很多年前与Steelcase合作过，后来公司用的一直是他们的办公椅。最近又新到一款Gesture系列，出于设计师的职业习惯，好好研究与体验了一番，人机工学感觉不错，是一款可以实现坐姿自由的办公椅
被Facebook的人机交互项目弄得心力交瘁。才刚回深圳没几天，凳子都没坐热又得返回新竹清华。这次等项目结题再回去好了，白瞎了1万多的机票，还不能报销。[抠鼻][抠鼻]
给工程师“创造”能够创新的条件。中国工程师有创新吗？可以说有，但大多数没有。因为我也是其中一员，深知其中内情。
一谈起创新就是学习国外先进技术，所以要全民学英语。创新不只是盯着高科技，把现有产品做到极致，也是创新。
做产品要考虑用户体验，先讲一下我的体验，我出差不喜欢坐飞机，噪音太大，如果能够选择，宁愿转车坐高铁动车也不坐长途大巴，进口大巴还是还是可以坐的。
为什么不坐国产长途大巴呢？因为我喜欢上车就睡，结果醒了就头痛、脖子痛外加腰酸背痛，坐进口车感觉要好得多，我真的不明白他们的靠背椅是怎么设计的，难道没有学过人机工程学吗？
还有电烧水壶，我买了一个国内顶级厂家出的，一倒水都流到外面来了，壶还是好的，自动断电的弹簧早就坏了。
说实话要说他们没有设计吧，花里胡哨的东西倒是不少，你要说他们设计了吧，感觉既没有理论支撑，又没有实际体验，只会学老外的，又只学了个形似神不似，我随便举的例子不是解决不了，而是沒人有时间解决。
其实我也能理解现在的工程师，在5S甚至6S管理下，“设计”都量化成了指标，在时间的约束下，如何要求他们设计？真正设计就会完不成“设计”任务，倒逼他们只能学习别人的“先进技术”了。
以前设计要做设计计算书，现在“设计”依赖小程序和设计辅助软件设计，问题是软件只是辅助设计的，现在却成了设计软件，没有设计思想的“设计”还是设计吗？
工程师现在其实也是流水线上的熟练工，只不过是高级的。
这个锅当然不能工程师背，而是与企业的经营理念相关。
哪些996的企业我从来不认为他们是高科技企业，他们的工作量需要996才能完成，哪个人能有创造性？
不要拿华为来举例，华为就有人二十多年研究一个课题，没有任务指标，5G突破也是华为俄罗斯藉数学家突破的。
中国科技人员不比老外差，只要创造了适合他们创新的环境，中国科技一定能全球领先，例子参见航天。
不要再去要求工程师们学习什么国外的“先进技术”了，先进技术不是你想学就学得到的，把目前的产品做好，不断完善其实也是创新，现在理论已经是天花板了，各个行业学好理论，研究透产品，不断完善改进，达到世界先进水平，才是最应该做的。
不管什么原因，你上门去解决问题，也不能动手打人机的孩子，作为爷爷奶奶拿凳子打你是应该的，是你动手打了人家的孩子，人家打你是应该的，严惩一定要严惩这位家长太缺德，你给你的孩子做了什么榜样？
【智慧食堂迎冬奥】
欧界报道:
冬奥会即将来临，各国运动员和媒体记者也来到了主会场。其中，有一个非常关键的问题就是：作为东道主的我们，如何在饮食方面尽到地主之谊。
因为各国的饮食文化和口味都有差异，而且有一些食物是不允许出现在运动员食谱里的，所以这就非常考验厨师的技术。
而这一次的智慧食堂，创新了传统的手工制作，而是人机合一。人只需要进行准备工作，再利用机器的高效和准确加工并完成剩下的步骤，保证每一道菜，每一个细节都是大厨水准。它不仅能烹饪像宫保鸡丁之类的中式美食，也能做汉堡等许多外国美味。
因为疫情原因，所以在配送过程中采用的也是机器运输，所有菜品在空中完成传送，你只需要坐在椅子上点好餐，就会有机器人送到你面前。
关于青春期对更年期的打击，永远都有扯不完的话题，悲者自悲，喜者亦喜，今天聊聊关于修理狗头这件事儿。
自打二波疫情开始，第二轮线上课到现在，我家狗子除了毎天响应社区号召去楼下排队验核酸，根本没下过楼，头发也从利落小二寸长到像顶着真皮帽子，那发量裁下来能给孩他爷爷做一顶高质地头套剩下的还够再给孩他姥爷补补发际线，孩他爹跟我建议让我帮他简单理一下（我那手艺虽说不才但足以达到可正常见人），我瞥了他一眼甩给这个不自量力的人一句反问：“除了吃饭这件事儿，你能把他叫到客厅的椅子上呆五分钟以上吗？”
不得不说，关于狗子对于头发的重视程度这个问题上，老娘也是颇费过一番心思的，从他挑剔爷爷理的头发不够好看开始，我便怂恿孩他爹去充当反面角色，直接说服了他的爹并成功让他自己也从三十多年屈从于他爹的拙劣手艺而多年没改过的头发造型里解脱出来，后来的Tony老师也是由狗子指定的，他当时选人家的理由是这个人长的挺帅，所以帅的人理的发也使他和他爹看起来也不赖，当初我只是觉得他年纪尚小思想幼稚，现在一番细思也觉似乎有些道理，长的好看的人，至少在审美标准上起步点就应该比不好看的人高吧！哈哈哈！
所以，我在狗子指定的Tony家截止到今天已连续会员了近七、八年头了，从人家还是个二十出头的小伙子，到现在已然是个体态开始发福的中年大叔了，我家儿子也从一个乖巧的小屁孩长成了已经比Tony叔叔还高几公分的高挑狗子，Tony叔叔的手艺还在，可狗子已不再像当初次次都为自己的新造型满意而归了。
“感觉这次剪得太短了！”“怎么看起来我有点儿傻x似的！”“不怎么样！估计得长一个礼拜才能恢复我的正常颜值。”“麻麻！你跟我一起去的时候，能不能跟他说说别剪那么短？”……狗子理个发，老娘的耳朵能长层茧，他这莫名搞笑地纠结在头发上的容貌焦虑，让我在他犯了家法时对他的惩罚上找到了新的契机，“来来来！老娘要揪一下你的头发，不然难平心里这口气！”呵呵呵！我想我要是镜子，差不多每次都会在他天天对着我摆弄头发时趁机给他俩脑瓜崩。
狗子在对头发的清洁保养吹拉造型上的功夫，仅限于他会不会出远门，比如正常上学或是周末节假日约了同学朋友去打篮球什么的，他都会在出门前在头发上一番心思，否则就如同最近跟我说的那句一般——在家呆着洗什么头，又没谁要看！分分钟，老娘被他气得眼前直发黑。
我：“你在家也洗洗头发，老娘看不看的不重要！你什么TMD吴彦祖的气质在我眼里就一个字：狗！我图的是心里舒服，眼前干净！”此刻，老娘一旦开始咆哮，在狗子的世界里，我已开始虚化，突然想起来需要时，叫一声麻麻，不需要，你就是透明地行走的人机。
反正，他就是不想剪头发，论他的万般理由，他就是不想洗头发，任你的万般无奈。
因为我身边就有买老款凯美瑞2.0的朋友，他们也是挺后悔当初选择2.0的版本，因为动力实在是不够用，其实很多时候我们买车，更多的还是关注价格差距相同一款车为什么低配版本或者说是小排量车型价格会便宜个好几万，配置稍微高一点或者排量稍微大点的就会贵好几万，确实很容易给人形成一种心里不平衡的感受，但是要知道人家贵肯定是有贵的道理的。
觉得所有的汽车品牌里面特别是二十几万这个价位做的比较好的可能就只有丰田和大众了，但是考虑到大众的小问题比较多没敢下手，最后选择的丰田亚洲龙。
有意思的是我买车的那段时间，我表弟也打算买车，他的价位也跟我差不多，同样也是在看合资品牌中型车。我就给他推荐，要不跟我一样选择丰田亚洲龙，他当时没有下决定，等到我去提车的时候跟我去看了一下，觉得亚洲龙看起来真的挺不错的，也和和他的口味，价格也能够接受，并不是很贵。
他说动力实在是跟不上啊，虽然纸面数据标的挺漂亮的感觉好像也够用，但实际开起来就完全不是那么一回事了，特别是在红绿灯起步时人家一溜烟就跑光了，留着他在原地车子又跑不快，只能看着人家的尾灯，还有就是在高速上，因为这台车2.0的动力，所以它的加速性能并不强，别人超他车是轻而易举，他想超别人车还得酝酿好久。
试驾过凯美瑞2.5，再去开通用的2.0t，就没打算回去买丰田。动力，操控，nvh差的不是一星半点。
这么跟你说吧，2.5L的凯美瑞连1.5t的雅阁都整不过，但还是卖的很好，很多人觉得2.5的动力不是最快但也能接受，同时呢，对他的安全配置，内饰和外观以及品牌效应的综合考量觉得是最优解，那他们就入手了。[思考]
不不不，看过很多专业评测啦，确实零百加速差了一秒多呢，慢就是慢不洗，不过由于1.5t
的小排量100以上的加速略微吃力，2.5的就好很多，就是这样[思考]
嗯嗯，是这样的，所以排量大+涡轮增压就是动力强，2.5自吸确实也搞不过2.0t，不过2.5自吸确实已经足够了。[思考]
涡轮增加一般用不到后半，1600到4500转之内扭矩最大，如果到4500还叫以后你就飞可以了
同款车肯定是首选同系列里排量最大的，因为每一款车，变速箱、驱动系统等等，各种配置的最佳匹配状态都是针对的这款系列的最高排量来设计，小排量是对市场的妥协，针对预算有限、对油耗敏感的客户，如果不是真差那么一点钱，最好还是上同系列最大排量、最高配置（不是指舒适型配置，是指四驱等等行驶方面的配置）。
这车我也去看过，里面是各种大塑料，满满的廉价感，不过外观还是挺犀利的，总结就是这是一台买给别人看的车
只有小年轻才会纠结那点马力。。我们中年人开了二十年车，根本不在乎那些。我的标准第一是安全。第二是人机工程要合理，开起来坐上去舒服。所有按键功能伸手能及。不影响行车安全。
得舍得踩油门，我的1.4迈腾，红绿灯起步甩后面的车50米以上。后来就舍不得踩油门了，礼让别的车[捂脸]
2.0也够了，说不够只是起步稍慢丢丢而已！若人比车恨照样超大把的车，我1.6的也照样超大把的车，不论是城区还是大路！干就完了！
自然吸气跟涡轮增压也是没法比的，开惯了2.0以上的增压机，再开2.0自然吸气的，砸车的心都有
其实吧，能动安全空间大就好，市区你起步再快有什么用，没走几步就刹车。排量低油耗也低一点。高速突然加速超车的机会也不多，大家都120-130的跑，跟着走就完了。你当天天赛车呢。
这是2.0最低配版本，皮椅是自己加的，座椅调节是手动的，老板键也没有，别矫情了，你关键还是穷，给你个大排量又要抱怨加不起油了。
我1.6自吸的现代车，市内极少有人超得过我。但我想超别人，不管它多豪华多大排量的车，随便超。在市内经常有保时捷，法拉利想超我，但超不过。除非别人有急事，我会主动让道。经常有的好车想比速度的来超我，很难很难！（所以不是看车，而是看驾驶的方法）
说真的，小排量的车开着辛苦，提速慢，起步慢，市区开着前面距离一下跟不上就被人抢赛，刚想提速就松油减速了，平时踩油门比别人深，油耗更高，便宜买来贵用。
日本动力不如德系美戏，这是真的，就一个稳定性好没小毛病。其余都是垃圾。
你这老车主介绍表弟买车，拿了4S店的回扣，表弟知道后肯定不高兴，就不愿跟你联系了。
我老表雅阁1.5t油门都怕踩深了，在路上跑也是慢慢悠悠的，他说油耗7个，我比亚迪1.5的L3油耗11个，我喜欢地板油，现在买了君威GS，那推背感才叫爽！油耗平均10个[捂脸]
别克后期故障率特别高，别看比凯美瑞，雅阁便宜。但是后期问题会比他高点，保值率也低。
1 , 晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！
2 , 富豪精神头特别的大，没日没夜的睡不着。富豪问大！！师：大！！师，我已经一个星期没有合眼，我一点都不困该怎么办？大！！师闭目不语，用手指指向房间的墙壁，富豪望去发现只有空白的墙壁，没有其他物品。富豪沉思良久后说：大！！师是说要心无所念，心无所想才能入睡？大！！师勃然大怒：我的意思是给我滚，都凌晨三点了还让不让人睡啊！
3 , 作为一名语文老师，我天天给同學们强调，以后写作一定要真实，是自己的真情实感，这樣写出来的才动人。这不孩子们都非常听话，一个个确实让作文有了生活气息。今天上课我点了一名學生，让他读一下我昨天布置的作文。他当即读了起来，我放學后对妈妈说：妈妈我帮你洗碗吧？妈妈回我：滚一边去！我：可是我们老师让我帮忙做家务的。妈妈回道：你们老师屁事兒真多！
4 , 第一次和女朋友出去开房的时候我非常的紧张，在我们激烈亲吻后，气氛到了顶点，我颤抖着把手伸向了她胸罩后面的扣子，但作为新手的我怎么也解不开，于是我开始用力的拉扯，没想到她一脚把我踹开：”卧！槽，想撕老娘名牌？没门！！“
5 , 表姐和姐夫是通过英雄联盟认识的，结婚之后，姐夫每天玩英雄联盟，让表姐很生气。一天下班之后，表姐看到姐夫正在玩英雄联盟，表姐生气地说：老公，假如这世界只剩下我跟LOL，你选哪一个？姐夫愣了一下，说：当然选你了。表姐笑嘻嘻地说：老公，你还是最爱我的，你真好，我爱你。姐夫又说：LOL打人机都要五个人才能玩！?
6 , 第一次去媳妇家，当门打开的一刹那，我愣住了，心想她没有姐姐或者妹妹什么的啊，就问她：“额……你是？”当时媳妇也楞了一下说：“那个，你是姐夫吧？我是她妹妹，我姐跟我爸妈出去买菜了，留我一个人看家。”小姨子？这是我心里第一时间想到的人物，于是开始了我那不要脸的精神，各种段子出口成章，聊了大概二十分钟，小姨子突然说去化个妆，等她化完妆出来以后，我特么后悔死了……
7 , 老公手受伤在医院打吊瓶，我想陪着老公，老公跟问我说赶紧去上班吧，不然又要被老板说了，我想了一下，把手伸到老公嘴边闭着眼睛咬着牙说：“用你的小使劲咬。”我看着被老公咬出坑的手狠狠瞪老公一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”老公：“这樣也可以啊！”
8 , 今天上午我宅在家里玩手机的时候来了一个陌生电话，接起来之后那人问我买不买房子，不买还会涨。我嫌烦于是就说自己已经有好几套了，手头实在没闲钱，他想了一下说：那你房子卖不卖啊？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了！我心想看来不说实话不行了，于是就就对他说：其实我很穷啊，既没房也买不起房啊！那人又耽搁了一会，说：那今天下午两点的时候有个楼開盘，你现在马上带上椅子来排队，给你150元一天！
9 , 闺蜜生日请她去吃饭，结账时发现钱不够用，就给我妈打电话。电话通了后，老妈：闺女，玩得开不开心？我：开心，但是我钱不够，你先借我200！然后我就听见老妈在电话里说：老公，我们没有女儿的对吧？我爸很给力的说了一声：没！然后就挂了，闺蜜笑了整整一下午！?
10 , 看完《庆余年》大结局以后，我闲着无聊在家打扫卫生。收拾鞋子的时候，我在男友的鞋子里面发现了私房钱。我正想打电话质问男友呢，突然看到了一张纸条，上面写着：“给老婆买口红的！”我当时特别的感动，然后又原封不动地把这钱放回去了。如今已经过去半年了，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红，越想越觉得不对劲！
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1. 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
2. 小叔子学习成绩不好，15岁就去新东方学厨师了。如今5年过去，小叔子成了米其林西餐厅的大厨，前几天跳槽自己创业开了家小餐馆。每天早晨，小叔子都会去市场上买15块钱一斤鲫鱼。结果今天去逛商场的时候，小叔子发现鲫鱼突然25一斤了，于是就问：“老板，鱼价为什么突然涨得这么厉害？”老板说道：“因为烟价涨了！”小叔子不解：“油价和烟价有什么关系啊？”老板幽幽说道“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的！”?
3. 邻居叫我帮忙修水龙头，到了她家我刚弯腰要去修水龙头，突然感觉后面有人抱我腰。?想想平时我在她直播间刷礼物，她PK的时候刷跑车也是铁粉啦！但这次她这样是不是有点过分啦！喂！妹子还没修好呢！ 于是我回头一看卧！槽！原来是她家养的大金毛狗狗……
4. 今天吃饭的时候和母亲聊天，问她当年是如何看上我那笨手笨脚的老爹的，老娘仰天长叹，“从前的日子都比较苦，别人给介绍你爹，我瞅着他长相非凡，长得肥头大耳的，就寻思着他们家里肯定伙食好，嫁过去肯定跟着他吃香的喝辣的。哪成想他就是爱长肉的体质，吃啥都长肉”。"
5. 她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？镜子回答她：是你是你，美丽的主人。她点点头，非常满意，对着镜子说：好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。
6. 初恋女友的老公是个家暴狂，她生活在水深火热之中。晚上我把她约出来吃了顿饭安慰一下，吃完饭之后我们就各回各家了。刚回到家，儿子就给我让座说：“来，爸，坐，我先洗洗睡了！！”我心里那个美啊！！儿子终于懂事了！！刚坐下就被老婆黑着脸那个一通训啊！！原来那个是用来审讯的凳子啊……
7. 一哥们爸妈都是医生，所以上大學也上的医學院，但是分专业却选择法医。这天我很不解的问他：“不跟着你爸學习外科医生，做什么法医啊？”哥们听了忽然打了个酒嗝，无奈的说：“为了生存！”我听了一脸惊讶的问：“法医整天接触死人，工资还不怎么高。”哥们摇摇头，平静的说：“至少医患关系比较稳定。”
8. 今天上班的时候，我看同事愁眉苦脸的，我就过去问他怎么回事。他说：我现在对于这个洗澡的事情很纠结。我说：洗个澡有什么好纠结的？同事说：我不洗澡的时候，老婆嫌弃我邋遢，跟我生气；我洗澡的时候，老婆又觉得我要出去和别的女人gui混，又跟我生气！哎，女人真是个神奇的生物......?
9. 早上起晚了，就买了几个包子去富士康车间吃。吃着吃着，我看到漂亮的女组长来上班了。我为了拍马屁，立马递去一个包子。女组长推辞说：“谢谢，我吃过早饭了。”我真心实意的说：“组长，这可是狗不理包子啊！”女组长迟疑片刻，还是接过了包子。然后下午我就被调到锅炉房看炉子去了。
10. 老婆见我一边看游戏直播一边吃饭，非常不满。她问我：老公，假如这世界只剩下我跟游戏，你选哪一个？我愣了一下，说：当然选你了。老婆听了笑嘻嘻地说：老公，你果然是最爱我的，你真好，我爱你！我奇怪地看了一眼老婆，说：游戏打人机都要五个人才能玩！"
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1: 我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
2: 在仁和药业工作八年，终于晋升为区域经理！经理必须要穿正装上班，可是我没有。下班后我去地摊闲逛，看上了一个西装。我问多少钱，老板娘看了看我说：988元。我说：这衣服太贵了！她连忙说道：帅哥，这是出口的，因为出口不了，以前出口2000多一件，现在便宜卖你了。我看了一下质量还是觉得贵了，最多也就七八十块钱，就不想买了，随口开了个价：80卖不卖？不卖走了。我刚要掉头要走人，老板娘回话：看着你也是诚心想买，早卖完早收摊，亏本卖你算了！付完钱的时候，老板娘说：要不买两件吧，两件100元，可以换着穿！?
3: 我是师范大學毕业的博士后，现在在一所重点中學当教务处主任。前几天，學校安排我去外地授课，晚上回了酒店，我给老婆打了个电话。对面传来一个清脆的女声：“喂，你好啊？”我一听，不是老婆的声音，應该是打错了，但是没关系，刚好可以聊一会兒。聊得正高兴呢，电话那端突然传来熟悉的声音：“谁的电话呀？”那姑娘回答：“我姐夫啊，他正在骗我呢！”我拿着手机，满头冷汗……
4: 闺蜜的爸爸是暴发户，从小特别溺爱她，导致现在闺蜜特别能吃，一次最少三碗饭，男同學都甘拜下风。某次上班主任的课，闺蜜特别饿，于是偷偷地吃了一口从食堂偷的馒头。没想到被刚转身的班主任恰巧看见了。他朝着闺蜜骂：一个女孩子，邋遢成这樣，看谁以后敢娶你！没错，闺蜜后来成了我们班主任的兒媳妇。据说他兒子带哥们回家那天，班主任愣是待在外面躲了一天，没好意思回去。
5: 老婆见我一边看游戏直播一边吃饭，非常不满。她问我：老公，假如这世界只剩下我跟游戏，你选哪一个？我愣了一下，说：当然选你了。老婆听了笑嘻嘻的说：老公，你果然是最爱我的，你真好，我爱你！我奇怪的看了一眼老婆，说：游戏打人机都要五个人才能玩！
6: 我喜欢一个女同事，于是今天发工资我就请她吃饭，吃饭的时候，她突然提出跟我借钱，说是她想买车。我就问买车干啥，她说接送男友上下班，这个事情我自然是不想借钱的，然后她就哭了。爱哭哭去，我也不管，直接起身走了，一会她就追了过来：“饭钱还没付呢！”我赶紧加快速度，她都有男友了，我也不想付钱。这会她已经追了3条街了，我就纳闷了，怎么就甩不掉呢？
7: 我大學研究生毕业以后，被分配到国企，现在月工资一万多一个月。现在我也有媳妇了，有一天我晚上吃过饭去江边去散步，看着这美丽的夜景回想起老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下筆如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”现在我也工作了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！
8: 老板给自己的员工打电话，老李的孩子接听了。问：喂，请问你是谁？老板：叫老李接电话。孩子：爸爸不在家。老板：这老李星期一怎么还往外跑？孩子又问：你找李经理还是找老李啊？老板：不都是你爸爸吗？孩子：不一样，爸爸说，要是找老李的都说他不在家，如果找李经理的，就去叫醒他。?
9: 一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我饿了，大家应该能想象我的表情！
10: 今天晚上的时候，我说：“儿啊，你现在就偷着高兴吧！说实话这要不是因为你爷爷奶奶就住在一楼，他们能听到你的哭声，就以你刚刚的表现你得挨两顿揍，爸爸揍一顿，我揍一顿！”话音刚落的时候，老公立马反驳道：“这是不可能的！”我心想：没看出来啊，原来我对象这么惯着儿子！他一脸严肃的说：“媳妇，你要相信我，只要我揍一顿就一准地能让他记住教训！”我：……?
11: 今天周末，我開着爸爸的迈巴赫出去玩的时候，不小心撞了墙，维修费要2000000块钱！！爸爸没有骂我，反而给我点了一支烟，30多块一包的好日子。我问道：“爸爸，你不抽吗？？”爸爸说：“我不抽，你抽吧！！”我们父子二人望着窗外，我默默抽烟，一句话都没有说。过了一会，爸爸问我：“你抽完了吗？？”我点了点头，爸爸问：“知道为什么给你抽好日子吗？？”我摇了摇头，他扛起椅子打骂：“因为你的好日子到头了！！”
搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
1、今天老公出差去了，我下班回到家之后觉得无聊，于是就化了妆拍了几张照片，修好图发给老公。老公看到我的消息后，一个劲地夸这是哪来的小仙女啊，这么好看！我笑骂：油嘴滑舌！真讨厌！老公说：真的，媳妇，是真好看，不光你好看，你旁边的墙也很好看！上几天我还说泛黄，要找人重新装修下呢，媳妇你是不是找人刷了下墙呀！这师傅真牛，墙白得亮眼！这是真讨厌了！2、 富豪找了个幼师专业刚毕业的小女友，今天开着保时捷卡宴来接她下班。因为时间还早，就点上了自己的和天下，在学校门口边抽烟等她下班。站在一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们过来借火。哥们：等人啊。富豪：是啊，接我女朋友。然后一瞬间被周围家长包围……3、 我老婆有一个闺蜜，长得特别漂亮，有一天我老婆出差去了。老婆的闺蜜打电话给我，说她家的电脑坏了，让我过去帮忙修一修。我兴冲冲地开着车，就去了闺蜜的家里。闺蜜的电脑中了一种非常厉害的病毒。但是遇到我就没有办法了。我不到半小时就把病毒给清除了。闺蜜非常高兴，炒了几个菜，拿出了两瓶酒要和我庆祝一下。我酒量不行，一下子就喝醉了。我发起了酒疯，把闺蜜绑在了椅子上。然后在她脸上画了一个大乌龟。哈哈大笑的就离开了闺蜜的家。4、 大學实习就跟男友住一块了，在一起和平相处了半年多。然而，我实在受不了他的邋遢性格，无奈分手了。当我从出租屋搬出来时，当晚他就打电话过来了。我还以为他要求我回去，我心想：我是不会回去的！谁知，他竟然说：你把煤气罐给我搬回来！5、 公司女主管是位白富美，家里十分有钱！！我为了少奋斗，开始疯狂的追求女主管。经过半年的努力终于成功了，女主管带着我回家见父母。为了得到她父母的好感，我绞尽脑汁说好听的。到了吃饭的时候，她爸夹一块鱼，夹了几次，都溜掉了。他感慨：“老了，真的老了！！你看看现在鱼肉都夹不住！！”我立马拿一双干净的筷子夹鱼肉给他：“叔，你哪里会老，我要跟你一起上街，别人肯定认为咱是两兄弟！！”他一高兴，拍着我肩膀说：“就冲你这句话，我干脆不做你老丈，就做你的大哥！！”6、 大學毕业后在一家自媒体公司做文员，谈了一个女友。周末，女友非让我教她玩游戏，我就带她完了一局。她给我隨便选了个狗熊，我玩得青钢影，打的人机。结果女友连人机都打不过，沙0死7，还买了4只鞋。我笑着问女友：你买那么多鞋干什么？女友一巴掌打在我头上：笑个屁，你瞎啊，狗熊有4只脚，当然买4只鞋！7、 我嫂子为了当主播上镜更好看，于是自己就去美容院割了个双眼皮。手术中不小心出了意外，刀直接划破眼珠子，于是失明了。美容院赔偿了450万，我哥拿这钱直接和我嫂子离婚了。他花了2万去清华大學念书，主要是为了撩妹。哥哥看上了一个女學生，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。如此坚持了两个月，终于把那个妹子追到手了。早上，哥哥又带着心形饼干去看女朋友。女朋友一脸幸福地问道：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，根本就买不到这种形状的。”哥哥得意的说：“你当然找不到啦，这都是我啃出来的……”8、 老婆为了给小舅子买房娶媳妇，把我刚买的凯美瑞给卖了。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。今天坐车的时候，旁边的妹子冲我说道：“先生，你家养的什么品种的狗呀？”我顿时就乐了：“妹子啊，你想和我搭讪就直说啦，我根本不养狗的呀！”妹子说道：“我以为你是个瞎！子呢，所以觉得你会养个导盲犬，原来你不是瞎！子啊，那么我想问你一句，你跟我脚有仇？追着我脚踩？”9、 二本毕业后为了找老婆就去了电子厂上班。后来和厂花日久生情，花了18万彩礼把她娶回了家。结婚后没几天，老婆就吵着闹着要學车，但是家里没车给她练。那天晚上吃饭的时候，我跟老板提起了这事。老板立马答應把车借给我老婆练，而且还要手把手教她。我当时特别的感动，这么好的老板真是不好找。平时老婆跟老板练车不过一个小时，昨天晚上一直到深夜10点多还没回来。我给老板打电话：老板，我老婆为什么还没回来啊？电话另一端：明天考试，今天辛苦点，先不说了，你老婆要下大坡了……10、 偷拿老丈人的信用卡买了五条中华，媳妇一气之下把我赶出了家门。在外面逛了半天我肚子特别饿，就去了一个面馆吃牛肉面。正吃着呢，旁边桌的一个美女朝着我走了过来。她问我：帅哥，你有没有女朋友啊？我愣了一下，然后姓奋的说：还没有呢。她笑着说：真是太好了！我更加激动了，難道我的幸福要来敲门了。美女接着说：刚刚我就在想，如果像你这樣兒的都有女朋友，这世界就要毁灭了啊，还好你没有！#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
2.单位有个少妇，一直没有结婚，有一天晚上她打电话给我，说家里卫生间的下水管道堵住了，问我能不能去帮她疏通一下。我二话没说，带齐工具，花了八十块钱打了个出租车去了她的家里，然后只用了五分钟就帮她疏通了下水管道。她非常开心的说道，我刚才在网上问了一个疏通下水管道的人，他居然说要收我五十块钱，你看你五分钟就搞定了，不花一分钱，真好！我笑着说道，以后家里有什么事，尽管找我就好了。她感激的说道，好的谢谢，你看现在也不早了，你赶紧回家休息吧！我点了点头，带着工具，又花了八十块钱打了个出租回家了。
3.今天我好不容易请了个假，今天睡得正香的时候被快递小哥打电话给吵醒了：你好，有你一个快递，麻烦下楼拿下!?我：那个，我现在不在家，你过两小时送来行么。然后他就挂了，过了一会又来个电话：你的外卖在楼下你能来拿一下吗？可是我没订外卖啊，我还是下去了一趟，对的最后我拿着快递上来了。
4.有一次去郊区出差，发现身上没带烟，就蹲在路边寻思截车借个烟。远处开来一辆奔驰，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，能给我一只烟吗？司机大哥很热情，拿了一包芙蓉王给我，我打开抽了几只。我拿张50块钱给车主，说谢谢你哈。大哥急了说：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了，走了。。。
5.表哥开着新买的桑塔纳去上班，结果刚出门就把一辆奥迪给刮了，接着从车上下来一个年轻妹子，上来就冲表哥脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破桑塔纳，给你500元滚吧!?表哥也不能认输呀!?直接说道：妹子看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000元至尊典藏版值得多钱。妹子一看被表哥唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了200元。
6.老婆是中关村小学的语文老师，有次布置了作文。题目是“假如我是老板”， 然后同学们开始认真的书写。只有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老婆走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“等秘书！”
7.老妈抱怨手机用了好几年了，有问题不好用。我问什么问题，她说摄像头不清晰，我果断跟老妈的手机装了一个美颜用的相机，老妈连声说：“好，好，手机修好了。”今天早上，老妈照镜子的时候：“儿子，家里的镜子也有问题了，很不清晰，你帮忙修修吧。”
8.昨天我和女友还有女友闺蜜相约一起出去玩。在地铁上人很多，女友在我身后，女友闺蜜在我前面。女友想捉弄一下闺蜜，就趁她不注意，在她屁股上捏了一下。女友闺蜜脸立刻就红了，然后含情脉脉地看了我一眼，又靠近了一下我。这一切都被女友看在了眼里，我……
9.闺蜜：姐妹，昨天咱俩一起在香奈儿买的同款衣服。我回去就穿了，我丈夫看了非常兴奋，夸我好看。我：我丈夫也是。闺蜜：你不是经常说你丈夫很木讷，一点都不浪漫，从来不会看好吗？我：是啊，他从来不管我穿什么衣服，也不会夸我漂亮。闺蜜：那缘何还非常兴奋？我：他是看见发票兴奋。
10.和老婆逛商场，老婆显得有点闷闷不乐。我：怎么了？老婆：老公，我觉得你太帅了，我差远了。我：不会吧。老婆，你要有自信！老婆：差得比较多，真没自信。我：差得比较多？差多少啊？老婆一指墙上挂着的衣服：我口袋里只有三千，差五千多！我：……
11.记得那是我小学上学时候的事情了，当时我跟小明是同班同学。考试之前呢，我跟小明说，我不行啊，那个咱考试你坐我前面啊。一会儿踢你凳子的时候你跟我瞄一下啊，他就爽快地答应了。考试过了一会儿，我就踢那小明的凳子，就听见前面小明发出了一个声音：喵？
12.老婆见我一边看游戏直播一边吃饭，非常不满。她问我：老公，假如这世界只剩下我跟游戏，你选哪一个？我愣了一下，说：当然选你了。老婆听了笑嘻嘻的说：老公，你果然是最爱我的，你真好，我爱你!?我奇怪的看了一眼老婆，说：游戏打人机都要五个人才能玩!?
13.老婆说自己怀孕了，我就请了公司的同事们吃饭。最后我也喝大了，也不知道怎么回的家。今天早上刚到公司，经理把一罐毛豆递给我。我：“经理，这不是我的毛豆吗？”经理：“昨晚你喝醉之后，我把你送到家，你让我在车上等你，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！你的心意我领了，毛豆还给你！”
14.富贵险中求，古人说这句话大概带些感叹吧！古代时候，穷是穷，富是富，穷人翻身，一般翻不过来，强壮的男人都被“抓去”为国家做贡献，要么兵役要么徭役！往往三十年河东，三十年河西，回来家可能都找不到了！哪里有机会翻身？当然，倘若建立军功，得到赏识，也可衣锦还乡。如花木兰这个故事
#搞笑##搞笑段子#
太快了，想到LNG会输，但没想到输得这么快，毫无还手之力，跟打人机似的，太让人意外了，伪强队实锤了。
这三局比赛滔搏哥没有一个人拉跨，全员状态拉满，knight三把狐狸，阿水三把厄斐琉斯，谁说国产双C无法carry？天选华子不负众望啊，真的全方位吊打。这还不算，还有wayward搞人心态，杀人诛心，感觉LNG的上野辅都要拿椅子过去打人了。
LNG的劣势从BP就开始了，有ale和doinb这bp太难做了，版本英雄拿不出来，英雄池完全不是一个水准。状态也不行，对线全面差距，真不是一个等级的。
好好调整，夏季赛加油吧。也恭喜tes成功挺进下一轮。#LPL春季赛# #英雄联盟[超话]#
1;我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房？”哎!我本想靠自己的。……......点个赞，支持一下!
2;表姐和姐夫是通过英雄联盟认识的，结婚之后，姐夫每天玩英雄联盟，让表姐很生气。一天下班之后，表姐看到姐夫正在玩英雄联盟，表姐生气地说：老公，假如这世界只剩下我跟LOL，你选哪一个？姐夫愣了一下，说：当然选你了。表姐笑嘻嘻地说：老公，你还是最爱我的，你真好，我爱你。姐夫又说：LOL打人机都要五个人才能玩！
3;小侄女玩交友软件认识了一个帅哥，两个人就開始网恋了。昨晚，小侄女突然跟我说她失恋了，特别的難过。我听了特别的惊讶，就好奇的问她到底是怎么回事。结果小侄女说：我去纹了男朋友的首字母在手腕处，结果纹的时候太疼，现在一看到蚊身就能想起来当时的痛。然后就因为这个，越看男友越不顺眼，直接把他踹了。
4;偷看女友支付宝账号，看到她的花呗额度高达120万，立马套现了80万到我的账号。趁着女友熟睡，然后背着一个包坐火车跑路了。坐上火车之后便睡着了，早上醒来发现包包的拉链开了。我赶紧翻下包，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我急得都要哭出来了，旁边一妹子似乎看出了什么。妹子淡淡的说：大哥，你翻我包是几个意思？
5;经理结婚之后，在她老妈的压力下，立刻就进入了备孕阶段。他老妈为了能包上聪明可爱的孙子，强制要求他戒烟。今天经理在朋友圈晒了个电子烟图片，配文：这个真不错，口感跟真烟差不了多少，我之前一天两包烟，用这个之后一天半包。这可真是一语惊醒梦中人啊，明天开始我决定不分给他烟了。因为他一天这半盒烟，有一半都是我贡献的！！！！
6;最近一个富婆刚做了手术，在家里修养没不能出去乱搞。实在是憋得不行了，于是就发了个动态：现在我想躺着就躺着，想趴着就趴着，不用装高冷女神！！过了一会儿，一个小奶狗就在下面回复：你本来就不用装高冷女神啊。富婆顿时心头窃喜，嘿嘿，他的意思是我本来就是女神咯。突然又看到小奶狗第二条回复：反正你装也装的不像！！
7;记得去年前回家过年，一家人一起搞卫生，妈妈说柜子上面的也要抹干净。于是我拿着湿抹布准备踩椅子上去，我爸突然跑过来说，你够不着还是我来吧。我笑了笑，爸我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远是小孩。我想，要不是我在柜子上面发现私房钱的话，我会感动一辈子
8;闺蜜说她有个同事得了抑郁证，有时候觉得压力大，心烦，偶兒有轻生的念头，现在他们家人已经不让她上班了，在家好吃好喝的伺候着。我为了不想上班，于是下班回到家我故意装作一副深沉的樣子。我爸问我：“怎么了闺女”我和我爸对视了一眼，“噗”直接笑出来了，一秒破功。
9;清明前，一家人到山上给族先上坟。13岁的堂弟突然抽抽了两下，接着，用低沉的语气说道：都来了啊，算你们还有点孝心！然后，快速蹲下，拿起贡品就吃。小堂妹直接被吓哭，叔叔率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。那年的清明，细雨纷纷，叔叔愣是拦着上去劝的众亲戚，看着堂弟流着泪磕完100个头才让他下山。
10;我家是山区的，小时候家里很穷，很少吃水果吃肉，一日三餐基本都是以玉米为主食。有一次老爸破天荒地买了一大袋梨，因为我在家中排行最小，所以老爸就让我先挑。当时我想起了孔融让梨的故事，于是特意挑一个最小的梨。结果老爸上来就是一巴掌，问我：“为什么不挑最大的！我都准备好了，只要你挑大的我就动手，你这么懂事，让我怎么教育孩子？”?
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风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。
2. 嫂子上门向我借5万块钱，她说：“我懒得写借条，拍个视频为证吧！！”她把手机放在旁边开始拍，我从保险柜里拿出5万，数了数递给她，她接过来放进手提包。后来嫂子走了，我想想不对，打电话给她：“你把视频发给我啊！！”然后嫂子发过来了，倒放的！！视频里的她从手提包拿出5万递给我，我接过来数了数，放进钱包里。
3. 女老板身价不菲，却一直没找到符合心意的对象。后来她喜欢上了公司一个很文静的实习生，在开早会是当着大伙的面向实习生表白：“我稀罕你，咱俩在一起吧，分手割腕那种！”那个实习生吓的浑身哆嗦，弱弱的问道：“那咱们先说清楚，分手割谁的？”
4. 昨天老婆说天气越来越冷了，她看上了一件新羽绒服！我劝老婆说：“家里那么多件羽绒服，你买那么多干嘛！”老婆二话不说就给了我一巴掌！我不敢置信的看着她，她说：“冬天打你是不是没有夏天那么疼了！”我傻傻的回了句：“好像是吧！”
5. 二胎政策放开后，姐姐和姐夫打算再生一个。结果却遭到了小外甥女的极力反对。姐姐和姐夫劝了小外甥好久，可是小外甥女还是不同意。这下把姐夫惹生气，对小外甥女吼道：不管你同不同意，我们都要再生一个！小外甥女轻描淡写道 ：生吧！你们现在是一孩子，我保证你们再生一个，还是一个孩子！姐夫和姐姐瞬间石化了......
6. 老婆见我一边看游戏直播一边吃饭，非常不满。她问我：老公，假如这世界只剩下我跟游戏，你选哪一个？我愣了一下，说：当然选你了。老婆听了笑嘻嘻的说：老公，你果然是最爱我的，你真好，我爱你！我奇怪的看了一眼老婆，说：游戏打人机都要五个人才能玩！
7. 晚上扛完水泥回到家里。就接到了房产中心的推销电话。我说道：我现在有好几套了，实在是没有多少钱了。销售听了之后，沉默了几秒钟：那你的房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖肯定会降价。我感觉，不说实话不行了，就说道：其实我特别穷，既没房也买不起房，还欠了一屁股债。销售沉默了几秒之后，又说道：明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你500块钱一天！我当时十分感动，这才是真正的销售啊！
8. 我在一家公司当文员，非常的闲，为了打发时间，我便上网聊天。上周一网友加我，我没细看资料就同意了。她问我对主管领道的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前。最后她在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。#搞笑# #搞笑段子#
早在，我就体验过当时还是进口版本的奥迪Etron，那台车无比优秀的驾乘品质和灾难级别的充电体验给留下了非常深刻的印象，不过颜值很顶。
时隔两年，又开上了国产版本的Etron，驾乘感受一如既往的优秀，充电体验相比两年前有了非常大的提升，总体是比较好评的，讲几点简单感受，回头拍个视频跟大家再聊聊：
1. Etron的行驶品质特别old school的豪华，BBA上面消失很多年的厚重感竟然在一辆电动车上实现了！隔音特别好，滤震柔和，整车的隔绝感非常好，很老派的豪华味儿，我很喜欢。开起来有点小坦克的意思，很像油车的感觉，扭矩的释放是循序渐进的，不会一下就给你按到椅子上，油车用户过渡过来应该毫无压力。
2. 96.7度的大电池包，充满后实际续航在360左右，NEDC表显是465，算下来百公里电耗27，比ES6高15%-20%，考虑到Etron高达2.7吨的重量，好吧~_~厚重感是要付出代价的。
3. 充电体验明显提升，外面的快充桩基本上都能用（除了小桔充电会反复跳枪），不用像那个进口版本一样到处试了[吐舌]家充我是用小鹏的7kw桩，8个小时充了30多度…实际续航提升了120多…面对越来越大的电池包，感觉家充桩的功率也要及时升级了！未来100度的电池包，感觉至少要配置11kw或者20kw的家充了，不然根本完成不了补能的需求。
4. 智能化，不提也罢…语音助手不是难用，是不能用…其实只要把语音助手和导航这俩最高频的功能本土化开发一下就好，地图换成高德，岂不美哉？林肯的Sync+就很好用嘛，虽然是百度地图但是也比原车的强啊。
不知道大家怎么看待像Etron这种传统豪华品牌推出的电动车？
驾驶层面异常的优秀，但是涉及到人机交互的部分，又总是让人很别扭[允悲]传统品牌还是在用环保替换的逻辑做电动车，期待他们早点觉醒吧…
1、公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。
2、 晚上拿着考研资料到街上ATM的小房间复习。过了大概两小时，来了两个警察，问我：“在这里干嘛？”我说：“看书。”他们又问：“为何要来这里看？”我说：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。”听完我这番话，他们眼神里都是泪水，让我回家休息。
3、 我跟老公在郊区租了一间房子，房东老两口就住在对门。因为我和老公工作比较忙，闺女就自己在家里等我们两个下班做饭。房东阿姨每次都叫孩子一起吃晚饭。时间长了，我感觉不好意思了，就告诉闺女不许在别人家吃饭了。闺女虽然不解，但还是欣然接受了。第二天房东阿姨又叫闺女吃饭，闺女有点为难的说：“我妈不让我在你家吃饭了！”房东阿姨听了，愣了一下刚要再喊他，闺女又说：“吃点菜还行。”
4、 一天在大哥的家里面吃饭，这时看见侄子正在电视机前边看电视边吃饭。我看到了之后就開玩笑的和他说他的碗有个洞。说完他居然反过来去看，饭全都倒椅子上了。我嫂子看见之后就问侄子怎么回事，侄子说：“舅舅骗我说有洞下面！”唉！下次又不知道去哪里蹭饭了……
5、 村里的文化普遍都很低，就在我这一辈里也就我一个考上了名牌大學。记得有一次英语考试，老师按下了听力磁带。最前面的一个男生立马奋筆疾书，特别迅速的填写答案。我们看着自信的背影特别的佩服，英语听力戛然而止。他也潇洒的放下了筆，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在開始正式考试！”
6、 早上我在收桌子，一年级闺女做暑假作业。闺女：爸爸，有道题我不会。我：你可以看看后面的参考答案。闺女：老师说了，不能看答案的。我：对，老师说得对。闺女：爸爸，我把答案撕了。我：闺女，真棒，这样就不会看答案了。闺女：不是，这样吵着更……方……便……?
7、 小时候的表弟调皮捣蛋不懂事，经常被姑父跟姑妈混合双打。现在都二十好几了，还被打问表弟的原因才知道，原来是姑妈托人给表弟安排了一场相亲。见面时女方对他印象不错，就直接明说：我不介意你没有房，没有存款，只要你对我好就行！结果表弟思考了半天说：你不会带着赠品来的吧？?
8、 大學毕业后在一家自媒体公司做文员，谈了一个女友。周末，女友非让我教她玩游戏，我就带她完了一局。她给我隨便选了个狗熊，我玩得青钢影，打的人机。结果女友连人机都打不过，沙0死7，还买了4只鞋。我笑着问女友：你买那么多鞋干什么？女友一巴掌打在我头上：笑个屁，你瞎啊，狗熊有4只脚，当然买4只鞋！"
9、 嫂子和董事长地下恋被人举报，我哥知道后十分生气，和她离了婚。为了报复，我哥把前嫂子最好的闺蜜给追到手。上个星期我哥举办婚礼，安排座位的时候他说我还没有老婆，所以特意给我安排一桌单身的！我当时特别的激动，还给他包了一个88888的红包。后来，我桌上来了一桌子小朋友……
10、 媳妇在一个KTV当大堂经理，月工资高达80000块钱。今年情人节的时候，媳妇说要在KTV加班，让我老老实实在家呆着。我自己在家里特别的无聊，就拿了私房钱去看电影。结果意外发生了，我坐下，媳妇就和她老板手拉着手走进了电影院。我急忙趴下身子，然后趁她不注意偷偷溜了出来。真是有惊无险啊，如果被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就彻底完蛋了。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1. 第一次带男朋友回家，老妈很高兴...吃完晚饭后，男朋友走了...老妈淡定地给了我一个嘴巴子，骂道：“我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！”我惊讶地说道：“你怎么看出来的？”老妈骂道：“我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻...”我“...”
2. 和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”我一听，暗自窃喜：“真的吗？”她肯定地点点头：“真的！”于是我操起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！”
3. 嫂子是女强人，被提拔为了外企的部门经理。因为家里条件变好了，嫂子就给侄子转学，去了个贵族幼儿园。昨晚小侄子放学回来后闷闷不乐的。我感到特别的纳闷，就问他怎么了，是不是不舒服。小家伙叹口气说：今天同桌上课憋尿憋得打冷颤，让我替她跟老师报告，放她出去洗手间，结果我恶作剧，举手跟老师说她冷，我把衣服给她裹起来，然后她尿裤子了，一天没理我。
4. 在富土康上班，这天上班的时候和同事商量着周末去吃吃烧烤。周末这天他自己带了肉，我跟他说：“不行，老板不会同意的。”同事不听，拿着自己买的肉去问老板：“老板，你们烧烤店可以自带零食吗？”老板点点头，然后同事把牛肉拿了出来说：“我自己烤自己的买的肉没问题吧？”老板说：“可以，木碳二百元一斤！”然后我们还是直接吃这的。
5. 表姐和姐夫是通过英雄联盟认识的，结婚之后，姐夫每天玩英雄联盟，让表姐很生气。一天下班之后，表姐看到姐夫正在玩英雄联盟，表姐生气的说：老公，假如这世界只剩下我跟LOL，你选哪一个？姐夫愣了一下，说：当然选你了。表姐笑嘻嘻的说：老公，你还是最爱我的，你真好，我爱你。姐夫又说：LOL打人机都要五个人才能玩！
6. 老爸用了三百万的拆迁款提了一辆宝马X5。这天我开车出去跟朋友炫耀，结果不小心撞到了电线杆上，维修费高达七十万。老爸没有骂我反而给我点了一支烟，三十多块一包的好日子。我问他：“老爸，你不抽吗？”老爸：“我不抽，你抽吧！”我们父子仰望着窗外，我默默地抽烟没有说话。快要抽完烟时，老爸问我：“你抽完了吗？”我点了点头，老爸问：“知道为什么给你抽好日子吗？”我摇了摇头，他扛起椅子打骂：“因为你的好日子到头了！”
7. 一亿万富豪非常的抠门，他的女儿非常喜欢跟朋友们煲电话粥。每次通话，总要要聊两三个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，富豪很痛惜，又无可奈何。这天他听女儿打电话，只聊了五分钟左右就挂机了。富豪心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”女儿回答说：“我拨错号码了。”
8. 昨晚，公司一姑娘请我吃饭，吃完饭姑娘很无辜的望着我说：“哎呀，忘记带钱了！”我说：“我跟老板商量下，你把你的大金戒指压在这里，等会再来取，应该没有问题的。”我还没说完，只见她冷漠的瞪了我一眼，从口袋里掏出两张百元大钞往桌子上一拍就走了。想让我付钱没门……
9. 最近这公司下班是一天比一天早，我们工资也少起来了。没办法了，只能靠着下班开网约车来挣点零花钱了。一对学生情侣坐车。上车后女的说让开快点不然学校关门进不去了。此时，男子递给我20车费，下面藏着一张100元。并且冲我满有深意地笑了笑。我深会其意，加速就走了，在学校关门前10分钟把他们送到学校了。不给这100我才懒得管他们呢。不过小伙下车的时候狠狠瞪了我一眼。莫名其妙。
10. 和公司一妹子住在同一个小区里，这天下雨正好一块拼辆出租回家。妹子长得很漂亮，上车后一直不安地看着我，我很是不解但是也没说啥。到了一个小区门口后，妹子突然来了精神对司机说停车。直接下车后愤怒地对我说：咱俩分手吧，渣男！然后颠颠地跑远了……
11. 作为一个女孩，家里的锅碗瓢盆每次都是我来刷。有一次因为不小心就把一个碗打碎了，我妈听见了，直接冲进来了。冲我吼道：我用养你的钱养猪我现在都发家致富了，你连个碗都不会刷！我听完之后感觉很悲伤，但是我实在是无力反驳！?
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开惯了SUV不愿意换轿车，倒不是说轿车不好，而是说SUV和轿车用起来确实有很多地方不一样。
如果开惯了SUV，突然换个轿车，的确可能是不习惯的。这个就好比你天天是吃米饭的人，让他突然就不能吃米饭，每天只能吃面条一样的，哎，这也是有点不习惯的啊。那从家用车的角度来说呢，SUV的实用性确实比轿车要更强一些，用过的SUV如果突然换轿车呢？哎，感觉这个车子好像没有以前那么能干啊，首先这个SUV比轿车更能。装吧，呃，这装东西的装啊啊，也更方便装。先不说后备箱的大小，光是后备箱这个门啊，这SUV就比轿车要大很多啊，一般呢，是连着整个后风挡都可以掀起来的，对吧，算是名副其实的掀背车啊。那能做到这一点的轿车数量其实不多啊，大多数也是一些轿跑a。这个就在装什么大件的家具电器的时候，优势就很明显啦。
你就好比塑料瓶骂，如果瓶口很小，就算瓶身很大，你有很多东西也是放不进去的，只能放小石子。类的这种东西，对吧？那况且SUV在行李箱的大小方面占优势，有的车反而更大，你比如说奥迪的Q5L，行李箱容积啊，达到550升，比A4L和A6L都要打100分还要多，那同样，如果把后排座椅你还把他放倒折叠，那后排空间和行李箱连通在一起，SUV的行李箱方面的优势就更大了，不少SUV在放倒后排座椅之后，整个后排行李空间堪比平板小货车啊，并排睡几个人都是不成问题的那站。优势的行李空间呢，就让SUV在全家出门旅行方面优势巨大。如果你这用习惯了，突然换个轿车，你就会觉得这行李箱空间都不够大，很多东西放不进去啦啊，会觉得不习惯。那除了更能装呢，SUV一般也比轿车高阿。那别克旗下10万级别的英朗和昂克拉的举例啊，英朗车身长度四米609，同样级别的SUV，昂克拉呢，长度稍微短一点，只有四米278，但是高度方面，昂克拉一米648，雀鸣。领先于英朗的一米486啊，用人来打比方的话呢，这就高出将近一个人头了啊。那这高出来的空间，首先是更端正的坐姿骂啊，因为SUV的座椅也更高一些，这个在人机工程学上有个专门的数字，以前我内容讲过了，叫做H30，简单来说就是坐在座椅上，人的这个屁股到地板的这个距离。那SUV呢，300到350毫米的H30数值呢，是普遍高于轿车的220到270毫米的，那我们还查了个有意思的东西叫作。中国成年人人体尺寸这个上面看啊， suvh30的数值是更接近于成年人344到370毫米的小腿长的，而轿车的H30数值则明显比小腿长度是要更短的啊，这个就是会造成轿车的坐姿啊，是膝盖比屁股高的，哎，你想象一下啊，火车上没有买到票，买个小板凳啊，就就就坐在那边的这个坐姿时间长不就很难受啊啊，当然了，轿车的座椅呢，肯定是比小板凳是要。舒服的啊，这只是方便大家理解一下呢。SUV呢，它就更接近于书房餐厅里面的这种普通椅子，坐起来呢，肯定是要比小板凳要舒服一点的啊。这驾驶员坐姿舒适性对照表里面也是有类似的数据的，人的大腿和上半身之间的夹角在95到一百十五之间才会觉得舒服，很明显啊，这正常的椅子啊，会比小板凳更容易维持这个角度，做起来也是更轻松。SUV除了座椅更高之外，底盘一般也是比普通轿车高一点的吧，通过性也会比普通轿车。好一些，就算是没什么真正越野能力的城市SUV，你上下个马路牙子，尽出个地下车库，过一个减速带，那一般都是比较轻松的，这个就好比啊腿长的人，你跨个沟坎或者是小坑，或者翻个栏杆都是相对要方便一些的一样吗？那一般来说呢，这轿车的离地间隙呢，大多在130到200毫米之间，而SUV呢，则是在180毫米以上，所以说啊，开惯了SUV的车主朋友，突然换个轿车，有可能会觉得座椅又低又矮的，盘也的上个马路牙子。有时候胆战心惊啊，各种不习惯啊，那不说实际上的这些差别，你就光心理上SUV开起来也是感觉不太一样的。那么在开车用车这个场景下，SUV比轿车呢，视觉表现更高大啊，再加上以前可能看到过一些SUV和轿车相撞时的照骗，这都让SUV啊相比轿车更能给人安全感。那不说外星，单纯从实际的用途来说，这通过性更好，能去更多地方的SUV也能在潜意识里给人安心的感觉，这个就是。你奔驰大机的那个三把差速锁，虽然我平时就是不越野的，我就成市里开的，但是我就是有这个三把差速锁，我真的要用的时候，我就是可以过得去的，哎，有备无患的，万一碰到什么烂路，我的车也是轻松搞得定的，这个也能带来安全感，你不用拥有着也是安全感，就好比我们家的银行存款。当然啦，今天说的是那些开挂了SUV的朋友的心声了，突然让他们换轿车，确实可能会产生一些不适应，不愿意换轿车。但是轿车有轿车的优点的，马路上还是轿车多啊，那轿车更安静，更省油，更灵活，也更商务。哎，没有谁一定比谁好的，只能说SUV啊，更适合你一家只买一台车的这种家庭适用性会更加划算一点啊。
