为了尽孝，把农村婆婆接来城里，没想到却把我的家搅的天翻地覆
我是一个独生女，是土生土长的杭州人，父亲是一个事业单位的中层领导，妈妈是教师，大学期间我和同班同学苏强恋爱了，他很帅气，而且他还是学校一个社团的团长，组织能力特别强，我也是一个性格内敛婷婷玉立的女孩，当时班上有男同学跟我示好，但我只钟情于苏强，我俩憧憬着等大学毕业之后就结婚生两个健康的宝宝，可我的父母却不看好我的这段恋情，他们让我慎重对待这个问题，但我们家非常民主，我的爸妈并没有强制我和男友分手。
说说我的父母为什么让我慎重考虑，我的男友家在北方一个偏僻农村，他还有一个弟弟一个妹妹，而且他的父亲身体不太好，没有劳动能力，当男友告诉我他家里的这些事情时，我当时诧异了一下，但很快爱情战胜了一切，我觉得我爱的是他这个人，其他的都不重要。
事实是我太幼稚了，也太天真了，父母讲的门当户对是对的，门当户对绝对不是有地域歧视，更不是嫌贫爱富，它代表着两家人的人生价值观和三观的认知，还代表着生活习俗的不同，更代表着不是一路人硬往一块凑的可怕。
大学毕业之后，我和男友都留在了杭州工作，男友的工作是我爸爸在他的专业和能力都符合单位条件的前提下找人给安排的，工作稳定下来之后，我和男友很快举行了婚礼，房子是我父母给买的，车是我父母给买的，家具家电也是父母给买的，至于老公家，他的父母给了我一万元，后来我发现，这一万元，被我老公偷偷的还给了他的父母。
我们结婚之后，生了儿子，帮他弟弟在农村老家盖了房子，给他妹妹准备了丰厚的嫁妆，给他父亲治病，这一切的开销，都是我和老公负责的。做这一切是我心甘情愿的，因为我爱他。
5年之后，老公的父亲去世了，婆婆跟弟媳关系紧张合不来，妹妹在农村来说是嫁出去的闺女泼出去的水，是不会赡养她的妈妈的，老公是个大孝子，跟我简单商量了一下就把他的妈妈接到了杭州，从此，我的家就被婆婆搅了个天翻地覆。
婆婆把她在农村的陋习全盘搬了过来，水果不洗拿起来就给孩子吃，有时候刷碗不用水，用抹布擦干净，说是这样省水费，上完厕所不冲水，说拉大便才用冲水，小便冲水浪费水费，几个月不洗一次澡，说她长这么大就没洗过几回澡，不也活了这么大岁数了，水池里永远放着一个塑料桶，水龙头拧到一滴一滴的往下滴水，她说这样滴水水表是不动的，这样做既省了水费，接在塑料桶里的水还可以做饭洗菜，我真是大开了眼界，她的奇葩做法还有很多很多。
你还不能说，就算婉转的告知她应该怎么做，她就说你嫌弃她看不起她这个农村人，如果老公说她几句，她就会大骂儿子忘本，供他上大学进了城就忘了爹娘，再不高兴了就坐在地上拍着大腿又哭又骂，说我们嫌她脏嫌她是累赘，说我们是变相撵她走，哎呀妈呀，真的头大啊！
我和老公打打闹闹她会说我不守妇道，我买衣服买化妆品她说我败家子浪费她儿子的钱，我的天啊，我自己工资也不低啊，房车不都是我的父母给的吗，我怎么成了浪费她儿子的钱了呢？
我的爸妈经常来看外孙子，来的时候带着大包小包吃的喝的，可我的婆婆就没给过好脸色，他觉得这是他儿子的家，而且他并不喜欢我这个儿媳妇，可我父母不计较这些，他们不想给女儿和外孙制造矛盾，说真的，我真对不起我的爸爸妈妈。
她在老家的儿子女儿一家人也时不时的打电话要钱，一年当中还时不时的来杭州我的家里，名义上说是来看望他们的妈妈来了，实际上是大吃大喝几天之后走的时候婆婆会把冰箱里的吃的喝的让他们带走连吃带拿的，说他们拿走了我们可以去超市再买很方便，在我家吃了喝了拿了，他的弟弟妹妹到最后总结说：嫂子不如哥哥好，只有哥哥才是一家人。
真是气死我了，我也不敢跟我的爸爸妈妈说起这些，因为当初父母反对过这个婚姻，是我自己坚持的，认为有爱情就够了。
看着儿子那张可爱的小脸，真的不知道这段婚姻还能不能继续下去。
昨天我和老公参加完同事孩子的升学宴，我俩都喝多了，回来后抱头痛哭在一起，一夜未眠，天亮时我做了一个揪心的决定，老公生气的对我咆哮大吼。
我和老公都是老师，两个人的工资加起来16000多块钱，十年前全款48万买了一套130平米的高层。家里电器一应俱全，该有的一样没少，可我们却活得了无生趣，感受不到生活的美好和希望。
我和老公同龄都是45岁，他现在调到教育局了，我还在初中教语文。我们读师范的时候是同届，都是农村爬出来的苦孩子，也许是同病相怜吧，两个人渐渐走到了一起。毕业都回到了家乡中学教学，工作的第一年就结婚了。
那时候老师工资很低，大约200多，他将近一半的工资都要寄回家里，因为他父，母有病，还有一个弟弟读高中。而我也好不到哪里去，上学时的生活费有部分是借的，我还要按月还。我俩租了一个50多平米的小平房，夏天闷热冬天阴冷，遭了很多罪。
第二年我怀孕了，初为人母的喜悦让我们不知所措，虽然生活很苦，但新生命的萌芽像束光照亮了我们的生活。我俩在结满霜花的屋子里畅想未来……
一天早上我去做饭，厨房里冻得抹布都粘在灶台上了，因为舍不得烧锅炉，地上有几摊水被冻成了冰，我一不小心滑到了。只觉得肚子一阵巨痛，下面有一股热乎乎的东西流了出来，然后就晕了过去……
等我醒来，已经躺在医院里了。那一刻我才知道孩子没有了，然而这不是更糟的。医生说我这辈子都不可能怀孕了……因为我天生子宫内膜薄，这次流产创伤又特别严重，很难恢复如初了。我感觉天旋地转，老公抱着我一个劲儿的安慰：“没事，没事，做丁克挺好的啊，没有牵挂，省心省力，老了我们就去养老院……”我知道，他的内心一样翻江倒海，痛苦万分。
日子还得继续过，随着工资的上涨，生活也一点点有了起色。我们搬出那个小平房，买了一个小居室。身边年龄相仿的同学，朋友都有了小孩儿，上幼儿园，上小学……我和老公是那么的羡慕，觉得接孩子放学，带孩子春游，吃肯德基，冬天堆雪人是多么幸福有趣儿的事情啊！哪怕有个孩子来磨我们，矫情我们，那都是一个奢侈的梦！
我渐渐变得敏感多疑，办公室里如果有同事讨论关于孩子的事情，我就觉得他们是故意的，故意刺激我，故意馋我，故意疏远我……每次回家，我都会大哭一场。起初老公会耐心的安慰我，可时间久了，也变得麻木，或者他的心更痛，更需要一个出口去渲泄。
这时婆婆开始鼓动老公离婚，甚至当着我的面说：“没有孩子，这日子不像日子，生活不像生活。就跟没放盐的菜，吧嗒不出滋味来。”听到这些我的心像刀割一样难受。我也曾试着和老公离婚，可谁也离不开谁。最可恶的是，婆婆从农村整来一个离婚的女人，想背着我，让老公和她生个一男半女的。那女的在婆婆家待了一个多月，婆婆好吃好喝的伺候着，还给买了很多新衣服，无数次教唆老公去那里和她同房。最后老公拉黑了婆婆的电话，还吓唬她要断绝母子关系，婆婆才肯放弃。
我的精神越来越不好，为了寻求一种寄托，我开始吃素信佛，每天听听佛歌，打打坐，读读经文，心情平静不少。我和老公尽量不去孩子多的地方，比如游乐园，广场，下班绕过幼儿园，怕看见孩子心里难受。
现在大房子有了，就缺少孩子的欢声笑语，每天我和老公账对无言，默默做着自己的事情。我心里特别愧疚，这么年过来了，可依然放不下这个心结。
最好的同事孩子升学宴，再三叮嘱我俩去，盛情难却硬着头皮去了，看着同事的孩子都长成婷婷玉立的大姑娘了，还考上了理想的大学。同事幸福骄傲的眼神让我的心酸极了。
回到家，我俩都哭了。我想了一夜，老公才45岁，现在找一个人结婚生孩子也不晚。我不能太自私了，真正的爱不就是成全吗？我连夜起草了一份离婚协议书，天亮时把它交给老公，老公咆哮着撕的粉碎：“高小静，离婚你就别想了，没孩子咋了？我愿意，我心甘情愿，以后你就是我的孩子！”听到这些，我哭得不能自抑。
结束语：这就是一个没有孩子家庭的无奈与心酸，怎样能从中走出来，“解铃还须系铃人！”必须能从内心真正意识到“得之我幸，失之我命！”没有孩子一样可以把生活过得有声有色。因为人生的意义有很多，你越外乎什么，什么就会困扰你。两个人可以出去旅游，可以做自己想做的事，或者领养一个孩子也未尝不可。
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