1、晚上小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜。为了讨他们的欢心，期间我跟小舅子吹起老婆来。我：“我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。”媳妇听见了颠颠跑过来问：“那你说我这是啥舞啊？”小舅子：“这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！”我……媳妇你冷静点把刀先放下！
2、我和男友都是大学老师，暑假的时候我们约好去马尔代夫旅游。我拍了很多的照片，然后发给了我妈。妈妈看完以后，回我：你这照片拍的怎么跟个妇女似的，太难看了。我：我的亲妈妈啊，第一，你女儿已经三十多了，本来就是个妇女，第二，不能怪照片，主要还是基因问题，妈妈长得丑，闺女能漂亮哪去。妈妈：……
3、叠衣服想到个事儿，前两年跟我妈逛街的时候，相中一件双排扣的风衣，我妈摇头不让买。等我们走远了，我妈告诉我原因：“瞅那两排大扣，跟猪奶子似的！”这句话导致我现在对双排扣的衣服仍然心有余悸。
4、支付宝花呗额度一共只有3000块钱，被媳妇用来买包包了。我知道后大怒，和她大吵了一架。最后我俩开始冷战，谁先向谁说话，谁就低头认错输了似的。到了晚上，我就跑到卫生间把瓶瓶罐罐的拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！！第二天早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着特别香！！家里一个打火机都没有了，更狠的是我的衣服全都被洗了！！
5、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”阿姨！有这么夸人的吗！！！
6、一时嘴欠，我问妈妈：“都说酸儿辣女，妈妈，你怀我的时候，是不是特喜欢吃辣？”结果妈妈说：“我怀你的时候就喜欢吃酸辣粉，所以现在跟假小子似的，嫁不出去。”我。
7、工作比较清闲，在办公室养了两条鱼。买了鱼食没东西装，用茶叶盒把鱼食装了起来放在了办公桌上。今天一同事问我什么茶叶，我开玩笑说是进口的类似苦荞。下午，一进办公室，所有同事都在泡我的鱼食喝，还有同事说：你这茶叶怎么还有一股海鲜味！
8、周末，老公开着五菱宏光带着我来到了乡下的婆婆家，我连忙去厨房帮婆婆做饭！然后晚上，桌上出现了一道菜韭菜炖羊球，我假装好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的。老公和公公也心照不宣，默默把它给吃完了。晚饭后大家坐一起看电视，没一会大家个个哈欠连天，各自回房睡觉。
9、和男友交往半年多，男友提议让双方父母一起吃个饭，我把吃饭的事说给老爸听，老爸沉思了一会说好，第二天，老爸染了一头黄发赴约，整的金毛狮王似得，我问老爸这是干啥？老爸回了一句亲家见面气势上不能输。到酒店，打开门包间，我惊呆了，有个头发染的五颜六色男人。我问男友这杀马特谁啊。男友小声说:我爸。我一脸懵逼。这时老爸叹口气说:唉！终究还是输了。
10、老婆剖腹产手术前，叫我一定给医生送个大红包，临近手术前一再推辞的医生答应我，让我们放心。老婆术后抱着儿子开心了好一会儿之后好像想起什么似的，撩开衣服看见一条长长的蜈蚣的一瞬间发出了撕心裂肺的哭声……
11、男友：亲爱的，你能减肥吗？我：我不胖干嘛要减肥？男友扔了张毛爷爷到地上说：你弯腰捡钱都捡不到，还说自己不胖？我放下鸡腿“咣”一声躺下顺势来个驴打滚，巧妙把钱捡起来然后接着吃鸡腿：你要不要再试试？男友：嗯，不用试了，继续吃吧！
12、高速堵车，好死不死停在一辆拉猪车后面，又好死不死遇见一头有性格的猪，它死死盯着俺老公看，老公不甘示弱，也死死盯着它看……半个多小时啊，势均力敌。我心里好慌，再这样下去，怕是这俩货要产生感情了吧？
13、老妈最近很爱跳广场舞，她叫老爸去看她跳，于是昨晚老爸就真的去了，回来之后我问老爸：我妈跳的怎么样？老爸皱眉说：人长得不错，但是跳舞的姿势太丑了。我笑着说：妈才刚学，跳的很差没事，至少长得好看。老爸恍惚了一下，然后一拍大腿说：我就说她为什么跳的那么差。原来是你在家影响的，你看看你整天没个形象的，长得还丑！
14、上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃，剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，已迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里，在我吃惊的表情下，边嚼边说：“我在窗户外面等你剥了一节课了！”
15、昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！
1:今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果11手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。
2: 小侄子今年上三年级，玩王者荣耀的技术非常的厉害，把我铂金的段位打上了钻石。我特别的高兴，带着他去新开的小店里吃油条。我俩要了4根，但是最后只吃了一根。老板：剩下了3根，我给你们打包吧？侄子立刻摇头：我们不要了，我姑姑有钱。老板笑着说：有钱，也不能浪费啊！侄子：我姑姑有钱任性，这油条这么难吃，她绝对不要！
3: 老弟这次考试没考好，被老妈一顿数落，我乐呵呵地在旁边看热闹。数落完了，老妈让老弟去杀一只鸡来吃，老弟很麻利杀了，我看着有点残忍，就进来跟老妈聊天。忽然听到外面有一阵鸡叫，好像还有追逐的动静，我和老妈跑出去看。只见老弟又抓了两只鸡，一刀一个把鸡脖子剁了！老妈又害怕又心疼，问老弟干嘛！老弟满脸的血，生气地说：这些无情无义的东西，自己手足被杀了还看热闹，留着干嘛！
4: 表哥当年高考考了772分，被科技大学录取，毕业之后便在家乡创业养猪。一天，表哥去仓库搬饲料的时候发现里面进了几只老鼠，便去集市上买只猫抓老鼠，转了一圈，看见一个老奶奶拿了四五只小猫在卖。走过去问了下价，老奶奶装了一只后又装了一只。当老奶奶又抓起一只猫准备放口袋的时候，表哥连忙喊道：够了够了，吃不了。老奶奶愣了一下，放下手里的猫，又伸手抓了一只出来说：就卖你一只吧，不能让你一锅全端了……
5: 晚上的时候和男友吃完饭就回家了，在家洗完澡以后，看着外面下起了大學。看着飘散的雪花，让我感到一种升华，进行一种洗涤。第二天我去楼下開车，发现自己的车玻璃没了，车里面全是雪。当时整个人都要炸裂了，我找到了物业，说有人砸了我的车玻璃。物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？我......
6: 这个星期老妈和丈母娘两人在我家住，发现俩人真是老活宝。这天晚上睡觉前媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我：老公，刚才我听到了一件事。我问：什么事啊？媳妇说：我听到，我亲妈对你亲妈说，真的是没意思，太无聊了，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，可以！好啊！
7: 我从小就转向，还有点路痴，每次到了车站直接就懵。今天坐高铁回家，因为去的早检票时我站弟一个。我以前都是跟着人家走，从来不看道，现在我走在前面迟疑的不敢走。五年回头看别人，后面那个哥们明显也懵了，再往后乌压压的一片人，顿时有一种统领千军万马的感觉，但是我还是不知道往哪拐......
8: 今天晚上我和几个同事去吃火锅。我看快吃完了都，于是就喊服务员过来，让她帮我们把火调小。服务生过来时，我正巧忘嘴里扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部扭曲，龇牙咧嘴的。当时把服务员吓的猛一哆嗦!往后退了一步，幽幽的说：咱有话好好说，可不许咬人……
9: 老蛐蛐为爱女举行“抛绣球招亲”仪式，各路昆虫因垂涎女蛐蛐的天籁歌声，踊跃参加。经过一场激烈拼抢，绣球竟被蜈蚣抢到。老蛐蛐请蜈蚣上台发言，麦克风中传来蜈蚣激动的话语：“今天之所以能够抢到绣球，多亏了我的手比别人多啊！”
10: 在电子厂上班的时候，我怀了车间主任的孩子。他是个负责任的男人，放话说要娶我。我特别的高兴，听说他的眼睛600度近视，就陪他去眼镜店配隐形眼镜。配完以后，他直接戴着隐形眼镜走出眼镜店，他特别激动感慨世界清晰了。然后突然回过头看了我一眼，淡淡的说了句：咱们分手吧！！
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