好好对待它们，不要表演
爱吃水果的南宫丹亦
纽约州锡拉丘兹—12月16日星期日，当邻居们来看罕见的双胞胎小象打开他们的浓缩礼物时，动物园里挤满了人。动物园接待了1700多人，作为礼物送给动物，以纪念双胞胎日和节日。罕见的亚洲双胞胎大象Yaad和Tukada出生于10月。这些礼物是由美光科技赠送的！
1994年，“旭日集团”投入巨资3000万元开发出了碳酸汽水+茶的新饮料，1年后销售额就达到了5000多万，风头一时无两，影响力直逼饮料业龙头娃哈哈。
此时的汇源集团专营浓缩果汁出口，还没有在中国市场推出果汁，此时谁都不会想到，若干年后，旭日升所有的茶饮料商标会被汇源收购，而汇源集团后来也进入了“破产重组”程序。
旭日升饮料当时之所以会那么受欢迎，除了首创冰茶和暖茶概念之外。更因为舍得投入广告，当时旭日升找到了那时非常火的两对双胞胎歌唱组合分别代言冰茶和暖茶——楚童、楚奇；凯璐、凯玥。
独特的口感和新鲜的概念让旭日升饮料如日中天，而且旭日集团当时赚了大钱之后并没有扩大自己得生产规模，而是通过委托加工的方式扩大产量。
但是好景不长，虽然旭日集团垄断了“冰茶”概念，但是康师傅、统一和娃哈哈先后在“冰茶”上各加了1个字，分别推出了“冰红茶”和“冰绿茶”，旭日升茶饮的市场份额节节败退。
为了扭转局势，旭日升在2000年推出了推出新产品——高兴就好，代言人分别是香港和台湾当时的顶流偶像——陈晓东和范晓萱。
康师傅马上请了当时的更“顶流”任贤齐代言，旭日升生气了，后果十分严重，你请任贤齐，我请刘德华。
但是，此时的旭日升把心思花在了营销策略上，而忽略了产品研发和公司管理，最后市场份额一落千丈，最后不得不在以1201万元的代价将“旭日升”全部164个商标所有权转让给了汇源集团。
汇源集团马上推出了“新款旭日升冰茶”，但是3年后因为销量问题，汇源集团不得不宣布停产旭日升冰茶，这意味着饮料业的一代天骄“旭日升冰茶”彻底消亡在历史长河之中。
旭日升饮料失败的原因之一，就是没有在“冰茶”火热的时候及时推出“冰红茶”、“冰绿茶”等衍生系列，等于用自己的“冰茶”为康师傅、统一、娃哈哈的“冰红茶”、“冰绿茶”做了嫁衣，可惜。
一转眼26年过去了，曾经很多人熟悉的味道已经成了回忆，你还记得旭日升冰茶的味道吗？#八卦手册#
厨房里这一幕，任谁看了都会泪目。
“这也就是亲妈了，换了谁都不干！”姥姥一个人带双胞胎外孙，还要做饭，网友看到瞬间破防。
近日，石家庄的苏女士一回到家，就看见两个双胞胎儿子站在厨房门口，身上被姥姥绑上了绳子。苏女士惊讶不已，顺着绳子往厨房里一看，瞬间泪目。
母亲正在厨房忙着做饭，腰上绑着一圈绳子，绳子的另一端绑在双胞胎儿子的腰间。她怕孩子摔了，又想让工作一天的女儿按时吃上饭，就想出了这个办法。
绳子的长度一看就是精心测量过的，既能让两个孩子远离厨房，又不会脱离视线。外孙开心地吃着零食，姥姥一刻不停地忙碌，鲜明的对比让苏女士瞬间湿了眼眶：原来自己回到家吃的每一顿香喷喷的饭菜，都是这样做出来的。
两个孩子今年1岁零11个月，从小就由姥姥带大。这个年龄的孩子，走路不稳，又急于探索世界，一个不留神就容易磕着碰着。
更何况，姥姥还要一个人带两个孩子，其间的辛苦，养过孩子的人都知道。姥姥却常对女儿说：“你安心上班，孩子在家很乖，不碍事。”
世间最温暖的谎言，莫过于此。
丹叔想起以前在网上看过的一个视频：
一位23岁的年轻妈妈正给怀里的孩子喂奶，她的妈妈担心女儿饿肚子，就站在一边给她喂饭。年轻的妈妈生完孩子以后，母亲就从老家赶过来，不仅接下了所有家务，还帮她带孩子。
我们在繁忙中得到的每一次喘息，其实都是父母用劳碌换来的。
前几年有人做过一个街头采访，问那些帮子女带娃的父母，为什么愿意不远万里来帮子女带孩子，他们的答案大同小异：
“心疼他们呗！”
“让儿女少些压力。”
最朴实的心里话，却让听的人忍不住落泪。当记者问他们带娃累不累时，他们的回答令人心酸。
有人说：“看小孩确实不容易。”
也有人说：“也会累，我这颈椎也疼，腰也疼。”
可是这些疼和累，他们很少对子女说。
如今的社会，父母帮子女带娃，已是社会常态。老人辛辛苦苦一辈子，晚年还要奉献给第三代。这是血脉亲情的连接，是一种本能，挥之不去。
苏女士母亲腰间的那根绳子，连接了三代人，一端是衰老，一端是新生，中间则是年轻一代人的无奈。
如果不是生活所迫，谁忍心父母受累，谁又忍心错过孩子成长的每个瞬间？现实生活很累，浓缩其间的亲情，是最大的安慰。
如果有可能，请尽力抽出一点时间，多陪陪年迈的父母，哪怕只是简单地聊聊天。陪伴，应该就是他们最希望得到的回报。
有个能帮忙带娃的父母，是子女的福气。
#打开眼界#
和香港说再见！香港夫妇忍痛携七岁双胞胎女儿离港！港爸移民新西兰前实录！
我在香港出生，在香港接受教育，在香港工作，在香港结婚生孩子，所有东西都是跟香港相关的，如果不是我们生了两个女儿，我未必会走的。
我是Andy，是一宇一宙的爸爸，我太太叫阿Renee，我们会在一月初移居新西兰，上个礼拜我们把家里的东西装进了箱子，我们的人生、一家四口浓缩成100箱的物品，本来计划女儿长大点，就带她们去国外读书，后来很多不如意的事发生令我们加速了计划，1950年的时候，我爸妈从大陆来到香港，我爸妈生了我和我弟弟，一生人好努力地养大我们，到我们现在结婚有了孙儿，两个老人家想着可以安身立命，没有想到如今轮到我们也要去别的地方生活。
走之前会再回趟家吃饭，再见多点朋友，再带小朋友去多点平时没去过地方，想给他们一个香港的印象，因为我怕她们不记得香港，怕他们不记得广东话怎么说，大家一起努力咯，有一日家姐问妈咪，“妈咪，我怕去到新西兰没有朋友，”你听到这些话，你就会有些感触，女儿问我们的问题，是问到我们口哑哑，例如为什么要离开香港，有一段时间是自责地好紧要，其实无论去到哪，家人永远都在我们心中。
最舍不得的就是妈妈，爸爸过世后只有妈妈一人，幸好有弟弟在，会在香港陪她，我是用了好多时间准备台词，我想了很久要怎样去讲，和她的孙女一起回老家吃饭，结果都是如常直白地说，“阿妈，我想下年带女儿去新西兰。”阿妈说“啊？那么快啊？我都预计啦，预计你们要的啦，只是没有想到这么快而已！那几时啊？”她口中那么无所谓，多么想快点推你走，但其实我怎会不知道她多么不舍得！
以前没有觉得自己这么喜欢香港，但是大家都知道，我以后是不会回来香港了！
#生命摆渡人#
双胞胎兄弟，在3年内接连猝死……
50多岁的大宝和小宝是一对双胞胎兄弟，不抽烟，不喝酒，体型略偏胖，6年前兄弟俩几乎同时发现“高血压病”，数值也差不多，基本在155/100mmHg 左右，后经过动态心电图及其他查体证明，除了高血压、血脂偏高外，其他各项指标均在正常范围之内。医生说这个数值的高血压可以先不用服药，但积极去改善生活方式是非常重要的，建议低盐低脂高钾饮食，盐低于6克/人/天，也就是大约一啤酒瓶盖量，油低于25克/人/天，可以自己买带刻度的油壶，每周至少5次快走，每次持续30分钟以上，重在坚持，一定不要三天打鱼，两天晒网，否则容易导致血压的波动不稳，波动的血压非常容易引起心脑肾靶器官的损害，然后3个月后门诊复查，当然这期间也需要自己监测血压，有特殊情况及时复诊。
回家后兄弟俩都挺重视的，严格按照医嘱去执行。3个月后复查，体重、血压及血脂均达标了，俩人都非常高兴。医生告诉他俩，回家后继续坚持以前的生活习惯，继续监测血压，如果继续这样下去，包括体重在内各项指标正常，很可能就不需要吃降压的药了，不过半年后还需要门诊复查。
奈何这次回家后，兄弟俩看到检查的各项指标均正常，心里的一块大石头落了地，觉得自己还不老，如同提前商量好了一样，俩人都放松了生活方式的管理，生活上低盐低脂的时候不多，有时候好几个周不运动一次，体重也都慢慢恢复了以前的数值，半年后只有老大去复诊了，并且复查的指标不容乐观，原来正常的心电图这次有缺血的表现了。医生告诉他一定要引起高度重视 ，心脏的药也要按时吃，并且让他通知老二来院复诊。遗憾的是不仅老二一直没来门诊复查，就连老大再也没来复查。后期听说弟兄俩在家一直用偏方治疗着。
3年前，双胞胎中的老二猝死于凌晨4时许，医生下的诊断是：心源性猝死。可悲的是前几天老大也在凌晨3时许突发心肌梗塞，当时救治无效，去世了。
为什么这弟兄俩都猝死于凌晨这个“魔鬼时刻“呢？
1、凌晨为交感神经张力最高时时刻
在清晨的时候，也是迷走神经和交感神经“交接班”时段，这个时候人的交感神经活动十分强，，导致心跳加快，心肌耗氧量突然增加，如果原来已患有心脏病，就会进一步加重心脏的负担，容易导致猝死。
2、凌晨为人的血液粘稠度较高的时刻
凌晨时刻，经过一整夜代谢，体内水分流失，血容量减少，导致血液浓缩、粘稠，容易诱发心脏病的发作。
3、凌晨为一天中气温最低的时刻
大家都知道，心脏病发病的诱因之一就是冷空气，而凌晨相对于是一天中气温最低的时刻，气温低，血管收缩，同样的道理，心脏血管也会收缩变细，里面的血液就相对少了 这样容易引起心肌供血不足。
4、凌晨是高血压波峰时刻
高血压是有波峰的，夜间血压为全天最低时段，而凌晨又是血压骤然上升最为迅速的时间，陡然上升的血压，导致心脏负荷突然加重，是诱发心脏病发病的原因之一。
5、清晨排宿便是多数人生活习惯之一
便秘是心脏病重要诱因之一，所以多数心脏病病人出院时都会被告知保持大便通畅，而人一天中排便最多的时刻多在清晨，此时如果突然用力排便或者便秘，会突发加重心脏负担，心肌耗氧量突增，容易导致心脏病的发作。
6、凌晨是药物代谢峰值最低的时刻
患者大多数是在白天服药治疗，夜间服药的少，这样大多数药物的有效浓度在凌晨最低，不难想象，高血压及冠心病患者容易在这个阶段发病，容易出现意外。
1、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫人问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
2、我有一个同学，她暗恋一个男生好久，从来不敢正面说话打招呼。结果有一天偶然得到男生微信号，就拿另一部手机注册了一个账号，把头像和名字全部改的和男生的一样。每天早上和晚上就用这个账号给自己的微信发“早安，亲爱的”，“晚安，宝贝”………当我得知这个事情的时候被她的智慧惊呆了…
3 深夜我走进小姨子的房间，她睡觉爱蹬被子，在外出差的老婆嘱咐我每天晚上去她房间里帮她盖好被子。刚走进房间，小姨子突然惊醒，一脸惊恐地说：“姐夫，我床下有人！”我大吃一惊，趴下一看，床下居然真的有和她长得一模一样的小女孩。我顿时就愣住了，床下的小女孩拽着我的大腿，颤抖地说：“姐夫，我床上有人！”最后，我狠狠地批评了这对4岁的双胞胎姐妹！
4 女经理的老公和女下属搞暧昧被发现，立马离婚让他净身出户。后来她看上了刚进公司实习的我，送了我一辆宝马320，打算嫁给我。我第一次把女经理带回家的时候，老妈就非常喜欢他！我俩结婚后，老妈更是把她当成亲女儿一样看待！她们两个人经常一起逛街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺，昨天也不知道两人说了什么，亲妈竟然瞒着我带着她去相亲了。
5 闲得无聊我就用微信玩摇一摇，摇了一个同城的小姐姐。我俩聊了一个小时，约好晚上在公园见面。到了晚上，我老早地就在公园门口等候了。过了一会，眼看天就要黑了下来，就在这时，不远处来了一位身穿短裙的女孩，貌似长得不错，我心想这回走运了！等到走近一看，我去，这人居然是我媳妇！
6 老爸出差了，家里卫生间的门碰巧被风反锁掉了。我跟老妈没有办法，只好叫我男朋友过来了。男朋友拿着所以修门的工具，弄了半天都没有打开。这时他也很不耐烦，一脚就踹门，玻璃都碎成渣渣。我现在有点不知道怎么做，我妈说了，他要是再来就打死他！
7 昨天晚上去路边跑步锻炼身体，我遇见一个非常漂亮的妹子，聊了会儿我问她要联系方式。她没告诉我，反而说自己很热，我说：那我带你去凉快会。妹子红着脸不说话，我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调。吹了10分钟，我问她：还热吗？妹子脸颊通红的点头，我说：你这吹了半天，连个V信都不给有你这么办事的吗！说完赶妹子下车就回家睡觉了，就没见过这么抠的女人！
8 偷了老爸的04年五粮液送给董事长，他立马把自己的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，没过几天就结婚了。婚后，我和老婆经常闹别扭，我只能让着她。今天两人又吵架了，我怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”我本以为老婆听到后会很开心，就不吵架了。没想到她直接喊道：“别以为你说得很有道理我就会放过你！”
9 结婚前，朋友们都说只要是结了婚，婆媳之间那就是天敌。可是我结婚后却没感觉到，我认为关系关键看你如何去经营！这天，婆婆让老公去买米，我也跟着去了，回来后，我让老公扛到5楼转角。我上去接过来，直接扛起往家里走，婆婆开门都看呆了，瞬间就热泪满眶了。赶紧让老公在后面接过去，把我拉进门，又是切西瓜，又是给我拿毛巾擦汗的。嘴里还唠唠叨叨地训斥老公：这么大人了，咋就不知道心疼老婆呢！
10 周末和老婆出去的时候，女儿在家里写作业，就把老婆的手机留给女儿了。我们回来后女儿喊：妈妈，刚有人找你！媳妇问：是谁找妈妈呀？女儿说：他说是你的男朋友！我一听顿时吓了一跳，媳妇说女儿在瞎说。接着女儿哭了起来，委屈地说：打电话的是一男的，他说是你的朋友！我这才精神了起来。
11"小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
12 丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
#搞笑# #搞笑段子#
1. 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
2. 自从哥们结婚后，就渐渐的演变成为了一名妻管严。而他那上五年级的儿子，就成为了哥们的一个免费的出气筒。今天早上哥们被他老婆痛骂了一顿，哥们没地撒气，就去质问他儿子：把你期末考试的卷子拿出来！儿子听后，一脸无奈，说：爸，你又打算拿我出气？哥们装作无辜的说：我哪有！儿子不耐烦的说：你还没有？我这暑假都过了半个月了，光期末考试卷你都看了10遍了，看一遍打一遍！?
3、 大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖地说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说： 爸爸，我床上有人，我好怕， ????最后，父亲狠狠地揍了这对双胞胎儿子！！?
4、 上初一的时候，有一天上课班主任在门口叫我，说我哥找我来了。不对啊，我只有一个妹妹，出去才发现是我爸。本着不让班主任失望，说到：哥你咋来了！老爸配合的也天衣无缝说：**让我给你送点粮草......?
5.大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！
6.我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。
我问老爸：爸，你怎么开这么慢！老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。
把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开
7. 今天真是走狗屎运了，我在超市的门口捡到了一个新款的华为P40手机。我仔细一看，手机壳里还贴了一个号码，写着：如果捡到我的手机呢，请归还，必有重谢，联系电话：18763238199。我想着失主肯定很着急，于是就打了好几遍，竟然都是正在通话中.......我抽着烟不禁沉思，不知道是她傻，还是我傻，其实也有可能是我们俩都傻！
8. 这天正在学校图书馆看书。旁边不远处有一对小情侣，男的一直想拉着女友出去逛逛。女生不太愿意出去说：我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿。我一看，这哪行啊，我看到不忍，于是TUO掉了自己的运动鞋。兄弟，哥只能帮你到这里了。
9, →丈母娘在沙发上看电视，老丈人在一旁玩手机。丈母娘看了一会儿就发现老丈人一直都在盯着她，就问：你看我干什么？老丈人说：我突然发现，你长得像一个神仙。丈母娘心里乐开了花，问：那我像哪个神仙姐姐？老丈人淡淡地说：哮天犬。
10, →承包厂食堂的人换了，做的饭连点荤腥都不见 ，天天白菜芹菜。媳妇儿在临市上班，星期六才回来，我不会做饭，天天在厂里吃。今天我们班组聚餐，于是给媳妇儿发一条微信：我真是素够了，今天要大开荤戒……媳妇儿回复了一条语音，我以为她让我少喝酒呢~~我说：大家静一下，你们看我媳妇儿多关心我，就点开了：你别吹牛 逼了，你是心有余而肾不足…………小外甥上幼儿园，舞蹈老师让他跳一支舞，小外甥弱弱的说了一句：“我害怕，我不会”。舞蹈老师说：“要自信一点，大胆一些”。结果小外甥嚣张的喊了一声：“老子就是不会。”
#搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1. 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫人问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天哪！世上还有放心奶吗？?
2. 猎人去大森林猎兽，看到一只大熊就要开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要一件毛大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了毛大衣。”
3. 都说男女平等了，咋还是区别对待呢。今天阿成和一位漂亮的女同事都迟到了，经理训她时，她冲经理吐了吐舌头。经理一下心就软了，就说：这次算了，下次不准迟到了。到阿成的时候，他學女同事也吐了吐舌头，结果经理吼道：你是狗吗？
4. 五一黄金周快到了，报纸上刊登了很多商场的打折促销广告。我兴奋地对老公说：“‘五一’商场疯狂打折，过几天，咱们也去逛逛吧。”不爱逛街的老公说：“五一商场在什么地方我怎么从没听说过？”
5. 我在一家私企公司4年，都未得到提升。今天上班时，我看到董事长夫人突然驾到，我赶紧跑进了董事长的办公室。董事长当时正跟女秘书亲热呢，刚打算生气，我立马说道：老大，我不是故意的，是你妻子来了。董事长听了，慌慌张张地把女秘书推到我的怀里，故意提高嗓门说道：小张啊，上班要注意影响，两口子有事回家解决就好了，下次再跑我办公室来闹，你就主动辞职吧！！！
6. 前段时间我家刚安上的无线网，所以经常有人来蹭网，于是老婆把密码改了。当我回家之后发现路由器上贴着：“无线密码：1234567。”然后就问老婆：“这密码这么简单还不如之前的密码呢？”老婆一脸不屑地说：“哼，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是密码。”
7. 丈母娘背着老丈人偷偷怀孕了，就和老丈人商量把孩子生下来。过了几个月，丈母娘去医院分娩，生下双胞胎。女护士告诉老丈人：“恭喜你中奖了。”老丈人特别姓奋地问：“是吗，种了什么奖？”女护士说：“种了大奖，奖品是再来一个。”
8. 老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”
#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#
1、姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……
2、 下午幼儿园放学，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”。。。
3、 我家离我上班的地方很近，一天晚上我在公司加班，跟一关系要好的女同事吃完饭就想着回家休息啦！刚走到楼下，女同事抬头看着二楼厨房的窗户问我：你跟这家人的关系怎么樣啊？我说：还不错，怎么啦？这吃货一听就往楼上跑，边跑边说：我闻着这家的糖醋鱼的味了，咱们去串个门混口肉吃怎么樣啊！我真是服了她了：还真没把自己当外人呢！
4、 妹妹大學毕业之后，去了一个私企上班。昨晚她到了很晚才回家，对我说：“表姐，我们老板给我加薪了，请我吃晚饭时拉着我的手说我是一个善良的姑娘，每次给公司的送快递的我都会热情的倒水。”我说：“这是好事啊！！”表妹说：“如果有一天老板知道那送快递的是我男朋友的话……”
5、 十八岁生日那天到了下午，家里人都没点表示。于是看电视的时候我故意当着爸妈的面说：今天好像是谁生日吧？只见老爸一拍大腿：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆的出门了，一会拎个小蛋糕回来了。我笑嘻嘻的准备拿过来吃，然后，老爸将蛋糕一把夺走，去喂了俺家两周岁的二哈……
6、 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
7、 我：“哎呦，阿朗，今天怎么这么高兴？”阿朗：“我哥，你不知道，刚刚天上掉下来个林妹妹！”我：“你小子是不是谈恋爱了？”阿朗：“比这还让人高兴呢！我是说，爱打小报告的林秘书，从四楼一下子摔倒了一楼，头破血流，那可不就是天上掉下个林妹妹！”我：“真的吗？太好了，咱哥俩喝酒庆祝庆祝去！”
8、 最近老婆待在家里不运动，每餐都少不了的要吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对我说说：“老公，我该怎么办呢？我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一樣？”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管怎么樣，你都只有两条腿呀！”
9、 下班后和朋友一起出门逛街买衣服。突然肚孑不舒服，连忙跑去公共厕所。刚进去发现坑里有一个钱包，半截在坑里泡着，犹豫到底捡还是不捡。最后一狠心，我徒手捡起来了。打开一看，里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱！！”
10、 毕业后自己开公司，后来员工越来越多，我也越来越忙，一直没时间谈恋爱。一次新员工入职，我和其中一漂亮妹子一见钟情，虽然我比她大两轮，但我们感情特别好。再后来第一次去她家，我特意收拾了下，还去美容院洗了个脸。刚到她家时，她爸又是递烟又是倒水，说话也很客气：亲家，路上辛苦了！当我知道我就是他未来女婿时，病了三天……"
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1,对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我家卫生间的门锁坏了，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口，却不小心踢翻了椅子，卫生间的门自动就打开了。突然又来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
2, 大学毕业那年，我对女同桌说道：马上毕业了，你要去哪工作。女同桌：哎！我很迷茫，我也不知道我该去哪。我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦，还有人服侍你。女同桌：什么工作这么好啊！我：当我妈的儿媳妇啊！儿子拍手叫好：爸爸你是靠这幽默劲把老妈骗到手的么？想着媳妇从90多斤胖到200多斤，我苦笑道：是你妈是靠实力赖上我的……
3, 我媳妇肚子特别争气，一口气给我生了一对双胞胎兒子，把我妈乐坏了。然后老婆每天都在家逗兒子玩，老大老二叫个不停。有一次，我下班回家，看见老婆正在包着俩孩子哇哇地哭。我就赶紧上去问怎么回事，老婆一脸委屈地对我说：我把咱兒子搞混了。然后我就仔细地观察俩孩子，发现真的很難区分。最后我无奈地说：反正都差不多，点到哪个哪个当老大吧！
4, 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
5, 今天同事去跟单，电话给他老板汇报进度。快挂电话的时候他老板让同事带杯奶茶和手抓饼，要加辣椒。同事很为難的说服小哥，往奶茶中和手抓饼中加入了辣椒酱，辣椒面，总算完成他老板的工作额外要求。他老板一口喝下去，直接喷出，导致键盘短路了，办公室都停电了。
6, 富二代听说女秘书家是开了一家牛肉拉面馆，打算让女秘书带富二代去品尝一下！富二代跟女秘书有说有笑地走进去，后来一个煮面的大婶问女秘书：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉拉面要往富二代碗里放，女秘书说：“妈，别瞎说，他是我老板。”然后大婶手一抖，只剩三片牛肉放进富二代的碗里。
7, 小舅子买了辆二手的特斯拉，开了没两年就花了20万换了一组电池。结果这电池用了不到半年，居然就不行了。小舅子特别的生气，怒气冲冲的去了给他换电池的修车厂。他质问老板：买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废，现在不到半年就不能用了，到底怎么回事？修车厂老板道歉道：真不好意思，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。
8, 晚上我跟姐夫在星巴克喝酒，要了两瓶茅台酒。喝得差不多了，姐夫说：我想和你姐姐离婚。我一脸的诧异，问道：为什么啊？姐夫对我说：你姐姐已经半年没和我说过一句话了。我深吸了一口烟，然后淡淡的说：你要三思而后行，这样的女人可是很难找到的。?
9, 当时是我小学的时候，快到学期末了，小学开家长会。好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话。突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”
10, 我和女友一起去山上游玩，我不小心把腿给摔骨折了，医生说：你要好好的锻炼，要不然到老了以后就会瘸。我有点低落，女友安慰道：没事就算你瘸了，以后我做你的轮椅！我当时就急眼了大吼道：我都瘸了你还抢我轮椅？女友：......
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
