以198的价格卖了出去！然后表妹被老板娘狠狠的批了一顿。表妹委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了。”可老板娘根本不买账，还在不停的批评。表妹终于忍不住了，红着眼眶道：“老板娘，我现在心里很難过只想借个肩膀，大哭一场。”老板娘怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我哪兒远飞哪兒去。”
10. 自打来了富土康之后就爱上了我们车间办公室的一个妹子。每次一看到她就各种小鹿乱撞，想跟她表白，但是又害怕被拒绝。今天去办公室复印东西的时候刚好办公室就她一个人在，我觉得是个好机会表白了。妹子看我欲言又止的樣子就说：你想说什么就说呗，除了跟我表白。我脑子一热说：我想亲你一下！气分一下尴尬了……
#头条喜剧人# #搞笑# #搞笑段子#
[全是笑话]1、顾客：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。”空姐：“先生，对不起！我一个人实在拿不动，我们一起抬，好吗？”顾客：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西？”空姐：“先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使更没办法了“[祈祷]点个赞
2、挂面今天见到一朋友，问他：“你的脸怎么被打成这样了？”朋友说：“去参加寿宴，被打了。”我很纳闷：“为啥打你啊？”朋友说：“我就跟寿星聊了会儿天。”我问：“聊什么了？”朋友说：“当时他在吃长寿面，我就说这玩意儿在我们那叫挂面！”我笑了：“没毛病，哈哈哈！”
3、逛街时，老公对我说道：“你的心思我永远都猜不到！要买哪个你就说呗！来回试呀！”于是我说道：“我的心思很难猜吗？这件貂皮我都第八次试穿了，我就只求你一句好看，就这么难吗？”
4、闺蜜参加相亲栏目，成功牵手了一个低收入的男人。那天两个人在约会的时候，男人问：“你家里很有钱，但你会嫁给我吗？”闺蜜说：“亲爱的，我家的确很有钱，光我身上的这件衣服就是20万，我可能真的没法嫁给你！”男人说：“我知道！”闺蜜：“那你还问我？”男人又说：“没有，我只是想感受一下失去20万元是什么感觉？”
5、闺蜜认识的男孩子多，给单身的我介绍了几个，但都没能让我心动。这天闺蜜又来找我，问我还记得以前那个邻家大哥哥吗？我一想起他，猛点头，我曾经偷偷地暗恋过他呢！闺蜜接着说：前阵子遇见他他还单身呢，给你，这是我俩的请帖，下个星期我俩结婚，记得来参加哈！我……这是亲闺蜜啊！
6、闺蜜新交了一个男朋友，听说是练空手道的高手，我们都非常羡慕！谁知还不到一个月就分手了，我问她难道那人是吹牛的？她说:没吹牛！他确实是空手道高手！出门从来不带钱不带卡不买单！两手空空就来了！
7、闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公，一定要擦亮眼睛！我：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜：今天我准备把他踹下楼梯，结果那货躲了，我掉下去了。。。。
8、国庆假期我们就休了一天，今天回公司上班了。老板娘对我说：“你的皮肤又白又嫩，跟婴儿似的，用的护肤品一定很贵吧？”我开心地说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”不想她转过身对旁边的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心地哄。”我：？？？
9、过年家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂子好奇问道:有人撞过？还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞得留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里。。。
10、咳嗽还有点上火，吐了一口带血丝的痰，被小侄女看到了，小侄女立马失声大哭，边哭边说：姑姑，你还有啥未了心愿不？？看她的样子我忍住笑逗她说：姑姑最大的心愿就是有个帅气的男朋友。。小侄女止住哭声哽咽的说：等你死了我烧给你！
11、喝的烂醉如泥回到家，看见小姨子一个人坐在沙发上。小姨子站起来在我面前转了一圈说：我这条裙子好看吗？有什么感觉？这时，媳妇养的哈士奇一直对着紧闭的房间门摇尾巴。我想都没想的说：我只对我媳妇有感觉！哈哈哈！狗狗果然是最忠诚的朋友。
12、和哥们开车去内蒙古有沙漠的地方拍照，这都一周了，没有解过大手！是水土不服，还是得了什么病，就问哥们是怎么回事？他幸灾乐祸的说：你不知道这里是兔子不拉屎的地方吗？！卧槽，这小子来自天津卫，形容我是兔子！[吐舌]
13、和公司的姐姐（一名真实的硕士）闲聊，说到上学时上课睡觉的问题。我问她：“你们就算学习那么好上课肯定也睡过觉吧？”她说没有啊，我很怕考试考不过，就不敢睡，你们难道上课还睡觉？我：“你应该问我哪节课没睡，没睡的那节是因为失眠。”
14、和闺蜜去吃火锅，看到圆生菜，我东北人吃蘸酱菜的特质立马显现。拿起一片叶子就往嘴里送，嚼着嚼着怎么还有滑溜的汁？低头一看，一截小拇指长的白色软件正在挣扎。顿时对着垃圾桶一顿狂呕。让闺蜜给我拿杯水，闺蜜说：“先别喝水，继续吐，我多拍点照，留着减肥用。”拍着拍着，她吐了。
15、和闺蜜周末小酌，菜过五味，酒过十巡，都开始吹水起来。我醉脸红红，意气风发，对着闺蜜囔囔:你知道老板多信任我么？每次开会前总会和我说，就和我是贴心人，别人不敢骂，所以开会的时候先骂我做不好的，好警示全体，让我有心理准备，别放心里去，你说关系铁不铁？闺蜜醉眼朦胧，一拍桌子，很不屑道:你知道个锤子，蒙查查的，老板每次开会前也这么和我们说的。。。。。。
1、我以前很调皮，所以小时候没少被爸妈打。昨天我跟死党说起来这事，他就笑话我。死党说：看你那怂样！我爸要是打了我，我就给我妈说，让我妈揍他！”那次我俩交心而谈，一下玩到晚上十点多才回家。我到家就被老爸揍了，于是我哭着跑去找我妈。我哭喊：“妈，我被人揍了！”老妈气的鞋一脱，拿着鞋说：“说谁揍的你？看我不去揍他儿子！”我说：“妈……没事了，我自己的事自己解决吧，您睡吧……”
2、等她情绪稳定了，我试探着说：“四个人吃饭不行吗？”女闺蜜缓缓的说：“没有四个人，只有三个人…..或许，我和一个女的，同时爱上了一个男人！”我说你傻啊。女闺蜜说：“哥，爱情就是这样的，明知道是飞蛾扑火，但我还是爱了….”我说是哪个混蛋啊，让你如此对他，我收拾他去。女闺蜜突然握住我的手，用我的手，打了我一个巴掌，打得可疼了。我当时就不想理她了，有病啊她？
3、大学的时候交了一个女朋友，可一段时间过去感觉我俩性格不合，于是我提出了分手。女朋友并没有挽留我，而是转身就走了，没有一丝的留恋。后来她发挥了在学校的宣传力，说我喜欢男人，而且还传开了。后来我们宿舍六个人，有四个都搬了出去，最让我害怕的地方，唯一没搬出的室友，还总冲我笑。
4、从前，有一个特别喜欢喝酒的丈夫，他有次喝醉了，半夜才回家，老婆就埋怨他回来得太晚，醉鬼解释道：“路上有两个推销员，当时一直缠着我不放！”老婆：“那他们向你推销了什么产品？”“他们就问我要钱还是要命，问了我好几遍，最后我都烦死了，我就把他们俩直接一起挤到了路边的鱼塘！”
5、我上初中的时候同桌比较牛，经常让我帮他写作业啥的，我也一直都让着他，因为他的老爸是本校校长。有一次，下午他翘课出去玩，临走时让我写个请假条交给老师，我就随便编了个理由，说他爷爷过世了，要回家看看。结果第二天一大早班主任提个花圈去他家了。
6、刚才吃饭的时候呢，我爸不小心惹到家里的女皇帝了，被女皇大人是一顿训斥。我看见事情不对，端着碗就往外走，谁知女皇大喊一声：站住往哪跑。不是我说你，你都多大了？28了，还不嫁人，你是不是想吃穷我？这战火怎么就烧到我身上了，我这么可爱的女孩子是不是
7、通过某交友软件，我约了个妹子出来相亲。地点定在海底捞，妹子一坐下就问我：有车吗有房吗工资多少？我张了张嘴，想说点什么，却又说不出来。于是她懂了，鄙视地说：穷瑰。然后头也不回地走了。结果过了两天，她又在V信上表达了对我的爱意。说我虽然穷，但是人品好，够老实……
8、今天嫂子突然问我，中国现在还是重男轻女吗？我说没有啊，生男生女都一样。嫂子说：“那为什么我和你哥一起去洗澡，我花了100，他花了600呢？”我该怎么回答？在线等，挺急的……
9、今天在街上突然肚子痛，看见前面一个公厕冲进去就解决，完事后几个人堵着我，用吓人的眼神看着我不就上个厕所吗？至于这样吗？”其中有一个气急败坏的说：“你瞎啊？你没看见正装修着呢，你特么让我们怎么进去干活？”不说了，都洗了十遍手了……
10、昨天我和老公去逛市场看到一个卖刀的，天呐!那个刀的那种锋利、一个筒子骨轻轻的切一下就切断了，对于我这个经常下厨的人来说真的被这个刀深深地吸引住了。这时老公慌忙的上来拉着我就跑，边跑边说这刀买不得，我说怎么啦?他说：我们平时一吵架你就喜欢动菜刀，过瘾吗?家里的菜刀我还可以抗两下，可是这个不行啊!
11、富豪拥有无数财产，整天在家闲着没事干。想回归田园生活，就包了二亩地自己开始亲自种地！结果第一年赶上大旱，麦子全死了，颗粒无收！富豪很生气，今年想了个办法，保证不怕旱！他的妻子问他：“老公，你到底想出来什么办法了？”富豪骄傲的说：“哼，我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，这样就能保证不会缺水了！”
12、渐渐的我也到了找对象的年纪，家里召开座谈会。我很诚恳的征求家人的意见，我妈说：我就俩要求，女的，不傻就够了。我爸笑了笑，我说吧是个女的就行！旁边的妹妹忍不了了：爸妈，你们还是太保守，依我说，我哥能找个不傻的就行，男的女的现在都不重要！！！
13、我们家两代人都是女人主外，男人主内。老公生日那天，我给他花120万买了一辆玛莎拉蒂。今天开回娘家给爸妈看，俩人不懂车，只夸车很好看。我爸问道：“多少钱买的？”我故意说：“二手的，才花了20多万。”我爸一听，说：“和你妈给我买的差多了，上星期我生日，她花600万给我买了辆库里南。”
14、加班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处领导牵着一条藏獒，又肥又壮。赶紧向前问“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”领导脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢。……我，我是不是该主动辞职了。。。。
1. 我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......
2. 我在朋友的口中听说前女友过得不不好，我有点愧疚，当初还是我甩的人家，我就打电话问候：你最近怎么樣？前女友道：不好！我便又问道：你恨我吗？前女友又道：我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！
3. 几个好朋友到小吃街吃饭，刚坐下，从旁边过来了个大爷，握着我一个同學的手激动的说：小伙，你有宰相之相啊，看这长的，这肚子，不得了，不得了。我同學開心的像个孩子一樣说：真的嘛？我有这么厉害！大爷：肯定的啊，我可是看了很多年的相，那你能给我一块钱嘛？
4. 花7599买的iPhone12才用了一个星期就被我摔坏了，立马拿到手机店修理。老板跟我说：放那吧，2000块，2小时后过拿！付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？当时我心想着完蛋了，碰到黑店了！正要认栽的时候，抬头一看，原来是我走错店了！
5. 清华大學放假了，我開着富豪的奔驰到海边兜风。到了海边，有个大爷把我叫住，让我帮忙拍张照。我点点头，接过大爷的手机，给老两口拍了好几张照片。把手机还给大爷后，我刚要走，大爷又把我拦住了。我疑惑地问：为什么啊？大爷红着脸说：你刚才没有開美颜！
6. 前不久投资了一筆很赚钱的生意，结果赔的一分不剩。回家后我对老婆说：“我破产了，劳斯莱斯要换五菱了。”老婆拍了拍我的肩膀安慰道：“没关系的！”我接着说：“别墅也不能住了，我们只能去租个单间了。”老婆：“没关系！”我感动得说不出话来。老婆说：“你老婆也换一个吧！”
7. 过年的时候未来的嫂子花了800多给老妈买了一件羽绒服。这可把老妈高兴坏了，中午吃完饭就拉着嫂子到商场给她买了件貂皮大衣，花了两万多。我当时就眼红了，于是我就赶紧花了500多给老妈买了一双足力健老年鞋。晚上老妈激动拉着我的手说：“养了二十多年的闺女没白养啊，妮兒，脚冷不，这些都拿去穿吧！”说完老妈从沙发上拿起几双超市赠送的袜子.......
8. 我家附近有家沙县小吃，老板娘30出头，别有一番滋味，一来二去混熟了。每次去吃饭都故意撩她：“晚上带你去唱歌，走不走？”她总是微微一笑不说话。这天晚上在交友软件约了个妹子一起去吃饭。结账的时候老板娘来一句：“今天晚上不带我去唱歌了吗？”妹子转身就走了……我去，老板娘，你是故意的还是吃醋了！
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