1. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2. 午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
3．早上我妈去集市买菜，和一个卖豆腐的小贩聊了起来，也不知道怎么说到我身上了。我妈说我快三十了，还没结婚。小贩嘴贱的说：“快三十的女人还没嫁人？不是长得太丑就是脑子有问题没人要！”我妈当场就翻脸了，伸手就打小贩，边打边骂道：“我让你瞎猜，让你猜这么准，让你扎我心……”
4．昨晚去农村的奶奶家，看到奶奶家的鄰居贴告示：收购穿过的臭袜子，一双10块钱！我好奇地问：你怎么有这种癖好啊！鄰居：你懂什么？我：那你说说你拿臭袜子干嘛？鄰居：来吸引虫子啊！鸡吃了虫子就长大了。我也不用掏钱去买鸡饲料了！
5．我和媳妇结婚已经三年了，她从来没有做过一顿饭，每天都是饭来张口的！我今天休班特意买了个菜谱放家里，想让她學學。结果下班回到家，就看到她坐在餐桌上看着我说：老公，你每天上班挺累的，回家还要做饭！现在还拿个菜谱让我点菜，这，这多不好意思啊！
6．公司派我去国外工作了一年，今天我回来了。刚到家女友就告诉了我她怀孕的好消息，我立刻就去她家提亲。跟阿姨聊天的时候手机突然响了：V信到账5100元！阿姨很生气的说：工资才5000啊？怎么给我闺女好的生活？我问：阿姨，你听说过京东和支付宝吗？她高兴地点头：你是说你都把钱存京东和支付宝上了？我：不是，我是说我有5万的京东白条，3万的蚂蚁花贝，2万的蚂蚁借呗，加起来刚好够10万彩礼！
7. 现在我已经顺利的上了蓝翔技校。高考前夕，我和老妈进行了一次关于考试的交谈。我说：“每年高考过后都有很多學生自 沙，今年也不知道得死几个？？”我妈淡淡地说：“都是大人把孩子活活逼上绝路啊，你看我多好，我就对你从来不包希望。”
8. 在酒吧干了两年服务员，后来被一个白富美看上了，于是我就辞职到她的公司当总经理。我们公司有个主管，非常有才华，每次都是业绩冠军。这天我把他叫到办公室，对他说：我真得很難想象，要是公司里没有你，会变成什么樣子。他谦虚的说：别这樣说，您太看得起我了。我淡淡的说：但是，从下星期一開始，我想试试，再见！
9： 媳妇去出差了，中午我准备到隔壁家去混一顿。不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲開鄰居家的门，对鄰居说：我想借点酱油。鄰居问：做什么菜呀。我隨口答道：我老婆不在家，想下碗面条！鄰居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：我老婆也不在家，我到你家吃吧？
10： 自己今年爱上了一个女孩，我们两情相悦，但是她家很有钱，我高攀不起。为了能够配得上她，我就一直在勤工俭學，希望可以赚钱养她。不料有一天，妹子突然给我发了一条消息：我们还是分手吧。我当时一颗心就凉了半截，不敢相信。谁知紧接着又来了一条短信说：对不起，发错人了。真是吓死我了，我还以为我真的分手了。
1: 由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……?
2: 无限火力模式出来了，我和发小晚上去网吧开黑打LOL！刚刚拿完大龙，电话响了。于是我顺手接起电话，是一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家！我直接拒绝了她：“我正在玩LOL呢，不去！五分钟后，对面投降了。我准备从兜里掏出烟抽，结果摸到了自己的手机。再一看桌子上的手机，这是旁边发小的手机！幸好他玩游戏比我还认真啊..."
3: 儿子结婚后，喜欢跳广场舞的老妈竟然不去跳舞了。有次，儿子问老妈：妈，你以前都很爱跳广场舞的，为什么最近改去学游泳了！老妈：孩子啊，我也不想你为难啊。儿子：怎么为难了。老妈：我怕你媳妇问你，老妈跟老婆掉水里了，你救谁，我会游泳了，你就不用为这个问题为难了！
4: 从加利福尼亚大學留學归来的我成为了万达公司的员工。靠着一手房产经纪人培养盘活了万达的地产业，被老板看种了。这天老板把我叫到了办公室，对我说：我这有一辆開了一年的9成新保时捷911，你要不要？我惊叹：啊！我怎么有钱买得起保时捷911啊？老板：你開个价，这车我都開腻了，价格合适我就卖给你。我就试探性的问了问：二十万？老板：这么少？我是花了两把多万买的！我说：可是我工资不多，现在就这点钱啊。老板说：也是，那年底给你发十五万万的奖金，这车二十万块卖给你了！
5: 我在蚂蚁花贝借了5000元买了件纪梵希的T恤，穿了两天送到了干洗店洗。今天买衣服拿回了家，穿的时候特别的费劲。我忍住不住埋怨道：这是怎么弄的，是不是洗衣店给我拿搞错了？我穿上它根本透不过气来，领子紧得要命！老婆白了我一眼，淡定的说：衣服肯定没错，是你的脑袋钻到袖子里去了。
6: 今天下午，我在商场陪女友来回逛了半天，逛累了就坐在椅子上休息。无意间看见对面一女的站在窗前看着我，把我看的都有些不自在，各种躲闪她的目光。为了表示一下自己被美女看上了，果断发朋友圈，还拍了张照片。结果发现那女的只是一个模型，我这近视眼啊.......
7: 老师：明天就考试了，今天我就不布置作业了，大家都回去查漏补缺吧！学渣a：查漏补缺，哼，我看是女娲补天吧！学渣b：你还好，我是精卫填海。学渣c：你们都还好啦，我是盘古开天地啊！问：为什么一些中国男性表示更希望生女儿？答：以我三十年当儿子的经验，还是生女儿好。
8: 化學课上，有一女生分不清白色和透明的区别。老师讲了好多遍，拿着试管说这是透明色，然后又指着墙壁说这是白色。紧接着老师就问她：试管是什么颜色？该女生依旧答之：白色！老师暴怒，指着试管说：好，明天你就穿这种白色的裙子来上课！
9: 单身了三十二年的小叔子今天去一女同事家里帮忙修电脑！在女同事家里一个大长腿美女几次出入房间，小叔子心动不已。便问女同事：“她是谁？”女同事答：“我嫂子。”小叔子沉思良久，不死心地问道：“你嫂子结婚了吗？”
10: 晚上和哥们去酒吧玩，在门口碰到一美若天XIAN的妹子。我毫不犹豫的上前搭讪：“嗨～美女可以向你打听个地方吗？妹子：“嗯，你说。我：“请问下到你心里怎么走啊？妹子：“路途很遥远，看到对面那辆劳斯莱斯没，没有一辆好的车你是到不了的。
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
2.一次家庭聚餐后，我和妈妈说起了自己的择偶标准。老妈一脸郁闷说说：“你长得这么丑，没有人要啊！”我陷入了深沉的自卑中。老爸在旁边说了句：“别这样说。”我一脸高兴地看着老爸：“还是你疼我。”老爸接了一句：“总还是有那眼瞎的。”
3.岳母因为抑郁症自 杀之后，岳父一直都没有再成家。前几天他开着迈巴赫出门的时候，撞到了一个漂亮妹子。好在妹子没什么事情，但是她不让岳父赔偿，非要嫁给岳父不可，岳父只好同意。婚后，漂亮妹子问他说：“亲爱的，你们公司那么多美女，有没有看上你的？”岳父瞬间就懵了，这是想套自己话呀，于是使劲摇头说道：“没有！没有！”他老婆又问了一遍，像在确定什么一样：“真没有？”岳父有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”他老婆嗑了一颗瓜子叹了口气：“唉！你说那时候我怎么就瞎了眼，看上了你！”
4.晚上吃完饭到广场散步，结果看广场舞的时候不小心踩到一个口香糖。无奈用另一只脚去‘解救’，但是越来越难弄下来，反而还拉起很长的丝。我心烦气躁的两脚不停重复踩。这时，一大妈走过来，笑米米的对我说：丫头，实在学不会就算了，你这样跳大神似的，会影响我们舞团整体水平。
5.老婆竟然背着我帮小舅子还了七八年的花贝了，我发现后生气地说：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖包起他：“咱们去接妈妈下班喽！”
6.寒窗苦读三年，终于考上了中南财经政法大学。学校离家400多公里，我一般很少回家。那次下了晚自习回到寝室后，我就和嫂子开视频聊天。我没看到哥哥的身影，就问嫂子哥哥去哪了。嫂子一边吃零食一边念叨：“你哥哥又遛狗去了，花了20000块钱买了条边牧，给宝贝似的，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗，带孩子我都没见这么积极！”我当时想都不想就说：“还是我哥机智啊，狗狗不会说话，孩子回家会打小报告！”然后我就看到嫂子连视频都没来得及关，摔门而出……
7.雌蟹看见一只雄蟹不是横着走路而是直行。她想这位先生真与众不同，我要跟他谈恋爱。于是雌蟹就向雄蟹告白了。第二天她注意到男友和别的螃蟹一样，也在横行。她纳闷的问：“昨天你不是直行的吗？”“亲爱的，”雄蟹回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”
8.二婶给我介绍了一个女孩，让我晚上去见一下。妹子问：你有房吗？我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷小子，连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下！
#搞笑# #搞笑段子#
老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
2.晚上和女友约完会回到宿舍，结果发现他们把门给我锁上了。我只能在外面喊道：兄弟们我回来了！屋里没有动静，我又喊道：哥哥们，能不能开开门？屋里还是没有动静，无奈之下我只能使出必杀技：爸爸们，再不开门你儿子买的零食我就给隔壁了！话音刚落，门立刻就打开了……
3.大学毕业后找不到合适的工作，在前女友的介绍下去了一个饭店上班。老板：你看看你，天天就知道趴桌子玩手机，再这样下去，咱俩喝西北风吗？我：老板放弃吧！你看整个饭店就剩咱俩了，一天到晚也没人来吃饭，你到底坚持什么呢？把工资给我开了，让我走吧！老板：嘿嘿，没事啊，你继续玩手机，我去扫扫地……
4.哥们公司倒闭后女朋友带着他所剩不多的财产跑路了，看他伤心我就请他去酒吧买醉。结账时才发现钱不够，就偷偷用了老婆的花贝，回到家老婆非常生气，把我赶了出去。我正在大街上漫无目的的游荡，突然遇到了了一位老婆婆在捡垃圾。我看着她年龄这么大了听不容易的，就打算帮帮她。我刚走过去准备捡水瓶，老婆婆大吼道：“你别动，我先看见的，年纪轻轻不学好，居然学着跟我抢！”我当场就凌乱了……
5.那年我去广东打工，一群来自全国各地的人在那聊天。一个人说刚去买土豆，四块八一斤，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是一大箱一大箱的的送，哪卖这么贵。一新疆来的朋友默默掏出手机，特意用普通话打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了。”
6.妻子刷着游戏坐在沙发上听歌，不自觉的哼唱起来，而且声音越来越大。丈夫走过来轻轻的打两下。妻子：你干嘛？丈夫：媳妇，为了你我什么都愿意。妻子：你打我还叫为了我啥都愿意？愿意什么啊？丈夫：媳妇，因为你这歌声，人家在外面听到，肯定认为是你被家暴了。
7.在大学学的设计专业，毕业后进入了一家传媒公司上班。午休的时候，有一同事给我小声说道：我们经理真是个大智障！我点点头表示认同：真是，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。同事说：他说话就像跟放屁一样一样的。我问道：为什么？同事说道：不放自己难受，放出来别人难受。
8.昨晚去农村的奶奶家，看到奶奶家的邻居贴告示：收购穿过的臭袜子，一双10块钱！我好奇地问：你怎么有这种癖好啊！邻居：你懂什么？我：那你说说你拿臭袜子干嘛？邻居：来吸引虫子啊！鸡吃了虫子就长大了。我也不用掏钱去买鸡饲料了！
9.小姨子第二次结婚，我随了200块钱的礼。婚礼正要进行，一打扮正式的男子突然冲了进来。小姨子立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”
#搞笑# #搞笑段子#
