#常州头条#如何开一家干洗店？
1前期准备
准备资金（10万）
购买设备（5万）
店铺选址（靠近商综，小区，门口能停车）
设备的购买
设备建议全新绿洲水洗机1.4万元
二手卡柏干洗机1.2万元
其他收银洗衣设备共计5万元
2中期开店
店铺装修（简约风，参考卡柏，计2万元）
前台培训（面料，品牌，洗涤类型，价格，客诉话术）
招聘洗衣工（选择大品牌）
3后期运营
采买化料耗材和包材制定活动方案（固定长期会员卡充值和开业老带新活动）
完善收衣取衣流程，检查洗衣工水平并学习了解
制定团单方案
开店总结
#常州# #常州达人# #干洗店# #创业#
三个月的集训很快结束了，我们都顺利地拿上结业证，等待回老部队，在这时间，收到命令，全部人员到库尔勒火车站，因为装甲车专列马上到站，喀什当时没通火车，要上平板车把装甲车拉回团里，在美丽的梨城又呆了几个月，那是我当兵最幸福的时光。
每天除了站哨看好一堆铁疙瘩外，没有其他事，我们几十人没有开伙，就定在当地人开的小饭馆里吃饭，包伙，给她交生活费，有时老板娘忙不过来，我就帮忙一下，我认为年轻人多干点活，没什么，因为天天去她哪里去吃，没几天就熟悉了，她有三个女儿，没有儿子，大女儿在库尔勒上大学，二三女儿上高中，老公开木材厂的，小日子过的非常好，人也能干，她大女儿一个星期才回家一次，每次都到店里帮她妈干活，就这样熟悉了，从此扯上了关系。
每个星期为了能和姑娘逛一逛梨城，就帮战友站哨，站一班岗1元，洗一次衣服2元，一个月津贴38.4元，但挣钱的速度永远赶不上花钱速度，我又发挥了自己的特长，帮火车站货站出板报，写横副，抄写档案，有时替他们参加篮球赛等等，每次能挣50，60元不等，但这还是不够，为了更好地与心爱的姑娘在一起缠缠绵绵，就悄悄地问了一个，开保障车的老兵，一个当了五年的老兵，也是个老兵油子，听说后来转了志愿兵了，班长怎样搞点钱花，他笑咪咪地说，是不是挂了个姑娘，开支大了，我点点头，他说，去，把我的衣服洗掉，我乖乖地把他的衣服洗好，晾好，就赶紧跑过去找他，他皮笑肉不笑地说，就喜欢你这一点，机灵劲，嘴巴甜，眼里有活的小兵，等着，有好事叫你，就看你今后的表现。就这一句话，把我打发了，又好像被他套住了，没办法，为了心爱的姑娘，只好每天给他洗碗，洗衣服，擦皮鞋。当时我们是临时组建的，对军容军纪不是太严，能把装甲车看好就行，十八般武艺，各耍各的，都是站完岗，人就闪了。离家近的战友，都把亲朋好友叫过来，人人都生活的挺滋润。
为了装逼，从老兵处借了一副中士肩章，直接从上等兵变为中士，偷偷穿了几次老兵的皮鞋，把头发梳的亮亮的，人模狗样地和姑娘约会，但这并不满足，为了进一步提升档次，我让老兵想办法给我弄一副少尉肩章和一套军官四个兜的衣服，我知道他有办法，在我苦苦哀求下，并承诺免费给他洗一个月的碗，衣服，甚至八一裤头和袜子后，才得到一套二手的东西，立马干洗一下，并再次借用一下皮鞋，瞬间感觉达到人生顶峰，从此鸟枪换大炮，单车变摩托地支愣起来，并靠这身行头，一来二熟地认识火车客站一个卖票的姑娘，帮助好多连队的战友和老乡购买回家探亲的车票，当时没有网上购票，只能坐班车到库尔勒，到站内临时买票，能把战友及时送上火车，也是一件幸福的事。
人生在世，全看演技，客站卖票姑娘也以为我是年轻有为的少尉军官，对我也是暗送秋波，频频约我，都被我婉言拒绝，说执行任务，不方便，倒是我因为买车票找她好多次，事后想想挺对不住别人。也对不住那个痴心爱我的大学姑娘，只留给他一个没有兑现的诺言。
愉快的事情总是短暂的，转眼间，任务快完了，只等最后一批平板车装完，打道回府，我也打回原形，乖乖地换回了上等兵肩章，把那一套衣服连同这段美好的记忆一同扔了。
人生如戏，都在演戏，我们的人生就是一场大戏，没有彩排，都是实时直播，比如:马云，马化腾，刘强东，李铁，许家印，王健林等等，哪一个不是演戏，演好了，人生赢家，演不好，别人赢他，人和人就演，狗和狗就舔，这就是人生，扯淡的人生。(待续)
最近整理屋子，清出来一些不用的东西，就放到二手交易群里去了。然后卖二手货卖出来一肚子气，真是得不偿失。
先来说个大件，因为换了新书橱，家里的2米高的书柜就闲置了，一直放室内，成色很新，我就挂了20刀。很快就有买家一号说要了，就在我们约定好提货时间没多久之后，买家一号又来问了，是不是实木的，用了几年。我心里已经呵呵了，2米的实木恐怕20后面得加个0吧，如实告知是复合板的，不新但成色很好，然后么她说老公想要个实木的，就算了不要了。过了不久，买家二号加我微信说要看看实物，我就给他先拍了个视频，上上下下具体尺寸都量好报给他了，他说下班回去量好尺寸回复我，当天晚上没有消息，第二天因为又有三号买家来询问，我就给二号买家发了消息，问他确定了吗，如果没兴趣我就卖给三号了。二号买家答复说当天下班来取，于是我就等他来。来得挺准时，但是一开口就跟我谈价钱，能不能便宜点。我回答他不议价了，宁愿不卖的。他说好吧，然后呢要我帮忙抬上车，2米高的书架，即使是复合板的，份量也挺重的。也没办法，我就帮他把柜子抬上了车。然后非常无语地，他问我能不能找零，我说可以，你要我找多少，他翻翻皮夹，拿出来15刀，说要不就15刀吧。我当时真想把书架从他车里拽出来，宁愿扔了也不卖了。一个大男人，开个阿尔法，在这里唧唧歪歪地想抹掉5块钱，我真的除了恶心无话可说了。最后他不情不愿地拿出来50刀，我找了30，结束。
整理出来一些以前卖的童袜，以前在ebay 卖过一阵婴童服装，后来事情多了就放弃了，家里有点库存，拿出来随便卖卖。价钱基本上3-5毛一双。澳洲袜子商店里大概2刀左右一双吧。也是很快就有人来问了，9双袜子3块钱，这位买家又要我拍成份，还问想看看怎么洗，我就纳闷了，袜子怎么洗，难道干洗吗？最后拍给她看了，回了一句我想买全棉的，不要了。
后来看到朋友也在吐槽卖二手货的糟心事，真是觉得花这些精力，真的有点不值得了。主要经常弄的自己一肚子气。我这些袜子准备直接打包捐给慈善商店了。
当年，张嘉译跟着几个朋友去二手市场上花了500块钱买了两个洗衣机，在校园内开了一家“私人洗衣房”替人代洗衣服，不到一星期时间，洗衣房便回本还顺带挣了500块钱。
只不过严瞅着越做越好的生意，竟然因为“充公”宣告了“破产”？
张嘉译是一个土生土长的西北汉子，从小在陕西制片厂旁边长大的他，可以说是跟演员一起玩儿大的，这也让张嘉译也有一颗做演员的心。
作为一个西北汉子，张嘉译骨子里就有一股韧劲儿，想要当演员，那就努力的学习，以后考一所影视的大学，这件事情一直埋在张嘉译的心里，我真在高考之后，张嘉译优异的成绩考取了北电。
那一届的北电真可谓卧虎藏龙，上有管虎，下有张子健，还有大器晚成的张嘉译。
在班级里，每个人的年龄都要比张嘉译大，这也让张嘉译因为年龄的问题，不敢跟同学们说话，尤其是女孩子，只要一说话，张嘉译都会被羞的脸通红。
也正因为张嘉译害羞的性格，这也让张嘉译老师非常的苦恼，因为作为一个演员来讲“要脸就是不要脸”，所以他的老师便觉得张嘉译今后的戏路很不大。
北京冬天的气温能达到零下十多度，在冬天能有一件大棉袄，就已经非常的幸福了。
但是北京的冬天非常的长，这也让洗衣服成为了同学们的一个困扰，不洗太脏，洗了没法晾，晾出去，第二天收回来就是一个冰雕，只有经过干洗或是洗衣机的甩干功能后，才能正常的去晾。
这也让张嘉译看到了商机，随后便联系了几个室友，决定“赚一笔”。
在空闲的时间，张嘉译带着几个朋友凑了一笔钱，去旧物市场淘弄了两台二手的洗衣机，虽然看起来破，但是功能还是很健全的。
费了九牛二虎之力，几个小伙子把洗衣机带到了学校里，随后便将自己的宿舍外面挂了一个牌子。
“私人洗衣房，代洗衣物，一元一件，十元包月。”
当牌子被挂出来之后。立刻就有人抱着一桶衣服来到了洗衣服，话不多说，立马开工，就这样，洗衣房的名气在学校内越来越大，短短几天便把本钱赚了回来，干了一个月，直接赚了500元。
在上个世纪90年代，月平均工资也就小几百块钱，谁能想到，几个穷学生不到一个月竟然能赚500块，也从这件事看出张嘉译有非常强大的经商头脑。
而几个筹备洗衣房的“股东”每天忙里忙外的，洗着衣服，看着一把一把的钞票往兜里进，干劲也非常的十足。
每天接到的衣物堆得整个宿舍都是，宿舍也是人来人往。
因为只有两台洗衣机，所以洗衣服还是比较慢的，也不能再买洗衣机了，因为宿舍就那么大点地方，所以每天都要工作到后半夜才能把衣服洗完。
也正因为这一周劳累之后几个“股东”都累的瘫了过去，看着手里越来越多的钱，也有些无动于衷了。
他们几个唯一想要的就是美美的睡一觉，好好的歇一天。
于是他们几个决定将手头正旺的生意缓一缓，过了几天，几个人商量好了，把钱分完之后，将洗衣机放到水房供大家无偿使用，这样也省的麻烦了。
也正是因为这样，洗衣房被迫破产了。
离开了大学生活之后的张嘉译可谓“一事无成”，有好长一段时间，自己还需要妻子来养活，虽然自己还在凭借着“北电生”的牌子接一些戏，只不过混迹了这么多年，连头发都白了，也没有一样拿的出手的戏，一直处于不温不火的阶段。
这也让张嘉译的妻子心寒了，随后不久，两人便离婚了。
离了婚后的张嘉译非常的伤心，反复思考着这一生，不仅事业上没有成就，就连家庭上也是非常的失败。
于是张嘉译重振旗鼓，将所有的精力全部放到了事业上，年近40的他终于凭借着《蜗居》尝到了爆火的滋味儿。
慢慢的，影坛上有了张嘉译的这个名字，实乃是大器晚成。
对此，你们怎么看？
#娱乐聚焦# #娱乐#
#襄阳头条#我是在襄阳安装广告的普通工人一名，现在底薪加提成工资平均每月1万7千元，创业失败欠17万信用卡的我，打工把债还清了，我今天还在樊城万达广场商圈买了套50平的房子。
一个广告画面安装工在襄阳打工平均月薪1万7千元？今天刚陪90后本家小弟全款23万一次性付清买了樊城万达商圈一套50平的房子（装修白送还包税）。小弟左右做指纹锁亏了17万，当时是刷了20万的信用卡做襄阳指纹锁市场，最后亏损倒闭欠一屁股外债收场。
只好去打工还债，到底是打了什么工？从底到现在，2、3年的疫情，什么行业都很艰难，小陈不光把17万的饥荒给平了，还一次性付清买了红星国际50平的房子，请您往下看。
先说小弟（以下称小陈）买这个房子的基本情况：
卖家报价8000一平，卖家是7000元一平入坑，50平刚好40万，最终在与朋友的合作下，谈到23万一口价还包税成交，4600元一平，卖家装修白送。
小陈是襄阳市南漳县城关人，技校毕业后去深圳富士康电子厂打螺丝，打工7-8年没挣到什么钱，、指纹锁很火，被朋友怂恿回襄阳做指纹锁，小陈也是敢想敢干，信用卡等各种渠道全部套完，20万现金入场，做到中，疫情还没来就去球了，欠外债17万人民币出局。
当时找工作，机缘巧合投到了襄阳广告界的两座大山之一某老板（应老板要求保密，老板的姓保密，只保证分享信息的真实性）名下，安心做了一名广告画面安装工到现在，现在每月平均工资1万7千元，高的时候每个月拿2万3千元-2万4千元的工资。
在襄阳，妥妥的每月工资收入过万，还是每月1万5000元以上的收入水平。
在襄阳市广告画面安装工平均每月6000元的工资水平下，小陈高薪是怎么做到？
先揭秘如下：
1、小陈非人类的勤奋，广告画面一天能换300张，每张提成5元，画面安装提成一天能挣1500元，我反复和某老板确认了好几次，300张需要多少时间，某老板说需要一天连续不停工作20个小时，一天才24小时就要工作20个小时，要跑多个小区，大家可以想象小陈的工作强度，每块广告画面不仅仅是要安装都需要拍照、做流程记录交前台归档，财务统计提成绩效的，所以做不了假。
小陈这么辛苦，一天工作20个小时，还乐观滴和某老板炫耀，老板，你晓得我一天可以换多少个广告画面吧？一天300个，哈哈，光安装提成就可以挣1500元，哈哈。
2、小陈每月销售业绩提成是一般公司业务员的几倍，最经典的是小陈的第一单业绩是17万元，因为小陈安广告画面的地方，刚好是襄阳某口腔医院老板住的单元，一般人对销售极为防备，但对安装工人，没什么戒备心理，那个老板刚好家里龙鱼鱼缸的增氧泵有问题，需要维修，开始老板找小陈借工具没搞好，最后小陈主动的给老板不光是把龙鱼鱼缸的增氧泵给修好了，而且把龙鱼鱼缸里里外外清洁得干干净净，因为小陈刚好也很喜欢养鱼，小陈在富士康电子厂打过螺丝，有一定的电子器件维修经验，再加上小陈乐于帮助他人，老板主动说：“小陈，我做广告画面就只找你签约，我谁都不找。”这是17万元的第一单，钱都打到公司账上了，某老板不相信，3年后的今天，某老板在给我分享小陈第一单的时候还是难以置信。
小陈连一个广告几百元的单也不放过，比如他的几百元客户就有修自行车的、做干洗的（后来广告效果太好，一个星期的广告，做了3天就转给他朋友做联通话费充值的了）。
3、小陈人缘好，在广告公司办公室所在地，和公司同层办公的还有一个从北京回来的导演，这名导演有次需要到南漳采风，陪同的刚好是小陈，小陈一天时间就让导演离不开了，紧接着导演就给小陈送各种礼物，某老板给我分享小陈收到礼物的时候都感觉到某老板对导演送的礼物极为中意，小陈也没忘了公司，公司好多4T、8T的硬盘都是导演送小陈，小陈又投桃报李送给公司免费用，一块4T、8T的硬盘只写入过一次视频素材的，卖几百块、上千块的不过分吧？小陈没在二手平台卖掉，而是物尽其用，转赠公司。
小陈爱喝酒，每次和安装工同行聚会的时候，就说他每个月能挣多少多少钱，襄阳广告公司很多老板就像某老板投诉小陈，小陈嘚瑟高工资，让老板们压力大滴很，反正小陈拿工资，襄阳本地广告同行都应该人尽皆知了，哈哈！
某老板只是笑笑，小陈可是公司财神爷啊，稳住公司广告画面的基本盘，而且又是公司很多重要客户的客情守护者啊！
小陈是我的本家小弟，最后恭喜小陈从南漳来到襄阳城扎下了根，一次性全款付清买了红星国际50平的房子，终于在襄阳城有了自己爱的小窝。
小陈是我关于襄阳本地工资过万收入工作系列的第四期，谢谢您的关注，让我们通过分享，实现价值的共同增长！
1,宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
2, 妹妹的支付宝花贝欠了8000块钱，我背着老婆帮她还上了。老婆知道后骂了我一顿，然后就把我给赶出了家门。我在大街上瞎溜达，突然看到一对情侣正在吵架。男的一米八左右，女的一米六，男的站的筆直，女的仰着头跟他吵。正准备去劝架，女的突然把头低下了，我想这是在认错？只见那男的立马蹲下说：“脖子酸了吧，换我仰视你，咱再吵十块钱的！于是小两口又和好了，手牵着手消失在我的视线里……
3, 闺蜜喜欢喝酒，但是自己本就酒量还不行，每次聚会都是说要多喝，而每次都是第一个醉的。她结婚那天我们为防她喝醉，把她和新郎的酒都换成水，才敬了两桌，她就嘟嚷：“连酒都不让喝，这婚结得有啥意思？拗不过她只好换成酒。没想到刚一座就醉了，最后她指着前台挂的大红囍字大叫：“这是哪个结婚？酒都不让畅快喝！""
4,开着新买的二手宝马车炸街，结果不小心撞到了一个路人。我赶紧把人送到医院，对方需要住院。一星期后，我找到医生：大夫，什么时候能出院啊？医生淡定的说：你急啥？反正是对方掏钱，就住着呗！我无奈道：大夫，我就是对方！
5,逛街时看到有两个人在吵架，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：别吵了，差不多就行了，可以动手了。2.小时候特别讨厌家里包办婚姻，渴望自由恋爱的辛福。如今想想那时候太天真了，包办婚姻最起码能有个对象呀，哪像现在单身狗一枚。
6, 上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。我：“好，睡去吧！早上还得起早呢。过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？儿子：“刚才是眼皮子打架，我用手机劝了劝，它们就不打了。
7,晚上，同事给我发信息：夜，总会来？恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：太阳总会升起！老婆啪的一巴掌：哟，没看出来你还挺机智的啊！都会对诗啦？2.当年我和老婆相亲，当时没太看上她，想走。这时候服务员端着咖啡，不小心把咖啡洒在了我身上，老婆说她在旁边的酒店开了房，酒店有干洗服务，让我先去她房间等着……后来我们就在一起了，结完婚我才知道那个服务员是她亲姐。"
8,大学的时候有一个富豪经常开着宝马X7来学校追我，这天他给我买了9999朵玫瑰，我说玫瑰太浪费了。然后富豪就跑到商品店买了个铂金的戒指花了7000！我这一戴就戴了5年，从来没变过色什么的，前几天我说这个戒指真好，这么久了都没变过色。然后婆婆说你那是不锈钢的，从此我的内心不安了.......
9, 坐车的时候上来一个妈妈抱着一个小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大姐姐说什么呀？小孩看了我一眼，突然地来了一句“你真懂事！全场爆笑！我......?
10,今天送儿子上学，遇到了儿子同学的母亲，刚好小学还没开门就在门口聊起来。我：现在每天都是我送儿子上学放学，他爸爸都总是说没空。同学妈妈：我家孩子还不是全都是我接送，上幼儿园那会也没这么忙过。那时都是乖乖早起送儿子上学，现在想叫他起床都难咯。保安大叔突然凑过来：这有什么的？许多小孩子都是自己来上学的。
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
1、昨晚老丈人整了几个凉菜，想让我陪他喝两杯。我端起酒杯想敬他一杯时，老丈人一把夺走我手中的酒，然后说:“平时想喝酒，你妈总管着我，你们来了她才不会管。这酒是我的你就别喝了，陪我说说话就行！”唉！合着您这是又拿我当挡箭牌了。
2、小时候和李二狗去偷西瓜。我俩躲在棉花地里，当看瓜人回瓜棚的时候，一人抱着一个就跑。半路上，李二狗的西瓜太大一个不小心就摔地上四分五裂了。他看着我手里的西瓜很是不开心，想让我陪他再偷一个。我可不想再冒险了。于是我告诉李二狗说，你找看瓜人再换一个，就说刚才在他那里买的。傻傻的李二狗去了，再也没有回来！他让看瓜人拧着耳朵送到他爸妈那里了。
3、等公交，突然发现地上有一百块钱，于是提醒旁边的美女，你钱掉了，美女瞅了我一眼，搭讪用这么老土的法子有意思么，我脸一红，正尴尬呢，旁边一帅哥又说，美女，真是你掉的，美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声谢谢，然后弯腰愉快的捡起了钱。
4、小姨子如愿以偿和一富豪结婚了，昨天富豪出差回家，两人正在午睡。小姨子闺蜜来电话，中间富豪一直在熟睡，聊到一半，闺蜜说了句：“你来我家吧！”小姨子说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然富豪猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。当时小姨子还没心没肺的笑了，等都反应过来，死一般的寂静.......
5、今天坐公交车上，旁边一位大姐，一路无言。许久，大姐突然说话了：老弟花心啊！我：怎么说？大姐：姐就坐在你旁边，你还偷偷的看了几眼前面那个漂亮丫头！
6、今天刚走到网吧门口，看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上啦！我考上啦！等她发现认错人时愣住了，门口她男朋友也愣住了，被亲那男的也懵逼了，我看着那男的闭上了眼睛。猛地冲了过去抱住那女的男朋友，边亲边嘴里喊着，还给你，还给你，我还给你……
7、去年，老丈人把他那辆二手的桑塔纳送给了我！平时上班也不累，晚上我就用这车跑滴滴。昨天晚上，我拉了一个抱孩子的妇女。上了车以后孩子哭闹得很厉害，怎么哄都不行。最后我有点烦了，就和那个妇女说：“大姐，这孩子真能哭，他要什么你给他不行了？”那个妇女回答：“不行啊，他想要你的方向盘！”
8、老公在书房里赶报告，忽听5岁的儿子，在房里吆喝：卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地吆喝……正好老婆进来，就问她，儿子在干什么？老婆说：儿子在卫生间里拉粑粑……
9、老婆每天洗完澡后都要称一称体重。我纳闷：老婆你为什么总是洗澡后称体重呢？老婆神秘地说：“你不懂，洗澡前身上有灰尘，灰尘是要占重量的。”我善意提醒：馒头泡了水重量要提高几倍的。老婆勃然大怒：难道你要送我去干洗吗？
10、第二天一早，我俩各自上班，谁也没再提结婚的事了。因为我不想和一个打呼噜巨响的老婆过一辈子，她也不想和一个总是梦游并且抱着她的脚丫乱啃的男人做夫妻！
11、儿子拿着新买的手机问父亲：“爸，你看漂亮吗？”父亲抬头看了一眼说：“是很漂亮，但也一定很贵！”儿子问：“你是从款式上看出来的吧？”父亲答：“不，是从你妈的脸色上看出来的！”
12、一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？
13、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想。。。”狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”
14、国庆节，朋友来我家住，他苦着脸说：“我老婆跟别人跑了，你陪我喝点酒。”我动了恻隐之心，好酒好菜伺候着他。第8天的早上，他说去接老婆了。原来他老婆带着孩子旅游去了，他没地方吃饭，跑我家“旅游”了。
15、同事阿姨给我介绍了个对象，我去咖啡厅见面，三分钟我就觉得不行，这妹子长得不好看还有口臭。我受不了。正寻思怎么找借口开溜。我妈居然来了，径自过来问妹子：“闺女，十块钱减两块，等于几块？”妹子说八块。老妈用力一拍桌子，高兴地对我大声说：“儿砸，她可以就她了！”我和那妹子都惊呆了！
1. 老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
2. 丈母娘是退休工人每月都有生活补贴，有一次丈母娘刚换了个华为Mate40手机，支付宝到账200000元。丈母娘就纳闷了，突然转账人给丈母娘发消息说：“转错了，求好心人能转回！！”丈母娘就乐了，心里想着一定要给他个教训先晾凉他，很快5个小时就过去了，估计那家伙可能要绝望了。丈母娘便给他回了一句：“你一分钱别想拿回去！！”然后我那可爱的丈母娘支付宝转账给对方199999.99！！
3. 我给女神买了一条翠绿色的磷叶石项链，花了我200多万。今天我在小河边给女神表白了，没想到她还挺平静的。女神看了我很久，说：“把项链还给你！”我的心都凉了：“你不喜欢我吗？”女神笑着说：“毕竟是一家人，把项链退了很贵！”哈哈，幸福来得太突然了！终于，我有了一个嫂子。
4. 老婆为了给小舅子买房娶媳妇，把我刚买的凯美瑞给卖了。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。今天坐车的时候，旁边的妹子冲我说道：“先生，你家养的什么品种的狗呀？”我顿时就乐了：“妹子啊，你想和我搭讪就直说啦，我根本不养狗的呀！”妹子说道：“我以为你是个瞎子呢，所以觉得你会养个导盲犬，原来你不是瞎子啊，那么我想问你一句，你跟我脚有仇？追着我脚踩？”
5. 今天我大摇大摆的走进一家理发店。理发师立刻热情的招呼我：“帅哥，理发吗？”我：“普通洗剪吹，不要干洗，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充200打五折充500打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在開始咱俩谁先说话谁是王八蛋好吗？”万万没想到理发师就在我头上剃了个坑！
6. 用拆迁款买的两套房子今天终于交房了，我迫不及待的跑到新房子参观。一番装修后，想给新家添置一下心家具，听人说实木的家具最好，我上网一看，一把实木的椅子都要一千多，太贵了！然后我又想，不如去咸鱼上看看有没有二手的。打開咸鱼一看还真有，是一张二手的实木沙发，标价3999块钱。我和卖家讨价还价，卖家做了让步，说2999块钱可以成交。但还是觉得贵，可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了，习惯性地打出886。没想到卖家居然回了一句：成交！
7. 自己家人吃饭的时候，没那么讲究，隨便炒一个菜就吃了。以前婆婆自己在家，炒一个菜，少炒一点。后来我回家了，炒一个菜，炒多一点。再后来我公公也回家了，炒一个菜，再炒多一点。这几天我老公回来了，还是炒一个菜，再炒多一点……
8. 今天早晨去食堂，发现想吃的小笼包没開门，就决定买杯豆浆算了。到了窗口前我问：阿姨，还有没有黑米的豆浆了？？阿姨：呀！！都卖完了，现在只有原味的了。我：行吧，原味的也可以。接过来之后我尝了一口：阿姨，您拿错了吧，这个是黑米的啊。阿姨笑着对我说：对啊，惊不惊喜？？意不意外？？
##头条喜剧人##头条##搞笑段子#
现在的小年轻哈，一个个的真是不知道咋想的，一天吧，要地位没地位，要钱没钱的，甚至连个对象都找不到，就这样走到哪里还想当大爷……
早晨上班，刚停好车，正好一个售后机修组的小孩走了过来，他也看见我了，因为平时交集不多，就知道他爱玩游戏，就随口说了一句，这不是最强猴子吗？他回了一句:啥最强啊，都输好几把了。
然后我俩就一起朝着单位的方向走去，只是明显我俩的步伐有些不合拍，他走的比我步幅要大，比我快很多，我紧跟了两步，看见他没有慢下来的意思，而且戴着帽衫只顾低头走路，我也就放慢了脚步，有些脚步跟不上就不要去硬跟了，看着他走在前面，我俩距离越来越远……
心里顿时五味杂陈，想到了现在，也回忆起了过去。
先说过去，大学刚毕业的第一份工作，我见到任何一个同事都是毕恭毕敬的，到现在也是一样的待人方式，因为大多数80后接受的家庭教育和学校教育就是懂事，和人相处怎么让对方感到愉悦，委屈自己，成全他人。带着这种观念，处处憋屈着，压抑着，很难活的像今天这个小孩子这么洒脱!
再看现在，照常说我是一个部门经理，是管不着他，但毕竟一个单位，还是应该有一些尊重的，我看见他本不需要打招呼的，甚至他跟我打招呼我都可以爱答不理的，为什么我没那么做呢？主要是因为我不想那么官僚主义，平时我跟工人也是打成一片，不分阶层的。
所以，我在这个孩子身上碰了一鼻子灰，让我有些感悟，00后的小孩子我也接触过一些，大多数真的是我行我素的，不考虑别人感受，做什么事情完全从自己的角度出发，不会为他人考虑，对周围的人和事情都是满不在乎的样子，是什么造成这代人目前的样子呢？父母？社会？我想我脱离不了干洗吧？
我们都是不同时代的产物，代表着一个时代的特性。80后朴实，稳重，90后个性鲜明，我行我素，00后懵懂，飘飘然。
办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
2.老家里种了好多的枣树，到了丰收的季节我带儿子一起回老家里帮忙。收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉来不捡的枣，没想到小家伙突然玩性大发，居然在地上踩枣玩，我说：踩坏的就不要捡了。儿子立马来了兴致，在地上的一个一个全给我踩了。
3.丈母娘嫌弃我体虚，于是在支付宝转了80000块给老婆去买人参。正赶上超市搞促销，80000块钱就买了十条人参。煮好后，老婆对我说：“人参大补，吃完你就有劲了。”我一看，问：“你怎么煮了十条？”老婆说：“大概吃十条算一个疗程吧！”
4.表弟和初恋分手了，然后他再也没有找过女朋友，说是心被伤了，不会再相信感情了。舅妈为了这事着急上火，硬是让我给他介绍了一个女朋友。这天他们出去逛街，妹子不小心摔倒了，把脚崴了。表弟扶着妹子走到一边坐下，看了一眼那只脚，说：“这么严重啊？都肿了！”然后看了一下另一只脚说：“哦，原来没肿！”
5.刚给老婆买了辆新车，她很开心，开着车出门兜风了。过一会打电话来哭着说她在路上出车祸了。吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么样？到底怎么回事？老婆哽咽着跟我说：我没事儿，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去……呜呜呜……谁知道下不来了！
6.昨天偷偷没去上学，然后去看了场电影。看完大概十点了，在门口徘徊的我，我在想怎么编理由呢？于是我开门后，我就拖鞋边说：“爸妈，我去图书馆写作业来，所以晚回来了！”结果我回头一看客厅，这时每天必去图书馆的学霸同桌在家坐着！于是爸爸拿着鸡毛掸子就来追我说："你小子行啊！今天没在电影院收拾你是为了给你面子，现在还敢说谎了？”
7.小舅子是个胆小瑰，某天却要为一件案子作证。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”小舅子声音很小，还有些颤抖。律师问：“那么你和谁结婚了？”他回答：“一个女人。”律师有些发怒：“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”小舅子颤抖着说：“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”
8.大学刚毕业和同学一起应聘了一家小公司，没多久他升职了，成天在我面前吹嘘自己。然后，公司有一位和他关系不好的同事就很不屑的说：“切，芝麻大个官，还真把自己当回事儿了！现在卖包子的其实都有主管的。”我同学不信，就拉着我们去了包子店：“小哥，请问你们店里的有主管吗？”被叫住的小哥哥就问：“请问您是找卖牛肉包的主管还是找卖鲜肉包的主管呢？”那一刻，他都石化了……
9.老丈人是书法家，一幅字能卖到600多万，小舅子从小跟他学习，也写的一手好字。后来在学校被同学发现这项技能后，就都找小舅子帮写情书，慧宝就是一包辣条。有次小舅子帮一男生给班花写情书，写完之后就差落款没写，结果老师发现了。她给了小舅子2个选择，一找家长，二间操站操场上对着麦克风朗读情书。小舅子怕被揍，果断选择后者。没错，那班花就成小舅子现在的老婆了……
10.下班后，我简单的吃过饭后，开着二手桑塔纳去新开业的商场逛街。我逛完从地下车库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困在车库出口。然后，后面车里一好心美女替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个停车场，可就不一定能碰见我了。天啊，我真是太感动了！后来我问美女说要个电话方便还钱，美女说：钱都给了，就别惦记人了！
11.今天工作累了一天，我拖着疲惫的身子回到家中。我看到老婆在沙发上晚上手机，于是我过去拍拍她的屁股说：起来老婆，出去吃饭。等她一转头我才发现认错人了，原来是老婆的表妹。我正想解释，这时老婆一巴掌就抡了过来：你找死！老娘和你一起回来的……
12.今天我大摇大摆的走进一家理发店。理发师立刻热情的招呼我：“帅哥，理发吗？”我：“普通洗剪吹，不要干洗，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充200打五折充500打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好吗？”万万没想到理发师就在我头上剃了个坑！
#趣谈八卦# #头条喜剧人#
